我覺得自己在學心理咨詢之前，已經是一個好的傾聽者和安慰者了。不然怎麼會有這麼多人向我傾訴他們的煩惱呢？我是一個認真負責的人，為了讓安慰更有效率，決定尋找一個標準化的安慰範本。最後我找到了布尼爾祈禱文中幾句經典的祈禱詞，這幾句詞你可能也聽過，是這樣的：
「上帝啊，請賜予我胸懷，讓我接受無法改變的事；請賜予我勇氣，讓我改變能夠改變的事；請賜予我智慧，讓我能夠分辨這兩者。」
多麼言簡意賅、簡單實用又發人深省！簡直道盡了所有雞湯的精髓。以後，朋友來尋求安慰或建議，我只消把這句話告訴他，並問他：「你覺得這件事能夠改變嗎？」就可以了。如果他們覺得這件事沒法改變，就引導他們接受；如果他們覺得可以改變，就引導他們改變。
自從掌握了這個模式以後，我覺得自己掌握了一把安慰人的萬能鑰匙。這個方法屢試不爽（你也可以試試），直到有一天，有位朋友來跟我傾訴她的煩惱。這位朋友經歷過幾段不靠譜的戀愛，一來二去，年紀就大了，眼看要成為傳說中的「剩女」，心裡難免有些壓力。前段時間，她相親遇到了一個男生，工作、家境、長相都還可以。她說不上太喜歡，但也不討厭。兩個人開始交往，並商量著要結婚。但有一天，兩人因為一件小事吵了起來，越吵越凶，她覺得自己壓根兒就不瞭解這個男生，向我倒苦水，還順便問我該不該分手。
我照例把那幾句祈禱詞朗誦了一遍，剛想問：「你覺得你們倆的關係能改變嗎？」她就打斷了我：「『胸懷』和『勇氣』那兩句我都理解了，你就給我講講區分這兩者的『智慧』是什麼吧！」
我愣了一下，支吾半天回答不上來。這才意識到，無論「接受」還是「改變」，都得在「智慧」之後。「智慧」才是這段話的關鍵啊。
可「智慧」又是什麼呢？
最直接的想法，「智慧」大概是準確地預測和理性地判斷了。如果我們瞭解了兩個人關於性格特徵、相處模式、家庭背景等信息，如果我們又有足夠強悍的計算能力，能把這些信息都整合在一起，應該就能準確預測兩人是否合適了吧？
按這種說法，「智慧」代言人就不再是人情練達、世事通明的白鬍子老頭兒或居委會大媽了，而變成了功能強大的計算機。假如未來某天，我那個朋友還有類似「是否該分手」的困惑，她只要輸入各種參數，計算機就會跳出一個結果：
「基於對上下五千年，縱橫幾百國的婚姻狀況的大數據分析，您跟那位先生白頭偕老的概率是0.49，屬風險較大類感情。婚姻有風險，投資需謹慎。我們建議概率小於0.5的情侶應盡快分手，請三思。」
如果我朋友那時候還為難，我就只好這樣問她了：「那你覺得概率能改變嗎？」
這種準確預測和理性判斷的智慧，看起來好像不太靠譜。那它缺了什麼呢？
我覺得缺的東西，是智慧中最重要的部分：我相信。
假如沒有額外的信息了，在一片混沌之中，你相信你們最終會分手還是會在一起？如果兩個人遇到了矛盾，你相信你們有能力解決還是會分道揚鑣？你相信你們倆的關係是一成不變的還是不斷成長的？以及，你對自己的信念有多堅定？
「相信」這事，說來縹緲，卻力量巨大。你相信什麼，往往決定了你怎麼看待你們之間的關係，以及採取什麼樣的行動來處理你們的關係。而看法和行動，又會進一步影響你們的關係。
僵固型思維模式和成長型思維模式自然也是兩種不同的信念，這兩種信念同樣會影響我們與他人的關係，尤其是最讓我們煩惱的伴侶關係。
從見面開始，僵固型思維的人就更看重兩人是否一見鍾情；而成長型思維的人更願意對對方保持一種開放的好奇心——既然關係會變化，不如先處處看嘛。
固守僵固型思維的人容易相信兩人之間的關係是一成不變的，所以發生矛盾時，他們更願意從關係的源頭去找原因——「當初就是我追的他，所以才會有今天他不珍惜我！」「正是因為當初看走了眼，才會有今天！」他們更容易把關係的問題歸結為僵化又難以解決的「性格不合」，也更容易產生放棄的念頭——既然關係已經不好了，不放棄還能咋樣？
相反，秉持成長型思維的人，更容易相信關係是不斷成長的，也因此更願意投入精力來經營和改善這段關係。他們相信，無論這個成長的過程有多艱難，矛盾總可以消除，關係總可以改善。同時，他們也願意相信，好的婚姻和愛情並不會一勞永逸，而需要溝通和理解，需要用心維持和經營，至少在一段關係不可挽回之前，他們願意做這樣的努力。
而感情的一般規律是，當你努力想要維持和發展這段關係時，對方總能感受到你的善意；而當你產生放棄的念頭時，對方總會有更多的不安全感，兩人的矛盾和爭吵會升級，你也會找到更多放棄的證據。
曾有人問家庭治療大師米紐慶：「您做了一輩子的家庭治療，您心裡理想的家庭是什麼樣的？」
米紐慶說：「一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭。」
這正是成長型視角下的家庭觀。
我小姨和小姨夫當年是包辦婚姻。我外婆把小姨許配給小姨夫的原因很簡單：我外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。當年小姨夫是很憨厚內向的小伙子，結婚前總共見過我小姨兩次，紅著臉站在旁邊，連打聲招呼都不會。我小姨人很漂亮，又聰明伶俐，有的是人追，根本瞧不上小姨夫。為此她還跟外婆吵了很多次，最終拗不過外婆，兩人結婚了。看起來，這是不幸婚姻的開始。可結婚後，兩人的感情卻越來越好，到現在兩人老了，還如膠似漆，親密異常，成了模範夫妻。
我曾問我小姨這種變化是怎麼發生的，她說：「那時候可沒有離婚這回事，所以一結婚，我就下定決心，要把兩人的生活過好。」所以，經過了一段磨合期，她就越來越發現他身上的好，兩人的關係也自然越來越親密。
你很難說這種好是一直存在於小姨夫身上，還是因為小姨的「相信」慢慢發展出來的。這並不是說兩個人沒遇到問題——曾經有一段時間，他們也經常吵架。但那個時代對愛情和婚姻的觀點與那個時代的消費觀是一致的——就像電影《失戀33天》裡說的，那時候家裡的冰箱壞了，總想著修一修再用。如果擱現在，估計會想著要換一台了。在一段關係裡，如果還沒遇到什麼問題，「換一個」作為潛在的方案已經擺在那兒了，看起來選擇多了，「相信」卻少了，願意為這段關係所投入的努力也少了，關係自然就更容易壞。
這麼說來，布尼爾祈禱文中的這幾句祈禱詞，還真跟信仰有關。無論是「接受」還是「改變」，你都得有「智慧」，而智慧中包含著信仰。相信投入的價值，相信關係成長的可能性，這樣，即使最終你們沒能真的在一起，你至少可以說「因為愛過，所以瞭解愛」，不是嗎？