我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從「我覺得」轉移到「事實是」。
因為正好是在下午的高峰時間出行，所以乘出租車去明尼阿波利斯機場要花很長時間，但我並不急躁，我的航班還早著呢。我很疲憊，因為我剛剛在五天內完成了五場講座。每天講話八個小時讓人精疲力竭，尤其是面對一群內向的人。說了一個星期，感覺自己好像已經詞窮了，所以我希望放鬆，一路上只是望著窗外發呆。
出租車司機可不這麼想，他算得上是這麼多年來我遇到過的最健談的司機之一了，興致勃勃地想要聊天。他濃重的烏干達口音聽起來真是有些吃力，但他的話匣子打開了就收不住（還常常雙手離開方向盤比劃著，真有點讓人不安）。一開始，我會簡單地回應他幾句，希望能換來片刻安寧，但他顯然沒有領會我的意思，問題一個接著一個。
我不得不佩服他，可真能說啊！他看上去就像是嚴格遵循了我在書裡寫過的「跟任何人都聊得來」模式——發起對話、尋找共同點、探究、擴展，等等。最後他問：「你是做什麼的？」我告訴他，我在不同的公司主持各種研討會，於是他想知道主題、細節和背景，等等。
最後，他總算找到了他的興趣點：「那麼，假設你站在一百個人面前說話。他們和你的水平是一樣的，他們知道的和你一樣多，你怎樣避免害羞呢？」
「害羞？」我說。
「是啊！害羞。你知道的——比如你的手哆哆嗦嗦的，人們看到了就不喜歡你了。」
我明白了，他是在問我是否感到緊張和害怕。
「我想，第一次在眾人面前講話，每個人都會有這樣的感覺，」我說，「但你做得越多，就越有信心。」
接下來我們的話匣子都打開了。我想，恐怕只有到了機場，我才能得到一份清淨了。
「那你怎麼克服呢？」他問道。我們談到了不同的選擇，因為他似乎真的想要一個解決方案。
當我們快到機場時，他說：「有人告訴我，如果你緊張，你就只看著每個人的頭頂，不要看他們的眼睛，這樣你就不會害羞了。」
「是啊，」我回答道，「我也聽說過很多次了，還有其他類似的花招。但從我的經驗來看，我不贊成這樣。」
「可直接盯著他們，難道不是更可怕嗎？」
「乍一聽是的，」我說，「但我發現實際情況恰恰相反，如果我不去看他們，反倒總是讓我想起我的那份害怕，這就像是看恐怖電影的時候不願睜開眼睛，因為你害怕會看到一些讓你害怕的東西。但是當你直視他們的眼睛時，你就跟他們聯繫上了，他們就變成一個個真實的人而不是什麼可怕的東西，你就進入到了一種所謂的人性時刻的狀態，他們覺得和你有更多的聯繫，你也越來越放鬆。這時候，如果你還害羞，他們通常不會注意到。如果你已經和他們聯繫在了一起，他們即使注意到了，也會不在乎。」
「那要是你和市長說話呢？」他說，「你怎麼避免不害羞呢？」
「看著他的眼睛，」我說，「他可能是市長，但如果你直視他的眼睛，他就成了一個人。」
關於一堂恐懼課
當有人在談話中直視你的眼睛，那麼他表達的是信心，如果他的個性再比較強的話，你就很容易心生畏懼，你會把自己和他做比較，結果往往會甘拜下風。一旦出現這種情況，就很難保持健康的對話，你會透過「你比我強」的濾鏡來看待對方，於是平衡不復存在，你把優勢拱手讓給了對方。
無論對方是誰，只有當彼此都以誠相待的時候，艱難的溝通才會有成效。我這裡不是在談論不要撒謊，我說的是保持關係的真誠和完整性。我們需要看到別人真實的一面，而不是我們以為的他們的樣子。
如果我們只拿外在和別人相比，任何人都有可能在某些方面比我們強或是比我們弱。假如在我看來我不如你，那麼在高難度對話中，我就會感到受挫或者缺乏信心；假如在我看來你不如我，那麼我就會不尊重你。要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。要讓本質決定我們的價值，而不是外在。
我的妻子黛安娜和我曾參觀了一個關於人體的展覽，那些屍體做了化學處理，得以長久保存，被用來觀察。它們是真實的人類軀體，只是去除了皮膚，所以你可以看到真正的肌肉、器官、血管、神經，等等。能夠近距離觀察人體的內部系統真是很有趣的經歷。
他們活著的時候是什麼樣子的，已經無從知曉了。其中一個人或許高一點、更魁梧一些，但本質上他們是相同的。
我想，對於恐懼，這是很好的一堂課。我們常常會被一個人的外在震懾，但是在皮膚下面，我們都是一樣的——人。看到一個無家可歸的流浪漢和看見一個國家的總統，我們會有完全不同的反應，但是從本質上看，他們都是一樣的。
在我的工作中，我遇到過一些大公司的高管和一些大權在握的政客。曾經有一段時間，我被這種陣勢嚇到了，因為我覺得他們是那麼的高高在上。但有了一些閱歷之後，我發現他們也只是普通人，他們是取得了一些了不起的成就，並且領導了很多普通人。他們可能會比我個子高些、經驗多些、更富有、更有權威，但他們穿褲子也得一條腿一條腿地穿，他們也沒有三頭六臂，他們跟我一樣，在本質上都是普通人。
無論我們和誰談話，配偶、老闆、孩子、家庭成員、鄰居、政治家或行政人員，那都無關緊要，他們的性情或行為方式也許令人生畏，但人性的共同之處讓我們得以在沒有恐嚇的情況下進行連接。
為什麼我們更容易關注消極因素
帶研討班時，我會讓聽眾在講座結束時填寫評估表。他們要對研討班的內容、實用性和服務商發表意見，各個項目的評分等級為1到10。在和其他帶班的人交談時我們發現，我們都以同樣的方式看待這些問卷：
▶先看他們給我們（服務商）的分數，再看他們給研討班（內容）的分數。
▶我們可能得到50個10分和1個4分，但我們會因為那一個4分感到沮喪。
比起聽眾們對研討班的看法，我們更在意聽眾對我們的看法，而且如果有一個人不喜歡我們，我們就會感到低落。
如果50個人喜歡這個講座，而只有一個人不喜歡，那麼從邏輯上來說，是這一個人的問題。可如果只有一個人喜歡這個講座，而其他50個人都不喜歡，我就不得不承認，是我自己的問題。（有人說過：如果一個人告訴你，你是一匹馬，別理他就是；如果50個人說你是一匹馬，那就趕緊去找個馬鞍吧。）
起初，我以為只有我總是關注負面因素，但在培訓和指導領域帶班多年以後，我發現這是一個共同現象。為什麼人們更容易關注負面信息而忽略正面信息呢？
同樣的，為什麼我們成長過程中，單身、消極的經歷決定了我們對未來每一段關係的看法？如果小時候有人告訴我們，我們是令人討厭的傢伙，我們一輩子都會試圖避免惹人厭煩。
原來，這裡面有生理學上的原因：最近的一些大腦研究發現，我們的大腦對負面刺激的反應程度超過了積極刺激。一名研究人員說，對於消極體驗，我們的大腦就像魔術貼，但對積極的體驗，我們的大腦就像特氟隆（一種防黏塗料）。我們往往高估了危險的嚴重性，低估了積極經驗的價值。我們也傾向於低估自己處理消極經驗的能力，以及利用有利的機會來促進成長和進步的能力。換句話說，人們的所思所想普遍存在一種消極偏見，我們天生就更容易悲觀，而不是樂觀。
大腦中有一個小小的區域叫作杏仁體，它負責這些事情。當杏仁體撿拾到了負面體驗時，它會立即將其發送至長期儲存區；但對於積極體驗，我們必須持續關注它12秒以上，它才能被儲存起來。
我們的大腦天生就會追逐壞消息，忽視好消息。這就是為什麼我們可以懷抱99個美好的經歷，但卻專注於發生過的一件壞事。我們總是更多地關注威脅而不是機遇，如果錯過了一個機會，大腦會告訴我們沒關係，另一個機會可能明天就會到來；但如果感受到了威脅，大腦就會提醒我們，這可能意味著痛苦，而且還會持續很長一段時間。
那麼，這個機制如何反映在人際關係和高難度對話中呢？在我們的人際關係中會發生很多積極的事情，但是當有消極的事情發生時，我們就會關注它。我們失去了洞察力，因為我們專注於消極的方面，忽視了許多積極的方面。
你在教堂裡與一個朋友擦肩而過，跟他打招呼：「嗨！」他似乎看了你一眼，但沒有回應也沒有衝你微笑。你會想：「他為什麼不理我？」接下來一整天時間，你都在糾結自己到底做了什麼事惹他不高興，一整天都悶悶不樂。當你終於忍不住問他，才發現他只是沒看見你，他當時因為某件事陷入了沉思，甚至根本沒有印象曾見過你。
我們從別人那裡獲取線索，在沒有檢驗自己的觀點是否準確的情況下，解釋這些線索。從那時起，我們就相信自己的觀點是正確的，並讓這些觀點影響著自己和他人的關係。所有這些都發生在我們的頭腦中，而另一個人卻什麼也不知道！
當我們畏懼某人的時候，通常並不是因為他們說了什麼或是做了什麼，而是因為我們對他們言行的理解。我們會假設對方是怎樣感受的，卻並不去深究自己的假設是否真實可靠。
舉個例子，讓我們來回顧一下之前關於性格的討論。性格外向的人往往行動敏捷，內向的人往往會思考得更深入，但需要時間來處理信息，然後再表達自己的想法。
發生衝突的時候，性格外向的人可能會覺得自己是這場爭論的贏家，因為內向的人無法給出一個好的答案。內向的人往往感到害怕，因為他們無法在高難度對話中堅持自己的主張，他們會想：這是不可能的，我總是不知道該說些什麼，所以我沒法跟他們抗衡，只要一討論棘手的問題，我總是會失敗。
這又回到了我們剛剛討論的視角。內向的人總認為別人更自信，因為他們的反應太敏捷、說話的速度太快了。可是，這樣就忽略了性格差異的事實。
▶外向的人總是一邊說一邊想，一邊想一邊說，他們經常是在對話的過程中逐漸明確自己的立場，而不是在對話之前就胸有成竹。當他們說的時候，很可能還是頭一次冒出這個特別的想法，之前完全沒有想到過。因為他們的思維很敏捷，所以他們以為其他人也是這樣。當一個內向的人沒能回應他的時候，外向的人就覺得自己贏了。
▶內向的人要想好了才說，他們在交談中獲取信息，但在提出觀點之前，他們需要時間來衡量和處理收集到的信息。他們還不知道自己的想法，當他們沒法快速回應的時候，他們就感覺自己輸了這場爭論。
正如我們之前學到的，外向的人思維更敏捷，內向的人思維更深邃。如果雙方都能認清自己的性格特徵，而不是反過來認為對方需要改變時，成效就會顯現。內向的人更需要瞭解這一點，當一個外向的人迅速拿出有力的論據時，並不意味著他們一定是正確的，這只是意味著他們有著不同的行事風格。
跟一個外向的人對話的時候，內向的人要想避免畏懼，需要實事求是地回應：「哇！你的觀點真的很棒，一下子把我給鎮住了，我一時不確定該怎麼回答你，我需要一點時間好好想想，給我一兩天時間好好想想剛才你說的這些，然後再回答你吧。也許到時候我會給你發郵件，或者咱倆去喝杯咖啡慢慢談，到時我很願意聽你評價我的觀點。」
書寫和沉思能讓內向的人有機會先行思考，然後沒有顧慮地順利做出反應。這是內向的人的長處，他們不應該對此感到尷尬，這種方法讓外向型和內向型的人都有機會以自己的方式處理問題。
如何避免被嚇倒
知道了大腦對負面情緒的偏袒，我們就需要對如何處理自己所感知到的威脅保持清醒。我們需要在自己的汽車左後視鏡上寫下警告：物體在這個鏡子中比它們的實際尺寸看起來要小。
當我們沒有與生活中的人們建立聯繫時，我們的大腦就會臆造一些關於他們想法的故事（而且這些故事通常是負面的）。當我們相信自己編造的那些消極的故事時，就會自己嚇唬自己。
心理學家丹尼爾·亞蒙稱這一過程為「自動消極思維」。這些想法會自動侵入我們的腦海，蹂躪我們的生活。他說，我們應該從小學二年級開始就接受這種教育：我們大腦中的想法並不是每一個都值得相信，我們有能力去質疑那些想法。
他建議，當我們感到悲傷、瘋狂、緊張或失控時，我們應該做兩件事：
1.把消極的想法寫下來（這樣就可以將它們帶離我們的腦海）。
2.捫心自問，這些都是真的嗎？
亞蒙說：「學習改變想法的一種途徑就是，小心負面情緒，敢於和自己的負面情緒較勁。如果你能糾正它們，那你就剝奪了它們施加在你身上的控制力。假如你有了消極的想法卻不去質疑它，你的心思就會被它佔領，你的身體也會做出反應。」沒人願意把理智的鑰匙交由別人來掌管，當你無法質疑別人對你的看法時，畏懼就隨之而來。
因此，每當我們在高難度對話中感到被對方威脅時，我們可能需要提醒自己，到底什麼才是真的：
▶我是被他們所說的嚇倒了？還是被我「自己以為的」嚇倒了？
▶他們不比我好，也不比我差，他們也是人。
▶如果我把注意力集中在了消極方面，那麼我需要提醒自己關注積極的一面。
▶我無需假設他們在想什麼，我需要的是探究。
▶他們的溝通方式不比我好，也不比我差，只是不同而已。
▶我不必與他們攀比，我只需做我自己。
那麼我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從「我覺得」轉移到「事實是」——選擇精準的感知。這麼做需要花費時間和精力，但這一投資的回報是豐厚的。這是一種截然不同的思維方式，但當談話變得有難度時，它可以幫助我們堅持自己的立場。
高難度對話的技巧
我們怎樣才能避免對他人感到恐懼？
▶記住，人人都會面對恐懼和挑戰，但處理方式卻不相同。
▶有意識地關注積極的觀點而不是消極的觀點。
▶挑戰我們對自己的消極想法，探究它們是否真實。
▶認識到不同性格的人會以不同的方式進行交流，沒有誰對誰錯，只是方式不同而已。