如果你對過去的傷痛難以釋懷，這傷痛就會成為你的負擔，把你壓得喘不過氣來。前段時間，一位名叫摩根的年輕女子來參加我的心理輔導班，當時她的胃癌已經到了晚期，她對活下去已經不抱什麼希望了。摩根非常痛恨她的母親，因為母親總是打她，在情感方面欺凌她，讓她苦不堪言。儘管她已經年過三十，嘗試過很多種心理療法，卻總是無法改善與母親之間的關係。考慮到她的身體狀況，我建議她首先嘗試釋放心中被壓抑的情感，她同意了。
課程進行了一段時間之後，我要求所有學員列出他們覺得最難接受的五種特質，然後每兩人一組，互相幫助，直到每個人都對自己列出的特質脫敏為止。例如，假如我的列表中有「無能」這一項特質的話，我會首先大聲說「我是個無能的人」，然後我的搭檔會看著我的眼睛說「你是個無能的人」，之後我再說「我是個無能的人」，如此重複，直到我既不在乎自己無能，也不在乎別人說我無能為止。
練習過程中，我通常會檢查每一名學員列出的單子，因為許多人儘管會不時表現出一些消極的特質，自己卻意識不到。當我檢查到摩根那裡的時候，發現她並沒有在單子上列出她經常用來形容她母親的一個詞——「瘋狂」。於是我向她建議，不妨把這個詞加進列表裡。
摩根抬頭看著我，臉上寫滿了不屑：「我才不是個瘋子呢。」於是我問她，她為什麼對「瘋狂」這個詞如此敏感。我告訴她，如果她說我很瘋狂的話，我並不會有什麼異樣的感覺，她的搭檔也是一樣。摩根坐在椅子上忸怩了好久，最後哭了出來。她告訴我們，她一想到要把「瘋狂」這個詞跟自己聯繫起來，就噁心得想吐。她就是沒法把「我是個瘋子」這樣的話說出口。我問她：「你過去有沒有過瘋狂的經歷？現在是否還能回憶起來？」她想了一會兒，講述了幾次這樣的經歷，但仍然無法說出「我是個瘋子」這句話。我知道，只要她能把這句話說出口，再重複足夠多的次數，最終就可以承認和接納自己內心中瘋狂的一面。這是她最恐懼的事情，是她肩上最沉重的擔子，此刻，她離卸下這副擔子已經只有一步之遙了。到練習結束的時候，摩根終於能夠開口說出「我是個瘋子」這句話，但沒能擺脫對這句話本能的反感。直到她回到家裡，洗了個熱水澡，再把這句話重複了幾個小時之後，才終於徹底接納了它。幾個月之後，她給我寫了封信：
「我最終克服了心中的恐懼，重新接納了自己心中『瘋狂』的特質。在那一刻，我不禁跪下來，開始祈禱：親愛的上帝，請擦亮我的眼睛，讓我看清楚母親身上的美。我祈禱了將近一個小時，祈禱心中所有關於母親和自己的偏見都渙然冰釋，祈禱原諒自己對自己的傷害。當我最終站起來的時候，心中感覺到的是一種從未有過的安詳。過去，我只要一想起母親，心中就會充滿厭惡和緊張的情緒。你傳授的練習方法為我打開了一扇門，我走進這扇門，看到了自己真實的內心世界。醫生告訴我，我的癌細胞已經停止擴散了，身體已經進入康復期。」
現在，摩根的身體已經完全康復了，沒有檢查出任何復發的跡象。當她學會承認自己心中瘋狂的一面時，也就同時原諒了自己和母親表現出來的瘋狂。當她找回了內心的安詳和寧靜時，身體的病痛也就自然痊癒了。重尋真實自我的過程，同時也是身體和精神痊癒的過程。
轉變過程本身其實非常迅速，最多只需要幾秒鐘。我們所要做的，是改變看待自我、看待生活的視角。假如我們從錘子的視角看過去，世上的所有事物都會變得像釘子一樣；假如我們從錘子的視角改變到胡桃夾子的視角，那世上的所有事物又會變成胡桃。我們對善與惡、對與錯、好與壞的判斷都是主觀的，都會受我們自己視角的影響。當你的視角發生變化時，你眼裡的整個世界都會改變。
我當然知道，對於大多數人來說，要接受這樣的觀念並不容易。我們接受的教育總是要求我們盡量自我鼓勵，不要自我否定。如果我某一天早上醒來，感覺自己一無是處的話，按照我們這個社會的流行觀念，我應該假裝感到非常自信，並且帶著這樣的態度起床上班工作。我之所以要假裝自信，是因為覺得自己一無是處是「不好的」，甚至是「不對的」。我會用自信的面具把自己偽裝起來，希望別人看不穿這層面具，但在內心深處，我會隱隱約約感到一絲沮喪，因為我所表現的並不是自己的本性。別人會告訴我們，只要我們不斷地鼓勵自己、肯定自己，就能把我們所說的話變成現實。但在課堂上，我經常給學員們打這樣的比方：就算我們在大便上澆上厚厚一層冰淇淋，只要吃上幾勺，仍然會感覺到大便的臭味。當我們能夠接受自己身上的消極特質時，就用不著再刻意去鼓勵自己、肯定自己，因為我們知道，在具備這些消極特質的同時，我們也具備與它們對應的積極特質。美與醜、強與弱、能幹與無能、勤奮與懶惰，這些彼此相反的特質都存在於我們心中。我們是所有這些矛盾特質的統一體，不能簡單地用非此即彼、非黑即白的態度來定性。如果我們相信自己只有脆弱、自私、噁心等消極特質，而不具備與它們相對立的積極特質，那自然就會陷入沮喪。但只要我們意識到，我們身上同時具有這些消極特質和它們的對立面，就不會為這些消極特質的存在而感到羞愧。