如果我們學會從對方的角度出發，真正在意對方，理解對方，即使溝通技巧不那麼嫻熟，也完全可以取得良好的效果。
一切都是態度使然
塞拉和湯姆駕車一起前往朋友的婚禮。路上他們遇到了堵車，湯姆變得越來越煩躁，塞拉不停勸他，想讓他平靜下來。可是，塞拉越努力，情況越糟糕。這無法歸咎於誰，他們只是陷入了交通堵塞之中。塞拉無法理解湯姆為何會煩躁，而湯姆也無法理解塞拉為何還能保持平靜。
塞拉和湯姆面對的境況是一樣的，為何出現如此大的差異呢？一切都是態度使然，人的態度和思維模式決定了人們的感受。
人際溝通也是一樣的道理。我們可能比較擔心自己的言辭是否得當，對方會有什麼樣的反應，卻往往忽視了對方真正的想法和需求。如果我們學會從對方的角度出發，真正在意對方，理解對方，即使溝通技巧不那麼嫻熟，也完全可以取得良好的溝通效果。
關於人際溝通中的態度，我們可以從兩個方面來考慮：
● 我們對他人的態度。
● 他人對我們態度。
真正對他人感興趣
一個週六的下午，勞拉和本按照房屋出售標牌，一路尋找，希望能夠找到一處符合他們要求的房源。考察其中一所房子的時候，中介人員向他們介紹了房子的構造、建築時間、所屬學區等信息。
這位中介大談特談小區孩子的數量，周邊學校有多好，卻根本沒有聽一聽勞拉和本的需要。如果他能夠聽一下，就會知道這對夫妻多年來一直因為無法生育而痛苦。如果他真的能聽一下對方的要求，這對夫婦在他眼裡也就不僅僅意味著潛在的銷售業務量了，他會從普通人的角度去審視和傾聽。
亨利·杜蒙德說過，「這世上，對於快樂的追求，一半都變了味。人們以為快樂是擁有，是得到，是享受他人的服務。恰恰相反，快樂是給予，是服務他人。」
這也是戴爾·布爾克在其著作《物稀為貴之領導篇》（Less Is More Leadership ）中所傳達的精髓：「謙卑地服務他人並不會損害一個人的領導潛能，相反，這恰恰會促進領導潛能的發揮。在領導之位上，弱化「我」的存在最終卻會讓「我」更為凸顯。」
在意是無法弄虛作假的。如果我們能夠樹立服務他人、滿足他人需要的態度，那麼和他人的交談也就更容易獲得成功。焦點要從自身轉移到他人那裡。
對他人感興趣，是任何人際關係得以維繫的智慧所在。如果我們把全部精力用來吸引他人的注意力，讓他人滿足我們的需要，那麼他們也會如出一轍。這樣的話，人際關係就是以自私為基礎的。但是，如果我們將對方的需要放在前，自己的需要放在後，他人也會如此，人際關係就會以給予為基礎，而非索取。長久的信任和堅固的人際關係也就能夠建立起來了。
要是身邊沒有可以學習的例子怎麼辦？換句話說，身邊根本沒有誰會無條件地關注我，在意我，該怎麼辦？當然，這並不是說你的處境就無可救藥了，而是挖掘可效仿的例子，嘗試在意他人，並注意他人的反應。
注意，重點在於我們自身的責任，而不是他人的行為。我們無法控制他人，最多就是給他人帶來影響。我的工作就是讓自己成為關注自身正直與否、行為端正與否的那類人。如果我能夠做到這一點，那麼他人也就會有不同的反應了。
我們無法保證對方一定會發生變化，但是，我們要對自己的行為負責，在與他人相處的過程中，盡力做好自己該做的。
我們不能控制他人，但可以影響他人
記得一位心理學家跟我描述過他每天到家後，將車駛往自家車道的情境。在工作中他需要不停地講話，因此，下班後精疲力盡的他就想著快些回到屋裡，好好放鬆一下。老實說，他真的不想再去廚房幫忙，或者幫助孩子在六年級的家庭作業上傷神了。如果告訴家人他很累，希望他們理解，也不是什麼難事。可是，他視妻子和十一歲的女兒為珍寶，不忍這麼做。因此一天的工作之後，回到家，在將汽車引擎熄滅後，他會大聲對自己說：「現在我要準備好開始一天之中最重要的工作了。」他選擇了這樣的思維模式，因此，也就有了和睦的家庭關係。
無論我們有怎樣的感受，我們都可以這麼去做。一味覺得自己有權利，理應享受舒適，我行我素，這種過度關注自我和自我需求的思維模式自然會帶給你痛苦。相反，如果我們選擇服務他人，也就為堅固的人際關係奠定了基礎。與他人融洽相處恰恰就是我們進行有效交談的能力源泉。
幾年前，我去了一趟埃塞俄比亞，當時心裡很沒底兒，因為我不熟悉阿姆哈拉語，不知道是否能夠和當地人順利交流。我的朋友史蒂夫之前去過多次，因此，在飛行途中我跟他學了幾個有用的詞和短語。其實，我們將要接觸的人也會說英語，用英語進行簡單交流並無大礙，但是，一想到我就懂那麼幾個阿姆哈拉語的詞語，我就總忍不住惶惶然。一到目的地，我就發現他們對於我旅途中的些許努力很是讚賞，因為他們知道我心裡想的是滿足他們的需要。雖然我的發音讓他們忍不住發笑，可彼此之間的關係就這麼建立起來了，因為他們知道，我的心朝他們敞開著，先伸出了友愛的手。
如果沒有旅途中的嘗試學習，對方就會覺得你很傲慢，似乎在宣佈：「我不需要給你們帶來方便，也不會去煩神學習你們的語言。你們要用英語跟我交流，為我提供方便。」
我無法強迫你喜歡我，對我感興趣或滿足我的要求。你有選擇自己感受及行為的自由。如果你不願合作，我越是強迫你，就越會感到沮喪。
我唯一能控制的就是我自己的選擇。我可以選擇對你說的話，選擇自己的行為方式以及我對你的感受。我可選擇滿足你的要求。你無法強迫我，這些都是我個人的選擇。
那麼，我該怎麼做呢？我不能控制你，但是，我可以影響你。我所做的選擇會影響你的選擇。如果我選擇滿足你的要求，這個選擇就會對你的選擇產生影響。
人們又有怎樣的基本要求呢？很簡單：被理解，被讚賞。被理解意味著他人將時間和注意力集中於我們，將精力傾注於我們，並在此基礎上認識到我們的存在，與我們互動。被讚賞意味著他人喜歡我們，並示意和我們建立聯繫。
從積極的鏡頭審視自我
我們的思維方式決定了我們的身份，因為有什麼樣的思維方式，就有什麼樣的態度。這就是態度重要的原因：因為態度是你思維方式的真實寫照。態度進而決定了我們的行為和選擇。
我們的思想決定了我們的態度，進而決定了我們的行為。我們生而具有不同的性格。成功的關鍵並不是要改變這種獨一無二性，而是學會接受和讚美它。一旦我們對自己有了清楚的認識，瞭解了自己的獨一無二性，我們就能夠用這種獨一無二性影響他人了。
在本書前面的章節我們討論了自我對話的作用。我們已經看到相信自己對於和他人建立聯繫有著直接的影響。如果我們從消極的鏡頭中審視自我，就會覺得他人也是以同樣的眼光看待我們（這樣一來，我們和他人交流的方式就會受到影響）。如果我們能夠透過真實的、積極的鏡頭看待自我，那麼，我們會認為他人也是從相同的角度看待我們。
因此，正確且精準地看待自我很重要。那麼，會發揮最大作用的積極鏡頭是什麼呢？
鏡頭一：接受。
要認識到，並非每次交談都會完美無缺。當我們追求完美時，我們會發現每次交談都無法如願，挫敗感也就油然而生。這樣的經歷會挫傷我們對於自我能力的認識，繼而影響以後的交談，因為我們看待自我的鏡頭烏雲密佈，失去了真實性。就像雪崩一樣，向下的趨勢總會不斷加速，直到無法阻擋。
相反，一個成功會孕育另一個成功。每一次順利的交談都會增強你的自信心，你也會因此更為期待以後的交談無往而不順。
鏡頭二：願景。
和他人交流不順的確讓人不悅，但是，將這種不悅投放到未來就不好了。某個人的消極觀點不應成為我們衡量自我價值的可靠尺碼。
平日裡我總是忍不住去想那些從政的人，我總覺得他們的工作一定不容易。就拿一個市的市長來說吧，不管他/她做出何種決定，總有市民不滿意。要應對市民的這種反應，的確需要樹立正確的觀點。
我給100個人的研討會上課的時候，會要求他們在每一天結束的時候填寫評估表。評估表滿分十分，每次都有99%的人打9分或打滿分，而有一個人卻給了5分。於是，我很本能地糾結於那個5分不放手，總想著如何改進一下自己，以便得到更高的分數。可是，這種情況下，我應該關注絕大部分的分數，因為這才是準確的結果。如果對於你所說的內容，只有1%的人給出了消極的反應，99%的人都感覺不錯，那問題就不在你了。
如果有人跟你說，你是一匹馬，那就不要理睬，如果十個人都這麼說了，那就去買個馬鞍吧。
鏡頭三：積極性。
交談的目的是建立聯繫，而不是讓他人永遠記住你。
如果你本身好靜，那就不要將自己和在場最外向的人相比較。這種比較毫無意義，就像拿著蘋果和橙子比較沒什麼兩樣。任何時候拿自己和他人作比較，都是不現實的。關鍵在於認識並接受自己的獨一無二性，學會與其和睦相處。如果真正能做到這一點，你就會由內而外地形成積極的觀點，進而吸引他人。
鏡頭四：感恩。
每個人似乎都很忙，因此，時間也顯得彌足珍貴。如果有人花時間和你交流，他們就是在送給你最寶貴的禮物。意識到時間的寶貴，你就會改變和他人交流的方式。
即使對方在交談方面並非盡善盡美，你們的交談也是獨一無二的，你在交談中獲得的對方的關注也是他人不可能獲得的。因此，好好享受和對方的交談吧——不要總著急火燎地衝向下一次交談。
鏡頭五：滿足。
滿足感是發自內心的，只有真正接受自己，認識自己的獨特性才會產生。要認識到，我們並非粉墨登場的演員，他人也非台下的觀眾。我們彼此是相互影響，相互分享的，只有這樣才可能收穫讓人滿意的交流，雙方才會奉上真實的自我。
數年前，電視劇《朱門恩怨》（Dallas ）上映，該劇講述的是德克薩斯州的一個石油家庭，J·R·尤因是其中一個角色，他以欺詐和操縱權力而出名。其中一幕，一位朋友問他為何會如此殘酷地對待他人，他回答說：「這沒什麼難的，只要放棄正直和坦誠就可以了，放棄了正直和坦誠，其他就都簡單了。」
所謂坦誠，就是內在和外在相一致。當內外一致時，滿足感才會產生，因為這個時候你無須努力假裝，努力遮掩，一切都是自然而生。
記得戴爾·布爾克成為我們牧師的時候，他的妻子在集會的人群前受訪。有人問她，能否說說她的丈夫在講道台之外是什麼樣子。她回答說：「你們看到的講道台上的他和我看到的家裡的他沒什麼兩樣。」這就是坦誠——如果真的做到了坦誠，你的態度就會吸引他人，他人就願意和你交流。