我們聽著，贊同、安慰，但是絕不把它看成是對我們的召喚。
一
崔璀同學曾寫了一篇文章《你委屈個毛線啊》，罵醒了一個委屈的閨蜜。大家都覺得很解氣，紛紛模仿她的樣子，對自己身邊的人（閨蜜／伴侶／父母）說：「不要再說委屈什麼的了！你明明是為了自己！」
結果，被說的人紛紛表示更委屈了……
「我連委屈一下的權利都沒有嗎？」他們說。
權利，是可以有的。
但是小心，它太容易讓人不爽。
委屈這種情緒有一點兒特殊。一個人在表達這種情緒的時候，不僅僅是在自說自話，同時也很容易喚起別人的照顧。因為他們顯得特別「可憐」、特別「無助」，讓人心生憐惜。但是，別人真的被這種情緒吸引了，給予他們額外的關照，很快又會發現他們並不需要幫忙，有一種被耍的感覺。
你可能很熟悉這種對話的模式：
「你知道她有多過分嗎？欺負我欺負到不行……」（哭）
「真的好過分！就不能跟她講道理嗎？」
「講過啊，沒用啊……」（大哭）
「那你跟她撕啊！要不要我陪你？」
（深明大義的）「無所謂了，大家朋友一場／同事一場／婆媳一場，以後還要相處，弄得那麼僵也不好……」
或者（跟老人經常有這樣的對話）：
「家務活太多了，腰酸背痛的。」
「那我帶你去做個按摩？」
「沒必要，休息休息就好了。」
「明天我幫您做吧。」
「算了，你上班也怪忙的。」
「要不然，咱們家請個保姆吧。」
「唉！不用了，交給保姆我也不放心。」
有沒有覺得哪裡怪怪的？
搞出那麼大一個問題，他們居然又「無所謂」了！
本來是他們在抱怨，問題是他們擺出來的，別人熱心幫忙解決問題，忽然間畫風突變，變成了別人獨自面對問題，他們倒在一邊袖手旁觀了。
二
為什麼會這樣？崔璀說得好：
因為「不得已」的另一面是「我想要」。
大部分難以解決的問題，換個角度來看，往往都是一個人主動的選擇。抱怨的時候，聽起來好像是無力反抗，忍辱負重。然而，一旦我們真的提供了資源，讓他們有機會去改變了，就暴露出他們內心的真實態度了。
他們還會選擇現在的生活，僅僅只是想抱怨一下。
那我們到底是在替誰著急呢？
我聽一個朋友講過一件至今讓她難以釋懷的事：一次，她的好朋友遭受了男友的暴行，找她哭訴，她當時義憤填膺，打電話過去把男生狠狠罵了一頓。好朋友要分手，她當然鼎力支持，還在自己的房間收拾出一塊地方，讓她可以暫住一段時間。結果好朋友想了幾天，下不了決心，還是跟男友一起回了家。
我的朋友快被氣死了。她感覺自己反而變成了挑撥人家分手的小人，尤其再遇到那個被她臭罵了一頓的男生，她都不知道該用什麼表情面對。
這種事情遇到得多了，我們自然會積壓一肚子委屈，需要吐槽。這些故事告訴我們，別人對他的生活進行抱怨的時候，千萬不要急著去幫忙。首先判斷一下：對方是真的需要我幫忙嗎？有沒有可能，那就是他自己選定的生活，他也根本不想改變它，只是想找個地方（就是你）傾倒一下苦水？
跟倒苦水的人和平相處，是一件需要特別修煉的事。像崔璀那樣罵醒對方，讓對方從此改掉抱怨的習慣，可能是最根本的辦法。但如果一時半會兒改變不了，那就需要先改變我們自己。最重要的原則是：保持適度的冷淡。
多數人都有一個自動的反應模式：別人找我們倒苦水的時候，我們就忍不住替他想辦法，甚至幫他解決問題。因為在我們聽來，「倒苦水」就等於「求助」。而保持冷淡的意思，就是從我們心裡把這兩個東西分開，「倒苦水」僅僅就是「倒苦水」，我們聽著，贊同、安慰，但是絕不把它看成是對我們的召喚。
具體地說，就是這樣一種對話模式：
「你知道她有多過分嗎？欺負我欺負到不行……」（哭）
「真的好過分！」
「更過分的是，她還……」（哭）
「唉，太過分了。」
「對啊，你知道跟這樣的人在一起我有多慘嗎？」（大哭）
「真的，你好慘哦。」
雖然在情感上無限認同和接納對方，但是絕不假定對方此時需要我們的幫助，以至於主動提供建議，干預，或者出手幫忙。換句話說，保持一種「我全身心地同意你，但是我不會主動要求你改變」的狀態，你不動，我不動。
這可能會讓我們覺得自己很冷血無情，但是換一個角度來看，我們至少留給了對方表達委屈的空間。你說你的，敞開說，我保證做一個好聽眾。這樣做，是把「委屈」還原為一種純粹的情緒，任何人都有表達情緒的權利。
這對他們來說也許已經夠了。
三
理解你的痛苦，但並不建議他們改變，或許也是對他們的尊重。既然我們相信每個人都在選擇對自己最好的東西，我們就應該有足夠的底氣：雖然他們看上去悲悲慼戚，但他們正在從自己的選擇中獲益。只要沒遇到特別極端的情況，這些選擇就應該被尊重（無論旁人是否覺得有更好的主意）。在他們聲明自己想改變之前，不要武斷地替他們下結論，覺得「這樣不好，你應該改變一下」。
老人抱怨家務活太多，腰酸背痛，但這是他們的選擇。雖然在子女看來，「請保姆」是更好的做法，但子女也許並沒有看到老人真正想要的東西。
這時候不如放手，讓他們我行我素就好。
而不要氣呼呼地覺得：「既然你也不想請保姆，以後就閉嘴，不要抱怨！」
有時候，冷淡的相處自有一種溫柔和善意。那意味著：我接受你按自己的想法生活。哪怕你不斷強調你的痛苦，我仍然相信你有為自己做主的能力。
和倒苦水的人在一起，這或許是最容易的相處之道。
而這樣做的代價，就是時常懷疑自己是否太冷血，對他人的痛苦視而不見。有時候，「委屈」會變得特別難以忽視，像一個誘餌，勾著人忍不住要做點什麼。記住，僅僅是保持關心、傾聽和溫暖回應，同時克制想要改造對方的想法，這樣對你和對方都好。如果實在擔心自己太冷血，非干預一下不可的話，那我再教你一招：始終用提問的方式，確認對方是否真有改變的打算。
「家務活太多了，腰酸背痛的。」
「好辛苦，你打算找別人幫你做嗎？」（而不是「請個保姆吧」。）
我不是想改變你，我只是在確認你的想法。
「我男朋友脾氣太暴躁了，還打人。」
「太可惡了。那你接下來的打算呢？」（而不是「那就跟他分手啊」。）
這種「你打算怎麼辦」的提問，永遠比「我建議你怎麼辦」更好用。記住：選擇的權利在對方身上。雖然我們總覺得自己有更好的辦法，但那只是因為我們不夠理解對方，而不見得是對方真的想不通，非要別人提點。這樣，他們拒絕改變的時候，我們也就不會那麼挫敗。我們會在心裡默默地說：
「好的，我知道這是你的選擇。我尊重你的選擇。」