有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。
在這個世界上，每個人都有故事。
你有一個故事，我也有一個故事，我們都想找到聽眾。所以我們試著說出自己的故事——但是無人傾聽，人們都忙著說自己的故事。
寫這篇文章的時候，我正坐在從波特蘭飛往安大略省的航班上，航程兩小時，我的座位是8B。在飛機上的時候，我有時候看書，有時候工作。今晚我在觀察，我周圍的人都在做著不同的事情，我想知道他們的故事。
我右手邊的座位是8A，那位乘客正在酣睡，我猜不出他有什麼故事，因為他就那麼斜靠在窗戶上熟睡，但我還是很想知道。
前排7A座位上的乘客大概已經80多歲了，她戴著厚厚的黑框眼鏡，正在閱讀一篇題為《現代約會指南》的文章，她一直在仔細研讀這篇文章，足足有15分鐘了，我也很想知道她的故事。
在我後排，過道對面的9C、9D坐著倆姐妹——她們可能是70後，聊了一路，她們對別人說的每件事都感到好笑，我無意中聽到她們的對話：
「我們怎麼還不起飛？」
「不知道——我瞧瞧窗外。」
「你看到什麼啦？」
「哦，另一架飛機正在著陸，老遠我都能看到它。或者，至少我看到了它的燈。」
「那麼它一定是一架飛機。」
「說不定是鳥，一隻帶燈的大鳥。」
於是她倆開始哈哈大笑，直笑得噴出了鼻息，然後又因為鼻息聲而笑得更加厲害。
飛機已經飛行一個多小時了，她們還在相互逗樂、笑個不停，我也很想知道她們的故事。要是坐的足夠近，我會問她們在笑什麼，沒準她倆會笑得更厲害，直笑得說不出話。
座位8C和我的座位8B之間隔著過道，坐著一位大約30歲的母親，正在照看她2歲左右的兒子。小孩穿著一件灰色的T恤，繫著紅白相間的繡花領帶，戴著一頂灰色的圓頂窄邊禮帽。在字典裡查查「可愛」這個詞，這個小傢伙的照片可能會在那兒出現。他正在忙著玩他的電子畫板，享受著有媽媽陪伴的幸福。他也有故事，儘管很短，那也是故事。
最後一個登上飛機的是坐在7C的那位女士，也是一位老婦人，她穿著鮮紅色的運動夾克、棕色的褲子，戴著金光閃閃的珠寶首飾，看得出她年輕的時候一定很新潮。她有故事，而且她正在講她的故事。
從她入座的那一刻起，就開始跟7D——臨窗而坐的一位30多歲的女士說話，這是一架小飛機，過道兩側各有兩個座位，所以7D那位只有聽的份兒，不過她很樂意當聽眾，聽得很用心。
一開始，我很為7D感到難過，因為7C講述的是她的整個人生。她談到了她的成長經歷、她的孩子、她已故的丈夫、她的事業，以及她十幾歲時的旅行經歷。她還說了她住在哪裡，她喜歡什麼。7D間或會提出一兩個問題，這讓7C談得更起勁了。
7C一直在說，7D一直在聽。
上帝保佑7D，她給了7C一份禮物——傾聽。今晚回家後，7C回想起來會感覺很有價值，因為一個陌生人花了不少時間去關注她。整個交流過程，90%的話都讓7C說了，但7C永遠會記得，7D是一個多麼會聊天的人啊！
作為一個正在努力變得內向些的人，我不會特意去和飛機上的其他人攀談。通常，我在研討班上一說一整天，之後就很想休息。我想瞭解，當有人願意傾聽的時候，對說故事的人有什麼樣的意義。所以，眼下我所要做的就是讓某個故事啟動起來，把我自己的日常工作擱置一下，然後傾聽——愉快地聽一個好故事。
我想知道為什麼一個快90歲的女人正在讀關於約會的書；我想知道是什麼事讓人莫名其妙地哈哈大笑，笑得都快喘不上氣來；我想瞭解一個小小雕刻藝術家的旅途……我想聽別人的故事，也希望有人能聽我的故事。
為什麼我們需要被傾聽
當有人因為某件事指責我們，卻又不聽我們解釋緣由的時候，會令人十分沮喪。老闆對我們大吼大叫說我們遲到了，說我們至少應該懂點禮貌，打個電話讓他們知道。可他要是能問問發生了什麼事，那麼我們就可以解釋說我們確實打過電話，但他們的電話無法接通。可是劈頭蓋臉的一頓指責，加上各種他自己的假設，讓我們已經很難好好地溝通了。
人們渴望被傾聽。我們每天都在說話，但真正的傾聽並不常有。漫不經心的閒聊讓人感覺就像是在垃圾食品中求生，傾聽則能提供平衡的情感營養，給予我們生命。
請看下面的過程分解：
▶我們都有被重視的需求。
▶當我們說話的時候，如果有人傾聽，我們會感覺自己被重視；如果沒人聽，我們會覺得自己被忽略。
▶想要被重視的需求非常強烈，假如沒人聽，我們就會說得更多，希望能吸引別人的注意力，讓別人來聽。
▶每個人都在這樣做，人人都想要別人聽自己說，所以人人都在說，卻沒人在聽。
經年累月，我們形成了一種說的文化而不是聽的文化，我們已經形成了一種集體思維定式——給予建議比耐心傾聽更有價值。如果我們想要幫助別人，我們只需要告訴他們應該怎麼做就行了，聽起來很有用，不是嗎？他們有問題，我們有解法，這簡直契合得天衣無縫。
然而問題是，忠告幾乎從來解決不了問題，能解決問題的是傾聽。這看似違背常理，但是，大多數情況確實如此。如果有人提出建議，我們往往聽不進去。但如果他們願意聽我們傾訴，我們就會想要徵求他們的意見。
想想最近一次有人給你提建議，或者擺事實講道理，試圖說服你你的立場是錯的，他們才是對的。你大概不會說：「哇！這比我的觀點棒多了！很明顯，我的立場是錯誤的，我會立即改正，就按你說的辦！」不，不會這樣的，你多半認為他們大約是瘋了，或者太狂妄自大，或者你乾脆直接退出談話。
這就是為什麼當有人來向我們推銷雜誌，或者向我們兜售糖果的時候，我們不願意開門。因為門口的那個人是要來說服我們的，也許他們經過練習，已經學會了用恰當的反應讓我們感覺被傾聽，但是他們的真實動機還是難以掩藏。
當我們想讓人們聽我們說話的時候，我們自然而然就會越說越多，畢竟只要我們說，他們總能聽一點吧，對吧？但事實恰恰相反，吸引別人注意的最好方法是傾聽，當一個人首先真誠地對另一個人感興趣的時候，他就本能地想要聽聽對方的話。
所以，關鍵是要少說，而不是多說。安靜地傾聽。
沉默的價值
我在大學任教的這些年裡，經常會有學生跑到辦公室來找我說話。有些人對作業有疑問，而另一些人則想知道下個學期安排了什麼課程。
通常，我們說著說著就聊起了家常。他們初離父母、涉世未深，總有一些解不開的困惑，需要和值得信賴的人交流探討。
我喜歡跟他們聊天，這是我工作中最開心的一部分。這些談話產生的影響使我感到驚喜，學生們會分享他們的想法、夢想和挑戰，他們會談論……好吧，就是東拉西扯。我幾乎不怎麼回答，只是豎著耳朵聽。我總是覺得自己還不夠好，我應該拿出更好的建議——說得更好些。我本應該深掘自己的閱歷和智慧，給他們傳授一些真知灼見，讓這些學生佩服得五體投地。可我常常感覺思維枯竭，說不出什麼來。
所以我只是聽著，只要有可能，我會肯定我注意到的他們身上的強項。出乎意料的是，他們自己卻常常沒有注意到自己身上的這些優點。對我來說，這只是一次隨意的聊天，可對他們來說，卻是一個轉折點。
人們渴望被傾聽，當他們自己都不看好自己的時候，有人願意傾聽會讓他們覺得自己還是有價值的。如果人們不自信，他們可以在說的過程中，從別人的傾聽裡汲取信心——直到找回自信。
越是值得珍視的關係中，傾聽就越顯得重要。當兩個人唇槍舌劍，不停地數落對方的時候，就像是火上澆油。可是，假如這兩個人學會傾聽，怒火沒了燃料，很快就能平靜下來。
學習傾聽
傾聽是任何人都可以學習的技能，它並不專屬於內向的人或敏感的人，只要我們願意，哪怕再歡脫的人都能學會。為此我們需要認識到兩件事：
1.我們為什麼不傾聽。
2.怎樣才能學會傾聽。
1.我們為什麼不傾聽
在很多情況下，我們發現自己只顧說，不傾聽：
▶我們相信自己是對的。如果我們堅信自己的立場，那麼我們很容易就會認為別人無知或固執，我們就不會誠心實意地想去傾聽別人的觀點，因為在我們看來，再聽下去毫無意義。
▶我們認為問題出在別人身上，是別人的錯。如果我們相信對方是罪魁禍首，而自己是無可挑剔的，我們就會認為沒有必要去探究自己在這個問題中的角色，一心只想著去糾正別人。
▶我們害怕被批評。如果我們不喜歡爭執，就會千方百計避免它出現。我們會表明姿態，然後對別人的話充滿戒心。但這樣做實際上是關上了交流的大門。
▶我們覺得自己理應受到優待。如果我們把別人的不同意見視為批評，我們就會閉目塞聽。我們會覺得自己沒有得到尊重，於是就不願意傾聽別人的觀點。
▶我們擔心一旦承認自己錯了，就意味著自己在這場爭論中失敗了。如果兩個人不分析出現的問題，而是試圖爭辯誰對誰錯，對話就難以進展。如果我們承認自己錯了，感覺就像是拱手讓對方贏了似的。我們想要事情都在自己掌控之中。我們不喜歡坐在一個瘋狂的司機的車裡當乘客，這讓我們擔心出什麼意外。我們寧願自己坐在駕駛座上。
▶我們想的比他們說的要快。如果對方需要時間來整理他們的思路，我們可能想要他說快點，別吞吞吐吐的，希望談話能快速推進。這時我們就開始心煩、走神，聽不進去對方的話了。
當我們發現自己沒有傾聽的時候，應該有一個觸發器，觸動我們去想一想我們的關係怎麼了，意識到導致自己注意力不集中的潛在原因是解決問題的第一步。
2.怎樣才能學會傾聽
很多人形成了一種完全無效的對話模式：
▶一個人在說，但另一個人在準備自己的回答。
▶第二個人給出回答，而第一個人又在一門心思地準備自己接下來的回應。
▶第一個人回答後，第二個人又在一邊聽一邊準備回答……
這個模式讓談話的有效性呈螺旋式下降，逐漸趨於無效。人們都一直在說，但沒人在聽。
為了學習更好的傾聽，我們需要真誠地把注意力從自己轉移到對方身上。這並不意味著我們要放棄自己的需要，把對方當作關係的全部。這意味著我們要定期暫時地放下自己的議程，站在別人的立場去瞭解他們的看法。我們沒用心傾聽，是因為我們在想辦法去反駁他們的觀點；我們用心傾聽，僅僅是為了瞭解對方的觀點。在一場對話中，我們應該多一些這樣心無旁騖的傾聽。事實上，這是建立有意義的人際關聯的最有效的方式。
一個健康的談話場景應該是，當一個人說話的時候，另一個人放下自己的事情，投入百分百的注意力去傾聽。輪到第二個人開始說話的時候，第一個人也全神貫注地傾聽。
「但是假如他們不配合呢？我可以聽他們說，可他們卻不聽我說該怎麼辦呢？」
確實有這種可能。我們沒辦法左右別人的行為，不管別人怎麼做，我們能掌握的只有自己的選擇。有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。
想像這樣一個場景，兩個人面對面，往前伸出手臂，用手掌互推，只要他們都保持用力，他們會保持原地不動。可如果其中一個人後退撤出，另一個人沒有了與之對抗的力量，他如果仍然往前推，就會向前撲倒。高難度對話也是這樣，假如兩個人都只顧著說，對抗的力量就在兩個人中間僵持著。但是當其中一個人開始真誠地傾聽，從對抗中撤離時，另一個人就很難繼續對抗。
《聖經》箴言篇講過：「溫柔的回應能平息憤怒。」當我們情緒當頭的時候，這似乎很難做到。但是，學習有效地處理高難度對話，需要我們轉變平時的做事方式。這意味著我們要刻意地做出選擇，而不是僅僅對別人的言行做出直接反應。
想要溝通得出全新的結果，我們就要採用新的談話方式，包括以下內容：
▶傾聽。當一場對話開始變得有難度時，我們很容易搶先拋出自己的觀點。但最好的做法是把行動從說服別人轉向理解別人，當我們這樣做的時候，我們就扭轉了談話的方向。
▶不要打斷別人說話。當別人在整理思路的時候，一個好的傾聽者是不會貿然打斷他人的話語的。不要害怕沉默，不去催促他們下結論也是一種尊重。談話中，我們需要掌控的是自己，而不是雙方。
▶關注別人的反應。當我們說話的時候，很容易沉浸在自己的思想中而忘記了對方。好的傾聽者會時刻注意觀察對方細微的面部表情和動作，以瞭解對方的反應。
▶不要揣測別人的想法。在沒有任何視覺線索的情況下，我們很容易假設別人不同意我們的看法。找到答案的唯一辦法是直接提問：「你對這個有什麼看法？你這會兒在想什麼呢？」
▶練習不做過多解釋。在高難度對話中，當對方不同意我們的觀點時，我們往往傾向於過度解釋。這樣的情況下，我們翻來覆去地重複自己的話，會讓對方很受挫。比較好的方法是，擺出自己的立場，然後等待他們主動要求解釋。
▶用一個問題來推進談話。如果對方看上去沒有在聽，我們就不應該多說了。相反，應該停下來，問一個問題：「我說的有道理嗎？」這會讓對方找到重新投入談話的動力。
▶請對方解釋問題以加深理解。我們不是要對別人說的每一句話都做出反應，而是要放慢速度，請他們對一些問題做出進一步解釋，這樣能確保我們跟得上對方的節奏。解釋澄清有助於我們對問題進行深入探討。
「你說錢是問題所在，具體指的是什麼呢？」
「關於這個，你能多告訴我一些嗎？」
「你說我不重視你的需求，能說得更具體一些嗎？」
「你說你想要從我的工作中得到更好的結果，那麼對你來說，什麼算是更好一些的結果呢？」
▶談論對方感興趣的事情。我們很難向一個素食主義者抱怨肉價上漲。
▶總結一下對方說過的話。要想讓別人知道我們在認真聽，我們應該用自己的語言概述他們說過的話，然後詢問他們是否正確，比如：「那麼如果我沒聽錯的話，你是想……我說的對嗎？」
高難度對話的技巧
在高難度對話中，傾聽是打破障礙的最簡單的方法之一。要懷著謙虛的心去傾聽，當一段關係比一個問題重要的時候，傾聽是通往真誠連接的最快途徑之一。
▶請別人講述他的故事，當他說話的時候，你要看著他的眼睛。
▶將真誠的傾聽作為禮物送給對方，在高難度對話中，這是緩解緊張氣氛的最快途徑。
▶對著遇見的每一個人練習傾聽。把自己的計劃暫時放到一邊，只為理解而傾聽。
▶用總結別人的話作為回應，不要添加自己的想法。一旦把關注點轉移到自己身上，你就不是在傾聽了——而是在訴說。