沒想到公佈的兩則抑鬱日記引起了這麼大的反響。因為很多人其實並不知道我有抑鬱症，而且以往我出現在眾人面前的形象都是特別逗比、樂觀、灑脫的，因此很多人看了日記內容感到很震驚。
我沒有想到有這麼多人，甚至是一些從來都不會跟我聯繫的同事，給我發來了Email、微信，寄來了小禮物。這讓原本對人際關係處理有些自卑的我受寵若驚，這可能是最好的恢復自信的方式。
朋友，在大多數時候是沒什麼用的，也不是拿來「用」的。在你倉皇跌倒時，朋友卻是最好的情緒載體和「樹洞」。
我將這些微信或郵件一一記下，莫失、莫忘。
WW老師：
我也是抑鬱症患者，程度較輕，我是自己意識到可能得了這個病，主動找的醫生。藥物治療後，基本恢復正常，偶爾還會出症狀，但可以自我化解。我的經驗是，一定要服藥，因為這已經是生理上的疾病了。同時，擺脫惡劣情緒，堅決擺脫，迴避可能引發不良情緒的一切因素。強迫自己快樂，甚至自己和自己微笑，這招很管用。再有，多吃香蕉，醫生說的，香蕉中富含抑鬱症患者所缺乏的元素。抑鬱症是疾病，能治癒，最起碼能控制，如糖尿病一般。你還是以前那個熱烈活潑的蔣術。
JJJ：
今天我複印去年的獲獎證書，還看到我們的《早安今天》竟然得了個三等獎，看到上面你的名字就讓我很想你。上次見面覺得你狀態不錯，哪裡知道你是在忍受。真的很想你，是不是難過時也不想和我們這些人說話？
今天真是N次想到你。複印證書，包括剛才看職稱論文材料裡有「大舞台十佳欄目」的證書，格外注意到有你的名字。其實，雖然不在一起，每天這樣的「想起」卻很多，啥時咱們可以再像上次去半島酒店吃下午茶一樣，不為別的，只為虛榮一下，裝裝小資呢？
林歌：
下週末到我家來呀，奶奶給你做北方生煎。早睡，晚安。
FL：
今天怎樣？午飯做的什麼呀？有沒有不放辣椒的？今天我爸去牛街買的羊肉，煮了三小時，中午一頓海喝。
我晚上基本都要兩三點才睡，如果睡不著，想找人聊天，隨時。沒事，慢慢來，沒有過不去的。害怕的時候記得：我在呢。哭一哭，笑一笑都好。慢慢習慣了和情緒相處就好。
ddtoys：
真的是要來論生死了嗎？其實我也是「活體絕症」，我得糖尿病了！不過，只要我還有頭髮，一切都不怕。
其實糖尿病本身並不可怕，但是因為血液是全身走的，所以控制不好血糖的話，上到視網膜病變失明，下到糖尿病足截肢，都有可能。不過沒事兒，我可以吃口味蝦。
我確認得糖尿病那天，差點兒癱在醫院裡了。你能跟我說一下你的檢查結果嗎？不勉強。
我呢，也不和你分析什麼病情了，那都是你和醫生的事兒。你看小崔，抑鬱的，現在不也活蹦亂跳？「世界盃」時還天天調皮，現在在和轉基因各種鬥。
你看，這是我新收拾的書櫃。看！這是我拾掇出來的多年前的CD機，上淘寶花了88塊配了電池盒。哈！最關鍵的來了——看！這是你送我的CD，我就聽你送我的。
說白了，我翻翻書聽聽歌，還不就是自己逗自己玩兒唄。說不攀比、不想賺錢，那真是扯。但是，除非你廢掉完好的自己，變成你自己不想要的樣子，否則，我這樣老實巴交的人，真是難發大財，還把身體廢了，不值當。
做你想要的自己。其實，你的錢夠用了，你有房子有保險，最不濟去找個偏僻些的地方當老師，都能活的。
嗨，你看我整得跟雞湯似的。我最近不能見你，一來天氣太熱，無法擁抱。二來現在的我，太做作、太文藝、太敏感、太雙魚、太矯情、太憂鬱、太病態美。我怕影響你。
做做飯，別荒廢了手藝。我真的想你，純潔的，都好好的。
還有，多曬太陽，隔著玻璃曬沒用哦。要少喝咖啡，少喝烈性酒，別抽煙了，毒品也戒了吧。哈哈！
茶喝淡的，哦，還有可樂，捨了吧，改喝蘇打水。那些紅牛啊啥的，除非你去開長途車，否則算了吧。你又不去車站扛大包，哪有那麼多體力要補？別熬夜，睡子午覺。規矩吃飯睡覺喝水拉屎，其他啥都不用，鍛煉跟上。把欠身體的趕緊補上。
你要是自責情緒嚴重，你就想想我好了。別跟別人比，我願意被你比下去。你看我，這也不行那也不行，我都辭職在家吃軟飯了。這些年，我也不知道在忙啥。年紀大了，不想再被外界打擾自己的生活了。
或者，你可以嘗試找一樣東西，只要不涉及反動、淫穢、暴力和毒品。然後把它變成生活的中心，比如只拉二胡，或者只看遊記。
做減法，嘗試去拉筋、雙盤、打坐、冥想、放空自己。別說「不行」，一點一點來，反正有的是時間。我一個月前，別說盤腿了，屈膝都難，每天盤一會兒，眼睜睜從十幾秒到現在的25分鐘。給我按摩的師傅說我還是胖，筋硬，讓我先練習大象坐，然後再練雙盤打坐。我現在看書看電影就順道練著，疼就收，不疼就繼續，只求雙盤打坐，那樣後背自然拔直，調整呼吸，對肩背痛、駝背和冥想記憶都有好處。
我一個月前也鬱悶，看書、看碟、聽歌、吉他、尤克裡、鍛煉身體、拉筋……結果發現我的生活更忙碌了，啥都沒幹好。所以我的生活做了減法後變成——讀書，跑步，啞鈴，拉筋，做飯，玩貓，睡覺。
一天中的所有時間，只做這七件事情，當然還有洗漱拉屎和老婆聊天啥的。週六日更簡單，只和老婆待著——待著可以做好多事，買菜做飯下館子看電影……但核心只有一件事：和老婆待著。
綜上，要做減法！你因為上班，每天被迫要在生命中劃出很多分枝，亂了心境，你自己好好靜一下，把分枝剪短一些。比如，上班看到啥，那和你有關嗎？中午吃了啥、想起啥，那和你今天必須做的有關嗎？不要讓一切事物都藕斷絲連。
無意教導，你也別牴觸，無換位思考，誰也換不了誰，病不病的，你自己知道就可以了，我只是介紹我的一點沒錢入賬的優哉生活。哈哈哈。
治病歸治病，那是每個人和醫生的事情。可最終還是靠自己。在你還能控制你自己的時候，耗掉自己多餘的衝動，慢慢來，會好起來的。你在我旁邊嘟嘟囔囔這麼多年了，我看好你哦。
雷不辣：
親愛的胖胖，看了你的日記，特別想跟你說，我們還是一直關心著你，也會陪著你，有時候沒有跟你說太多是因為怕說了不恰當的話刺激到你。希望你繼續分享這些，配合醫生治療，需要的時候，我們都在的。
我才發現，原來平時看上去那麼堅強樂觀的人，也會得抑鬱症。我看了很多有關科學的書和視頻之後才知道，這就和抵抗力再好的人也會感冒一樣，只是有些人感冒喝水就好了，有些人發展成了重度肺炎。誰也不能保證自己不感冒。這跟個性無關，也不是什麼「想不通」。
我大學的一個姐妹也有抑鬱症，但作為她很親近的人，我們直到上個月才發現。我也一直在想，能幫她些什麼，所以把你的醫生的名字告訴了她老公。我也開始看相關的資料。你發給我的視頻和文字，我都認真看完啦。我現在在做的就是在她願意的情況下多跟她見見面、聊聊天。
Karen:
胖胖，謝謝你的文字，我真是沒感覺出來你抑鬱了。希望你快點好起來。多分享一點經驗。我想說抱抱你，不知道會不會太膩？
我在上海有個朋友，關係不算淺，她也是幾個月前發作了，完全不發微博不說話，不願意挪動，把自己的手摳得稀爛，失禁，可是她還沒有開始積極治療。她要是沒有什麼意願走出來，怎麼辦？我離她太遠，感覺很無力。要麼我買本書寄給她？不知道她會不會看。
我現在能體會到別人對她的不理解，她的家人不覺得她有病，總覺得她是「作」。她自己不願意出來，不願意動，就一直坐在那兒，摳自己的手，皮都摳爛了。她內心很自卑，覺得對不起女兒，連累了老公。她老公和身邊朋友不認為這是病，她自己就覺得是胡亂想想出來的，可能她自己都不接受這個病。
鶴鳴山人：
我可以幫你咨詢到找誰最權威。我發了一張舊照在朋友圈，是我們的合影。你說的那些可能致病的理由，在你身上也許都不是理由，你的特立獨行不可用常規的刻尺衡量。
找病因不重要也不急迫。回到了面對、正視病情，說明你又回到了你自己。一段彎路罷了。
你的經歷對於你這個個體而言或許還不夠豐富，因為你的容量較大、也許是一貫的柔韌度讓你感到有點觸及極限，實際是你比原來更有韌度了。
你走的就不是一條坦途，你收穫的也不是尋常女子可能的收成，你怎麼可能只付出尋常女子的小傷悲呢？
我們平日交流不多，但這不妨礙我對你的價值的認識，也不能改變我對你的欣賞和自然的關心。走過一定會留下……
你安好，關愛你的人才會安心。
蓮姐：
蔣術，你好！不知道你在生活中遭遇了什麼，讓你陷入了抑鬱當中。我印象中的你一直是聰明智慧、開心快樂、積極向上的，跟抑鬱不沾一點邊。沒想到這抑鬱就像感冒發燒，誰都會得上。
我在今年二月份也深深地陷入到了抑鬱當中，自虐，自殘，想自殺，如果不是因為孩子太小，我可能已經不在這個世界上了！
我去心理醫生那裡咨詢了5個小時，花了6000塊錢，可是我覺得一點作用也沒有。後來在周圍朋友的推薦下，我開始看一些跟佛教有關的東西，並開始念誦經文，覺得情緒平撫了好多，雖然到現在為止我還是經常以淚洗面，還是有好多負面的想法，但比以前好很多，讓我們一起努力，戰勝抑鬱！
慢慢來吧，每個人的生命中都會遇到想不到的坎，只要自己不倒下來，就一定能跨過去的，我現在也在艱難的跨越當中，讓我們共勉！除此之外沒有更好的解決辦法！
我覺得我的症狀比你的還嚴重，因為我每天除了自虐還特別想死，想自殺，老想著以什麼樣的方式去死，是跳樓，還是像歡歡一樣燒炭，還是觸電，還是遠走高飛死在異地。每天都沉浸在這些念頭的幻想裡，很可怕。
你說的那些症狀，有的我也經歷過，比如說喘不上氣，還有我每天都要痛哭上一段，如果不流眼淚，我這胸簡直就像爆炸了一樣憋悶，我還吐過好多次的血……每次給別人說的時候，幾乎沒有一個人能夠理解我，或者說一些打動不了我、不痛不癢的話，所以慢慢地我就不給別人說了。
不急。和病痛相處，是我們和痛苦的緣分，也是我們的修行。說實在的，我就是因為孩子太小，覺得她可憐，不然我真的沒有活下去的慾望，對於我來說，活著就是痛苦和受罪。
周圍的朋友也總是常常問我：「你怎麼樣了？好一些了沒有？」我都對他們說「好多了」，其實我心裡面知道，沒好多少。但是我覺得沒有人理解我，所以我也沒必要把自己的痛苦悲哀展現在別人面前。
我也失去了一些朋友，因為他們覺得我每天都是負能量，我也慢慢地開始遠離所有的人，因為我不願意讓別人覺得我是負能量，不願意讓別人覺得我是個負擔和包袱或者我會影響到他們的情緒，讓他們也不快樂。所以慢慢地就變得孤獨了，就剩自己一個人了。朋友有時候關心地問我，我也都說「挺好的，沒事」。
找回自己，那些成就、事業、朋友，自然就能慢慢找回來了。 在抑鬱的這些日子裡，我已經很少關注女兒，甚至挺忽略她的，跟她也很少交流。以前那種快樂，離我遠去了，彩色的衣服我也都收起來了，幾乎每天都穿著黑衣服，就像我的心情一樣。所有的一切，沒有人和我一起扛，只是我一個人。
我現在還是一天到晚穿著黑衣服，周圍的朋友都說我，因為以前我最喜歡穿的是粉紅色的衣服，現在看到粉紅色、紅色等鮮艷的顏色就難受。自己都會很排斥這些鮮艷的顏色。