在這一章中，我們提供一系列方法，幫你以更清晰、更自信的方式傳遞原本覺得難以表述的信息（如拒絕、抱怨及劃清界限等）。
選擇合適的工具
某一天，一位咨詢者說她需要進行一次比較艱難的對話。她想要拒絕公司安排的某項培訓，因為她覺得這項培訓進行得並不怎麼樣，並且已經打擊到了她的自信心。「我想向人力資源部投訴，但我不知道怎樣做才算恰當。我很怕出錯，擔心會遭到某種懲罰。我好像需要你幫助我從我的工具箱中找出適當的工具。」
我想，這是我們當時能夠找到的最恰當的比喻。「那你覺得需要哪樣工具來完成這項任務呢？」「好吧，」她若有所思地說，「這感覺很微妙，我可能需要某樣像小螺絲刀那樣的工具。但是，當我開始選擇時，我怕我會拿起鏈鋸，然後造成巨大的慘劇，血流成河，就像電影中那樣！」
因此，本章中就列出了一個工具清單。當你開始計劃並準備以有別於以往的新方式做事或與人交流時，你可能會從中找到一些有用的工具。其中，有些可能是你已經知道的，有些則可能是你還不知道的。如何選擇是非常個人的事。因此，選擇那些你認為對你將遇到的情況最有幫助的工具。然後，記得磨光你的工具，放在工具箱中隨時備用。
「可靠優勢清單」
在我最喜歡的治療練習中，有一種練習叫作「可靠優勢清單」。我是在學習「個人結構心理學」（由喬治·凱利創建的一門學說）這門課程中知道它的。稍作修改後，我把它運用到了霍洛威監獄的小組活動中。
凱利的核心思想是，我們每個人都有一些「優勢」（有人可能稱之為「復原力」）。在我們的一生中，即便在一段時間內它們處於休眠狀態，而我們的感覺也不是很強烈，它們卻始終扮演著可靠的角色，隨時供我們使用。這個練習能夠幫助我們識別這些特質並列出清單，供你在遇到危機、需要增強信心時使用。這種方式與上一章中提到的「一日三好」日記的做法非常像，但它利用的是過去的驗證，而不是現在的體驗。
想想過去做過的讓自己感到驕傲的事兒，不管它們對別人來說多麼沒有意義。可以是幫助一位朋友，或者堅持某項難以堅持的事兒，或是你的作品上了學校的張貼榜。至少列出三個，然後在旁邊寫上它們所代表的特質（或者說「可靠優勢」）。你總會有所發現。舉個例子，你購買並閱讀了本書，這說明你在試著改變自己生活中不快樂的元素。這表明你具備以下品質：堅毅、積極和勇敢。記住，不要讓批判性聲音驅散你真實的想法。
鼓勵性的肯定句式
這就像將你的「可靠優勢」放入一個簡單而具有鼓勵性肯定句中，要適應當時的情況。假設你要打一個不好開口的電話，面對一個不好相處的人，或者你發現自己身處困境，這些時候，你會對自己說怎樣一句話，或喊出怎樣的口號？
有一個參加我講習班的學員在面對蠻橫的（年輕）服務者時會對自己說這樣的話：「快點兒吧，你能做到！你都能做他的媽媽了。你會做得很好的。」有些人則會喚醒支持他們的人（如「讓批判性聲音失去影響力」練習中提到的科斯蒂的奶奶），聽他們對自己說：「很棒！加油！」你還可以想想第五章中的「個人權利法案」，同樣會有幫助。你也可以對自己這麼說：「我有權把自己放在第一位」或「我有權說不」，關鍵時刻，這樣做會賦予你巨大的力量。
肢體語言
大量研究表明，相比其他方式，我們通過非語言交流（或者說肢體語言）獲得的信息更多。肢體語言研究先驅艾伯特·麥拉賓提出了一條平衡定律，即對一個人的印象，大約55%來自於肢體語言，38%來自於說話的方式（尤其是語氣），7%來自於說話的內容。
因此，當你想要用與你慣用的交流方式截然不同的方式進行表達時（因此也會很難），在開始思考你的措施之前，先注意你的面部表情、肢體語言及語調語氣所傳遞的信息，這會很有幫助。
姿勢
當你站直身體，並看著對方的眼睛時，你會覺得更自信，並且讓別人也感受到你的自信。如果你需要打一個不好開口的電話，試著站著打這個電話，這會讓你覺得更強勢一些，而你的聲音也會體現出這一點。類似的，當你的老闆走到你的座位前跟你說話時，一種有效的方法是，你可以站直了看著他的眼睛說話。這樣，你就不會感到自己處於劣勢，也不會覺得老闆高高在上。
在霍洛威的自信培養小組活動中，我們會做一種練習，即大家先是以一種垮塌的姿勢在屋裡走來走去，眼睛看著地面。然後，我會叫她們站直了走，同時進行眼神交流。她們報告說，她們的身體感受到了明顯的不同。當她們假裝強勢而自信地走路時，她們真的覺得自己更強勢且更自信了。「先假裝，後做到，是吧，女士？」正如一名女犯所說的那樣（雖然她被控詐騙，但這句話卻不帶絲毫諷刺）。
我參加過一些親子班。這些親子班也教授一種類似理念，目的是通過姿勢無聲地向孩子傳遞父母的權威性。「想像你自己是一棵參天大樹，」老師說，「堅定有力地站著，深深地扎根於土壤裡。」我發現這種把自己想像成樹的方法尤其有效，因為它意味著你植根於地下，卻並未完全喪失靈活性。
如果你上過戲劇、運動、舞蹈、瑜伽或普拉提等課程，你可能會學過如何向上拉伸你的腹部（或核心）肌肉群：放鬆肩膀，並想像你頭頂有一條金線，拉著你做出直立的姿勢。這裡，我們再次強調一次，你可以使用這種方法，也可以使用其他對你來說最有效的方法。
語氣
這很重要，因為它發出了多元交流信號，這些信號超出了語言本身的表達範圍。舉個例子：你需要告訴你母親/朋友/姐妹/妻子你不能參加某個重要的生日聚會。如果你打算這樣說：「我需要跟你談一談喬的生日晚宴……」而你的語氣中透露出了遲疑、懇求、不確定或安慰，那麼你就等於立刻給了對方機會，讓他/她說服你、讓你感到愧疚和慚愧並落入他/她的掌控，並讓他/她迫使你改變主意。現在，試著用一種清晰、冷靜並不容置疑的語氣說話，堅定地表達出你的意願。你不覺得這麼說更容易讓人接受嗎？再遵從後面「客氣地拒絕」一節中給出的指導，結果可能是，你用一種富有創造性且雙贏的方式讓自己的要求得到了滿足，這是最好的結果；要不然就是，至少你說出了自己的要求，並且沒有太多的愧疚。
有了這些交流策略，我們的實踐會更順利。因此，如果可能的話，你可以對著鏡子先演練一下，或者打個電話給朋友試一試。
微表情
審訊犯人的警察或撲克玩家之類的人都喜歡通過尋找微表情來打探疑犯或對手的虛實。當對方所說的話與他們的實際想法不符時，他們能捕捉到對方面部（尤其是眼神）的細微變化。
當你需要說出某些難以說出口的話時，試著留意你的面部表情和肢體動作，它們可能會傳遞出與你要說的話不符的信息。試著保持堅定的目光接觸，不要坐立不安，不要抓耳撓腮，放緩呼吸，再做幾個深呼吸，這些都會幫助你消除面部、眼部及下巴的緊張感。
有選擇地亮出你的微笑
當然，最能夠體現我們所說非所想的微表情之一便是微笑了。
我並不是在批評你的微笑。你可能認為那是你最大的優點之一，可能很多人都這樣告訴你。在我的人生中，我大多時候都保持著微笑。毫無疑問，它為我打開了許多門。（但它也讓我付出了不小的代價，因為不得不購買各種抗皺霜。保持微笑這個習慣在我的眼角牢牢地刻下了魚尾紋，現在，我的嘴角也有皺紋了，我看起來就像個木偶。）
大多數「聖母」都會過度微笑。這是一個根深蒂固的習慣，我們常常認為，讓我們的要求得以滿足的最佳做法就是這樣：我微笑，你喜歡我，你會對我很親切並幫我解決問題。我們也知道，某種程度上，微笑讓人產生一種安全感：有人認為，微笑的進化起源應該從猴子說起。面對尋事的攻擊者，猴子們會翻轉上唇，亮出它們的牙齒，這樣的信號表明，它們不構成威脅——原來這是一種表示服從的非語言信號。
因此，雖然你美麗的微笑沒有錯，而且很多人都渴望看到它，但你需要有選擇地亮出你的微笑，同時你也需要練習控制它們。你能在你選擇微笑的時候微笑嗎？更重要的是，你能選擇不微笑嗎？
我的朋友希拉裡曾在一所教師進修學院學習。他們的老師警告他們說，如果在課堂上笑得太多，學生們就會認為他們是「容易對付的人」或容易擊敗的對手。那麼，還未等他們反應過來，就已經喪失了掌控權及權威，而這些都是很難再贏回來的。因此，他們被告知必須非常細心地留意自己上課時的面部表情。希拉裡覺得有一條建議令她印象最深刻，並且最有幫助，尤其是當她開始人生的第一份工作時。這條建議便是：「聖誕節前千萬不要微笑。」這條建議說，九月開學後，你要裝出一副嚴厲且不太隨和的樣子，並在第一學期保持下去，以便樹立權威，並最大限度地贏得尊重。接著，在進入第二學期後，如聖誕節後，你可以表現出一點兒真實的自己，包括偶爾的微笑。對於天生熱情並愛笑的希拉裡來說，這條建議簡直是無價之寶。「班上的學生想給新教師一個『下馬威』是很常見的事兒，因此，使用這種帶有權威性的肢體語言的確能幫助我掌握主控權。」她告訴我。
育兒課老師也給出過類似的建議。「在你真正生氣之前先假裝你在生氣，」塔瑪拉老師在課上說，「當我們生氣時，我們已經無法控制自己了，這既會嚇到我們自己，也會嚇到孩子。隨著失控，不知道大人會做出什麼，孩子會察覺到其中的危險性。」
在一次角色扮演中，我試著說出了一些嚴肅的話（「上床睡覺，現在」），隨後又用一個懇求的微笑打破這種嚴肅。「你最後的微笑讓你發出的信息變得混亂，」塔瑪拉說，「你不必做個惡人或讓孩子覺得你脾氣不好。你只需要用一種冷靜、平穩的語氣說出來。最後不要微笑。你是在發出命令，而不是請求。」這對我（及小組的其他幾個人）來說是件非常難的事情。但當開始練習時，尤其是我們將其與身體姿勢（表示「我如磐石般堅定」）及「卡殼唱片技巧」（Stuck-record Technique）相結合時，這條建議出乎意料得可行，並有著驚人的效果。現在，15年的時間過去了，當孩子們來家裡玩通宵時，我會帶著嚴肅的表情用低沉的聲調簡短地說明家裡的規矩。他們似乎可以接受，因為這比大聲尖叫的媽媽要好得多。
刪除冗長的鋪墊
試著直接一點兒：刪除那些沒有意義的話和冗長的鋪墊。我們常常會把明確、直接的表達與生硬和粗魯混為一談。我們就是生活在這樣的文化背景下，間接式的溝通是一種普遍規範，尤其是女性。我們喜歡暗示、讓人內疚及誘惑別人回應我們未說出口的需求，而當對方做不到時，我們便會生悶氣、抱怨或挖苦諷刺。通常，到最後，我們還是要親口說出我們真正想說的話。
過去，當我覺得有些話難以說出口或問出口時，我也經常採取上述這種方式。而喬斯林·卓別林，即一直給我鼓勵的治療師，是第一個直接（冷靜並明確）地指出我的問題所在的人。有一次，我想要更改預約時間。於是，我花了大約10分鐘的時間做了一個長長的鋪墊，意思大概是，還有幾天就要到期中假了，我得送兒子們去機場，因為他們要去西班牙看一位朋友，等等一堆廢話。整個過程中，我時而看著下方，時而看向別處，就是沒有看向對方的眼睛，偶爾抬頭看一眼，帶著可愛（懇求）的微笑。當我終於說完後，她看著我的眼睛說：「雅基，我不知道你想要我做什麼。」我當時可能看起來有一點困惑和受傷，於是她非常溫柔地說：「你想要我做什麼？你能說得清楚一點兒嗎？」我沉默了一會兒，開始思考。（這是這次治療中最大的收穫之一。那是個安全的地方，讓你可以用不同的方式來做事，尤其當涉及你該如何與另一個人互動和交流時。）我意識到，我其實是覺得直接向她提出請求有點兒冒險。我猜，我之所以會這樣認為，是因為我覺得我的要求可能會讓她生氣。不過，我還是做了幾個深呼吸，同時在我腦海裡演練了一下我實際想說的話（一句意思明確的話）。最終，我說：「喬斯林，我們能否把下周的預約推遲一下，改成當天下午一點鐘可以嗎？」我記得她當時說了不可以，當天沒辦法安排，但建議我取消預約。
之後，我們談論了一下用不相干的事情及無意義的話讓自己的請求或拒絕變得模糊不清所產生的影響。（試想一下，當你自己聽到一段冗長而乏味的表述時會怎樣。）結果當然是混亂和迷惑。有時候，到最後我們也不確定說話的人到底在說什麼，或是想讓我們做什麼。有時候，我們會漏掉一些情節、覺得無聊、心不在焉，聽著對方說話，腦子裡卻想著當天晚上的電視節目。
大膽地為自己談薪酬
我們的主要問題在於，我們之所以不會拒絕別人的請求或表達自己想要的東西，是因為我們不知道該怎麼說，以及我們的實踐經驗不足。
我最近見過一位老朋友，一位非常有衝勁且很能幹的女老闆。我們已相識18年之久。這期間，她白手起家，經營過多家公司，管理過很多員工。她當時正要去見一位新建立聯繫的人，那人要請她提供一些咨詢服務。「你收他多少錢？」我問，只是聊天。她看上去很尷尬，有點僵住了，就好像你在問你的孩子們他們是否換過內褲時的情景。於是，我們陷入了尷尬的沉默，她變得坐立不安，眼睛只是看著地板。「你們還沒談過，是不是？」我吃驚地問。「我做不到，」她說，「為別人談很容易，但為我自己，我不知道該怎樣談。」
於是，我們做了一個角色扮演的遊戲。我讓她冷靜沉著地看著我的眼睛說：「我目前的咨詢費是一天五百英鎊。」但是，她怎麼說怎麼彆扭。於是，我們折中了一下，改成：「你想要為這項服務支付多少錢？」而事實是，她根本說不出「支付」這個詞。於是，我們最終選定「一般情況下一天的報酬是多少？」後來，她發短信給我，說洽談很順利，並且，按照我們之前的演練去說相對容易很多。「你只是幫助它們首次衝破雙唇的束縛，因為它們之前好像卡在那裡了。」
客氣的拒絕
對於大多數「聖母」來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。我想，一種恐懼的反應已經根深蒂固，讓我們害怕說「不」，所以我們會盡量避免說「不」，也因此缺乏說「不」的經驗，並產生了一種害怕的連鎖心理反應。
我在講習班上組織過這樣的練習：參與者們在教室裡走動著，遇人就說「不」（就一個字「不」）。走得越久，一種現象就越明顯，即他們不再沉默寡言，而是開始喜歡說「不」，室內的氣氛明顯活躍了許多。
即便沒參加講習班，你也可以自己試試這項練習。找個沒人的地方，站在鏡子前，沉著冷靜地看著自己的眼睛，然後說「不」。試著用不同的聲音說，享受這個過程，看看你不笑時是不是更有效。這會讓你開始打破自己的禁忌。
下面，我們再延伸一些。看看一次成功的拒絕所包含的要素。我將其稱為「客氣的拒絕」，因為我想「客氣」是我們很多人都渴望具備的一種品質。我記得第一次注意到有人能做到這一點時的情景，一切都歷歷在目，而且對我產生了持久的影響，讓我得到了一種解放。我當時是去看一位朋友，他正負責一次大型體育活動的媒體組織工作。他帶著我參觀各個演播室及攝影機機位。這期間，他用手機接了一個電話。我聽到他非常真誠地說：「謝謝您考慮我們，但我想我們這次不得不錯失這次機會了。希望你的報道一切順利。」「誰打來的？」我問道。「《太陽報》，」他回答說，「想讓他們的三版女郎來球場上拍些照片。」當然，當時情況下，我朋友不希望他的活動與袒胸露乳的女模特有什麼關係，但他卻是以這樣一種客氣的方式拒絕的。「你真有禮貌。」我揶揄道。「禮貌又不花錢，」他說，「而且，你也不知道自己什麼時候會需要別人的幫助。」
下面提供了一些讓你能夠「客氣的拒絕」的方法：
·先感謝那個請你幫忙的人（或者說感謝他/她「考慮你」，就像我朋友說的那樣）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在講電話，先深吸一口氣，然後客客氣氣地表達你的謝意。如果你是跟對方面對面，保持冷靜，看著他們的眼睛，不要坐立不安。
·禮貌但清晰地表達你的拒絕。簡單明瞭。純粹主義者主張「從不道歉，從不解釋」，但我卻認為，道歉是客氣的一部分，同樣很重要。如果你願意，可以複製我朋友的說話模式，那是個很好的例子：「我想我這次不得不錯失這個機會了。」另外，如果有必要，不要當下做決定，為自己爭取一些時間，告訴對方你必須先查查你的日程安排，或與家人商量一下，或自己需要再考慮一下。（你可以說：「我還不知道，我得想一想這個週末/夏天有什麼安排。」）如果你選擇這樣做，很重要的一點是，你再見到對方時要給出一個堅定的決定。
·試著做某種積極的跟進，讓事情有個好結局。如果是對方請你幫忙，你能否給他們推薦一個能夠幫助他們的人？「我今年無法經營這家蛋糕店，但我想貝蒂·史密斯可能有興趣。」
不要隨便推薦別人，除非你非常有把握這個人確實可能有興趣，要不然，你只會為自己招來更多麻煩（比如，貝蒂·史密斯可能會生氣地給你打電話）。或者，你可以把可能性拋遠一點兒，例如：「幾個月後，我就沒那麼忙了，到那時我們可以見個面。」但是，再次強調，你要說真話，否則就是自找麻煩。如果實在沒有其他選擇（其他人選或其他聚會機會），那麼事情只能這樣，想想我朋友是怎麼說的，祝福他們一切順利，或者說一些令人高興的話，如「祝你們玩得愉快」。
·不要舉棋不定而讓對方有機會說服你！這一點非常重要，所以我才會將這句話設為斜體，並加了一個感歎號。無論是面對面，還是通過電話，在對方察覺到你的愧疚和不自在並試圖說服或操縱你改變主意之前，客氣而果斷地結束對話。
「聖母」型同事傑西卡發現「客氣的拒絕」在用來應對提出各種要求的同事時尤其有效。「我一上來就說真話，如『我不喜歡拒絕別人』或『我討厭自己幫不上忙的樣子……但我做不了，因為我還有很多其他事情要做。』有些人會繼續試圖說服我接受他們的要求，但更多講道理的同事會明白我說的是事實，並接受我的拒絕。」
「卡殼唱片技巧」
如果你年紀稍大一點兒，你可能會記得黑膠唱片，那是那個年代唯一一種錄製音樂的形式。你可能還記得這樣的情形：你心愛的唱片被劃傷，唱針被卡住，唱片機反覆地播放同一段音樂。實際上，CD也可能發生同樣的問題。如果有這樣的記憶，那麼你應該能理解我接下來要說的「卡殼唱片技巧」是怎麼回事兒了。它是說，你不斷對聽你說話的人重複相同的話，以達到清晰明確地傳遞某種信息的目的。這麼做的真正好處是，它能夠讓你保持冷靜，而不會被這樣或那樣的爭論帶跑了方向。
這是我從育兒課上學到的技巧。我記得在一次角色扮演遊戲中，我要做的是在時鐘表示上課快要來不及了時，要求我的孩子趕快穿上鞋子。我站得很穩（如岩石一般），我非常簡潔而冷靜地說：「快點穿上鞋子，我們現在得去學校了。」但扮演我兒子的成年人完全不理我，繼續玩他自己的遊戲。「穿上鞋子。」我重複道，努力不改變音量和說話的語氣。然後，我只是每個幾秒鐘就不斷地重複念「鞋子，鞋子，鞋子……」，聽起來就像是被卡住了的唱片，不帶有提高要求的那種慌張和緊迫的語氣。這種方法對於「我兒子」很有效，他穿上了鞋子，而我覺得，在這個過程中，我的精神很放鬆。我當時想：啊，這在角色扮演遊戲裡還可以，但面對真正的孩子時，絕對無效。然而，令人驚奇的是，它確實有效。雖然不是每次都百分百有效，但相比發脾氣和吼叫的方法，這種方法的確更有效。而發脾氣和吼叫導致的結果往往是，上學還是遲到了，自己已疲憊不堪，還要安慰被自己嚇哭的孩子。
我的很多咨詢者都成功運用了這種技巧。他們說，在他們計劃進行一段比較艱難的對話時，這種技巧確實很有用。但是，你必須注意你的語氣，要避免諷刺，要保持客氣的態度，聽清楚對方說什麼，但要堅持自己的初衷。
在這方面，傑西卡為我提供了一個例子。「有人想要勸服我配合他們的日程安排，但我說我需要再仔細地看一下細節。她要求我在當天結束之前做出決定，但我問她我能否在這周結束前給他們答覆。過程很有趣，因為我想我們雙方可能都在使用『卡殼唱片』這種技巧。有那麼一會兒，她堅持要我當天給出答覆，而我堅持把時間推遲到這周結束前。後來，我覺得我是不會讓步的，但也不想這樣僵持下去。於是，我提議說，她可以繼續開展項目其餘的部分，這樣就不會耽誤項目進展，而我會在這周結束前給出答覆。她同意了，我成功了！」
我想說，傑西卡使用的是「卡殼唱片」加創造性解決問題相結合的策略，最終達到了雙贏的結果。不同的交流工具適合不同的情況；我們越是敢於試驗，就越容易找到最適合的工具，無論它是一個小螺絲刀，還是一個鏈鋸。
「卡殼唱片」II：防守各種不同反應
我在前面提到的「鞋子，鞋子，鞋子」的例子似乎對幼兒尤其有效，但在面對再大一點兒的孩子及成年人時，顯然，雙方互動的方式更為有效，因為他們已經具備了反駁的語言能力和邏輯。
這種情況下，如果你繼續採用這種不斷重複同一句話的方式，你就會像一個衛星導航系統，而不是一個冷靜且堅定自信的人。
3歲以上的人，無論是成年人，還是孩子，總是習慣反駁並試圖贏得上風，就如前面傑西卡的例子所示。他們可能會進行情感操控（「可憐一下我吧！」——見「悲慘競拍」一節相關內容）、強調自己的地位（「我比你更重要」）、令你感到羞愧（「別人都可以做到」）或利用安妮·迪克森所說的「不相關邏輯」。
應對這類情況的訣竅是，既要瞭解他們的反應，又要堅持重申你的核心信息。不要陷入他人所說的話語中，要據理力爭，但你可以這樣說：「我聽得出，你很心煩/壓力很大/只做老闆交代的事情……，但是……」（插入你要重複的信息）。
這實踐起來可能並不像聽起來那麼簡單。但是，它會讓你迅速自信起來，因為在這個過程中，你的經驗會越來越豐富，運用能力也會增強。這些年的實踐表明，咨詢者及講習班學員（包括霍洛威監獄的女犯們）在最初幾次成功後會有一種普遍的反應，即一種不可思議的享受權利的感覺，同時也產生了希望。
就像我在那個有關「鞋子」的例子和傑西卡在那個說「不」的例子中的反應一樣，在發現這種技巧真的有效後，人們先是覺得吃驚，然後是高興，往往後悔自己沒有早點運用這種技巧。
「三明治評價法」
做評價或評估工作的人都學過這種技巧，而對於其他從未聽說這種方法的人來說，他們通常也會樂於看到自己的工具箱中又多了一種有效的工具。
試想一下某個評價三明治的情景（或者其他諸如此類的情況）：兩邊的麵包很好，但夾層料有待改進。你在對某人或某事及人們的技能、表現或品質進行評價時，你可以先評價「麵包」，即說出值得誇獎和肯定的部分，然後再拋出針對「夾層料」的問題：「你怎樣進行改進？」
例如，本章開始時提到了一位咨詢者，她想要告訴人力資源部的人她參加完一天的培訓後的感受。她最終決定這樣說：「我真的非常感謝你們為我們組織的這次培訓，謝謝你們。但是，如果培訓老師能夠更多地涉及我們的工作內容就更好了；我覺得他們不是很瞭解我們在這個領域所做的工作。我希望我的反饋能夠對你們以後的培訓計劃的制定有幫助，如果需要，我可以提供一份書面報告。」這位咨詢者覺得，這正是她所需要的「小螺絲刀」，同時派上用場的還有最小幅度的微笑、時不時的深呼吸以及冷靜的語調。「鏈鋸」並未拿出來，而她覺得下次她也會勇敢地說出自己的想法。
「梅特會怎麼做？」
我有個朋友叫梅特，我把她當作自信的楷模。你可能已經從她的名字猜出，她來自斯堪的納維亞，更確切地說是丹麥——那個讓我覺得坦率的交流是一種文化規範的地方。下面有一個例子，體現了梅特的爽朗和坦率。
幾年前的一個暑假，我們全家去她家住了幾天。就在我們進門還不到一個小時的時候，她直視著我的眼睛說：「我們剛招待過一批人，我真是厭倦了做飯了，所以我不會給你做飯的。這附近有很多飯館，廚房裡的東西你們可以隨便用。」
我必須承認，她的話讓我感到震驚。女人能說這樣的話嗎？我一邊驚愕一邊想。但是，隨著時間的推移，我認識到，我們相處得很愉快，很大程度上是因為氣氛非常放鬆，女主人並沒有流露出任何像毒氣般的怨恨或緊張的暗流。我來自另一種文化背景，女人們更傾向於成為我所謂的「烹飪高手」，她們覺得自己應該鋪上手工自製的漂亮桌布來迎接客人。當然，這樣的表演式的一餐飯背後是辛苦和壓力，而這一切是要付出代價的，代價往往就是暴躁脾氣，飯菜中似乎也混合著怨恨的氣味，變得不再那麼美味。
梅特的誠實給了我徹底的啟示。當然，這意味著我們從一開始就知道自己的位置，清楚地說出來其實是一種解放。我永遠都做不到像她那樣，但是，當我面對某種情況而想要更坦率、誠實並清晰地表達自己時，我會想到她。我會問自己：梅特會怎麼做？然後我會想到答案，微微一笑，同時感到一絲恐懼，因為那與我的行為習慣相差太遠，我無法複製。但之後，我會想：我怎麼才能向梅特那樣的行為方式邁近一步？這非常有用，並且是可以做到的。我想像穿著個性服裝的她帶著可愛的口音說出我想說出的話。
你是否會想到某個類似梅特這樣的人？不一定非得是你自己認識的人。我的一位咨詢者選擇了凱瑟琳·赫本，20世紀50年代的電影裡那個活潑好辯的角色，而另一個咨詢者選擇了印第安納·瓊斯。不管你選擇誰，在面臨具有挑戰性的情況時，如果你想要以一種與你平時「聖母」的反應方式不同的行為或說話方式來處理這種情況，你可以在腦海裡想像他們的樣子。你能否只是朝著他們可能做出的反應方式邁近一小步？你覺得那樣的行為或說話方式怎麼樣？
「聖母」型短信和郵件
對於某些咨詢者來說，他們的大部分交流是通過郵件、短信及像「臉書」之類的社交媒體進行的。這是他們覺得關於自信的挑戰最大的地方。
在通過這些方式進行交流時，同樣的原則一樣適用，只是少了肢體語言的直接和清晰。想像你要說什麼或問什麼，然後清晰地表達出來。
我有一個朋友，是一名自由撰稿人，她想要做一個實驗，即刪掉她的郵件及短信中所有華而不實的話、玩笑及表情，尤其是她已經厭倦了要花大把的時間和心思去編寫這些內容。她說這節省了大量的時間，不再那麼焦慮了，並且覺得自己得到了更多的尊重。她這樣說：「我更加會公事公辦，而其他人也做出了相應的反應。我想，我過去是害怕人們只有喜歡我才會給我工作，但實際上，我只需要想，他們只是希望你的專業性能夠讓他們信任。我不認為那些表情能真正傳達出這層含義！」
小結
在這一章中，我提供了一系列方法，幫助你以更清晰、更自信的方式傳遞原本覺得難以表達的信息（如拒絕、抱怨及劃清界限等）。
·注意自己的身體在說什麼——居高臨下，表示出強勢，留意自己的語氣。記住，如果想要自己的信息被認真對待，那麼，表情要嚴肅（這不會讓你變成一個可怕的人）。
·如果可能，事先準備好自己要說的話。表達要簡單明瞭，不要說無意義的話。
·記住「客氣的拒絕」、「卡殼唱片」及「三明治評價」這幾種技巧。
·在某些情況下，問問你自己，你的自信楷模會怎麼做。