當我們試著去改變別人或者要求別人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。
「儲蓄賬戶已消亡」。
這是最近一份報紙上一篇文章的標題。看上去大部分銀行都提供支票賬戶業務，支票賬戶聲稱能為客戶提供比儲蓄賬戶更可觀的利率。但人們還是不願意把自己的資金轉移到支票賬戶，因為他們持有儲蓄賬戶已經很多年了，他們感覺很安心，他們習慣這樣。（譯注——以前美國銀行一般有兩種賬戶，一種是支票賬戶，一種是儲蓄賬戶。放在支票賬戶裡的錢沒有利息，可以用來寫支票，沒有取款次數的限制。放在儲蓄賬戶裡的錢有利息，不過，每個月從儲蓄賬戶取錢如果超過一定次數，一般情況下是三次，銀行就會收取一定的手續費。）
我們1990年移居加利福尼亞的時候，開通了基本的支票賬戶和一個儲蓄賬戶。在那個年代，人人都這麼做，所以我們也這麼幹。當時的理念是：你需要一個支票賬戶來供當下消費，還需要一個儲蓄賬戶替將來攢錢。你需要做的只是把錢存進去，時間推移，錢會生錢。
幾年後的一天，我們跟銀行的某位職員談話，他盯著屏幕上的賬戶說：「你知道的，我們應該把你的錢轉入這個特殊的支票賬戶裡去，這樣能切切實實漲利息，而且不會產生額外費用。」這聽起來很有道理，於是我們就這麼做了。
現在我們仍然持有那個支票賬戶，賺取的月平均利息約為2美分。這意味著，多年之後，我們賺的錢也許夠去星巴克買一份超大杯的摩卡咖啡。再往後的話，也許賺的錢能夠買上一杯加了香草糖漿的摩卡咖啡。
有一天妻子對我說：「也許我們應該銷掉那個儲蓄賬戶，把錢存在別的賬戶上。」我不記得我當時說了什麼，只記得腦海裡響起一個聲音：「不行啊！你不能銷掉那個儲蓄賬戶，否則將來怎麼辦？」
舊觀念是很難改變的。幾年以前管用的辦法，當下也許不再合適了，但輕車熟路多舒適啊，我們不願做任何跟過去不同的事情。
關係成長了，交流也需要成長
人際關係也是如此。在一段人際關係中，某一種交流方式也許過去很管用，但現在開始失效了。
前不久我去參加了一位老同事的90歲生日派對，20世紀70年代，我們曾一起工作。但70年代一別，我們就沒再見過面了。還能再次見到闊別多年的好朋友，可是件了不起的事。因為我們已經幾十年沒見了，剛開始一見面，我們聊的都是過去的事，用的還是當年的說話風格。但是聊著聊著，就有點聊不下去了。畢竟時光一去不復返，我們也不再是當年的我們了，我們需要回到當下，讓現在的我們去重敘舊情。如此，我們開始越聊越有趣。
在聖經時代，人們使用皮製新酒囊裝新酒。新做出來的酒在酒囊裡面還會持續發酵一段時間，新酒囊的皮質材料具有足夠的彈性，足以支撐發酵帶來的膨脹。這無疑是一種儲存新酒的好方法。
過了一段時間，酒囊被撐到漸漸失去彈性，不再那麼結實了。這時候用舊酒囊來裝陳釀是沒問題的，但如果再用它來裝新酒，酒囊就會因發酵膨脹而爆裂，酒也會漏掉。所以，新酒還需新酒囊。
任何人際關係在其初始階段，交流都是非常簡單且安全的。隨著關係漸漸走向成熟，雙方的互動也越來越複雜。我們學習各種各樣好用的交流方式，而且這些交流方式在很長一段時間內也能夠滿足我們的需求。
兩個人從相識到熟悉，一段時間之後，關係發展到某個階段後往往會暫停下來，開始原地踏步。人們還在使用過去的酒囊，因為什麼都沒改變。但是一旦人際關係開始變化，遇到從未經歷過的事情，那些舊的交流套路就難以支撐了。關係成長了，交流也需要成長。
假如舊的交流模式阻礙了人際關係的成長，人們習慣於互相指責。「你從來不聽我的」「你只想著你自己」或者「你要是還這樣下去，咱倆遲早得掰了」之類的話就會經常出現。我們成了對方選擇之下的犧牲品，他們的一舉一動、一言一行都牽動著我們的幸福感和安全感。
我們感到無助，要是對方不改變或者不配合，我們還能怎麼辦呢？
以陪伴的方式影響他人
《馬語者》是20世紀90年代末的一部電影，影片中羅伯特·雷德福用冷靜和耐心撫慰一匹受過心理創傷的馬，贏得了它的信任，讓這匹馬變得強壯又溫順。
我記得當時我想：一個人怎樣才能做到這樣，坐著看一匹馬，一看幾個小時？我妻子回答說，和她能夠坐在屏幕前看羅伯特·雷德福一看幾個小時的道理是一樣的。
但是，故事層層深入，雷德福的性格並不足以保證他能馴服那匹馬。但是他知道，如果他要強行改變那匹馬，則一點希望也沒有。當馬不配合的時候，他沒有沮喪，也沒有大吼大叫，或者指責那匹馬做得不對。無論這匹馬怎樣，他都不讓自己的情緒被馬牽著走。
他深知，他唯一能控制的只有自己。這樣他就不至於被這匹馬的行為影響心情。他只是坐在這匹馬面前，讓它做它自己，他不強迫它，而是陪伴它、接受它，潛移默化地讓它自己慢慢地建立信任，最終，這匹馬開始回應他。
顯然，人畢竟不同於馬，我們的目的也並非要別人聽命於自己。我們的目的是找到一條路，讓觀點不同的兩個人也能健康愉快地相處。
這裡有一個原則，當我們試著去改變別人或者要求別人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。我們可以僅僅以陪伴的方式去影響他們，看著他們、理解他們、接受他們——但不保證他們一定會改變。
問題的關鍵就在於，不要因為別人的選擇而讓自己受到傷害。我們對自己負責，而不是對他人負責。假如我們把快樂和自我價值寄托在他人身上，讓他人的一舉一動影響我們的幸福感與自我認同，就是把自我控制權交給了別人。自己的家自己當，不能由著別人牽著鼻子走。
這就像下棋，我走我的，你走你的。我們的任務是控制自己的走勢，然後回應對方的行動。我們不能控制別人怎麼走，只能把握自己如何回應他人。假如對手沒有按照我們的預想走棋，我們也不能跑到對面去替他們走棋，這就越俎代庖了。
在艱難對話中，當別人的反應與我們的期望相左時，我們也許會感到懊惱，也許會被對方的言辭激怒。我們可以選擇屈服於我們的憤怒，也可以設法來適當地處置憤怒。如果選擇了屈服，那我們就失去了自控力，任由他人的選擇來左右我們的感受。
只有當我們控制好自己的棋局、守好自己的本分時，有效交流才有可能出現。就算我們反感別人的行為，也不能控制別人的言行舉止，我們能做的只有：控制自己的行為以及選擇如何回應他人。
這有點兒像為人師，當我們在教別人做某件事，而別人的學習速度達不到我們的預期時，我們恨不得直接替他們做了，因為這比看著他們笨手笨腳地耽誤時間要容易得多。
當年我妻子為了工作而買了一台電腦，那時她報名參加了一個年度的一對一的指導，她可以每週到那家商店接受一次指導，學會一項操作技能。
有些教員會仔細講解流程、演示步驟，然後讓她實際操作幾次，直到熟練掌握。還有一些教員只做講解和演示，以為這樣就行了。但是我妻子會說：「不行，我得自己操作幾次才能學會。」每當她要求自行操作的時候，她可以明顯感到他們的不滿。
更換舊有的溝通模式
「荒唐」的通俗定義是，一遍又一遍地做同樣的事情，卻期待會有不同的結果出現。這個概念聽上去很簡單，以至於我們常常忽略它的影響，尤其是在人際關係方面。隨著時間的推移，通過觀察什麼可行、什麼不可行，我們已經學到了諸多的溝通模式，也已經發現了怎樣才能與他人良性互動。
我們決定致力於一段關係是因為希望它能成長。但一碰上溝通難題，我們往往又退回到舊有的溝通模式。我們會由著性子行事，而不是做出明智的選擇來進行回應。我們不假思索、脫口而出，任由他人一如既往地操控我們的反應。我們忘記了，我們可以選擇如何回應。我們不必成為自己情緒的受害者，我們有選擇的權力。
指望那些舊有的溝通模式在新情況面前依然有效就是荒唐，就是一錯再錯，一條道走到黑。如果我們想要不同的結果，我們就需要做出不同的選擇。那些舊有的無效觀點會妨礙新的有效策略的達成，過去的酒囊已經脆裂，需要更換。
拿什麼來換？如果我們想使談話更加有效，以下的一些觀點值得考慮。
將指責他人換成由我做主。我們需要為自己在任何一段關係或對話中的行為承擔責任。當我們假定對方有問題時，就等於切斷了溝通過程。責備他人是徒勞的，因為這樣做就等於放棄了自己在這段關係上的控制權。當我們認為別人需要改變，就等於把他人推到了掌控這段關係的位置上，就等於放棄了自己的影響力。
把具體的期望值換成一個總體的期望。當我們希望什麼事情發生的時候，得到的總是失望。比如有時我們自己就提前「完成」了對話：我們琢磨自己要說什麼，對方會怎樣回答，然後對方這麼回答的時候我們會怎麼說。但是別人不可能讀到這份我們替他們準備好的劇本，於是我們就沮喪了，因為他們達不到我們的期待，而我們也不知道怎樣接話。
最好是心懷期待。事情結果具體會是怎樣，我們不得而知，我們只要憧憬就好。在對話中，我們選擇自己說什麼以及如何回應對方，但是不要提前籌劃。不要預測對方會怎麼說，我們只需要等著他們說，然後回答他們就可以了。
交流沒有腳本，它是現實生活中兩個人的溝通，交流的目的是建立連接，而不是對換。
用事實取代假設。當我們對自己的看法是基於別人的意見的時候，我們的自尊和個性就成了別人對我們的看法的產物，我們就是將自己引向了失敗和挫折。這是不健康的，因為當我們盡力取悅別人時，就意味著我們放棄了對自己情感的所有權。
更糟糕的是，我們會揣測別人怎麼看自己。別人並沒有說我們很煩人、很差勁，可我們自己認為他們肯定是這麼想的，這往往也反映出了我們是如何看待自己的。如此就形成了惡性循環，因為我們相信自己的錯誤假想，而且讓這個錯誤來影響自我認知。
健康的自我認知的基礎是事實。揣測別人對我們的看法，只會將自己變成一個討好者。如果我們將別人是否喜歡自己當作評價自己的基準，就會凡事力求讓人喜歡。在這個過程中，我們便放棄了真實的自我。
用協作來代替自私。協作是決心與同情心的結合，決心指的是我們應該正視自己的真實需求，而同情心意味著我們也要為別人爭取最大利益。
在艱難對話中，一個人如果只有決心，那他就會專注於達到讓自己舒服的結果，從不關心對方對此是否滿意。他們也許不會固執己見或者堅信自己的觀點是對的，但他們的首要任務是要得到一個令人振奮的結果，而不是能解決問題的結果。這是一種自私的視角，對於艱難對話來說，不是理想的解決之道。
而一個人如果只懷有同情心，那麼他會滿腦子只想著讓別人高興，他們會拼盡全力討人歡心，往往不惜以放棄自己的需求為代價。這類人常常十分忍讓他人，竭力避免衝突。這是一種不正常的視角，往往導致人際關係失衡。
我們的目標是，談話雙方都應該心懷同情，且同時下定決心找尋一條讓雙方都感到舒適的解決之道，實現互惠雙贏。這才是一種健康的溝通方式，因為談話雙方站到了同一個陣營，共同努力尋找一個最佳的結果——這就是協作。
讓謙虛代替驕傲。當我們堅信自己的觀點是唯一正確的觀點時，我們就會忽略別人的意見。這種驕傲是通向有效交流的障礙。謙虛意味著我們並不固執己見，保留自己的觀點的同時也願意去分析來自他人的意見。
假如我們十分堅持的某些觀點與他人的意見不一致，那麼我們很容易把精力聚焦到對方，而非亟待處理的事情上，變成對人不對事，一心想著都是他們的錯，我們全都對。就算我們看到對方的意見有一些可取之處，我們也不願意承認，因為承認他們正確就好像是我們在服軟示弱似的。
謙虛並不代表他們是對的，我們是錯的。謙虛意味著我們認為彼此的關係比正在討論的問題重要。驕傲讓我們拒絕誠實的交談，因為驕傲的態度容不得有不同的意見存在。這個時候，連接就會中斷。所以，謙虛是所有有效交流的基礎——對艱難對話來說尤為如此。
親疏有別⸺人際關係排序
假如我們依據別人對我們的看法來評估自我價值，我們就不希望任何人小瞧自己，就會花大部分的精力去取悅別人，讓別人喜歡我們。我們會基於別人的利益而非我們自己的利益做出選擇，結果讓自己筋疲力盡。
科技的發展使情況變得愈發糟糕，因為人與人之間的聯繫方式比以前多得多，這意味著我們和更多的人保持聯繫，並給彼此留下印象。
我註冊了臉書後，遇見了一些幾十年沒見的老朋友，他們中有很多人是我在高中、大學時代認識的。他們向我發送了好友請求，我接受了，因為這些人是我曾經的好朋友，我也想跟他們重新聯繫上。事實上，我想很多人這樣做只是想要看看，多年之後，他們的朋友都變成了什麼模樣。
社交媒體讓很多人莫名其妙地進入我們的生活，假如我們不多加小心，與我們聯繫的人會越來越多，多到我們無力應對。由於過去他們是我們的朋友，我們可能會覺得有義務讓這些友誼一如既往，我們讓他們重新進入我們的生活。但人的精力畢竟是有限的，假如我們試圖維護好所有的人際關係，那麼就沖淡了所有人際關係的濃度，無論哪段關係都維護不好。
所以我們該怎麼辦呢？難道要無視那些過去的老熟人嗎？不，我們需要考慮他們的優先順序，做到親疏有別。我們得決定關注誰多一些，關注誰少一點，越是親密的人，我們越是應該多關注他們。配偶和家人最重要，是最值得我們關心的人，應當處於首位。我們和他們相處的時日最久長，若是鬧起了彆扭，應當優先處置。假如我們過於分散自己的心力，我們就沒有足夠的精力去維護和最重要的人的關係。做自己的主宰就意味著由自己決定與誰交談、談什麼、怎麼談。
誰應當引起我們的關注？關注到什麼程度？這類問題應當由我們自己決定。也就是說，我們必須確定其優先級和順序：
▶親密的朋友
▶親戚
▶同事
▶街坊鄰里
▶顧客和客戶
▶在社交媒體上聯繫的人
▶過去的朋友
我發現，我和那些在臉書上聯繫的中學時代的老朋友們，大部分曾經是很有感情的，我們還彼此惦念著對方。但是，不要把大把的時間浪費在社交媒體上，偶爾評論一下彼此的生活動態，就足夠了。
一些人會經常給別人發消息，試圖重建過去的關係，你若不以同樣的熱情做出回應，好像就是在傷害對方。我的意思並不是這些人沒有價值，他們只是在我的親疏列表上位置靠後，我不想為了這些曾經的情誼去犧牲當下的親密關係。我自己做出決定，對自己的選擇負責，而不是要他們替我選擇，替我負責。
對沒有與過去的老友經常保持聯繫，我曾經感到內疚。但我們與某些人只是短暫的相遇，然後又各自前行，其實這很自然，到了新的地方，我們也是新人。
守住自己陣地的實際步驟
陷入溝通困境的時候，我們能做些什麼來守住自己的陣地呢？
▶要認識到：當關係改變時，溝通模式也同樣需要改變。
▶要接受這個事實：你不能改變別人，但可以影響他們。
▶要做到：不以他人的好惡來衡量自身的價值。
▶要記住：健康的關係需要健康的人，即擁有獨立人格的人，而不是依賴成性的人。
▶要下定決心：不成為別人的犧牲品。
▶要明白：我們各自對各自負責。
如果我們能守好自己的陣地，擁有自主權，我們就能在必要的時候處理好與他們的高難度對話。