善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何回應，善良的人總是尊重他人、善待他人。
「你希望你死了以後人們只是說『他是個好人』？」那個演講的人問道，「這就是你希望刻在自己墓碑上的話嗎？不！」他繼續說道，「你想要有所作為！你需要堅強和自信！你希望做出強有力的改變！你不希望只是一個好人！」
那時我大概10歲左右，我不記得當時的語境，也不記得那個說話的人是誰，我只記得他的話。我還記得我當時在想，做個好人有什麼不好？
即使在那個年紀，我也已經遇到過不少堅強且自信的人。我欽佩他們，但並沒有被他們所吸引。我最崇拜的人都是好人，我想要和他們在一起，他們讓我覺得很有安全感。
看著那些堅強的人，我會想：「但願我能像他們那樣堅強和自信。」看起來大多數人都是這樣——羨慕那些個性鮮明的人，看不起那些安靜平和的人。我不是那種稜角分明的人，如果我想有所作為，我估計我就需要成為那樣的人。我努力過，但是毫無成效，我覺得自己就像一隻想要變成美洲豹的長尾巴小鸚鵡。
僅有和氣就夠了嗎
多年以來，我時常回想那些對我的生活產生過重大影響的人。有些人強勢有力，有些人則不然。我遇到過一些強勢的人，強勢得讓你無力招架，只能順著他。而我通常喜歡溫和的方式，因為這樣讓人更舒服。當人們對你和和氣氣的，你會感覺更好。但當我需要改變方向時，那些個性鮮明的方式肯定更合適。
我一直以為，只要有可能，還是應當以和為貴。但是當溝通開始有難度，必須直面挑戰的時候，哪一種姿態更好？和和氣氣還是強勢有力？或者，可以兼而有之嗎？
為此，我糾結了很長時間。我做過一些研究，想找出生活當中哪些地方採取和和氣氣的姿態更為恰當。我的結論是，在重要的人際關係中，和和氣氣是恰當的默認設置，但這還遠遠不夠。
我們需要從和氣走向寬容和善良。善良通常包含和氣，但內涵更加豐富。善良是一種源於自信的溫雅力量。善良的人對待他人會有著更加深切的關懷，願意以一種珍愛他人的方式去做對他人最好的事情。
有人說，善良的人會以和氣的方式說出為難的事，而對於只懂得和氣的老好人來說，難事從來說不出口。老好人不會幫助別人變得更好，因為他們關注的是別人如何看待他們自己。善良的人可以幫助別人變得更好，因為他們的自我評價並不依賴別人。擁有實力的基礎，會容許他們真正為別人的生活做出貢獻。
我曾經問過一位大型教會的牧師：「在您多年的工作中，您做過的最困難的事情是什麼？」他的回答很直接：「我不得不解雇某位義工。」交談中，他描述了當某位義工已經成為教會的負擔和麻煩，但其仍然需要被重視和被關懷的時候，他是如何不得不做出簡直像是在走鋼絲一般的處置措施，左右權衡、上下掂量的。老好人不會有這麼多的煩惱，但那只會讓事情變得更糟。而善良則意味著那位牧師必須做出艱難的決定，因為這才是對義工本人和這個教會最佳的選擇。
如果只有和和氣氣
去年，我做了疝氣手術，經過幾周的術後恢復，依然感到一陣陣的劇烈疼痛。我有點擔心，於是預約了外科醫生，想知道究竟是怎麼回事。他是一個很好的人，前幾次在他那裡就診時，我很欣賞他對病人的態度。
當我向他詢問為什麼手術後還一直疼痛時，我希望他能平靜而友善地回答我。但是，他幾乎是在大叫：「還疼？當然會疼啊！我給你做了全麻，給你動了刀，怎麼可能不疼？而且你還花了一大筆錢讓我來給你製造疼痛呢！」說完，他露出一絲微笑，眼睛閃著光，讓我知道他既認真又富有同情心。他依然還是那個好人，但這次他也表達出了善良，他沒有粉飾那些必須進行的治療。
對話交流也是如此。如果真誠地關心別人，有些時候即使會引起痛苦，也需要告訴他們真相。如果這樣做是為了減輕我們自己的挫折感，那這一切就錯了；但如果是為了必須要讓某人認識到他的選擇所造成的影響，那這就是關心，就是善舉。
平和友善固然很好，但如果只講平和友善也會有問題。一味地平和友善、當老好人，通常是出自某種需要，而不是出自於信心和力量。當我們對自己的價值沒有強烈的認同感時，我們會仰仗他人的認可，我們需要他人喜歡我們。我們的自我價值和幸福感取決於別人認為我們如何，所以我們以為當我們變得平和友善、是個老好人的時候，人們就會喜歡我們。
老好人往往想避免衝突。一旦有衝突，或者大家意見相左，老好人就覺得別人可能會對他們不滿。老好人不能冒這個險，因為他們的自尊心建立在被別人喜歡的基礎之上。所以，即使他們強烈地感覺到了那些消極情緒，也會盡量不去表達出來。即使生氣或者沮喪，老好人也會照樣保持微笑。他們不想冒犯任何人，只好把情緒憋在心裡。
這就是問題，因為隨著時間的推移，壓抑的情緒終將洩露。人們一開始可能不會注意到，但天長日久，情緒一有波動，沉渣就會泛起。通常，一開始我們會用並不尋常的諷刺來回應他人的情緒波動。諷刺讓人不舒服，但在一定程度上也被社會所接受，因為它會被當成抖機靈或調侃。但隨後，我們可能會轉向所謂的消極攻擊型反應，這種反應所發出的評論會異常尖銳。等到了已經開始厭惡他們的時候，我們會看著他們的眼睛報之以微笑，隱匿自己的真實情感。
在最親密的關係中，我們很難藏住心思，因為彼此之間都很熟悉。我們的言語聽上去可能沒問題，但對方能感覺到我們的眼睛有什麼不對勁，笑容也不太一樣，或者只是缺了些什麼。
假設有一個容積為兩升的空瓶子，我們的每一種情緒就像是放入瓶子裡的一滴水。我們惱了——放進去一滴，生氣——又放進去一滴，沮喪——再放進去一滴。沒人會注意到我們的情緒，因為我們把它們藏在了瓶子裡。
當我們在生活中遭受了打擊，就像瓶子被敲打一樣。於是，瓶子裡面的東西就會上下翻滾，變得混亂不堪、五味雜陳，但各種情緒還在瓶子裡，沒人會特別留意。衝突的另一方也以為我們終將會挨過這些難關。
我們不是不可以挨過這些難關，以往一直都是這麼挨過來的，我們真的很擅長控制瓶子裡的情緒。但是日子久了，瓶子終將被填滿。當瓶子滿了，它就再也裝不下更多的情緒了。所以，當生活中的不如意再次碰撞瓶子時，瓶子裡的東西就會從瓶口噴湧而出。我們再也無法控制住自己的情緒，於是情緒爆發。身邊的人都跟著遭殃，人人都要找個僻靜的地方整理一下自己。大家都對這一爆發感到驚訝，想知道為什麼我們突然變了。
老好人會把更多精力用在保證瓶子不灑不漏上。但這只是向內使勁，一切都是為了確保個人形象不被破壞。其實，如果讓每一種情緒原本在哪兒就回到哪兒，反而會讓人輕鬆許多。
我記得十幾歲的時候讀過一本書，說生氣不好。於是乎莫名其妙地，我一直堅持這樣做。在接下來的幾十年裡，我不停地告訴人們，沒有什麼事情能讓我很不開心，我一直悠閒自在。我說服自己，我真的沒有生氣，並且試圖說服別人，也應該照我的樣子去做。
後來發生了兩件事：
1.我沒什麼親密朋友，因為我待人不真實（也包括對我自己）。
2.當那些「情緒之水」從瓶子裡濺出來時，連我自己都很驚訝。
隨著時間的推移，我意識到，壓抑自己的情緒並不能讓它們消失，壓抑其實就是加壓，之後總有一天會爆炸。
我花了很多年才意識到，如果我只在乎自己的形象，我就無法擁有親密的關係和健康的對話。
成長為善良的人
許多人從小就努力變得討人喜歡、和氣友善。但是因為他們並沒有真正坦誠地與他人相處，而坦誠是建立健康關係的基礎，於是隨著時間的推移，他們就會感到與別人總是有隔膜。
衝突也會發生在最健康的關係中。當老好人發現自己陷入衝突時，他們傾向於把衝突焦點從自己身上轉移開。
▶他們會撤退，以避免衝突。
▶他們會大事化小，小事化了。
▶他們會用幽默來轉移消極情緒。
▶他們試圖改變話題。
▶他們會關注他人的行為，把問題的焦點從自己身上轉移開。
所有上述策略都會致使真誠、健康的溝通無法進行。這些人專注於做一個好人，專注於保護自己，而不是處理真正的問題。對他們來說，被喜歡比真誠更重要。他們需要轉型，從老好人過渡到善良的人。
▶一味地當老好人往往源於情感的匱乏，真誠待人則往往源於自信。
▶一味地當老好人往往是因為想討得別人喜歡；真誠待人則往往是出於關愛他人，無論他人做了些什麼。
▶一味地當老好人往往是因為想要避免衝突，從而屈服退讓；真誠待人則往往會在必要時劃出界限。
▶一味地當老好人往往是出於擔心和害怕，真誠待人則往往是出於愛護和關心。
▶一味地當老好人往往不靠譜，真誠待人則往往要牢靠得多。
▶一味地當老好人其實是自私的，真誠待人則要無私得多。
▶一味地當老好人靠息事寧人能讓自己感覺好些，真誠待人則是在關愛中實話實說。
▶一味地當老好人在意的是被看作好人，真誠待人則往往直面現實。一味地當老好人往往只在乎別人怎麼想，真誠待人則往往只是在乎他人本身。
需要說明的是，只要不是一味地當老好人，待人和善並不是壞事。如果和氣友善的目的是尊重他人，這就更是件好事。可如果和氣友善的目的是操縱別人以某種方式看待我們的時候，這就是件壞事。
在高難度對話中，和氣友善還是大有益處的，至少可以讓對方生不起來氣。如果和氣友善的目的是想讓對話保持文明和禮貌，那也沒關係。但如果我們為此把情緒壓抑起來，那就不太好。情緒為我們尋找解決問題的方案提供能量。沒有情緒的解放，便沒有問題的解決。
對話交流中，真正的力量出現在當和氣成長為善良的時候。出於深切地關懷，我們會以彬彬有禮、坦率真誠且不失尊重的態度去述說那些原本難以啟齒的事實。
社交潤滑劑
有人說過，善良是一種社交潤滑劑，可以為任何關係的內在運作減少阻滯。
無論你的車是大眾還是蘭博基尼都無所謂，都需要定期更換機油。如果我們不注意常規的潤滑和保養，車的傳動裝置就會出現非正常磨損。事實上，大部分機修工都會告訴你，延長汽車使用壽命最重要的事情，就是定期更換機油以及做保養。
人際關係也是如此。無論這段關係已經持續了三個星期還是三十個年頭，都需要經常保養，否則關係的齒輪就會磨損。一有情緒，就會惱火，脾氣爆發，爭吵不斷。為什麼會這樣呢？因為人們忽視了日常維護，把這段關係視為理所當然，各自都專注於問題，都在乎自己的感覺，以至於忘記了善良。日子長了，這段關係就會讓人不勝其煩，就會覺得是時候賣掉老車、換輛新車了。
也許，只是到了需要多一點點善良的時候。
問題是真實的，情緒也是真實的；衝突是真實的，但保養的需求也是真實的。如果我們忽略保養，關係的連接進程就會發生短路。任何關係中的任何言行都有可能產生摩擦，處理摩擦最好的方式就是保養。
幾個月之前，我家車庫的大門在開關時開始有了異響。那異響可不僅僅是一點噪音，那是一種嚴重的吱吱嘎嘎的響聲，聲音尖細刺耳，還伴有卡嗒卡嗒的亂響。車庫門是有些舊了，配的是一種老式的電動開關，我以為它快要報廢了。車庫門只要一動，全家到處都能聽見。我擔心它會隨時掉下來，甚至會砸到我們的汽車上。
我們開始詢問新的車庫大門的價格，然後對更換現有大門的成本感到震驚。但我們也明白必須盡早做出決斷，因為那大門遲早都會罷工，只是早一天晚一天而已。
我和一個朋友談及此事，他問：「你最近給大門的鏈條上油了嗎？」當然，我並沒有這麼做。大門的鏈條多年沒有潤滑過也一直好好的，為什麼現在需要潤滑？
（讀到這，你已經知道這是怎麼一回事了，對吧？）我去了趟超市，買了一小瓶車庫門鏈潤滑劑，只花了幾美元，在鏈條上噴了一些，再一啟動大門開關，我們就好像又有了一個新的車庫大門。沒有了噪音，沒有了卡嗒卡嗒的聲音，大門運行平穩，就是因為那幾滴潤滑劑。
有首歌唱道：「請試著多一分善良。」在一段關係中，多一丁點善良是多麼簡單，但其效果又將多麼令人驚訝。同樣令人驚訝的是，我們往往忽略了「多一點善良」這樣一個簡單的解決方案，因為與正在面臨的問題相比，它看起來是那麼的微不足道。
善良當然消除不了根本的衝突，解決不了所有的矛盾。但善良會使一種局面成為可能——既解決了問題，又能在解決問題的過程中讓關係依然穩固。善良不斷地提醒另一個人，我們關心他們。它傳達了我們對他們的承諾，我們重視他們，我們認為他們值得我們與之攜手，共同努力解決那些棘手的問題。它彷彿在說：「這個問題很重要，但我認為我們的關係更重要。」
善良的機制
「但如果我願意善良，而另一個人卻不是呢？那樣的話我們會不會把自己給賣了，他人依舊我行我素呢？」這話的背後有三層意思。
第一，這更多的像是在冒著老好人的風險而不是冒著善良的風險。如果我們想的是當老好人別人就會喜歡我們，我們可能會被碾壓，這是弱者心態而不是自強者的心態。我們更關心的是別人如何看待我們，而不是真正的問題。
第二，善良並不取決於別人的反應。我們之所以有善舉，是因為這是我們性格的一部分，而不是一種讓別人投桃報李的行為技巧（儘管我們的善舉經常會軟化對方的言行）。善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何回應，善良的人總是尊重他人、善待他人。
第三，我們不能改變別人。我們可以影響他們，但不能保證他們會以某種方式做出回應。我們不是在用善行操縱別人，讓他們靠近。生活中有太多的時候，我們感到有必要去修正別人，如果他們不改變，我們就會感到沮喪。其實，當我們放棄對他人的那些具體的期望，專注於自己能做的事情時，人際關係就會變得簡單得多。我們無法控制別人的決定，但我們可以控制自己的決定。
有時對方很和氣，但不善良。他們不會跟你進行有實際意義的對話，也不會表達真實的情感，因為他們希望我們對他們產生良好的印象。接下來會發生什麼呢？
我們善良地對待他們。我們說真話，讓他們感到安全，讓他們感到被尊重，但設定了界限。我們鼓勵他們分享他們的想法，當他們持續不斷地試圖解釋他們的想法時，我們無需心存戒備，只需要耐心傾聽。我們要認識到，他們過去可能經歷過痛苦的事情，所以才導致他們採取這樣的應對策略（受虐者通常都會很和氣、很客氣），我們要給他們成長的空間。
高難度對話的技巧
在激烈的談話中，一些表達善意的方法如下所示：
▶休息一下，以表達善意。要求休息5分鐘，期間我們可以肯定對方的某些情況，或者以某種方式表達對他們的鼓勵。
▶提醒他們我們對這段關係的承諾。比如說：「這事真的很難，感覺我們像是掉進了漩渦。你只需要記著，我不會離開，雖然很艱難，但我還是會待在船上。」
▶如果需要走開，一定要告訴他們我們什麼時候再回來。有時我們太激動，太沮喪，無法繼續交談下去，有人可能會說：「我就是做不到！」然後就一走了之。為了讓情緒平靜下來，離開一會兒可能很有必要，但我們一定要表明我們還會回來。「給我半個小時，我需要自己待會兒，但我還會回來的，我保證。」
▶不要把我們的情況告訴不相干的人。當我們對某人感到沮喪時，很容易把自己的感受告訴親密的朋友，以得到他們的支持。但如果那個朋友聽不到衝突另一方的觀點，那是不公平的。我們可以和親密的朋友坦誠地談論我們與某人之間的問題，但是我們不應該深入到具體的細節來強化自己的觀點和立場（或者要求朋友站在我們這一邊）。
▶告訴他們我們是多麼重視他們，即使我們不認可他們的言行。你可以說：「我不確定我能不能跟上你的想法，但這並不能改變一個事實，那就是我看重你只是因為你是你，不要忘記這一點。我的確很想多多瞭解你的處境，讓我試試，看我是否能夠理解。」
▶表明我們自身的需求。不應該讓人們猜測我們需要什麼，我們應當坦率地向對方表明：「我只需要你傾聽。」「在回答之前，我需要一些時間思考。」「我需要你別放棄。」這樣做，會鼓勵對方也說出需求。
每個人都會經歷一些難事。有時我們會深陷其中，有時不會。如果我們只想做個好人，我們不會去惹惱別人——但也不會幫到他們。
在建立人際關係時，善良是一種值得擁有的力量。