42.「困在盒子裡」也會傳染
「到目前為止，」巴德繼續說，「我們已經看到了困在盒子裡後的內在體驗。不過，你應該能想像的到，盒子裡的人對外界也會產生很大的影響。」
「這樣想，」巴德說著走到了白板前，「假設這是我—我困在盒子裡，」他說著畫了一個人在框框中。（圖見原書）
「假如我困在了盒子裡，我會散發出什麼？」
「散發？」
「我是說，當我困在盒子裡，我會對外界的人做些什麼？」
「哦，」我理了一下思緒，「嗯……你會責怪他們，是嗎？」
「沒錯，如果我在盒子裡的話，」他指著圖說道，「我就會指責別人。」
接著，他畫了一個向右的箭頭說：「但是，現在有個很重要的問題，你見過誰會整天說，『天啊！今天我真是該罵，誰快來罵罵我吧！』」
「哈哈，當然沒有這種人了！」我不禁笑了起來。
「我也認為不會有的，」巴德說道，「大部分都會那樣說，『看，我雖然不算完美，不過在這種情況下我已經做的夠好了。』而且，因為我們大多數人都帶有自我辯解形象，所以大家都懷有一種自衛的姿態，隨著準備維護自己的自我辯解形象免遭攻擊。所以，如果我困在盒子裡指責別人，那麼這種指責又會招惹來什麼呢？」
「我想，你會把別人也困到盒子裡。」
「沒錯，」巴德邊說邊又畫了一個在盒子裡的人，「因為指責，我把別人也困到了盒子裡，他們會指責我，說我指責他們毫無道理。但是因為我已經困在盒子裡，因此我覺得自己的指責是有道理的，於是我會更加指責他們的無理取鬧。同樣，對方現在也困在盒子裡了，他們當然也會覺得對我的指責也是有道理的。於是，雙方就這樣反反覆覆無休無止的指責下去。所以說，困在自欺困境的我，也讓別人困在自欺困境來回應我。」
巴德說著又在兩個框框之間畫上幾條箭頭，繼續道：「而且，對方困在自欺困境以後，也用同樣的方式回應我，讓我始終無法擺脫自欺困境。」（圖見原書）
接著，巴德在白板上給自我背叛又加了一句描述：
「你願意的話，盡可以在這個框架之上稍做添加修改，」凱特指著圖補充道，「而且你將發現，當某人困在盒子裡，這種相同的自我刺激模式就會出現。我給你舉個例子吧。」（圖見原書）
43.獨裁的老媽VS不聽話的兒子
「我有個兒子名叫布賴恩，今年18歲了。老實說吧，他真是讓我煩神。尤其讓我生氣的是，他經常很晚回家。」
在此之前我一直想著自己和勞拉的不快，幾乎都忘了自己同樣的心病—托德。聽到凱特說起她兒子，我一下子就想到了他，心情頓時沮喪起來。
「現在，想像一下，我是處在盒子裡對待布賴恩的。假如我是這樣的話，那麼你認為我會怎樣看待他總是很晚回家呢？」
「嗯，」我說，「你會認為他不負責任。」
「沒錯，」凱特說，「還有呢？」
「你覺得他老惹麻煩。」
「而且，不值得尊重。」巴德插話說。
「說的對，」凱特同意我們的話。
這時，她指著白板問道：「巴德，我可以把這個關於責怪的圖擦掉了吧？」
「可以。」巴德答道。
接著，凱特把我們剛才說的做了一個摘要，邊說邊做了最後幾筆修改：「好了，我們來看。」（圖見原書）
「現在，假如我是處於盒子裡，我把布賴恩看成一個不負責任、不值得尊重、老惹麻煩的人，那麼你覺得在這種情況下我會怎麼做？」
「這個嘛……」我邊說邊想。
「也許你會嚴格管教他。」巴德插話說道。
「還有，你可能會喋喋不休地訓他。」我補充說。
「很好，」凱特邊說邊把這些加到圖上，「還有嗎？」
「你可能會監視他，確保他不再惹麻煩。」我說。
她把我們說的都加上之後，走到旁邊說道：「現在，我們假設布賴恩背叛了自己—他也困在盒子裡來看待我。假如是這樣的話，你認為他會怎樣看待我，以及我對他的管教、批評和監視？」
「恐怕他會覺得你像個獨裁者，」我說，「至少是不夠寬容。」
「愛管閒事。」巴德說。
「好，『獨裁者』，『不夠寬容』，『愛管閒事』，」凱特邊說邊把這些添到圖上。「好了，看看我們現在這張圖吧。」（圖見原書）
「假如布賴恩是在盒子裡，並且認為我不夠寬容，是個愛管閒事的獨裁者，那你覺得他還會早回家嗎？」
「不會，」我說，「而且還會更晚。」
「事實上，」巴德補充說，「你越讓他怎麼做，他越會和你對著幹。」
「是的，」凱特表示同意我們的話，並從布賴恩的框框上畫了一個箭頭到她的框框。
「於是，就這樣不停地針鋒相對下去了，」她說著在兩個框框之間添了許多箭頭，「就像這樣，我們不斷刺激對方去做那些我們不想對方做的事情。」
「對，湯姆，想想看，」巴德說，「假如在這種情況下你問凱特，她在這個世上最想要的是什麼，你覺得她會怎麼說？」
「她想要布賴恩能有責任感，少惹麻煩，等等。」
「對極了，但是凱特現在正困在盒子裡，她的做法能如預期那樣有效嗎？」
我看著圖說道：「沒有。事實上，她的做法產生了負面影響。」
「說的對，」巴德同意我。「她的言行只會讓布賴恩更加對著她幹。」
「可是，那樣也太不可思議了，」我想了一會兒說，「她為什麼要那樣做呢？要讓事情越來越糟呢？」
「問的好，」巴德說，「你怎麼不直接問她？」
44.兒子按時回家之後……
「我聽到你的問題了，湯姆，」凱特說著停了一會兒，顯然她在整理思緒，「答案就是，我根本無法看清我在做什麼。別忘了，我已困在盒子裡—自我欺騙。正因為如此，我無法看清一切，我對自己和別人一無所知，甚至連自己的動機都不清楚。我再給你說一件當時發生的事情，好讓你更明白其中的麻煩。」
「正如你所猜測的那樣，我困在盒子裡對待布賴恩。你所說的我應該做的每一件事—嚴格管教、批評、監視他—我都做了。但是，問題並不出在我所做的這些事情上，而是出在我用什麼方式去做這些事情。我覺得，在某些情況下，對孩子進行管教，甚至是嚴格管教，都是必要的。但是，問題在於，我管教他並非因為他需要管教，而是我覺得他那樣給我惹麻煩讓我生氣。所以，問題就在於，我管教他、批評他都是以一種自欺的方式去做的。我沒有把自己的兒子看成一個人去幫助他，而是把他看成一個東西去責怪他。於是，當布賴恩感覺到這一點時，他就會對我以牙還牙。」
「那是一年前的某個星期五的晚上，他問我是否可以用一下車子。我不想讓他用，因此我把他早一點兒回家作為交換條件—並且，我選了一個自認為他不可能接受的時限。『好，你可以用，』我裝模作樣地說，『但是你必須在十點半之前回來。』『好的，媽媽。』他邊說邊去拿車鑰匙，然後砰的一聲把門關上。」
「我撲通一聲坐在了沙發上，心事重重，發誓再也不讓他用車了。整個晚上我就那樣不斷地被自己苦惱著，這個不負責任的孩子真是讓我越想越生氣。」
「我還記得，十點鐘的時候我看了晚間新聞，但內心裡一直為他而擔心。當時，我的丈夫史蒂夫也在家裡。正當我倆抱怨兒子的時候，我們聽到一聲刺耳的剎車聲。我看了一下表，剛好十點二十九分。你知道我當時是什麼感覺嗎？」
我聚精會神地聽著。
「在那一刻，當我看著表，我感到無比的失望。」
「現在，想想看，」凱特在短暫的停頓後繼續說道，「我已經告訴你了，我最想要的事就是讓布賴恩能富有責任感，能恪守諾言，值得信賴。可是，當他真的做到如約按時回來，證明他可以值得信賴時，我高興了嗎？」
「不，你不高興。」我一邊說一邊思考著其中的深意。
「沒錯。而且，當他進屋跟我說：『媽，我可是按時回來了哦。』你認為我會怎樣回應？我會拍著他的背對他說：『不錯，好小子』嗎？」
「不，我想你很可能會說，『是啊，不過你也不必那麼大聲的剎車啊』這之類的話。」
「對，實際上當時我說的正是『你算的可真精確啊』。注意到沒有，即使他真的做到負責任，我也不能讓他負責任。」
「哦，聽起來真讓人吃驚，」我小聲說道，有一次聯想到了自己的兒子托德。
「是啊，所以你說，我真正想要的難道真的是一個負責任的兒子嗎？」
「我猜不是，」我答道。
「說的對，」凱特說，「當我困在盒子裡的時候，我真正想要的卻不是我最想要的東西。正如我剛才對你說過的那樣，困在盒子裡，我甚至都不清楚自己的動機是什麼。所以你認為，當我困在盒子裡的時候，最想要的是什麼呢？」
我對自己重複著她的問話。當我困在盒子裡的時候，我最想要的是什麼？我需要什麼？我也說不準。
凱特靠近我說：「當我困在盒子裡的時候，我最想要的就是—能夠證明自己的行為是對的。我花了整整一個晚上的時間在那裡責怪我的兒子，那麼，為了讓自己覺得這樣做是對的，我需要我的兒子怎麼做？」
「你想要他如你所想的那般壞，」我慢慢說道，感到胃一陣難受，「為了證明你責怪他是對的，你需要他該受責罵。」
那一刻，我的思緒彷彿又回到了16年前。我從護士手中接過一個小包裹，那裡面就是我的兒子托德，他灰色的眼睛看著我。我根本沒有想到，新出生的孩子是這個樣子的。有點兒瘀傷，奇形怪狀，臉色蒼白，看起來真是個很好玩的孩子。而我，就是這孩子的爸爸。
從那天起，我就一直在責怪托德。他不夠聰明，也不協調，總是那麼礙手礙腳。自打他上學那天起，就不停地給我惹麻煩。當別人說起我就是這孩子的爸爸時，我從沒有感到一絲自豪，在我眼裡他總是做得不夠好。
凱特的故事真是讓我猛地一驚。我捫心自問，假如哪個爸爸像我這樣總是對孩子失望，那麼做我這種人的孩子會是什麼滋味？假如凱特說的是對的，那麼，我一定也在潛意識裡不想讓我的孩子做的好，那樣我才好理所當然地指責他。一想到這兒，我就心煩意亂，設法不去想托德的事。
「說的很對，」我聽到凱特對我說，「因為我整晚都在指責布賴恩不負責任，因此我想要他讓我失望，這樣，我就可以為自己的指責辯解，可以覺得指責他是有道理的。」
我們都坐在那裡，困在沉思。
最後，還是巴德打破了沉寂。「湯姆，這倒是很值得我們注意啊，」他說，「當我困在盒子裡的時候，我需要別人給我製造麻煩—我需要出問題。」
對，我心想，那樣說沒錯。
45.大家一起呆在盒子裡吧
巴德停了一下，從椅子上站了起來。
「你還記得早上你問我，你如何才能始終跳出盒子來經營一個企業嗎？我想你的意思是—假如真的做到那樣了，跳出盒子，不被自欺行為所困擾，把人當人看，那麼根本就無法開展工作了，對嗎？」
「對，我還記得呢。」
「後來我們談到，不管是不是處於自欺狀態，同樣都可以採取溫和的或者是嚴厲的行為。還記得嗎？」
「記得。」
「好，那我們現在深入討論一下你的問題。這可是個很重要的問題呢，讓我們把剛剛所說的那套理論運用到這上面。誰喜歡別人給自己找麻煩—是困在盒子裡的還是跳出盒子的？」
「盒子裡的那個。」我邊說邊驚訝於其中的深刻含義。
「沒錯。假如我跳出盒子，那我會覺得別人給自己找麻煩沒有任何好處，根本不需要。而且我通常也不會讓別人給我找麻煩；可是，如果我困在盒子裡，那麼我就希望別人給我製造麻煩，那樣我就得到我最想要的了：『你看，他們的確如我所說那麼差！』這樣我就可以理所當然地去指責他們，為自己的行為辯解。」
「但是，當你困在盒子裡的時候，你並不是真的想讓別人給你找麻煩，對嗎？」我問道，「我是說，這樣一說起來可就有點怪了，凱特的故事讓我想到了我的兒子托德。有時，我和勞拉就覺得他老給我們找麻煩。可是，我們誰也不會說是想要他給我們惹麻煩。」
「是這樣的，」巴德答道，「我們並沒有說，當困在盒子裡的時候就喜歡麻煩纏身。根本不是那樣，我們討厭麻煩。身處盒子裡，我們似乎最希望的就是能擺脫麻煩。但是請記住，當我們困在盒子裡的時候，我們在自我欺騙—我們無法認清自己以及他人。我們始終不清楚，為什麼困在盒子裡，我們付出努力，卻無法獲得預期的效果呢？我們還是再看看凱特的故事吧，我會給你解釋我的意思的。」說著，巴德走到白板前。
「記好了，」他邊說邊指著凱特的圖，「凱特告訴你說，在當時的情況下，她希望布賴恩能夠富有責任感，值得被人尊重，不要老惹麻煩。而且，她告訴你的的確是事實，她的確想要布賴恩那樣。但是，她不知道，自己在自欺狀態下所做的一切都會刺激布賴恩和她對著幹。注意：她指責布賴恩不負責任，結果這只會刺激他更不負責任。一旦布賴恩那樣做了，她就有理由去責怪他。同樣，布賴恩的行為也會刺激凱特去指責他。於是，情況就這樣不斷循環惡化下去。困在自欺困境的兩個人好像商量好似的，不斷製造出可以讓對方指責自己的麻煩來。
「其實，」凱特補充道，「布賴恩和我都給對方足夠的理由來為自己的行為辯解，好像我們已經串通好了似的。就好像我們跟對方說：『看好了，我馬上要給你惹麻煩了，那樣你就有理由來指責我，也可以給我惹麻煩了；而你一旦給我惹麻煩了，那麼我給你惹麻煩就是有道理的，我可以繼續給你惹麻煩！』當然，我們不會這麼說，甚至都不會這麼想。但是我們相互之間的刺激，以及辯解的行為配合得是那麼好，就好像我們串通好了一樣。也正因為如此，當兩個或兩個以上的人困在盒子裡，他們就會相互背叛自己，我們把它稱之為『串通』。當我們串通好之後，為了能相互指責，我們就會不斷的給對方製造麻煩！」
這時巴德插說道：「實際上，我們這樣做並不是因為我們喜歡給對方找麻煩，而是因為我們困在盒子裡，我們必須為自己的行為辯解找理由。所以，困在盒子裡的人就會發現這樣一個頗有諷刺意味的事實：儘管我們口口聲聲指責別人給自己惹麻煩，可是內心裡卻好像心甘情願這樣。因為如此一來就證明了：別人的確如我所說的那樣，他該被責怪，自己才是個無辜的受害者，我所指責的行為恰恰為我的指責提供了辯解。」
「一旦困在盒子裡，」 巴德把手放在桌上靠近我，緩慢而認真地說道，「我就會刺激別人做出我所憎恨的那些行為，然後他們又刺激我做出他們所憎恨的行為。」
這時，他轉身在白板上給自我背叛行為又加了一句描述：（圖見原書）
巴德走到位子上繼續說：「接下來，我們會互相給對方理由繼續呆困在盒子裡，事實就是這樣的殘酷。」
「是很殘酷。」我同意巴德的話。突然間，我為自己的兒子感到心疼。
「湯姆，」巴德邊說邊坐到位子上，「想想看我們所討論的關於自我背叛，還有其他那些事情，是怎樣解釋自欺行為的—一種無法認清自己又問題的問題。我們從頭來看。首先，當我困在盒子裡，我會認為誰有問題？」
「別人。」
「但是，因為我是困在盒子裡的，那麼誰真正出了問題？」
「你自己。」我答道。
「但是，我的自欺會刺激別人怎麼做？」他問道。
「會刺激別人以牙還牙。」
「沒錯。換句話說，我的自欺會引發別人也出問題。而別人出了問題，恰好可以證明責任都在別人那裡，自己沒有出問題。」
「是的。」我同意他的話。
「那麼，如果有人看到我出了問題並想糾正，我會怎麼做？」
「你會抵制他們。」我說。
「沒錯，」巴德說，「當我出了問題，我卻對此渾然不知，覺得都是別人的錯。」
他停了一會兒又接著說道：「好，問題來了，那和我們又有什麼關係？」
什麼關係？我對自己重複了一遍：「你說『那和我們又有什麼關係』，是什麼意思？」
「我是說，」巴德答道，「為什麼我們要關注這些東西？它和我們查格羅姆公司有什麼關係？」