學會對「改變」這件事心懷敬畏，尊重生活中那些「錯誤」。
一
曾看過一篇熱點文章，講怎麼樣教育孩子。觀點很常見，就是父母不要把情緒發洩在孩子身上，孩子容易被父母的情緒嚇出心理陰影。
我有點兒怕看這類文章，尤其怕後面的跟帖。
我總覺得，這些文章不只是在教人怎麼做父母，也是在嚇唬人，輕易做不得父母。
在跟帖中，隨處都是對「父母」的失望與仇恨。文章舉了許多真實的例子，每一個例子都是活生生的人，無論是身邊的朋友，還是電視上面的明星，他們的育兒方式被斷章取義地示眾，作為反面教材。想一想都很可怕。文章作者下筆還有幾分客氣，後面的評論就無所顧忌了，罵得花樣百出。
這些指責，可以讓事情變得更好嗎？
也許好了一點兒。最大的好處是，替孩子出了氣。以前，孩子和父母的關係有問題，人們都說是孩子錯了，父母永遠正確，棍棒底下出孝子。現在知道，父母也有錯的可能，開始反思父母的責任。這是這幾十年來的重要進步。
但這個進步也是有限的。
這些指責仍然假定，問題是緣於某人犯了錯。這個套路，和以前沒有本質區別：出了問題，一定要找到一個壞蛋。要對犯錯的人嚴肅批判。
批判當然重要，被批判的壞蛋是否真能「改邪歸正」呢？情況並不樂觀。每個人身上並沒有一個簡單的按鈕，一端是錯誤，一端是正確，要改變的時候，從一端可以「叮」的一下換到另一端。父母看了文章，知道對小朋友發洩情緒是「錯」的，但他們並不能說：「換一下！」「叮」的一下，就把問題解決了。
二
一個人誠心想改變，能不能真的改變，不知道。說到做不到的情況不少。一切跟情緒有關的事，就不由自己的理智做主。一個人難過到了極點，別人說你別難過了，振作起來，但他們做不到。別人以為是說得不夠大聲，就會一遍一遍提高音量，但這個人仍然做不到。這個人甚至以為問題出在自己身上，在頭腦中不斷自責。越做不到，越嚴苛，乃至怒吼，乃至謾罵。
但是沒有用。心理學研究告訴我們，理智產生於大腦新皮層，其力量無法與大腦核心的情感中樞相匹敵。我有很多做父母的朋友都有一時衝動後悔莫及的時候：唉，當時氣急了，吼了小朋友，現在想想真後悔……
怎麼辦？給他們看這篇文章，告訴他們控制情緒有多重要嗎？
他們不是不知道，他們也希望自己可以做到。只是忙碌了一天，就是很累。累的時候，就是容易煩躁。煩躁的時候，就是希望有稍微順心遂意的一個時刻。更不要說也許還有委屈，還有孤獨，還有對他人的表達不出的憤怒和覺得生活了無意義的懷疑。在那個時候，一旦孩子哭鬧、惹事，給緊繃的神經施加一丁點兒的刺激，或是從他們身上透出自己厭憎的某個影子，就會頓時無名火起，全身的器官都扭到一起。什麼正確的理念，那一刻都拋到九霄雲外。
希望做到什麼和真的有能力做到是兩回事。
別人常常問我，學了十幾年心理學，對自己也做了那麼多觀察和反思，對我的人生有多大的影響。我誠實地告訴他們，跟十幾年前相比，我的脾氣似乎好了一點點，有時候陷入情緒中，走出來的過程快了一點點。
他們總以為我在謙虛，怎麼會是一點點？
但真的只有一點點。這一點點，我也覺得得來不易。
學心理學帶給我最大的好處，就是學會對「改變」這件事心懷敬畏。越懂得這個過程的漫長，越會對生活中那些「錯誤」抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急於改變，越是會陷入自我懷疑，失去改變的動力。
我寫文章，有一個基本的原則，如果我認為什麼東西是對的，我先問問自己能不能做到。我自己可以接受的東西，寫出來，才會對人有幫助。有讀者反饋說，看我寫的文章會放下焦慮，恐怕就是這個原因。
挑出一個人哪裡犯了錯，這很簡單。但這絕不意味著問題到此為止，「已經告訴你錯了，你還是改不了，說明你是一個壞蛋」，這樣只會製造更多的誤解和隔離——好吧，我可能就是一個壞蛋，但我真的改不了。絕大多數的文章寫到這裡，最好應該繼續寫下去。改變需要很多條件，需要耐心，需要支持，需要理解，需要時間，而自我否定的態度絕不是其中之一。