在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
沒有電視以前，我們知道感情是要慢慢培養的，問題是要一步一步解決的，沒有什麼捷徑可走，我們必須花費時間互相溝通。當一個家庭發生了爭吵時，屋裡火藥味兒十足、唇槍舌劍，這是意料之中的事情。而我們同樣明白，治癒也需要時間。
但是，電視的出現改變了我們的觀點。電視剛出現的時候，我們學到了這些：
▶任何關係都充滿戲劇性。
▶除去廣告時間，任何戲劇性衝突都可以在60分鐘內得到解決，並且結局總是皆大歡喜。
大約同一個時期，我們擁有了即食麥片、速食米飯和速溶咖啡。一段時間以後又有了微波爐，而以上這些，我們可以都用信用卡來購買。這真是一個便捷的時代！在這個現代化的社會裡，只要你肯掏錢，任何你想要的都可以即刻得到。
結果，我們都變得失去了耐心。現在，我們用手機幾乎可以找到任何想要的信息。當一個網站緩衝了一兩秒鐘還沒加載出來的時候，我們就會轉向另一個。再加上我們要做的事情比以往任何時候都多，於是，我們的生活變得忙亂不堪。我們工作過度、刺激過度，每天都感覺不堪重負，有太多的瑣事「需要」處理，於是我們就運用時間管理技巧和最佳技術手段竭盡全力地忙活。
對於大部分生活領域來說，時間管理、技術手段能幫助我們提高效率⸺但人與人之間的關係卻是個例外，世上沒有速成的情深意濃。人際關係需要的是慢燉鍋，不是微波爐。
時間管理帶來了什麼傷害
我已經在生產效率研討班講授時間管理25年了，超過3000個班次，我學到了如下內容：
▶我們每個人，每天只有24小時，就這麼多。
▶我們不能管理時間，只能管理我們在某一時間段所能做出的選擇。
▶大多數時間管理課程聚焦於做完事情和做對事情兩個方面。
▶最好是集中精力做應做的事。
這麼多年過去了，我看到過人們醉心於時間管理，他們學習新工具和新方法來做事，於是效率越來越高。時間管理確實管用：辦公桌上的文件堆越來越小，辦公桌上越來越清爽。
能完成更多的事情，這感覺真不錯。我們覺得自己更高效、更有價值，自我感覺更好，這感覺讓人上癮。當我們看到那些技術管用的時候，就會想：要是我再努力一點，肯定可以做得更好。這些想法開始滲透到我們生活的其他領域，我們形成了一種注重效率的思維定式：無論做什麼事，都致力於尋找更快、更高效的方法。我們的睡眠越來越少，工作越來越多。
然而，成也蕭何，敗也蕭何。我們使勁提高生產力，效率卻有下滑趨勢。事實上，我們生活中有一個領域，注重能力、效率反而會適得其反——我們的交流。
在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦；處理棘手的問題時，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。如此行事還會讓人沮喪，因為我們會覺得對方不合作。畢竟，生活中別的事情總是越快越好，怎麼一碰上人際關係就行不通了呢？
人際交流若要富有成效，正確的做法恰恰要和追求效率背道而馳。快速的、按部就班的對話增進不了關係，真誠的交流會自然而然地出現在走廊上、休息室裡，出現在時光靜靜流淌的時候，出現在我們同舟共濟的時刻。有效的交流，意味著能簡單地走進他人的生活，真摯的關懷需要日積月累，不能只憑三分鐘熱度。相交不能匆匆，相談遇阻更不能匆匆。
前不久，因為兒子兒媳出門旅行，三個孫子孫女由我和妻子照看，五天當中的大部分時間都是我們五個人一起度過。通常情況下，每隔幾個星期，孩子們會到我們這兒待上幾小時，但是這一次，他們在我們家醒來，在我們家睡去，一天到晚時刻相伴。
在這段時間，我學到了一些東西：當只能和孩子們相處幾小時的時候，我們會追著趕著纏著他們，打聽他們的學校和朋友，欣賞他們的畫作，和他們一起玩。我們喜歡那些時光，那是和孩子們聯絡感情的好機會。
但當能和孩子們朝夕相伴的時候，我們才能夠聽到他們的心聲，所有的談話都是想到哪兒說哪兒，我們只是在一起，在同一個空間裡，在同一段不間斷的時間裡。
詢問我們的孩子、配偶、朋友，以及其他對於我們來說很重要的人，他們在想什麼，是一件很有價值的事情，通過詢問，我們能學到很多東西。但是，花更多時間只是和他們輕輕鬆鬆地在一起，不一定要做什麼，同樣也很重要。當大家都從容不迫，我們就能在更深層次的交流中發現寶藏。
人際關係的秘訣
當日子過得緊緊巴巴、淒淒惶惶的時候，人們很難有充裕的時間與人開心相處。工作需要時間，房子需要維修，債務讓我們四處奔忙——這就像颶風期間還試圖放鬆一樣。如果我們想要建立情感連接，我們必須辨別哪些事情有價值，哪些事情只會分散我們的精力。
歌德說過：「最重要的事情絕不能受那些無關緊要的事情的擺佈。」我喜歡這句話，我們應該把這句話貼在牆上、汽車儀表盤上，設置成屏保，我想若要文身的話，選這句話再好不過了。它並不能給我們提供一個輕輕鬆鬆的答案，但是它提醒我們，必須做正確的選擇，不要讓無關緊要的瑣事蠶食我們的情誼。
時間管理理念試圖讓生命的每一刻都充滿效率，這意味著我們要做得更多，聽起來像是好事。但是，如果我們時時刻刻都惦記著再在任務清單上多打上一個對勾，我們就沒有時間去陪伴那些最在意我們的人，哪怕只是簡簡單單待在他們身邊。不能在一起，我們就很難聽到他們的心聲。我們不能只按著時間表過日子，如果時間表太過教條，生活就沒了餘地，我們就沒有時間和空間來品味人間的快樂和真愛。
有人說：「當你撒手人寰的時候，肯定還有不少事情沒有做完，所以，重要的事情一定要先做。」健康的人際關係和健康的人際交流就有賴於這些重要的事情，一共有三項。
第一項要素：時間
大多數人意識到，積累財富的最安全的方法是要盡早投資、堅持儲蓄，並形成習慣，日子長了，你的投資回報會呈指數級增長。
但是我們總忍不住想走捷徑。掙快錢的機會總在引誘我們，讓我們偏離原有的穩健的理財之道。那些機會看上去總是那麼保險，好像怎麼都不會出錯，非常顯而易見。
但這就是問題所在：我們沒用腦子，情緒接管了我們，促使我們去竭力追求快速回報。可能有時我們真能撈上一筆，但在通往真正的財富之路的大多數時候，我們還是走了彎路。急躁阻礙我們發展，讓人失去持續的動力。
同樣的，在遇到溝通困難時，人們也很容易力求快速修復關係：
▶對上司做出明知不可為的承諾，只為了讓他對我們滿意。
▶明知是一段不良的友情，仍然奉承、討好朋友。
▶我們怕別人不高興才勉強撥出電話，而不是為了要表達真摯的友情。
▶我們覺得有義務把時間花在配偶或家庭成員身上，假裝我們之間一切正常。其實我們內心並不情願，而且過後會覺得如釋重負。
快速修復的念頭，就像是以為手臂骨折後只需打上繃帶就大功告成。世上沒有哪種強力膠能快速黏合破碎的人際關係，人際關係的構建、治癒和維持，靠的是從容不迫、誠心誠意的相互交流。
第二項要素：意願
時間在任何關係中都是無法替代的，但只是花費時間依然不夠。在飛機上與鄰座在一起待了幾個小時，但是我們之間沒有產生關係。關係的出現要靠有意為之，要真正關注對方的獨特性和需求。
我可以一連幾個小時待在你身邊，但如果從頭到尾我只顧自說自話，那麼我們的關係不會有任何進展。要想建立真正的連接，唯一的途徑是誠心誠意去瞭解對方的內心，盡力從對方的視角去看看他的世界。不能假裝感興趣，必須是真誠地有意而為之。
人們往往會認為社交媒體是和很多朋友保持聯繫的完美方式，這種想法確實有一定的道理，因為它能讓我們知曉彼此的行蹤，但它又有局限性。通過社交媒體，你可以在一小時之內向十個人發送信息，你覺得這樣很有效率，充分利用了時間。但社交媒體也會讓人覺得有一張檢查清單，讓你總想查查有多少人能盡快取得聯繫。
如果我和一個人在咖啡店共同度過同樣長的時光，我不會只把這當作任務清單上又一項完成的任務，我不會覺得這樣算是有效率。我會用這個機會積極與這個人進行深層次交流，推動我們的關係向前發展。
社交媒體的作用毋庸置疑，但若要構築深層次的人際關聯、促進關係發展，社交媒體則無法勝任。就像我們看報紙只是為了大致瞭解一下最近都發生了哪些大事一樣，社交媒體以一種休閒的、不經意的方式讓彼此保持聯繫，但從時間的角度上看，其投資回報率最低。快速對話就像是把硬幣投進自動售貨機，撥一下轉盤，那硬幣就一去不復返，買到的口香糖也就嚼個幾分鐘。
刻意營造的面對面的交流時間，就像是投資了高品質的理財產品。隨著時間的推移，持續不斷的小額存款能在未來產生高額的紅利。人與人之間構建了信任和理解，信義就能增進，這樣的投資回報可以呈指數級增長，從而為未來提供可靠的人際關係。
第三項要素：耐心
我大學期間去意大利旅遊的時候，去過梵蒂岡的西斯廷教堂。當時我對那絢麗的穹頂十分著迷，那些現實主義畫派的壁畫以及畫中的細節令我肅然起敬。
更令人著迷的是米開朗基羅在這裡為期四年的創作歷程。通常，我們會認為藝術家一旦有了靈感，幾乎是在精神恍惚之中，那些大作就會在畫布上一氣呵成——創作一件藝術品不像是在工作，更像是在表達靈魂。
然而米開朗基羅並不這樣認為，他將自己看作一名雕刻家，而不是畫家。當教皇委託他創作這幅壁畫時，他正在為教皇的墳墓做大理石雕塑作品，他不大情願，但沒有其他選擇，只好接下了這項工作。
在教堂的一端，他豎起一個木製腳手架，不是從地上開始豎，而是把木料搭到窗戶附近的洞口裡。大多數人以為在整個創作期間他是躺著的，這樣想也有道理，不過他實際上是站在腳手架上，向後仰著脖子在頭頂上作畫。（我關於米開朗基羅躺著作畫的印象來自多年前的一部電影《萬世千秋》，在片中，查爾頓·赫斯頓飾演米開朗基羅。）
他的創作技法包括，在一小部分畫面上抹濕石膏，等石膏徹底干了再著色。一開始效果並不好，因為石膏殘存的濕氣會讓畫的表層發霉，米開朗基羅不得不刮掉全部畫層重新開始。當缺乏靈感時，他就耐心地幹這事。
米開朗基羅曾屢次三番地想終止創作，他甚至寫了一首詩訴說他創作期間的痛苦，描述他身體所承受的疼痛以及他覺得自己不是一個真正的畫家的想法。最後，歷經四年，千辛萬苦之中誕生了那幅曠世傑作。與整個創作過程的曠日持久相反，臨近尾聲時，他僅用了一天的時間就完成了上帝形象的創作。
幾個世紀以後，成千上萬的人排隊來領略米開朗基羅的壯美傑作。如果他使用的是「照數填色」模板，或只用了一個星期就在天花板上揮灑完畢，沒有人會再來看。是他的持之以恆、歷盡艱辛，成就了偉大和傳奇。經典總是需要付出時間和耐心，然而，經典也總是蘊含著巨大的價值。複製品可以快速且隨意地批量生產，可以擺上自家車庫門前的舊貨攤，但它們一文不值。
真正美好的關係是匆忙不得的。人們為了構建它，要付出種種辛勞。如果在一段關係中沒有了耐心，那麼這段關係的品質也不會高。美好的關係總是構築於耐心的基礎之上，且越是艱難，越要堅守。
當我們的孩子還是嬰兒時，用的是布質尿布而不是現在的一次性紙尿褲。我們要花很多時間為他們換下尿布，然後在衛生間沖洗，再放到充滿漂白水的容器裡讓它們變白，還要定期進行徹底的洗和熨。
多年以後，在一個無聊的時刻，我試圖估計一下在過去的幾年裡我們總共換了多少次尿布。我不記得確切的數字，只記得超過了一萬次，為了兩個孩子。
這需要耐心，還需要盡責。有那麼幾次，我們剛給他們換完，把他們弄得乾乾淨淨的，他們立馬又把尿布弄髒了。彷彿乾淨的尿布就是一個開關，只要一裹上，他們的排泄系統就會打開。這的確令人沮喪，也考驗著我們的耐心。我們渴望有那麼一天他們能自己照顧自己，不過我們也知道，這只是需要時間。
我們通常對孩子很有耐心，因為我們知道他們不會在一夜之間長大。但面對成人，當他們不能以成熟的方式立即回應我們的時候，我們就會不耐煩。我們忘記了，人人都處在成長的過程中。
時間、意願和耐心，是構成穩固關係的主要成分，只有這樣的關係才能經受得住不可避免要到來的暴風雨的考驗。溝通困難只不過是困難，困難時期能夠堅守，有價值的關係就會變得更有價值。
做出明智的選擇
有人說，變壞了容易、學好了難。壞習慣很容易染上，但很難改掉。
避重就輕、避難趨易是人類的天性。當面對兩個選擇時，我們會傾向於選擇更加容易的那一個。如果給我一盤冷芹菜和一盤熱曲奇隨我挑，我每次都會挑熱曲奇（除非你在盯著）。
有人可能會說：「儘管做最好的選擇吧！沒人強迫你吃曲奇，只管吃芹菜吧！」但是沒那麼簡單，就像「冷芹菜激不起你內心的渴望」「熱曲奇聞起來比冷芹菜香」一樣，這其中往往包含著更多的原因。諸如此類的例子有時之所以不能說明問題，往往是因為在假設中我們只有兩個選擇，而現實生活中的實際情況要比這有創意得多。
抵抗曲奇的誘惑固然不易，但如果我把芹菜換成你最喜歡的某種健康食物，再做選擇那就容易得多了。
如果我們提前養成了健康的飲食習慣，我們就能更容易地抵制高熱量美食的誘惑。人們在任何時候所做的選擇總是與其意志力高度相關，然而能否做出更好的選擇，還與其長期養成的某種生活模式有關。
當我們最重要的關係遭遇挑戰的時候，我們傾向於逃避。直面高難度對話的感覺就像看著那盤涼拌芹菜，我們更願意輕鬆一點，所以我們乾脆逃避，或者推卸責任，甚至對他人進行言語攻擊，以此來逃避高難度對話。
是否理解關係的價值，將決定你能否在交流中做出明智的選擇。日積月累，人際關係中的小投入終將會帶來大回報，甚至很有可能對他人的行為方式形成一定的影響。
心急吃不了熱豆腐
無論是什麼樣的關係，磕磕絆絆都是不可避免的，這種時候人們溝通不暢、氣氛緊張。無論多麼健康的關係，出現小摩擦都是正常的。這種時候如果想要抄近路，試圖快速解決問題，往往會適得其反，因為這樣不利於關係的長久發展。
我曾經不止一次想過：我真希望自己能再活一回，從頭來過，如果我有現在的覺悟，事情將大不一樣。
當然這是不可能的事情，我們都回不去了，況且真要那樣，我也不可能擁有現在的知識，它們的獲取需要長期的積累，經年累月、點點滴滴，不可能一蹴而就。
沒有通往成熟的捷徑，也沒有通向良好關係的近路，這些都需要歲月的打磨。一旦我們接受了這個事實，我們便可以自在地體驗當下的關係。從現在開始，不要寄希望於別人會改變，努力地活在當下，久而久之，我們會看到回報的。最大的投資，回報往往在將來，而不是當下。
當艱難對話出現的時候，人們總想處理得完美無瑕，但這不大現實。我們沒有哆啦A夢，變不出任意門，我們需要使用現有的工具，而不能指望那些你成長後才會獲得的工具。當我們不得不面對高難度對話的時候，我們只能立足當下，不要幻想未來。
成熟需要時間，但它值得我們去追求，因為成熟對於我們的人際關係和交流來說太重要了。可是，我們不會在一夜之間成熟，只能一步一個腳印，持之以恆地為我們的關係添磚加瓦，正所謂「不積跬步，無以至千里」。
說幹就幹。
合理使用時間的幾個實際步驟
既然我們無法擁有更多的時間，那麼就必須在所擁有的時間範圍內學會做出明智的選擇。這裡有幾點提醒：
▶建立關係，以及解決關係中必然會出現的溝通困難時，都匆忙不得。
▶人們很容易從最重要的事情中分心。
▶當談話變得富有挑戰性的時候，我們需要花更多的時間在一起，而不是狂發短信。
▶隨著時間的推移，微小的情感沉澱會積累出巨大的情感儲備。