你有你的期待，而別人有別人的行事邏輯。
一
一個來訪者在一次咨詢中抱怨她的婆婆。
很多婆婆對媳婦不好，面子上還要裝一下好人。她的婆婆，是連裝都懶得裝一下的。她懷孕時跟公婆住在一起，有一天她幹活時把手弄流血了，婆婆遞給她一副橡膠手套：「戴上這個，洗碗就不會弄濕手了。」
當然，也順帶抱怨她的丈夫。
他每天躲在工作的堡壘裡，對家裡的事幾乎都不關心。咨詢那天是他們的結婚紀念日，但是，「你看吧，他每一年都是這樣，忘得一乾二淨」。
「你覺不覺得這有點兒太過分了？」她問我。
我是覺得過分，但我沒有說。我在《如何正確安慰一個倒苦水的人》裡寫過，抱怨的人其實只是想抱怨，只要你問一句「你會怎麼辦呢」，因為他們已經有了現實的應對策略。
「你會怎麼辦呢？」我問她。
她說，去年結婚紀念日她覺得受不了，於是發了條朋友圈，提到那天是他們的結婚紀念日，底下有一堆朋友祝她快樂。丈夫第二天上班才看到，打電話補了一句問候。
「這就完了？」
「這就完了，」來訪者說，「奇葩吧？」
「我的意思是，你發了一條朋友圈，這件事就完了？沒有再說什麼？」
「你是說跟他吵？沒用的。」
我倒是沒想過是吵架還是做點兒別的什麼。只不過換一個角度來看，「這件事到此為止了」，本身就是在傳遞一個信號：「我是可以容忍他這樣做的。」
也難怪丈夫今年還會做一樣的事。
「你婆婆給你手套，讓你繼續幹活的時候，你是怎麼辦的？」
「我跟我老公說了，他說他媽就這樣。」
「所以你戴上手套幹活了？」
「那還能怎麼辦！」來訪者說，「又不能不過了。」
我發現，跟她討論這些事有一個很大的困難。她翻來覆去好像只有一個態度：他們怎麼可以這樣！奇葩吧？沒見過吧？真是氣死人了！而我忍不住會想，為什麼你就一副任人宰割的樣子？倒不是說非要奮起反抗才好，只是我很驚訝於她一邊痛苦一邊無動於衷，哪怕吼一聲也行啊！
「沒用，他們就是這樣的。」她說。
就算他們就是這樣，不試一試怎麼知道沒用呢？至少把你的態度表達出來，即使試過了不行，還可以告訴他們：「老娘不伺候了！」然後轉身離開。
但她好像根本沒那樣想過。
二
她很委屈，一直在抱怨。我可以理解她的抱怨，也知道對她來說，不改變也是當下的一種選擇。但我總覺得，我對她的理解有一點兒脫節，卻又很難清晰地訴諸語言。在她反覆感歎「奇葩」的時候，我忽然意識到那個脫節是什麼。
我意識到，我們同樣面對這件事，考慮的焦點是不同的。我總是從現實角度出發：她遇到這樣的人，她會怎麼辦？她要怎麼對付這樣的人？
但這種考慮方式，已經有了一個前提：有的人，就是這麼「奇葩」。
我跑得有點兒快了，已經承認了這些人存在的「合法性」。跳過了這一步，就開始考慮「如何應對」這樣的人。這就是我和來訪者頻道不合的原因，她的焦點還停留在之前的那個階段，她一直在糾結：天啊，怎麼會有這種人！
我理解了這一點，立刻改變了談話的策略：
「遇到這種人，確實難以接受。」我陪她一起感歎。
「就是說啊！」她的眼睛立刻亮起來。
「你理解不了他們的邏輯。」
「無法理解！完全都不為別人考慮！」
「你覺得不應該這樣。」
「是啊，這是一家人最起碼應該有的關心！」
「你覺得家庭生活應該有一個基本的規則。」
「對啊，我覺得我已經算是夠可以的了，也不奢求像有的媳婦一樣，回家就有人擺好飯菜，好吃好喝伺候著，但是最起碼的尊重是要給的吧！」
「你覺得太不正常了。」
「是的，一家人都不正常！」
「可惜，」我停頓了一下，「你就遇到了這麼不正常的一家人——」
這句話接不下去了，她半張著嘴。
「所以你是怎麼打算的？」我問。
她眼睛裡的光又黯淡下去。
「我？我能有什麼打算……」
對她來說，很難進入「如何應對」的議題，原因就在於她陷入了前面一步：「怎麼可以」「居然」「不應該」——她在事物存在的「合法性」上單曲循環。這裡存在一種微妙的認知上的小伎倆：「他們這樣是不可以的」，糾結「不可以」的問題，似乎也就不用面對一個最殘酷的真相——他們就是這樣的啊。
三
我想，這也許是她用來防禦現實的方式吧。人們在面對痛苦的事情時，會有一系列的心理階段，一開始是否認，然後是憤怒，再然後是討價還價，之後才能正視這件事帶給自己的影響，最後再想辦法去應對。否認是徹底不相信這件事的存在，但事實總會迫使我們不得不承認它。而一個人從「承認」事實，到能夠在心理上「接受」這個事實，還需要度過或長或短的一個時期。我的來訪者就卡在了這個特殊的時期裡，心裡想「怎麼可以有這種人」，好像在跟命運討價還價一樣。
這是一條心理上的護城河。我們形成了一個規則：「這件事是不應該的／不合規矩的／人神共憤的」，有這個規則存在，我們的內心就保持著一份安定和可控感。無論外界發生了什麼，只要我們心裡還堅守這個規則，外界就不會入侵我們的內在現實。
比方說下棋的時候，你認為要遵守一定規則，雙方必須在規則範圍內謀劃，可是你的對手是一個不知道規則的小孩，他怪笑著，棋子拐著彎兒衝到你的大本營。
「哎哎，」你叫住他，「怎麼可以這樣走呢？」
「就這樣走。」他一點兒不講道理。
「車必須走直線！」你跟他較勁。
他變本加厲，直接把你的帥扔掉，嘻嘻哈哈地跑開了。
你會很生氣嗎？這時你可能已經意識到：你還在下棋，對方卻沒有想要下棋了。他在用一種新的方式跟你「玩」。你的規則只存在於你自己的想像裡，而別人在使用一個完全不同的、不受限制的，而且看上去更野蠻的邏輯。
你當然能看到這一點，但是你能不能接受這一點呢？
你會把目光放到眼前的這個人身上，還是放到那個被打破的規則上呢？
我最近越來越覺得，意識到你有你的期待，而別人有別人的行事邏輯，這是一種寶貴的心理能力。規則只是我們一廂情願的東西，也許在我看來是天經地義的（或者在大多數人看來也是天經地義的），但是對方——實實在在地——可以不按照我們的期待行事。
關鍵是，接下來我們要怎麼做？是罵他、忍他、求他、告他，還是就此分手，我以後還是找那些遵守這套規則的人一起玩？
你考慮怎麼做的前提，就是接受這個人這麼做了，是事實。
「應不應該」已經沒有意義了，對方已經做出來了。
什麼時候接受這一點，什麼時候就可以投入新的互動中。
當然，如果還不想面對這一切，不妨在一定範圍內沿用「應不應該」這個「護城河」，構築自己的安全感，讓自己相信世界就是在這套規則內運行。運氣好的話，你會遇到遵守這套規則的玩伴。但如果運氣不好，遇到不按套路出牌的人，最好不要在這個人存在的「合法性」上浪費太多時間。你反應越慢，危險往往也就越大。就像春秋時的宋襄公，守著自己的戰爭規則，卻被不守規則的人打得措手不及。
也許他到死都還在糾結：「這些人，怎麼這樣啊！」
（文中案例信息系虛構）