我們用怎樣的態度來面對錯誤，是付之一笑還是事事計較，也許會傳遞出不同的力量。
一
在這個時代，做一個沒心沒肺的人越來越難了。
做什麼事情都得按照規矩才行。你稍微對一件事不在意，就會有人提醒你：「你知道這樣做的後果嗎？」其實誰也不能預知，但是書上、網上，前人的經驗裡處處是教條。人類的理性越發展，知識越完備，越失去了試錯的膽量。
單身漢的時候還好，你堵上耳朵不聽，耽誤的頂多是你一個人的前途。一旦成家立業，生兒育女，你就不得不為家庭和子女的未來考慮。厚厚的育兒書擺在案頭，吃喝拉撒都畫了重點；每一個過來人都有一大堆心得體會，告訴你有一些錯誤絕對不能犯；專家們到處鼓吹「父母的無知害了孩子」；公眾號則每天推送《95%的父母都忽略了的一件事》之類的文章，推波助瀾……
以至於我們都不敢承認：沒心沒肺地活著，也是一種活法。
而且這種活法，還有一個很大的優點——我們「不怕」犯錯。
作為一個沒心沒肺的人，我堅定地認為，一件事發生了，就不是最可怕的，而我們心裡對它的「害怕」，才會導致更大的危害。20世紀美國經濟危機的時候，羅斯福總統也表達過這個意思。我們對一件事的恐懼，反而會使我們恐懼的東西變得更加巨大，甚而由虛幻變成真實。契訶夫寫過一篇小說《小公務員之死》，講一個小公務員看戲時不小心衝著將軍的後背打了一個噴嚏，便害怕自己冒犯了將軍，三番五次向將軍道歉，最後終於把將軍惹得大發雷霆。
雖然這種說法很不嚴謹，但總體上我相信，相比於那些謹小慎微的人，不怕犯錯的人活得更自在。而且神奇的是，人生之路似乎自有一種平坦。
比如我家人就總擔心我不會來事，畢業想留校都不會走關係送禮，很可能會栽一個跟頭。在他們看來，編製、戶口是天大的難題，不懂一點兒「人情世故」是解決不了的。但我確實就以一種不通世故的方式把問題解決了。就好像新手打麻將往往更容易和牌一樣，因為看不到那些坑，也就毫無懼色地踏過去了。
用老話來說，可能就是「傻人有傻福」。
我在喜馬拉雅做的音頻節目，情人節有一個問答的特別活動。有女生提問：「跟男朋友年齡差距很大，能有幸福的結果嗎？」
當時我想到的就是，年齡差距本身倒不見得是問題，但如果這麼計較「年齡差距」，這種擔心倒是有可能讓人痛苦。畢竟，跟一個人的年齡差距是既成的事實，再也改變不了。
計較的東西多了，害怕的就多。
二
當我們害怕某件事的時候，我們就是潛在地相信「這件事超出了我的能力，一旦發生，我沒有力量應對」。所以，謹慎雖然是一種珍貴的品質，但如果背後沒有足夠的膽氣作為支撐，謹慎和不自信或許就只有一線之隔。
教養孩子的時候尤其如此。很多成年人，自己經歷過大風大浪，成熟之後，變得老成持重。他們的謹慎是單純的理性，而非恐懼。如果用一句話來概括這種態度，應該是「就算最糟糕的結果發生，我也能應付，但我只是希望提前準備得更好」。這個態度當然是最好的，然而未必能傳遞給他們的孩子。孩子因為缺乏同樣的歷練，不曾培養出底氣，他們接收到的信息也許會是「我父母從來不敢讓糟糕的事情發生，因為這些事是搞不定的」。
我常常聽到女性朋友抱怨自己的老公，帶孩子出門，事先準備得都太馬虎，東西都帶不齊全。等到孩子渴了，才發現連水壺都沒拿，還要手忙腳亂去找賣水的地方，更不用指望他們準備水果、零食、擦手的濕巾了。相比之下，媽媽總是更細心，隨身背的包就像哆啦A夢的百寶袋，要什麼就能拿出什麼。
但，有個不靠譜的爸爸，也不壞嘛。
我並不是在替粗心的男人辯護（這話當然沒有什麼說服力，因為我自己就是其中的一員）。但我覺得不靠譜一點兒，也有助於孩子經歷一點兒不完美、不確定，而且一路克服下來，或許更容易變得皮糙肉厚一些。
口渴或者肚子餓了，立刻就能解決，這當然好，但如果暫時解決不了，手忙腳亂一下也不是什麼大麻煩。頂多就是難受一陣子，但最終會找到食物和水，解決問題。然後孩子就會知道：「不見得肚子一餓就要馬上填飽，一時解決不了也沒事，遲早是會搞定的。」
各位，這不就是很多教育專家鼓吹的「延遲滿足」能力嗎？
而生活在哆啦A夢式的照料下，肚子一餓就能馬上填飽的孩子，他們的世界中就存在一個隱約的不解之謎：「如果一時找不到吃的，究竟會怎麼樣？」因為缺乏機會驗證，所以在他們看來，那或許就等於不可承受的災難。
從未經歷過父母犯錯，孩子對犯錯的恐懼可能就更多一些。
所以，我們這些不靠譜的父母是多麼重要啊！
三
好吧，也不用走到另一個極端……我倒也不是鼓吹，必須讓孩子經歷什麼磨難才好。一旦涉及「必須」之類的說法，就還是有一種害怕犯錯、害怕錯過什麼的心態在裡面。
事實是，既不需要害怕犯錯，也不需要鼓勵犯錯。你再怎麼小心翼翼，生活也總是避免不了各種各樣的失誤，而我們拿出怎樣的態度來面對這些錯誤，是付之一笑還是事事計較，也許會傳遞出不同的力量。
有一次，我的一個朋友很懊惱，說他和太太在孩子面前吵架了。他們都擔心這一架吵過，會對孩子的成長有不良影響。人人都知道，給孩子營造和諧有愛的家庭氛圍很重要，如果可以的話，誰都不願意當著孩子爭吵。
我勸他，「錯誤」已經發生了，也許就是一個機會，讓孩子從裡面學到一些正確的東西。
也許孩子會學到，夫妻就算偶爾爭吵，還是可以很恩愛。
我的朋友想了一下，覺得這個說法很有道理，「恩愛夫妻也是可以吵架的」。這時另一個朋友問：「那如果我們也沒有表現得很恩愛，怎麼辦？」
我說：「那孩子就會學到，夫妻就算沒有很恩愛，也還是可以讓自己過好的。」
大家都感歎，你真是安慰人的大師……
但我知道，並不是我在安慰他們，而是他們心裡本來就有這個底氣。在內心很深的地方，我們每個人都知道：我們的生活並不完美，並且面對不完美，我們有力量活下去，而且活得很好。這份力量，是我們可以傳遞出去的。
某種意義上，每個人都是「總在犯錯」和「不能犯錯」的矛盾綜合體。我們每天努力避免犯錯，這時候我們強調的是謹慎和理性。同時，我們每天努力應對那些最終沒能避免的錯誤，這時候我們強調的是勇氣和樂觀。
兩種態度都很重要，你說呢？