「我控制不住地貶低自己」

「那麼，我還能變好嗎？」

她的眼神很複雜，焦慮、沮喪、迷茫，又懷著一絲期待。

「有時候，我會非常絕望。」她說，「我讀了很多心理學書籍，學了很多心理學課程，我試圖去瞭解自己的問題，去嘗試做改變。我有意降低自己的工作標準，學著對那些我看不上的人友好，可是這些努力卻總是半途而廢。這麼長時間了，我一直都沒什麼進步。我覺得自己糟透了。」

想起來，遇到楊小姐，已經是十年前的事了。那時候我剛學心理咨詢，對任何問題都充滿好奇。楊小姐並不是我的來訪者。因為我是咨詢師，經常會有一些朋友，介紹他們的朋友過來跟我聊聊。那時候，大家並不覺得這有什麼問題，我也是來者不拒，覺得能學有所用很不錯，就當積累經驗了。

當然，這樣的關係會有一些奇怪。這並不是咨詢室裡正式的心理咨詢，我也會有意避開跟他們討論太深的問題。但既然我是心理咨詢師，他們總希望我能對他們有所幫助，我也不可避免地順應了這種期待。

第一次跟楊小姐見面是在一個咖啡廳的包廂裡。那是一個炎熱的夏天夜晚，楊小姐穿著一件白色的碎花裙子，說話的時候會低頭，有時候還會臉紅一下。看著她的樣子，很難想像她已經是一個公司的高管了。

楊小姐說自己的問題，是覺得自己不夠好。她覺得很多心理學書籍和文章中講的問題，她都有。平時生活中，她對人有些恐懼，能不接觸就不接觸。但是在工作中，她又像換了一個人，變得非常苛刻，只要同事的工作不符合她的要求，她就會大發雷霆。所以，同事經常在背後議論她，甚至躲著她。這加劇了她對自己的負面評價。她覺得自己糟透了，也有些抑鬱。

但不是所有的人都這麼看她。比如，老闆就很器重她，準備讓她帶一個挺大的團隊，這更讓她恐懼，她覺得自己肯定做不好。

我知道這種負面評價。有時候，我們的不安來自別處，比如童年時我們沒來得及跟父母建立起來的親密關係。但是這種不安最終卻總會被歸為「自己不好」。當情緒和理智需要協調一致的時候，理智總會屈服於情緒。對楊小姐來說，她沒法馬上驅散這種不安，所以就把自我評價往負面扭曲了。她對自己的成功視而不見，對自己的缺點卻無限放大。這聽起來很不合理，但持有這樣的觀點會讓她安心——這才是她熟悉的世界。

我理解這種感受。我想幫她。

於是，我向她擺事實講道理。我列舉了她的很多優秀之處，試圖讓她明白她並沒有她想像的那麼不堪。我還告訴她，不安會如何影響我們的自我評價，在我們的頭腦中混淆視聽。

經過近一個小時苦口婆心的勸說，她好像意識到了什麼。她說：「謝謝你，陳老師，我覺得你說得對。確實，我就是這樣沒來由地不停貶低自己。」

「嗯。」我長噓了一口氣，剛想為自己的工作得意一下，她卻低下了頭，彷彿認罪般地接著說：「如果我是外人，看著自己這樣不停貶低自己，傳遞負能量，估計也得抽自己倆嘴巴。」

她的眼神又黯淡下去了。我忽然意識到，壞了，她貶低自己的武器庫裡又多了一件重型武器，這件武器是我剛剛添加上去的：「我在不停貶低自己，卻控制不了自己！」

這可太糟糕了！讓她意識到自己在「貶低自己」非但沒能糾正她對自己的看法，反而讓她覺得自己更不好了。我得想想別的辦法。

想了一會兒，我說：「雖然你在不斷貶低自己，但內心深處，也許你並不覺得自己有那麼糟糕。」

她迷惑地看著我。我接著說：「不信我們來打個賭。如果你能在十分鐘之內說出十個貶低自己的詞，還不重樣，我就輸給你100塊錢，否則你就輸給我100塊錢。」

她更迷惑了，但也有些好奇：「這是什麼意思？我說出我的十個缺點，然後你給我錢？」

「是啊，要不要打這個賭？」

「那好吧。」她仍帶著點疑慮，但看我胸有成竹的樣子，就決定配合一下。

「脾氣不好、不寬容、社交恐懼……」她停頓了一會兒，「哎呀，想不出來了，應該沒有十個……」

「還有時間，還有時間。」我鼓勵她，「才這麼幾個，你不像你所說的那樣，是成天琢磨自己不好的人啊。」

她頓了頓，接著說：「傳遞負能量、自控力差、沒安全感、不自信……太霸道……悲觀……疑心重。」

最後一分鐘，終於說完了。她鬆了一口氣，似乎有些沮喪，可這沮喪裡也有一些小得意。哪怕是一個故意設計的小遊戲，贏了也總是讓人開心的。

該清點數量了。不多不少，正好十個。

於是，我從兜裡掏出了100塊錢，說：「願賭服輸，請收下。」

她沒想到我真的會給她錢，連忙推辭：「別別，千萬別，你聽我的問題，我感謝還來不及呢。」

我說：「你就收著，我有一句很重要的話要告訴你，你只有收下了，我才能說得出來。」

「啊？那我都害怕聽你說什麼重要的話了。」她推辭了一下，接過錢，攥在手裡，不知道該怎麼放。

我說：「這句話是，當你再用這些詞攻擊自己的時候，記得要跟自己說：『這些標籤也不全是壞事，我用它們贏過錢。』」

「啊，是啊！」顯然這句話出乎她的意料，她笑出聲來。在談話中，這是她第一次笑，氣氛一下子輕鬆了。想了一會兒，她說：「很有趣。只是100塊錢太少了，如果千兒八百，那印象就深刻了。」

「嗯，你還得在你的負面詞彙裡加一條：貪心。」

「不算貪心，如果說自己的差評就能掙錢，我能說到你破產的……」

我這麼做的本意，是希望創造一種新的情境，在這種新情境裡，能說出更多負面詞語不再是一件壞事，反而是一件好事。我想創造一個悖論：

「如果你說不出很多關於自己的負面詞語，那很好，說明你並沒有那麼負面。」

「如果你說出了足夠多的關於自己的負面詞語，那也很好，你贏了遊戲，還贏了錢。」

在這樣的悖論裡，無論你如何做，都是對的。

我得意極了，我覺得這樣的干預方式一定會起作用。尤其當分開時，她很誠心地跟我說：「陳老師，謝謝你，我很受益。」

後來我就再也沒見過楊小姐。聽那個介紹我們認識的朋友說，楊小姐說，那次見我，她覺得還是挺有幫助的。

「哦，怎麼有幫助呢？」我滿懷期待地問。是我的悖論起作用了嗎？

「她說，你為了幫助她，給了她100塊錢。咨詢師通常都是收錢的，她第一次見咨詢師為了幫助人，給人錢。她覺得你特有誠意。」

「原來這樣……」跟我想的不太一樣。我想了一下，忽然明白了。也許悖論是有效的，但是更有效的，是我花了心思和誠意在幫她，況且還付出了真金白銀。在這樣的舉動中，她覺得自己是重要的、被接納的。這樣的行動恐怕比語言和道理更重要。

「只是……」朋友停頓了一下，「你這麼用心，是不是喜歡她啊？」

「啊？」