有些人離開了，卻彷彿一直都在。
——嫣紅
假如你受傷了，或者受到了驚嚇，你會閃回到誰？基督徒會閃回到上帝。一般人會喊：哎呀我的媽呀！另一些人則會重複配偶/哥哥/父親的名字。彷彿這樣叫著，就如有神助，當下的情景顯得不再那麼恐怖，人便能夠權且忍受當前的痛苦了。
有時候，我們會需要在精神上退回到一個可以恢復平靜的港灣，而我們之所以會選擇這個港灣，往往是因為這裡有一個人，所以，人就是港灣。
小時候跌倒了哭起來，我們會轉身撲到母親的懷抱裡去尋找安慰，我們知道她一直都在，只要轉身，她就在那裡。
後來，我們走到了天涯海角，那感覺依然在，彷彿一轉身，就又能投身到母親溫柔的懷抱。港灣刻在腦子裡，母親永遠都站在我們身後，她永遠都在那裡，不離不棄，即使死亡也無法把她從我們的背上剝離。母親是最早的港灣，從此，生活中的其他接踵而來的港灣，都是第一個港灣的變體，無論上帝也好，配偶/哥哥/父親也罷。
生活中最大的幸福就是，堅信有個人永遠在我們的背後愛著我們；人生最大的痛苦是心靈沒有歸屬，或者轉身後沒有什麼期待，不管你知不知覺，承不承認。
我們「彷彿」（這個詞被專門強調，因為動物我是無法區分時間、空間的）轉身即可期待的人，就是我們的「重要他人」（important other/significant other），我們和他們之間有一條無形的「連接」（bond），我們從來都不是一個人。我們不僅會在第一時間閃回到那個或那些人，而且，他們本身就是「我」的組成部分，我們的言談舉止、思維方式、感受模式中都帶著他們的影子。
人的周圍似乎有一種舒適圈，分很多個層級，就像物理中的磁場、電場之類的東西。美國心理學家霍爾發現，美國人需要在自己的周圍有一個自己能夠把握的自我空間，安全距離的大小因關係不同而不同（中國人的各道距離可能要更近一些）。
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親密距離範圍內的空間，向前就是手臂半伸直就可以把人推開的距離，左右則表示可以把兩個手肘撐開的空間範圍內，向後則指背後所有的空間。前面、左邊、右邊的安全感也許還可以由自己來守衛，但背部我們自己是無能為力的，只能由我們信任的重要他人來守護。所以我們可以說，人們「背著」自己的重要他人走到天涯海角也不會感到不安全。如果竟然沒有任何人可以撫摸一個人的背並讓他坦然、信任地接受，這個人的安全感就沒有任何載體。
親密空間裡的人就是「重要他人」。這裡的人們，常互相感受到對方的呼吸、心跳、體溫和皮膚，並因此感到安全，只因彼此的存在就感到安全。這裡的人們，人格是互相重疊的，你是我的一部分，我是你的一部分。你認為他們是你的一部分，對他們充滿信任感，願意向他們透露自己最私人的問題；對方也這麼認為，願意聆聽你的心聲，感受你的傷痛，並做出回應。這裡有情感的共振，每個人都可以為對方動情。你要不高興了，他們也會很難過，你幸福的時候，他們也會發生共振，也就是「動情」，這裡有親情、愛情、友情。
這裡有心靈意義上的接觸，所以是療愈的。「心靈意義上的接觸」，這種話都是「高大上」的學派的措辭，換成醫學心理學叫「他們的撫觸不會激發癢覺」或撓你胳肢窩就像自己在撓或左手摸右手，沒太多感覺。
安慰的話語和陪伴，也許幫不上什麼忙，但絕對有用，會讓人的心靈變得堅強，然後人們就有力量去自己解決問題了。
親密關係是交互的，如果有一方不能感同身受，就無法形成這種關係。所以有時候人們是害怕擁有重要他人的，新添重要他人尤其令人恐懼，因為真的在乎一個人是很危險的。在乎另外一個人，似乎就是交給他傷害、拒絕、拋棄自己的權力一樣，這種劣勢讓人恐慌。於是他們拒絕深刻的情感連接，拒絕成了本能，療愈的大門緊閉。
任何其他人，都只能影響我們的情緒——那些可以被時間沖淡和沖掉的情緒，而無法影響我們的情感和人格。只有重要他人可以擾動我們的人格，這是時間和空間的距離所無法改變和撼動的。與重要他人發生斷裂，整個宇宙都開始都變得悲傷，這就是抑鬱。
尤其需要注意的是，手肘空間內的人，都是我們的重要他人，不管我們的關係的質量是好是壞。他們只是「重要」，不一定是重要且「積極」。
根據社會再適應量表20，結婚、喬遷、生子、陞官、發財、跟老婆離婚娶了小三等，都會帶來生活的波動，降低安全感。陞官發財還好點，不安全感被興奮勁兒沖掉了，但是跟常年不和的老婆離婚娶小三之後，一個男人往往因此迅速走下坡路。為什麼？因為從此以後，你的重要他人從心中挖去了，那個多年來和你同甘共苦、給你提供穩定的安全感的人從此消失了。沒了安全感的基礎，人還能有好事兒？
任何根深蒂固的問題，都是因為缺失重要他人，或重要他人給你的反饋不對；任何人格上的改變，都需要重新找到並確立一個重要他人，讓他給你正確的反饋。無論咨詢師、教會還是情人，都是再找到新的重要他人，從而給人格一個重塑的機會。
睡不著、醒不了
不想睡是怕夢裡見不到你，不想醒是怕現實裡也找不到你。
——嫣紅
重要他人無時無刻不待在我們身邊，連接超越時空的限制。你睡下的時候，並不是你一個人在睡，和你一起躺在床上的，便是你的重要他人——那些死亡、憎恨都不能割裂的關係。
我們幹點兒什麼都需要一個理由和希望，奮鬥下去，努力下去，忍耐下去甚至活下去；同理，睡下去、醒過來，也都需要一個理由和希望，而理由和希望都是以重要他人作為載體的。
自己躺在床上的時候，和你一起躺下的，首先就包括曾經和你躺在一起的父母。
為什麼不願睡呢？他們（兩個「重要他人」）不願陪你睡，或者你不肯讓他們陪你睡下去。但對於這件事，我們是沒有覺知的。睡不下，所以熬夜，這跟生物鐘有關係，但關係不大。
為什麼不喜歡洗碗呢？因為沒有和重要他人一起愉悅洗碗的記憶。為什麼不喜歡洗衣服、收拾房間、做飯呢？因為你的重要他人不喜歡做，你們沒有一起做過，一摸洗衣盆、掃把、鍋鏟，重要他人就消失了。你洗衣服的時候，不是你一個人在洗，他們會附著在你身上，和你一起洗。其間，我們是沒有覺知的。
我們剛睡下時，夢到的都是近來的事情，之後的夢就會越來越遠，到午夜就變得非常久遠，回到襁褓中，會爬、會走時；到漸近黎明，時間又漸漸拉回來，回到當下。熬夜一般會熬到1點左右。23～1點，這就是我們會夢到兒時記憶的時候，也就是和父母最親密的時光。死活睡不著的人，只是在無意識地避開這一段時光，讓他們不出現在自己的夢裡，因為那裡都不是美夢。
睡不著自然起不來，但是有時候睡飽了，也不願意起床。這是為什麼？沒什麼值得經營和期待的，無論是親情、友情還是愛情，總之，就是沒有什麼特別想回憶起來的重要他人。
如何證明你不孤單？至少還有兩個人會陪著你，不管你變成什麼樣。如果遇到險情，竟然沒有人可以第一時間浮出精神層面給你提供安慰，你想到的是警察，你就感到在這個世界上真實的孤獨感，從心底泛起來一股涼氣。
重要他人的數量不會太多，也就2～15個。為什麼這麼少？它是耗費資源的，每個重要他人都會耗費我們的資源。資源有限，重要他人的數量就是有限的。
重要他人是怎麼形成的呢？熟悉感，而熟悉感來自習慣化。天天在一起，又不強化，就習慣化了。兩個人在一起久了，半年之後，時間感和空間感都和他發生了聯結，除了時間和空間沒有任何其他方面的連結，喜怒哀樂都和他們聯結著。這種形式主要是和父母、配偶、情人、兄弟姐妹（或閨密、藍顏）、子女、老師、發小（從小玩到大的朋友）、室友建立起來的。這些人都是你的重要他人，無論是愛還是恨，他們都是你的一部分。
還有一種獲得重要他人的方式。有一次發了洪水，巴甫洛夫的實驗室被水淹了，有四隻狗住在一個籠子裡。它們都得了創傷後應激障礙，不能聽水的聲音，一聽到滴水聲就發狂。但是還發生了另外一個變化。本來這四隻狗平時非常不和睦，經常是又咬又叫；結果差點淹死之後，再看這幾隻狗，感情好得很啊，沒事兒的時候就互相偎依在一起，成了關係很好的小夥伴。
和你一同笑過的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭過的人，你卻永遠不忘。
——紀伯倫