在情緒上避免多餘的反應之後，接下來的問題就是，如何與難以溝通的人相處。
「相處方式」在佛教中是指「用怎樣的心和對方相處」。佛教的一大特徵就是不斷審視和觀察自己的內心。當你的心懂得如何與人相處時，生活中便不會再為人際關係所苦惱。
首先，讓我們來看一下與人相處時的方法和原則：
１避免「判斷」對方。
２「忘記」過去。
３將對方當作「新朋友」。
４以「相互理解」為目的。
５審視「相處的目標」。
避免「判斷」對方
避免判斷對方，也就是此前已經提及的「不做出判斷」的實踐。當負面情緒湧上心頭時，我們總是禁不住想要「判斷」對方，得出各種各樣的結論：「這個人真夠討厭的」「他可真自私」「太讓人吃驚了」「完全沒興趣」「這樣的事情一而再再而三，沒完沒了」，抑或是「那就乾脆絕交（離婚）」。
或許這些判斷都有一定的道理，實際上，不論在誰眼中總有那麼一兩個「愚蠢透頂的人」存在。
但是這樣的判斷始終是靠不住的，因為判斷和我們自身的「慢」是聯繫在一起的。當我們告訴對方「你錯了」，或者在對方面前歎氣說「這可有點難辦啊」的時候，人們常常希望確認「自己才是正確的」，並想以此來顯示自己的優越感。
佛教希望人們注視自己的內心，保持內心的平靜，不要做出「任何不必要的判斷」。人類最高境界的幸福就是讓心靈遠離苦惱，因為再多的幸福感都抵不過小小的苦惱（反應）。因此當我們對沉溺於苦惱之中的他人做出判斷，覺得「這個人真靠不住」或者「他這樣的性格，將來一定會吃大虧」的時候，其實我們自身也正在被負面情緒所籠罩。
沒能指出他人的問題，我們有時候會覺得心裡過意不去，或者錯失了和對方相互理解的好機會，但是如果我們一味地去判斷對方，給對方定罪，得出自以為是的結論，那就會徹底抹殺這些機會。
判斷本身包含了大量的負面情緒，越是對自己親近的人，越要注意減少不必要的判斷。
「忘掉」過去，拋卻記憶
另一件重要的事就是別沉溺於過往，要學會忘掉過去。人們往往容易執著於曾經發生過的事，在和他人交往的時候也會通過曾經發生的事來做判斷。假如對方又做了同樣的事，我們就會在心中點燃怒火：「怎麼又出同樣的問題了！」
那個人把我罵了一頓，那個人把我徹底否定了，那個人戰勝了我，那個人奪走了我最寶貴的東西……當我們沉溺於過往——對記憶做出了反應，所以難以平息怒火——時，怨恨將如影隨形。
——選自《法句經·一組詩》
「沉溺於過往」在佛教中是指「對記憶做出了反應」的狀態。請務必理解這一點。
例如和他人發生爭執的時候，最初憤怒只是針對對方，但當我們離開發生爭執的地點時，卻難以將剛才的爭執從大腦中抹去，仍覺得心煩氣躁、焦慮不安。之所以會如此，其原因不在於對方，而在於我們的記憶。
每當我們回想起過去，對記憶做出反應時，就會產生新的怒火。這就是憤怒無法消失的真正原因。這樣的憤怒實際上和對方沒有關係。
佛教中那些能夠真正「避免心靈反應」的人，不論面對怎樣的爭執，只需要離開爭執現場，或者看一眼對方背後的牆壁，就能平息憤怒。這話聽起來很誇張，但卻是事實，即使當時還有怨氣，至少他們在離開爭執現場後能夠迅速整理好自己的情緒，因為他們心中明瞭「過去已經過去」。
當我們想起一些不愉快的回憶時，應當觀察一下自己對這份回憶做出了怎樣的反應。我們需要冷靜地理解「過去的事已經變成回憶」這件事，應當極力避免對這份回憶做出反應。
永遠的「初次見面」
「記憶始終是記憶。即使回想起往事，也無法改變任何現實。」這是佛教教義中的深奧智慧。
還有一條與人相處時的智慧，那就是將對方當作「初次見面的人」。佛教認為，人與人心都是不斷變化的存在，也就是「無常」。
讓我們來看一個簡單的例子。請閉上你的雙眼，思考一下某件事——可以是正在推進的工作，也可以是對未來的計劃——將定時器設置為5分鐘，在這期間，不斷地思考這件事。當定時器響起時，確認一下自己到底思考了些什麼內容。大部分人思考的內容和最初在頭腦中設定的「一件事」都會有些許出入。這或許有些讓人難以置信，但心理學家認為，人類平均每天會有7萬個想法（念頭）湧入大腦，大約每1.2秒就會湧現一個。人們的心，就如同走馬燈一般不斷變幻，這就是「人心無常」的例證之一。
人心無常，當然人也是無常的。很多人認為昨天的自己和今天的自己是同一個人，昨天見到的A君和今天見到的A君是同一個人。雖然這位A君長相、姓名、工作、住址都沒有發生任何改變，但是實際上這位A君已經是「另一個人」了。因為他的心發生了變化。
人心發生改變時，很難再說這就是同一個人。當我們永遠記住對方「曾經是個怎樣怎樣的人」「曾經做過怎樣怎樣的事」時，我們和對方的交往就只是在和彼此的回憶打交道而已。
這樣的想法根深蒂固，就如同看不見的規則一般束縛彼此，但實際上對方的內心已經發生了變化，對方現在是「另一個人」了。
哪怕是我們自己的內心，也在隨時隨地發生變化，所以這一點也適用於他人。人心始終在變化，那麼我們的每一次相遇都可以理解為「初次見面」。一旦理解了這一點，不論是多麼熟悉的朋友，都可以當成新朋友來相處。
「他以前說過這樣的話，做過這樣的事」的想法只是自己頭腦中的「執念」而已。我們完全可以把每次相會都當作「初次見面」，讓一切重新開始。
或許下次和老友重逢的時候，各位讀者也可以嘗試一下「初次見面」的體驗。
相互理解
最後還有一個要點，那就是將「相互理解」作為最終目的。
我們已經知道與人相處時應避免多餘反應，但這並非是指對他人無動於衷或者忍氣吞聲。有些人會不斷忍受對方的無理要求，因為「不希望給對方添麻煩」「不希望破壞和對方的關係」「不希望讓職場氛圍太尷尬」之類的想法，一再忍讓。
其實忍讓這件事並不是對對方忍讓，而是要「抑制自己的怒火」。心中已經湧起了怒火，但是卻不斷忍讓，這只會增加自己的壓力，嚴重的時候還可能導致抑鬱症。
這種時候我們需要將心分成兩半，一半用於理解對方的話語，一半用於觀察自己的反應，以此來避免多餘的反應。
另一個重要的前提則是相互理解，加深溝通，讓對方理解自己的情緒、想法、思考方式。筆者認為沒有比這更重要的事了。
告訴對方並讓對方理解自己的想法和顧慮，這就是我們和他人相處時的最終目標。如果對方不願意理解，也不願意繼續溝通，這樣的人就沒有繼續相處的意義了。不論怎樣的關係，如果不得不單方面地忍受痛苦，那麼這樣的關係就是不合理的。
如果希望讓對方停止做某事，那就直截了當地告訴對方，這是我們能夠做的事。至於對方如何理解，則是對方的事。
相互理解是一件很耗費時間的事，但也不需要著急，要保持「總有一天能夠相互理解」的樂觀和信任心態。如果能夠和對方相互理解，那麼內心的情緒就會發生變化，此時兩人之間的關係也會發生變化。
佛教所思考的人生方向
最後還有一點，希望各位讀者能夠謹記。佛教中常常需要思考「方向性」——從今往後自己的人生目標是怎樣的，自己該如何與他人相處等方向性。
和對方相處這件事屬於「方向性」，讓對方理解自己的心情也屬於「方向性」。「方向性」的禁忌則包括與他人相互折磨，相互怨恨，這樣的關係絕對不是人際交往的終極目的。
在生活中，有時候我們會陷入相互折磨的人際關係。在交往過程中並未明確交往的目的，只是過度執著於自己的期待、想法、要求和對過去的回憶，永遠認為「自己是正確的，錯在對方」。這也是佛陀所說的「執著會帶來痛苦」。
或許這一點無法通過語言來徹底理解，但當你不得不面對「相互折磨」的人際關係時，可以這樣思考：我和對方並不是為了相互折磨而交往，我們是為了相互理解，為了彼此的幸福而交往。