有一天看到一篇科普文章，解釋為什麼有些人沒有高原反應。我忽然想：「不如去一趟高原吧，如果我因為高原反應而死在雪山上，應該還不錯吧？」
常常幻想：如果我死了，第一個來給我收屍的人會是誰呢？
常常自責：為什麼別人都過得比我好？就算很多人過得不如我，為什麼他們都能把情緒控制得比我好？為什麼他們的姿態都比我好？為什麼他們的負能量可以不外洩？為什麼我那麼不堪？
劉瑜說：「多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近都有了高原反應。」我覺得自己就是絕頂。
我能清楚地意識到自己的自傷傾向開始越來越嚴重。在醫院做的心理測試中，我所有的症狀都是中度、重度或者極重，只有「恐懼感」是輕度。我不怕疼，不怕死，不怕孤絕，活成了一個天不怕地不怕的姿態。我原本是個極度沒有安全感的人，現在卻毫無徵兆地走向了另一個極端，但我也怕很多東西，我說不清那是什麼。
刪除了手機裡很多負能量的照片，那些恐怖的、流淚的、哭泣的、虐心的，都刪掉了，而那些歡樂的、積極的照片，那些昔日的美好，我也不想看，看著反而刺心。我根本不想看見歡樂和笑臉。
有時候很想示弱，說一大堆「我好累，我好希望被理解」之類的話，卻不知道說給誰聽。我常常想說：「沒有人理解我，我只有在看『走飯』的微博的時候，才覺得是有人能理解我的。」——可是我又覺得這樣說出來簡直太矯情了，而且反而會更加不被人理解。萬一換來一大堆鼓勵和同情，那就更加煩躁。
經過了這一場病，我開始覺得認真、安靜地聽別人說話有多麼重要。特別特別重要。哪怕他說得瑣碎重複，說得幼稚可笑，我也要至少安靜地聽他說完。有時候，不需要安慰他，不需要鼓勵他，不需要替他支著兒，只要好好聽他說完。
想起以前也有個抑鬱症的朋友，經常找我來傾訴，我當時覺得：「你這麼聰明一個人，怎麼會陷在這麼小一個問題裡出不來呢？」我也不耐煩地吼過她：「這是你的問題，你要改。」她那天哭著對我大叫：「好好好！你們都對！是！都是我的錯！」我那時候還覺得她無理取鬧，現在想想，覺得好抱歉，當時真是不理解啊。
後悔曾經那樣對待我身邊的朋友。我以為我在拚命給他們加油打氣，我甚至用堅硬的語言想要把他們罵清醒……其實，都是因為我不理解。
心理醫生說：「如果你想殺人，那麼公序良俗會告訴你，不能去殺，否則你就是個壞人。律師會告訴你，如果你殺人就要付出法律代價，可能還要償命。而心理醫生會告訴你，不要因為這個想法而自責不已。」
每個人都難免有被「卡住」的時候，有時候自己能把自己拔出來，有時候要靠朋友，有時候生病了，就只能靠醫生和藥物。