我們的感覺，不論好壞，是屬於我們的。牠在我們的界限內，我們的感覺是我們的責任：別人的感覺是別人的責任。如果有人悲傷，那是他的悲傷。這不表示他不需要我們在一旁安慰他。但他要為自己的感覺負責。
珊蒂因為覺得要為母親的感覺負責，她的界限混淆了。她覺得要使母親由生氣變成快樂，她必須改變行為，即回家度假。這就使得珊蒂母親的怒氣控制了珊蒂的生命。有一天珊蒂要為自己的生命交賬。耶穌問：「你為什麼沒去我要你去的學校？」珊蒂說：「那會使母親生氣。」耶穌說：「你丈夫虐待小孩為什麼不站出來？」她說：「那會使他生氣。」「你小孩說不要做功課時，你為什麼不拒絕：」「他們會生氣。」耶穌也許會說：「我會面對面問你母親為何生氣，你丈夫為何生氣，你孩子為何不負責，但我要問你為何不為自己的生命負責。」珊蒂只能說：「那會使他們生氣。」
如果我們覺得要為別人的感覺負責，我們就不能根據是非來做決策；我們會根據別人會如何感覺來做選擇。耶穌說：「人都說你們好的時候，你們就有禍了。」（路六：26）如果我們老是想令別人高興，則我們不能做正確自由的選擇。
我們基督徒生活過得成功與否，不能以別人對我們高興與否做決定，如果我們要為別人的不悅負責，我們是受別人控制，而不是神。這是基本的界限侵犯。
如果耶穌要讓每一個人高興，我們可能都迷失了。如果自我中心的人對你生氣，這表示你的學習向惡者說不。如果卑劣的人對你不滿，這表示你正站起來抵抗虐待。如果法利賽型的基督徒論斷你，這表示你像你的主了。如果父母不同意你因順服主而作的決定，這表示你長大了。（人為人子恨惡你們，拒絕你們，辱罵你們，棄掉你們的名，以為是惡，你們就有福了！當那日，你們要歡喜跳躍。因為你們在天上的賞賜是大的。他們的祖宗待先知也是這樣）（路六：22—23）
每次我向基督徒團體演講，從不同的反應我可以知道自己講的如何。如果受傷者覺得被人瞭解，而無憐憫，好批評者恨惡我，我知道我成功了。如果受傷者恨惡我，我知道我沒有達到神的心意，我必須重新評估。我可能沒有用同理心體會別人的遭遇，沒有給予恩典和真理。但每一次人恨我們，是因為我們的愛心和饒恕，我們就知道自己做對了。如果我們為他們的感覺負責，則我們站到惡者的一邊去了。神抵擋驕傲狂大無憐憫的人。
耶穌說，他來，並不是叫地上太平，乃是叫地上動刀兵。有人要跟隨他，家裡的人會與他為仇（太十：34—36）。不是只有在人成為基督徒時，家人會起紛爭。當我們跟隨基督，照他的話去行，會讓家人產生負面的感覺。下面是幾個例子。
神說人要離開父母與妻子連合，但父母對兒子的離開，長大成人，有什麼感覺：如果一個青年要為父母的空巢負責，他將不能長大成熟，跟隨神的帶領。
神說要講誠實話，但一個酗酒者的妻子如果向他的上司據實以報，他感覺如何呢？如果妻子要為他的感覺負責，她就不能尊行神的旨意了。
神說若有人不肯做工，就不可吃飯。父母如果對一個25歲游手好閒的兒子執行此原則，他覺得如何？如果父母為他的感覺負責，他就不能成長，這成長是經由他因自己的行為，所產生的自然結果——困苦而來。
許多有控制欲的人，以為用他們的生氣或悲傷，可以達到控制的目的，但是他們往往半途就被卡住了。這種伎倆對沒有界限的人最管用。而這更加強了控制者的不成熟。當我們為自己的失望負責，我們是在設定清楚的界限。當我們為別人的感覺負責，我們就越界了。
你們可能認為這種作法太無情。請聽我再一次又大聲又清楚的說，我們永遠需要敏銳於別人的感覺，但我們不可為他們的感覺負責。如果對方夠成熟，他會處理自己的不滿，為此情緒負責。如果對方不夠成熟，他會怪我們使他失望。但失望和怪罪都是他得負責解決的事。沒有人能得到他所有想要的。請看一個對妻子沒有界限的例子。
吉姆的案例
吉姆來尋求治療是因為做不完家裡的事。他說：「我不負責任，所以我太太對我很不滿。我什麼都完成不了。」
「什麼都完成不了？」我問。
「珍要我整理院子，種花，修陽台，改裝廚房，帶孩子看電影，賺更多錢，計劃家庭崇拜……」
單子很長，「你答應做這些事嗎？」我問。
「是啊!」
「你想去做每一件事？」
「其實並不想，但我不得不。」
「什麼叫不得不？」我繼續問他。
「如果我不答應，珍會生氣，說我不愛她。」
我開始知道大概是怎麼回事了。「你是說你會答應她的一切要求？你怎麼可能又賺更多的錢又做這麼多里裡外外的事?」
「我是沒辦法，但當初我答應時是想要做的，只是我沒辦法做每一樣。」
「你答應她時，有沒有想過什麼是合理的，什麼不是？」
「你的意思是？」
「看來要讓珍高興，她得有三四個丈夫，而你只是一個人。」
吉姆看來很困惑，我解釋說珍的不快樂，也許是她自己的問題。她不高興她只有一個丈夫，這個丈夫的時間又是有限的。
「如果我是你，我會給她一個選擇，我會說，甜心，我愛你，我會為使你高興而努力，這個月我一共有十小時的時間，你要我怎麼用？」
「她會跳起來，她說十小時不夠。」
「這就是我的重點，她生氣是為她不能事事如意，而你覺得要為她的不高興負責。如果你不改變為她的感覺負責的態度，你永遠也完成不了你所答應的，因為你永遠也不會誠實的說不。」
我解釋說，其實他的行為已經說不了。問題不是他不負責：問題是他說謊。他說好而實際是不好。
越界的產生，使一個人要對另一個人的感覺或快樂負責，這人就不得自由，結果是不能愛另一個人。因罪惡感而有的屈從不是愛：是奴隸。
許多人找尋輔導，問題常在越界。墮落歪曲了我們的責任感，我們弄不清楚誰要為什麼事負責。我們要別人為我們負責，而我們又為別人負責，聖經清楚的指出，我們對別人負責，而非為別人負責。這有很大的不同。
如果吉姆對妻子負責，他會說：「甜心，讓我們以一對夫妻的角度一起看看我們的目標。我們如何能達到家庭的目標，個人的目標，我們如何互相幫忙。我知道你想馬上完成這些事，但我無法都做，孩子們也不可能擁有所有想要的東西。你不高興，我很抱歉，讓我們一起努力。」
如果她對自己有所警覺，她會知道她的自我中心。而且她在以自己的怒氣控制全家。如果她不自覺，她可能更生氣，吉姆必須堅定自己的立場，讓她為自己的怒氣負責。如果她賭氣，吉姆要學會說這樣的話：「珍，我愛你，但你賭氣時我不想在旁邊，等你氣消了，你再到書房來。」
這有點像對一個兩歲的小孩說話。以自己的怒氣、悲傷或沮喪來控制別人的人，是很不成熟的。
彼得的案例
彼得二十四歲，用藥過量，書沒念完，住在家裡。他父母是基督徒，他的表現讓父母沒有面子，所以帶來治療。
在治療中，我們發現彼得沮喪的原因。他父母有嚴重的婚姻問題，他們互相叫罵，有時數日不說話。彼得被迫在他們的衝突中傳話。彼得的母親說，他不可能和他父親獨自生活下去，如果彼得離家，她會自殺。
彼得很想離家開始自己的人生，但他怕自己一走，父母會離婚，母親會自殺，他覺得自己毫無選擇。
經過幾個月的治療，彼得學到他有選擇權，他不必為父母對彼此的感覺負責，他也不必為母親的沮喪負責。
我不會忘記彼得鼓起勇氣面對母親的一幕。
「媽，我想回學校完成學業，以便找工作。」
「但家裡需要你，你父親和我還是……」
「不，媽，你們的事全看你了。我二十四歲了，要有自己的生活。」
「忽然，她開始哭泣。
「媽，你不要哭。行不通了。每次我為自己做點事，你就哭，我就改變主意。我不會再這麼做了。如果我離家，你傷心，或是你和父親爭執，這是你的問題。」
彼得學到他母親沒學到的功課：我們每一個人得為自己的感覺負責。要試著改變別人的感覺，就像失去轉方向盤的能力。好像讓別的車道上的車，用按喇叭的方式替我們轉方向盤，我們無法控制。