重要的一點是，你將開始注意自己好的品質，並給予自己誇獎和肯定。這是救贖自己的一部分——首先，你必須為了自己而這麼做。
學學身邊那些強勢的人
「聖母」通常對自我價值及自尊的感知能力比較差，非常依賴於別人的認可。還記得第五章卡爾·羅傑斯提出的內外源評價嗎？好吧，作為「聖母」，普遍需要建立起內源，也就是自己的意見，而不是其他人的看法。
我們都認識某個會令我們感到驚訝或氣憤的人，他們有很強的維護自我權利的意識。那麼，我們需要學一點他們的樣子。這裡，我會跟大家分享一些方法。至於哪個方法更有效，因人而異。所以，試著打開思維，想想你要怎麼做。
「救贖性轉折點」
這個理念是從我的一位編劇朋友那裡聽來的。「好萊塢要求，每個故事都要有一個所謂的『救贖性轉折點』，」他解釋說，「比如這樣的經典情節：男孩遇上女孩，然後又失去女孩，最終又和這個女孩在一起了。『救贖』的部分就是，他們中至少有一人要經歷一次戲劇性的性格轉變，通常是一次讓人茅塞頓開的領悟或頓悟，使他們最終能夠得到一個幸福的結局。作為觀眾，我們通常在那之前就知道會有這樣一個轉折點，於是會猜測『他們會不會……』這會令劇情看起來更緊張。」他告訴我，不光電影中會有這樣的「救贖性轉折點」，就連每一集電視劇也會有個小型「救贖性轉折點」，例如曾獲得巨大成功的《老友記》（Friends），在跨越多集的大轉折之間總是夾雜著一些單集的小轉折，例如，「瑞秋和羅斯會在一起嗎？」如果你是帶著這樣的關注點去看電影或電視劇，你會注意到這樣的劇情設計有多常見（當然，也有一些顯著的例外，即那些通常被歸類為「黑色」或「藝術」影片的電影，它們更傾向於接近現實）。
「救贖性轉折點」的問題在於，它為我們創造了一個假的希望。通常，在我們成年之前，我們已經吞下太多這種東西，所以我們一路抱著很大的希望成長，期待能夠遇到一個時刻：那些令我們失望或不夠愛我們的人們茅塞頓開，然後像我們希望的那樣愛我們。這種情況發生的可能性很小，因為，即便人們想要改變，這個過程也會很慢。就像布拉德·皮特在一次採訪中說的那樣：
「當我初入電影這一行時，有人告訴我『你必須有一個性格曲線，並且必須有一個頓悟點』。然而，這麼多年過去了，我發現，這完全是胡說八道。我們並沒有真正改變，我們只是在慢慢地進化。」
不過，我們對「救贖性轉折點」的理念傾注了太多心血，以至於我們不會輕易做出改變（僅有的改變也是在我們可控的範圍內），我們一直在等待別人成為我們希望的樣子。我發現，這種情況不僅發生在相愛的人身上，同樣也體現在許多父母身上，而且支配作用尤為明顯，兄弟姐妹及朋友之間也存在這種情況，只是程度較低。
我和咨詢者們一起發現了這一點，當我請他們描述一下他們對父母或兄弟姐妹的希望時，答案中常常主要包括以下幾點：a）為他們對自己做出的事道歉；b）確認他們愛自己並為自己感到驕傲。他們幻想著對方能說出這樣的話：「親愛的，我知道，這麼多年來，我都不是一個好母親/父親/哥哥/伴侶，而且我犯下了嚴重的錯誤，但我愛你勝過一切，並以你為驕傲。請你原諒我，讓我們重新開始。」
試著做你自己的父母
這裡，我想要套用一下各種療愈互助小組喜歡引用的《寧靜禱文》（Serenity Prayer）的內容：「如果我們能夠把精力用在能夠改變的事情上（並承認我們做不到的事情，同時能夠明白兩者之間的區別），那麼，我們便開始了一個循序漸進的良性自我救贖過程。」
為此，最需要我們做的是，給自己那些我們暗自希望從別人那裡得到的愛和關心。BBC有部電視劇叫《修道院》（The Convent），一群女人被送進女修道院，好讓她們在一定程度上整理一下自己坎坷的人生。其中有一個場景一直在我腦海裡揮之不去：一個非常不幸的女人從始至終都在哭泣。她有一個不幸的童年，父親酗酒，母親愛挑剔。她自己有四個孩子要撫養，她甚至時不時地產生自殺的念頭。她來這座修道院，是希望能夠找到一種讓她能夠感到平靜的方法。電影中，她與語氣溫柔的修女有過一次面對面的長談，那位修女看起來足有九十多歲，渾身散發著智慧和憐憫之情。我記得和藹的修女這樣對她說：「我敢肯定你一定能做個好媽媽（或者類似的話）。」
「現在，就把你自己當作你親愛的孩子們中的一員，在她感到恐懼時給她安慰和鼓勵，並照顧好她的飲食，讓她好好休息。你知道怎麼做，這裡只是需要你把相關技巧用在自己身上。」那個女人從來沒這樣想過，卻知道它會給予她什麼樣的幫助。有個場景很感人，她痛哭流涕地承認，她也是個嚴厲且愛挑剔的母親（就像她自己的母親那樣），但她喜歡這個把自己當成孩子，然後去做一個充滿愛心的好媽媽的想法。
不要認為你必須借助孩子才能揮發你的愛和關心。想想你喜愛的某個孩子（可以是親戚，或者教子或教女），想想你是怎麼和他們相處的，他們沮喪或害怕時，你會對他們說什麼。此外，人們對寵物的愛和關心也是個很好的例子。從根本上說就是，試著做你自己的父母，就像你渴望別人能做到的那樣，做個充滿愛心又喜歡讚許孩子的父親或母親。
學會好好愛自己
有一本書，我越讀越喜歡，那就是雪柔·理查森的《好好愛自己的藝術》（The Art of Extreme Self-Care）。書名本身就引人深思，因為它恰恰強調了一點，即當我們產生要適當地照顧自己的想法時，我們確實會感到風險、危險及恐懼。這個想法要首先認可自己並把自己放在首位，即便只是一時的感覺，我們也可能會覺得它極度危險，就像滑翔傘或蹦極一樣。
自我肯定法
雪柔有很多建議更有挑戰性，其中一個便是，每天對自己說「我愛你」，這一點兒都不誇張，這樣做的目的是為了讓你樹立愛自己的意識。每天早晨對著鏡子中的自己說：「我愛你（加上你的名字）。」別笑！這聽起來就很難，更何況要做到？恐怕我要告訴你，雖然我看到了這樣做的價值，但我卻在第一關就敗下陣來，我的自身防衛機制太高了，我無法跨越。但有個非常聰明並且極富敬業精神的咨詢者做到了。她對我說那是她遇到的最難的事情之一（她擁有多家全球著名院校的學位），但她承認這種做法真的改變了她。在那之前，她的生活中有諸多不順——離婚、嚴重的機能失調、沒有家人的支持、工作壓力、疾病以及至親的去世等。因此，她過得很辛苦，幾乎快要堅持不下去了。她告訴我：「不久前的某一天，有人對我說：『你看起很高興』，我才意識到，我那天早晨起床後就很高興，近八個月來，我第一次有這樣的感覺。」當然，她在接受心理治療，同時也在對她的人生和人際關係做其他改變，但她覺得，每天早晚對著鏡子裡的自己說「麗貝卡，我愛你」，極大地增加了她的幸福感。
自我肯定法是頗具挑戰性的一種做法，你可以自己選擇說什麼話來肯定自己，只要對你有幫助。令人驚奇的是，我在霍洛威監獄教授心理學課程時，自我肯定法特別受歡迎，並且十分有效。我的學習小組最喜歡的話就是：「我在打破陳規，勇往直前。」那裡的女犯人們喜歡這句話，因為它是積極向上的，而且，對於她們中的大多數人來說，這句話反映了她們的真實狀態。
對於組織這類句子，我能給出的唯一指點是，如果你以「我……」開頭，後面可以接些積極的東西，並且要用現在時，這會有幫助。比如，你可以說「我正學著善待自己和愛自己」，或者「我正學著對讓我筋疲力盡的事情說『不』」，或者「我是一個好人」。無論是大聲說出來，還是心裡默念，這類肯定的話都很有幫助；最有效的做法是，盡可能面對鏡子中的自己說出這類話。
「一日三好」日記
很多人成年後會發現，很難想到自己好的方面。嚴苛和自我批評已經成為一種思維定式，變成我們的「自話電腦」的默認設置。寫「一日三好」日記（或只是簡單地將內容輸入手機中）將幫助你更好地善待自己，並形成更有益的思維習慣。重要的一點是，你將開始注意自己好的品質，並給予自己誇獎和肯定。這是救贖自己的一部分——首先，你必須為了自己而這麼做。
這一理論源自20世紀90年代由馬丁·塞利格曼等人發起的「積極心理學」運動。它要我們把重點放在關注自己的優勢及樂觀性格上，而不是弱點和缺陷上。大量的研究發現，將注意力轉移到積極的東西上能夠使精神健康得到大大改善。通過將積極的想法寫入「一日三好」日記中，你很可能在大腦中創建新的神經通路。這個想法是這樣的：如果你能夠每天將至少一件（不夠三件事也沒關係）你做過的值得稱讚的事記錄下來，並堅持幾個星期，那麼隨後，即便你不再把它們寫下來，你也能想到那些有益的新想法。
雖然，這對很多咨詢者來說是一件不容易做到的事情，但那些堅持下來的人表示，這麼做確實對他們增強自我價值感和自尊感有很大的幫助。當你意識到，你能夠把所有可能會忽略（「哦，任何人都可以那麼做」）或當作理所當然（「但是，不管怎樣，我還是得做晚飯的」）的行為及任務記錄到日記中時，你會發現，這件事並不像聽起來那麼難。你在關注的其實只是那些平常的事，又不是什麼超常的事。
在記錄下每一個「事件」的同時，註明該「事件」表明的你的個人品質。例如：「我買了盆水仙花放在我的桌子上。我充滿創造力、體貼又富有愛心。」同時，保護這些記錄的隱私性，以幫助自己戰勝各種批判性聲音（如「微不足道」「可笑」「妄自尊大」「自負」等）的攻擊。你還可以利用前一章中介紹的方法來對抗你遇到的批判性聲音。
有幾位咨詢者慷慨地分享了他們的「一日三好」日記，如下所示，希望你能夠從中得到啟迪：
·雖然覺得身體不舒服，我還是去上班了。我是個可靠又盡職盡責的人。
·與正在遭遇困難的父親通電話時，我盡力給予他支持。我是一個支持並關心家人的人，並且是真心實意地願意幫助他們。
·我在某項運動中真是很努力，儘管我可以不那麼拚命而只是到場做做樣子。我意志堅定且富有激情。
·我做了個學習計劃。我是個做事有條理並且渴望成功的人。
·我在演出中唱了一首歌。我是個有自信、有欣賞力並且勇於承擔責任的人。
·我與前男友見面了。當他說起與我最好的朋友有私情時，我只是聽著，並沒有做出任何評判。我表現出了諒解和寬容。
·今天參加了一個手語工作的面試，我其實有些害怕。但我還是保持了冷靜，並完成了整個面試。我為自己驕傲，我很勇敢。
·有個從未見過的鄰居過來找我，問我能否幫她檢查一下她的喉嚨。她有些尷尬，所以我先讓她放鬆和平定下來，再幫她檢查喉嚨。陌生人的來訪讓我有些緊張，但我還是對她很友好，並幫助了她。
·今天去見了部門經理。我告訴她我覺得工作負擔太重，問她有沒有什麼解決辦法。令人驚奇的是，她很願意幫助我，並且說她並不知道這已經成為一個問題。我勇敢而誠實，竟敢直接找上司幫忙。
·今天按照吉米的烹飪書中教的方法做了道新菜。孩子們並不愛吃，但我還是保持了冷靜。我敢於創新，我在選擇生活、選擇健康。
·我今天和X（女兒）一起看了電視節目，我們依偎在一起，邊看邊笑。我是個好父親，留出了和女兒相處的時間。
·最終還是沒有去F的狂歡派對，因為太累了。好主意！我是在好好地照顧自己，我可以下次再去。沒有宿醉的早晨真好。
·沒有買打折的名品服裝，因為當時有朋友在場，我覺得有些丟臉。今天，我打了電話，通過電話買了下來。我迅速糾正了錯誤。我是一個靈活而又足智多謀的人，我克服了「我不值得擁有它」的心理。
·我幫助T和J解決了他們的爭吵。我是個有創意的問題解決者，也是一個好媽媽。
·我幫助朋友從另外的角度去看待合租房子的問題。我是個很好的聆聽者，對朋友熱情並願意幫助他們，我理解能力很強，並且體貼、客觀，能夠提供中肯的建議，並總會提出一些新想法。
·今天為我的表妹買了一個記「一日三好」的日記本，並在開頭寫下了三條我注意到的她所擁有的品質。我總是關心並支持別人，願意和別人分享，並且積極向上，我希望能夠幫助她看到她自身的優秀品質。
·我讓4歲大的教女騎在我膝蓋上，她很高興。我是個有趣的人，容易與孩子親近，不拘束、體貼、親切，還有一點兒傻乎乎的！
分享了最後三個樣例的咨詢者說，她每天晚上寫完這些後才去睡覺，把注意力集中到這些積極的東西上似乎能讓她晚上休息得更好：「以前，那些沒解決的問題和批判性想法總是盤旋在我的腦海中，讓我很難入眠。然而，這個『一日三好』日記減輕了我的焦慮，入睡變得容易多了。」日記記了兩周半之後，這位年輕的女士說，她對自己的感覺有了巨大的改變。她說：「對於我來說，我的大腦在一天中尋找的東西變了。我不再使勁兒折磨自己，不斷地確認自己『是個廢物』。我的視角發生了一些變化，我在尋找『讓我覺得幸福快樂的東西』。」
做做這樣的記錄，即便你只是偶爾做一下，幫助自己儲備一種在你遇到困難和自我懷疑時能夠利用的資源。你可以回過頭重新讀一讀你列出的內容，回憶一下你在什麼時候、什麼情況下對自己感覺良好。大多數「聖母」看起來都強烈地忌諱自誇，所以才會非常抗拒這個練習。但是，堅持下去，你會得到很多。
一套單人茶具帶來的突破
在最早來找我咨詢的人中，有一位非常聰明並有著很高理想抱負的職業女性，她同時也是三個年紀不大的孩子的母親。她從未特意為自己做過任何事。在治療了大約6個月之後（當時接受治療的理由是她要為了孩子做些改進），她帶著滿臉的興奮出現了我面前。這期間，她非常努力，試圖找出究竟是什麼樣的思維、感覺及行為模式，讓她產生了難以忍受又揮之不去的沮喪感。
「我有了突破！」她一進門就喜不自禁地宣佈。我很期待，幾乎傾身到了椅子邊緣，她做了什麼能讓她露出如此明顯的愉悅之情？「我買了一套單人茶具。」她開始揭曉答案。我想我當時看起來有點兒茫然，因為我從未聽說過「單人茶具」（雖然後來我自己也買了一套）。
「那是什麼？」我問。她繼續描述，就是一把小茶壺及配套的杯子和托碟。「茶壺的容量只夠兩杯茶，」她說著，隨後露出一個調皮的笑容，「但是只供我獨享。」
對於這個習慣自我犧牲的女人來說，這無疑是個轉折點。這打破了她的「死板的個人規則」，即「任何時候，她都不應該把自己的需求放在家人的需求之前」（不能……否則會發生一些可怕的事，就像她小時候那樣）。這看似微不足道但卻非常勇敢的嘗試，讓她開始打破這種觀念的束縛。她那個成年人的理性大腦已經向內心深處那個迷信的幼年大腦證明，對自己好一點點不會為家庭帶來災難。這一小步為她進一步嘗試開闢了一條通路，包括騰出時間去參加「藝術家的約會」，以便培養她的創造性[正如朱莉·卡梅倫在《藝術家之道》（The Artist』s Way）中建議的那樣]；以及考慮縮減生意規模，以便能夠減少工作時間，多陪陪孩子們，還可以有時間進行她的創意寫作。
你值得這世上所有的美好
在打出了「你值得擁有」的口號之後，知名化妝品品牌「歐萊雅」幾乎是壟斷了一種重要理念，即權利理念。它極力地鼓勵你購買其美發產品；作為一個了不起的人，你有重要而寶貴的價值，你應該用最好的方式對待自己。只不過，很多人從內心深處覺得很難將時間、金錢和愛心分配到自己身上。我們的感覺恰恰與歐萊雅想要灌輸給我們的理念相反：我們不配得到任何非常好或特別的東西。通常，「聖母」總是把他們的時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，唯獨不給自己留一點點。然而現在，為了你的心智健康、身體健康、快樂和幸福，我鼓勵你開始為自己著想。
那麼，你有什麼可以起到像單人茶具那樣作用的東西嗎？讓我推薦的話，這並不是件容易的事，因為「蘿蔔青菜，各有所愛」，但還是可以列舉幾種咨詢者們常用的方法：游泳、享受奢華浴療、滑旱冰、跳舞（踢踏舞、尊巴、交誼舞、薩爾薩舞等）、跑步（馬拉松，或只是圍著公園跑兩圈）、寫東西、畫畫、參觀美術館、參加音樂節、騎馬、遛狗、按摩、加入唱詩班、約朋友一起安排活動（這裡並不是指晚上坐在一起喝酒聊天）、走進大自然、水上活動等。這個清單是寫不完的，並且是非常個人化的。我鼓勵大家回想一下幼年或年輕時讓你們覺得快樂的事，看看現在還能不能重溫一下。現在再做的話，形式可能會略微不同，例如，用上舞蹈培訓班代替泡吧跳舞，但它能夠帶來同樣的快樂和自由感，既是一種權利的享受，也是一種滋養。
那位從日記練習中培養了自我價值感的咨詢者，同樣也非常努力地去尋找能夠加強其趣味感和感官享受的活動。很多年來，她一直在忽視或者說是在懲罰自己的身體，取而代之的是努力爭取高超的學術成就、超時工作、參加無趣的健身活動，以及飽饑交替的飲食模式。在接受了4個月的治療後，她有了如下改變：她開始參加羽毛球課，因為這個課程既有趣又能交到朋友；她報名參加了正念課和瑜伽課；此外，她還參加了健康農場一周住宿活動，從那裡瞭解了快樂而健康的飲食及鍛煉理念；最後，她還參加了一個性愛講習班。她還購買了芬芳的沐浴及身體護理產品，又買了很多美味的健康食品，以此更好地對待自己和自己的感受。當我在某個假日過後再次見到她時，她渾身散發著生命力、能量和興奮。她感謝我讓她找到適合她的步伐的新興趣：「如果你在開始的幾次見面時就對我說我必須做這些事，我一定會全然抗拒，根本不會照做。但是，你卻只讓我關注讓我活力上升的事，於是我就照做了。」
那麼，是什麼讓你的活力上升？這可能聽起來有點兒模糊不清，不知該從哪裡著手，但是，我們可以回到第三章內容，聽聽你的身體告訴了你什麼。當有人給你建議或對你有所要求時，你的身體的回應可能是積極的，也可能是消極的，我稱之為活力上升或下降（對很多人來說，他們的胃有直接的感覺，也就是所謂的「本能反應」）。這種感覺幾乎是一瞬間的事兒，而我們通常不是沒注意到，就是直接忽視它。
在尋找能夠讓你建立起積極的自我感覺的活動時，慢慢監測你的注意力放在了哪裡，以及什麼讓你產生了興趣，或者說，讓你活力上升。然後，按照你自己的節奏，把這些來自身體（或你的潛意識）的線索付諸實踐。你會被什麼樣的活動吸引，以至於你想要試一試？試著先在你的日記中做個計劃表，不要因為別人的請求就改變自己的計劃。把自我改變作為一個優先項，看看它是怎樣開始慢慢改變那些埋藏在你心底的自我價值觀的。
把一天的活動分為若乾等級
幾年前，我參加過一個正念冥想課程。其中，我最喜歡的一種理念是，「把一天的活動分為若乾等級」。我把這種方法教給了很多咨詢者，他們發現，這個方法很簡單，但非常有效。你要做的就是：
·把你一天中要完成的每一項任務及活動都列出來，然後按照「消耗級」「精通級」（即你覺得自己擅長的）及「樂趣級」進行分級，分別用字母「D」（draining）、「M」（mastery）及「P」（pleasurable）一一標記。
·接下來，想一想你該怎麼做才能把某些你覺得屬於「消耗級」的任務或活動變成「樂趣級」或「精通級」。
課堂上，大家各抒己見。但有趣的是，對某個人來說屬於「消耗級」的事兒，對另外一個人來說卻屬於「樂趣級」。例如，對於很多人來說，處理郵件就屬於「消耗級」活動，但對有些人來說，它卻屬於「精通級」，因為他們覺得發完郵件後，感覺很好。有個女人甚至說，對她來說，查看郵件是令人愉快的事情，因為她永遠都不知道收件箱裡的下一封郵件會來自誰，而它又會帶來怎樣的驚奇和冒險。還有一件令我印象深刻的活動——通勤，很多人都說這是一件消耗性活動，但也有人表示，如果你在路上聽聽自己喜歡的音樂、播客，或選一本書來讀讀，那麼這個過程就是令人愉快的。其他活動還包括：早晨花點兒時間品嚐你最喜歡的飲品；使用芬芳的沐浴露，盡情享受這種芬芳；給身體塗上潤膚乳，並享受這種感覺；有空的時候看看周圍的自然景色，早晨離開家時聽一聽路邊鳥兒的歌唱……
其中，很多活動都用到我們的五官。通常，當我們將主要注意力集中到視覺上時，會忽略嗅覺、觸覺、味覺及聽覺。同時，我們會咬著牙關掉自己的感官意識，去做不得不做的事情。這樣，我們便剝奪了自己享受更豐富體驗的權利，甚至錯失了收穫驚喜的快樂。
與住在心裡的孩子談一談
還記得《修道院》中修女給那個絕望的女人的建議吧，但不僅僅止步於此。事實上，你需要與更年輕的自己交流一下，就好像她/他正與你待在同一間屋子裡一樣。
我第一次做這樣的嘗試是聽了我的臨床督導林恩·喬丹博士提出的建議。我當時有一個咨詢者，每次談話她都特別氣憤，我很害怕，到了害怕與她見面的地步，雖然我依然覺得她是一個正在承受痛苦和折磨的人，也覺得自己應該幫助她。
「是住在你心裡的孩子在害怕，」林恩說，「在這位咨詢者來之前，你可以對這個孩子說些可以讓她產生安全感的話嗎？」
我當時想，這是一個多麼瘋狂的問題（當然，我只是暗地裡這樣想，按照我一貫的「可愛」作風，我當然是刪除了自己的真實想法）。「我一點頭緒都沒有。」我回答道。
「那麼，這樣說怎麼樣：那個可怕的咨詢者就要來了，你要不要先到別的房間玩一會兒，讓我來處理這裡的情況。」林恩簡單直接地給出了建議。
我是帶著滿心的懷疑離開的。但是，接下來那周，就在那位咨詢者快要到來之前，我想起了那個主意。我想，反正沒什麼損失，不妨試一試。於是，我正兒八經地告訴那個住在我心裡的孩子（我畫了一張自己大概3歲時的畫像），我會對付這個嚇人的成年傢伙，而她可以去別的房間玩一會兒或睡一覺，我會保護她的安全。猜猜結果怎樣？非常有效。我想，這是因為，它把我大腦中負責「前邏輯推理部分」（pre-logical reasoning，我稱之為「學步幼童的恐懼」，即一種長期存在的巨大的憤怒、矛盾、對抗和不喜歡）與我的成年人理性推理能力分開了；所以我才能夠坐在我的咨詢室裡，憑借我成熟的培訓所得、技能及專業知識應對一切，而年幼（害怕）的我則安全地待在「另一間屋子裡」。
從那之後，我把這個方法教給了咨詢者。對很多被施了「可愛的詛咒」的人來說，「學步幼童的恐懼」通常也存在於他們的工作中。因此，這是一種非常實用且有幫助的策略。然而，對於部分「可愛的人」來說，他們的創傷形成於青少年時期，他們需要與內心的青少年談一談，可能會更有效。
薩拉與15歲的自己之間的談話
還記得第五章中的薩拉吧。她覺得自己被當前的生活狀態困住了。這歸因於她十幾歲時形成的一些極具局限性的觀念。她那時過得並不快樂，她是一個「親切的胖朋友」，她一直認為，男孩兒們與她說話只是為了接近她漂亮的好朋友。她同意在一個療程內與15歲的自己談一談，看看這種方法能否幫助她做些改變。
就像大多數咨詢者的反應一樣，薩拉首先充滿了尷尬和懷疑。我讓她想像更年輕的她就坐在這間屋子的備用椅子上，閉上眼睛，想像她的樣子，然後與她對話。
「你能說出她身上的三個優點嗎？」我問她。「體貼、願意付出，並且非常積極樂觀。」她馬上答道。我告訴她，我覺得她可以多說一些：「15歲的薩拉就坐在那兒，並且想知道男孩們是怎麼看她的。假如你是她的教母，你會說什麼？」
她笑了，然後說：「薩拉，一切都會變好的。根本不關外表的事。你熱情、搞笑又有趣，大家都喜歡你，這會讓你非常持久地受歡迎下去。」
後來，薩拉說，這是她做過的最難的事情之一。「它是那麼令人痛苦。但我還是試著用一種積極的方式進行了下去，我一直把那個女孩當成一個獨立的人，一個我想要幫助的人。」
薩拉加強了她的訓練力度，開始盡量少喝酒。她的目標是，參加一些飲宴聚會，但不再做那個喝到最後的人。「我曾經告訴別人，沒有灰皮諾白葡萄酒，我就沒有了個性，但我知道那不是真的。我有趣的一面一直都在。辦公室裡的人們都很喜歡我，我知道我融入了他們。」她報名參加了一個公益長跑項目，並加入了一家跑步俱樂部。在那裡，她開始慢慢（非常慢）地意識到，儘管她總是一副冷酷的樣子，平時都是一身慢跑運動裝的打扮，還總是大汗淋漓的，但還是有一些男性對她表現出了興趣。與心裡的少年交談的這種方法並不是靈丹妙藥，但它可以奇跡般地讓你冷靜下來，並讓你可以運用自己富有創造性的成年大腦來解決問題。
我有個朋友，她剛經歷過一次帶給她巨大創傷的分手，她覺得自己被拋棄了，同時也感覺很孤獨。她說她會開車轉一轉，想像著6歲時（她父母離婚的時候）的她就坐在副駕駛的位子上。「你瞧那兒，那邊，」她會親切地說，「一切都會好的，我會照顧你的。」
小結
在這一章中，我描述了一系列能夠幫助你更好地認識自身價值的技巧。下面我們來回顧一下：
·想著你是在救贖自己，給自己一直希望從別人那裡得到的愛和關懷。
·試著明確地表達對自己的正面肯定，並經常把它說給自己聽（即便只是在自己一個人時這麼做）。
·習慣記「一日三好」日記，以便留意並誇獎自己做得好的地方。
·想一想善待自己的方式，並心無愧疚地享受它們。
·將一天的活動分為三個等級：「D」表示「消耗級」，「M」表示「精通級」，「P」表示「樂趣級」，然後想一些簡單的方法，讓你可以將某些「消耗級」的活動變成「精通級」或「樂趣級」。
·在你感到焦慮或孤獨時，試著以一種安慰式和鼓勵式的語氣，與住在你內心深處的孩子或少年談一談。