如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。
去年，你女兒的小學老師很棒，你的女兒也有學習的動力。今年，你的女兒總是無精打采、學習掉隊，你詫異於她的老師是怎麼拿到教師資格證的。你試著跟老師講道理，但她好像聽不見。你很沮喪，卻又無計可施，你無法為女兒換個老師。你應該怎麼辦？你知道一場艱難的對話迫在眉睫——跟老師？跟校長？還是跟你的女兒？
我們怎麼可能去尊重一個並不值得尊重的人呢？
這是一個難題，但又是一個重要的問題。對任何一類關係來說，尊重都是潤滑劑。當人們相互尊重的時候，所有事情都能進展流暢；但沒了尊重，事情總是磕磕絆絆。
尊重一個人，不只是因為他做了什麼，更是因為他是一個什麼樣的人。當一個人品格高尚，給孤兒院捐助了100萬美元的時候，我們尊重他。但若一個人品質低劣，也給了孤兒院100萬美元，我們替孤兒院開心——但並不尊重這個人。
那麼，到底什麼是尊重呢？我們怎樣才能得到別人的尊重呢？我們又如何培養尊重他人的品格呢，尤其是在高難度對話的過程當中？
尊重的理由
我曾經聽過有人這麼解釋尊重：「對一個人的價值表示讚賞。」這個觀點著實有趣，因為它關注的是內在價值，而非外在表現，即「你有價值無非是因為你是你」。所以，你表現得很棒，你有價值；你把事情弄砸了，你還是有價值。你有你的內在價值，只因為你的存在。
我總是驚訝，即使彼此並不相識，怎麼就能因為信仰不同而那麼不尊重別人？當彼此觀點相左的時候，一個人甚至會對另一個人生出仇恨。
昨天，我開車路過我們當地的郵局，一個高個子女人站在街角，面前擺著一張小桌子，桌子上貼滿了手工製作的標語和圖片，內容是關於美國總統的。她給總統畫了小鬍子，意指他就像阿道夫·希特勒一樣，並寫下標語，以表達她對這個人在美國的所作所為的憤怒。很顯然，她的憤怒已經累積到了一定程度，她不得不把它公之於眾。我真想知道，一個人是怎麼對另一個她從來沒有見過的人有這麼大的憤怒的。
我沒有停下來跟她說話，主要是因為我不喜歡關於政治的冗長討論。她的標語充滿了惡意，很明顯，她的使命是想讓所有人都相信總統是多麼邪惡，煽動人們去反對他。這種情況下，爭論是毫無意義的。
在較小的範圍內，比如說體育賽事中，我們也能看到同樣的情形：雙方的球迷相互起哄，要是幾杯酒下肚，他們的怒火就會更大。這些人彼此並不認識，但也能互相心生憤怒，只因他們支持不同的球隊。可是，人們怎麼能對素不相識的人冒出這種感受呢？他們獸性大發，互相都不把對方當人看，所有人的眼裡只有仇敵。
開車的時候，我們可能會經歷同樣的事情，有的人強行加塞或者不打轉向燈就隨意變道，我們就會立即形成對那人的負面看法，我們並不知道他是誰，但我們通常會把他們看作集所有缺點於一身的壞傢伙。
但是，對我們認識的人，比如配偶、家庭成員或者上司，我們又會如何呢？不尊重親近的人則要難得多。真要輕視、蔑視他們，必須從情感上與他們分離，從某種意義上說，要先把他們非人化。如果對方在我們眼中沒有了價值，我們就可以為自己的憤怒找到借口。
給服務員一個擁抱
我有很多時間是在酒店的會議室中度過的，通常當我在備課的時候，服務員們在佈置桌子、調試設備、準備食物、打掃房間。課間休息的時候，他們趁著空當趕緊進來清理垃圾，收拾桌子上的廢棄物品，重新佈置會議室為下一節課做準備。他們安靜且熟練地工作著，他們的工作盡可能地為參與者提供良好的體驗，讓大家一整天都能精力集中，沒有其他妨礙。
他們是那麼的默默無聞，就好像影子一樣。當結束一天的研討會時，我隨意問任何一個參會者，請他描述任意一個服務員，問遍所有參會人員可能都找不到一個能做到的人。這些參會者晚上回到家裡，會興致勃勃地談論他們遇到的各種有趣的人，但他們記不起來任何一個服務員，更不用說與這些服務者接觸了。
這很不幸，因為他們錯過了一些好機會。一般來說，這些服務員很為他們的工作感到自豪，他們想要盡力服務好每一個人，他們不期望成為公眾關注的焦點，他們滿足於默默無聞，努力把工作做到極致。與他們交流的時候，我聽到過很多有趣的故事。
在餐館裡也是一樣，忽視服務員也許沒什麼大不了的，因為享受他們的服務是要付小費的。有些顧客把他們當作跟自己一樣的人，平等交流；而另外一些顧客眼裡只有僱傭關係，付費、坐等服務和隨意使喚，要是服務過程中出現了什麼問題，他們就斥責服務員，在社交媒體和點評網站寫上差評。
他們怎麼能如此不尊重服務人員呢？把他們非人化——不把他們當作活生生的人來看，因此可以視而不見。
我們不用尊重物品，但我們要尊重人。當我們不尊重別人的時候，我們就把人當成了物品。
尊重是有效人際關係和強大溝通能力的基礎之一——同時，也是處理高難度對話的關鍵所在。要學會尊重，至少要做好以下兩個方面：
1.學會尊重自己。
2.培養對他人的尊重。
學會尊重自己
人人都有這樣一個傾向，用他人的意見來估量自己的價值。如果別人喜歡自己，我們就會覺得自己還不錯；要是有人不喜歡自己，我們心裡就忍不住犯嘀咕、懷疑自己。當我們這麼做的時候，就是把自己生活的掌控權交給了別人，讓別人來決定自己的價值，我們就成了一艘沒有引擎的小船，隨波逐流。
回答下列問題，看看你是否放棄了掌控自己生活的權利：
▶你是否很難拒絕別人，即使你知道他們的請求並不符合你的最大利益？
▶你是否經常覺得別人佔了你的便宜？
▶人們似乎忽視了你對他們的付出，認為一切理所當然？
▶別人不想做的工作是不是總會落到你頭上？
▶當你與某人意見相左時，為避免衝突，你是不是就再不吭聲？
▶你是否照顧別人比照顧自己多？
▶即使你並不情願，但因為怕別人怪罪，所以還是要勉強附和別人？
以上問題，假如你的答案大部分是肯定的，那麼恐怕是時候要拿回你自己生活的掌控權了。
尊重自己就意味著要為自己設立健康的界限。不再不假思索地順從別人，要由我們自己來決定做什麼，而不是由別人決定。我們要堅持自己的信念，學會說「不」。
我們需要注意自己對自己所說的那些關於自我評價的話。如果產生了消極的自言自語，我們需要控制那些消極想法，並捫心自問它們到底是否準確。如果不是，我們就要擯棄那些消極想法，回歸本真。
學會尊重他人
當對話變得艱難時，人們慣常的反應往往是固執己見，奮力捍衛自己的立場，希望能夠讓對方認識到他們是錯的。這樣下去，談話的氣氛會越來越緊張。因為人們關注的是自己以及自己的需要，把對彼此的尊重扔到一旁，大家都認為對方有問題。
如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。當我們煩亂的時候，很難做到這些。但尊重是一種選擇，即便情緒再激烈，我們也可以選擇尊重。
如何才能自覺自願地尊重他人？我們首先要確定沒有將他人非人化，我們應該將他們看作真實的、不完美的個體，換句話來說，他們就和我們一樣。
越是重要的關係，尊重在交談中就越重要。為了掃平溝通障礙，我們要把彼此當成隊友，向著同一個目標前進。尊重讓我們同心協力去對付出現的問題，而不是對付人。
當尊重不再存在
本書所探討的高難度對話所涉及的人際關係對我們來說往往很重要，為了這個重要的人，為了以後能更有效地交流，付出努力和承擔風險都是值得的。
有時，某些人際關係會變得有害。其中的尊重已蕩然無存，人們彼此都不太把對方當人看——這樣也就允許相互間都變得人格盡失，甚至惡毒凶殘。
這一層次的溝通障礙超出了本書的探討範圍，因為其中存在著更深層次的問題。解決這些問題不能僅靠學習更好的對話技巧，你需要專業人士的幫助。人們常常不願意去看心理治療師或做心理咨詢，覺得這意味著失敗。自尊心使得人們總是力圖自己解決一切自身的問題。
當屋裡有需要修修補補的地方時，我和妻子常常自己動手。有的時候我們胸有成竹，有的時候難以應付，這時我們就會去社區家庭維修店尋求幫助。
當電氣系統出現問題時，我會打電話找專業維修人員來解決，我知道這項工作對我這個外行來說是很危險的，我不會因為尋求幫助而感到挫敗，畢竟好好活著比較重要。
我不會為了省錢，自己給自己的腦袋動手術，我希望由最好的腦外科醫生來為我做這台手術，這並不意味著我很差，這只說明問題的嚴峻性已經超過了我的技術範疇。當某個人際關係已經變得有害，一位優秀的心理咨詢師、心理學家或治療師，能以我們自己無法勝任的方式來治癒我們。
最為核心的一點是，在任何重大的關係中，尊重都至關重要。離開它，人際關係會隨著時間的推移而終將崩塌；有了它，關係的構建和發展就有了基礎。尊重能促進人們齊心協力直面問題，而不是互相攻擊。尊重會不時提醒我們什麼才是最重要的——我們的關係。
對一個人不滿的時候，如何表示尊重
幾條實際的建議：
▶要力求公正、準確，不誇大、不誇張。
▶不要輕視別人。
▶注意傾聽。
▶避免過於絕對的表達方式，比如「你從來都不……」「你總是……」。
▶不要攻擊別人的性格。
▶說實話。
▶不打斷對方。
▶努力去理解別人的觀點，即使你不同意。
▶要有耐心，而不能急於求成。
▶不在背後說別人的壞話。
▶要控制情緒，不能被情緒控制。
▶不要狡辯。