我們通過溝通表達自己的觀點，去解釋、期望或者評價。溝通能夠讓我們學習到不同的思想，但是如果雙方在交流過程中缺乏足夠的信息溝通，或者表達上讓人難以接受，就很容易產生不必要的誤會。那麼，我們該如何進行一場有益的溝通呢？
拒絕抬槓——怎樣改掉愛爭辯的壞毛病
任何人都會生氣，這也很簡單，但是在正確的時間、正確的場合，用正確的方式表達憤怒，這可不簡單。
——亞里士多德
世界因為每個人的不同而多彩，但是世界也因為每個人的不同而充滿爭執。每個人都希望被理解，每個人都希望被尊重。而這又非常難以實現，當我們覺得不被理解時，我們就會去解釋，去爭取。但是，對方卻有著迥異於我們的想法。那麼，討論也就容易升級為爭執。
究竟，我們為什麼會與別人產生爭執呢？
1.自尊的保護需求
每個人都有自我形象維護的需求，抬槓的原因之一是為了維護自我形象——我不比你差。心理學上，有一個自我服務偏差的現象，也就是每個人都會美化和抬高自己。
有過這麼一個實驗：詢問司機群體駕車技術的自我評價，結果只有1%的人的回答是低於平均值的。可見每個人在潛意識裡是多麼看重自己的形象。
抬槓本質上是一種相對的自我拉升，在爭奪話語的控制權，屬於競爭的一種。當我們在爭論中獲得主導權時，我們會認為獲得了勝利，有時我們甚至會為了反對而反對，背離一開始討論的初衷，只為獲得自尊心的滿足。
2.宣洩需求
語言暴力也是暴力的表現形式之一，而暴力的宣洩能夠獲得跟其他本能慾望一樣的快感。奧地利生物學家洛倫茲（K.Z.Lorenz）在《論侵犯》中寫道：「侵犯性具有自身的釋放機制，與性慾食慾等本能一樣都能夠引起特殊的快感。」
人也是一種動物，在進化中也保留著許多的原始獸性。暴力的釋放之所以能夠帶來快感，是因為它經常與資源的掠奪有關，無論是競爭配偶，還是捕食。所以，人是有暴力宣洩的需求的，在形式上分為內侵（自我傷害）和外侵（傷害他人），如果過於壓制自己的本能，也可能會導致一次性爆發，而一次性爆發的人更可怕。
3.認知域交集較小
我們對事物的認知不僅取決於客觀情景，還取決於我們如何對其進行主觀構建。正所謂橫看成嶺側成峰，每個人對事物的構建基礎都是自己的經驗和知識。
兩個人的知識面就像兩個思維集合，他們存在交集，但是更存在差異，如果雙方不站在對方的立場和經驗考慮問題，那麼這樣的抬槓只會增加雙方的矛盾。
講完了我們抬槓找茬的原因，那麼我們也分析一下，如何才能解決愛爭辯的問題呢？
1.增加共同視域
在辯論的過程中，盡可能在說一個觀點前，增加自己的前提，告訴對方自己觀點的背景和基礎。同時，也盡可能問清楚對方的觀點基礎和背景。最簡單的辦法就是多問一句「我不太明白你為什麼這麼說，能再解釋一下嗎」，這也給了雙方討論緩衝的時間，以減少不清醒。
記得電影《搜索》裡面的葉藍秋（高圓圓飾），她因得病而絕望，沒有親人只想借老闆的肩哭一下，不巧老闆娘來了正好撞見，被稱為小三。她坐公交車時感覺太疲憊了，沒有讓座又被記者報道，變成人人皆知的「不讓座墨鏡姐」，最後跳樓自殺……
如果每個人都能夠與他人有更多的共同視域，那麼就不會有那麼多的指責和責怪了。而自己在生活中也是如此，如果能夠增加自己與對方的共同視域，那麼就能更好地理解對方的觀點和行為，這樣也可以減少很多不必要的爭執和抬槓行為。
2.提高自尊水平，懂得自嘲
高自尊的人更容易表現出攻擊性行為，也更容易對別人的語言產生錯誤編碼。因為他們能夠維持自尊的方式比較少，只能通過抬槓和攻擊性等所謂「戰勝對方」的方式來相對提高自己。
如果我們是這類人，那麼就要學會提高自己，其中比較簡單的辦法就是學會自嘲。自嘲是自我接納的一種表現，能夠較為坦然地面對自己的不足。這也是一種高情商行為，證明了我們有一定的自我認知，知道自己的一些不足並且能夠接受。
加林斯基（Galinsky）發現，當我們主動將貶低身份的詞語用於自己身上時，我們會產生更多的「權利感」，緩解自己的不愉悅。另外，如果能夠很好地接納自己，能夠接受自己的不足，也會慢慢明白什麼是真正的自尊，什麼是自己真正需要的，從而減少抬槓爭執行為的發生。
3.明確爭辯的目的
有一天你想出門，你母親覺得外面很冷，想要你多穿一件大棉襖，而你覺得棉襖太厚，怕待會運動過熱，你執意不穿。於是你母親說了句：「不穿就不准你出去。」可能一開始是交流，慢慢就變成了爭執。為什麼會出現這種情形呢？
這是因為，我們在溝通過程中，區分了自我與母親的關係，甚至形成了對立。這個時候，在交流的過程中，變成了雙方互相爭執的模式（A→B），而不是雙方一起解決問題（AB→問題）。
在溝通中，關係一旦形成對立模式，我們就會排斥母親的各種建議。母親則會為了維護權威形象，與我們展開「拉鋸戰」。而如果共同立場是去面對問題，就好辦得多。
當母親希望自己多穿一件外衣再出門時，你可以加一句：「媽媽，我知道你是為了我好，不過我一會兒可能要運動，會流汗，所以就不穿了。」母親也不會感受到立場的對立，也就不會有太多的想法。
所以，我們在溝通過程中，一定要注意，不能為了反對而反對。這並無益於解決問題，反而可能引起一場不必要的爭執。在解決問題的過程中，可以嘗試多用「我們」，少用「你」，讓對方感受到你們處於同一立場，是在一起解決外部問題。
4.合理宣洩
爭辯是暴力的宣洩方式之一，也不應該完全摒棄。我們也經常看到這樣的情況：小兩口經常吵架卻沒有離婚，但是模範夫妻卻因為一次小打小鬧而分開了。因為爭吵也是交流和溝通的一種方式，本質上也能夠增加雙方的需求瞭解。
另外，爭辯也能夠合理發洩個人的暴力行為，避免長期積壓造成一次性爆發。所以，適當地與他人爭論是有益的，但是人身攻擊以及粗話則是應盡可能避免的。這樣也才能是一場互益的爭論。
5.控制音量
當一隻獅子進入另一隻獅子的領地時，獅子之間在打鬥前會互相嘶吼，通過氣勢嚇跑闖入者。同樣，人類也有這種行為機制，想通過加大音量，在氣勢上讓我們的反對者屈服。但是在大多數情況下，這種做法往往都是失敗的。
這是因為，加大音量會讓對方感受到你的侵略性，從而產生排斥心理，為了維護自身尊嚴只能反擊，讓爭論變成爭吵和抬槓。所以，自己也應盡可能控制音量。
我很喜歡孟非的一句話：「當我們開會在爭吵時，別人之所以願意聽我的建議，是因為我說話非常小聲，別人總是不得不停下爭論問一句：他剛說什麼了？」
用我非常喜歡的一句話做總結就是：沒有完美的事物，那麼它存在的不足，只要有心，就可以用它的不足來跟你爭論甚至攻擊你。同樣，也不會有絕對正確的觀點，抬槓不會有真正的勝利。
為何家會傷人——如何與家人親密相處
有的時候，經常與父母爭吵不是我們的錯。畢竟，父母是一個不用通過考核就能夠做的「職業」，本身質量良莠不齊。不過，我們對自己的反省也不能少，否則我們可能是下一批質量不合格的父母。
那麼，為什麼有些同學可以和老師同學相處得更好，而與父母有更多的爭吵呢？
1.親情的分離性
在動物的世界裡，許多動物長到一定年齡就會被父母驅逐離開，逼它們走向獨立，有的動物甚至剛剛出生，就會被父母「拋棄」。人類作為進化的產物，也留有這樣的進化遺跡。
親情的天然屬性是分離，在青春期與父母的爭吵，實際上也是到了我們獨立的年齡，父母在履行進化的使命，也就是「趕我們走」，驅使我們走向獨立。
然而，因為現代社會過多的保護，太多青少年本身的自主能力沒有得到完善，尤其是經濟方面。「我長大了」和「你長這麼大了」是爭吵時雙方經常出現的敏感詞。
我們年齡與能力的不匹配，也導致了我們的獨立性缺失。我們想獨立，但是卻不得不依附於父母，這是我們的內部矛盾。
2.控制感
我們對環境的安全感知是建立在對環境的控制感上的。如果我們能夠確定環境都是可控的，那麼我們就會有更加愉悅的心情。如果環境中存在不可控因素，那麼我們就會有較高的生理喚醒。
就像原始人不確定草叢中是否有獅子一樣，需要保持「警戒狀態」，這個時候，在較高生理喚醒狀態，人對環境也有更多的不信任，很容易與他人發生爭執。
我們與父母發生的爭執，大多是「控制權」的競爭。當我們長大了，自我意識開始覺醒，我們需要對自我的控制權，但是父母保留著原先的習慣，依然保持著之前對我們的指導慣性。
一般來說，父母控制欲越強，越容易與孩子發生更多的矛盾。因為孩子的控制領域被過度壓縮，會產生很大的反彈，進而養成較為叛逆的性格。
3.積累與超限
矛盾是事物發展的根源，但是矛盾不是一蹴而就的，而是在一定量變之後的表現。
當我們感到疲勞時，其實身體在之前就已經消耗了非常多的能量，也積累了很多「毒素」。同樣，當我們與父母發生矛盾時，我們在之前也積累了很多爭吵的「材料」了。
所以，我們與父母的矛盾是因為一件一件瑣事所疊加起來的爆發，就像社會資源流動性受阻慢慢靜止時會產生社會叛亂一樣，我們也會因為瑣事一點一點積累，加上宣洩受阻而爆發。
4.信息流差異
以前我們都說代溝，現在開始講「年溝」了。我們所能夠接觸到的信息會形成我們的觀念，而父輩與我們所獲取的信息差異度相對比較大，這就導致了我們觀念不同。並且，隨著網絡信息變化的加速，這種觀念和價值傾向的差異越來越大。
你覺得是對的，他覺得錯了；你覺得好的，他覺得壞。而相對來說，老師的思想較為開放，能夠接觸的信息與我們有更多的重合，同學朋友則是年齡相仿且有經常性的溝通，他們與我們的信息流有更多的相似性，所以更能理解你的想法。
另外一種信息差異就是「子非魚，安知魚之樂」。父母也不是我們，他們不能夠完全感知我們的需要。他們覺得外面天冷我們需要多穿點，但是我們覺得還行，怕不方便不想穿。我們也不是父母，不總能站在父母的角度思考問題，然後就開始了拉鋸戰。
5.社會形象成本
獅子如果遭到群體的排斥而落單，往往意味著死亡。人類如果遭到群體的排斥，雖不至於死亡，但是資源的獲取難度會加大，保護自己的能力會降低。
所以，人會很在意自己的社會評價，在群體面前，我們會更加在意自己的社會形象，所以我們會自然而然地表現出更有禮貌的行為，並且更懂得克制衝動。
如果家庭中父母心中的孩子形象是正面的，積極的，那麼他們就會更加在意自己的形象。他們會做更多的形象管理，讓自己的行為趨向這個形象。
如果他們的形象在父母心中比較差，那麼他們就更不會在意自己的行為對自己形象的影響，因為在父母面前，他們維繫社會形象的成本很低。在這種情況下，孩子就會採用對抗的方式，他們沒有需要維護的形象，因此其他方式讓他們覺得「吃力不討好」。
講完了父母與孩子的矛盾產生的一些原因。作為一個過來人，我也分享一些與父母積極「抗戰」的經驗。
1.釋放引導
人類攻擊性分為身體攻擊和言語攻擊。攻擊性與其他人類本能一般，都會引起快感。如果我們長期壓制攻擊性，會對身體產生較多傷害，甚至產生更大的破壞性。
我一個朋友的孩子很喜歡養小動物，我去他家的時候，他告訴我他養過很多次倉鼠，大多都很喜歡咬人，他餵食和撫摸它們時受了幾次傷。我建議他在籠子裡放一些倉鼠的玩具。一段時間之後，倉鼠變得溫和多了。
之所以會這樣，是因為倉鼠也有攻擊的本能，如果沒有東西給它們宣洩，無法磨牙，無法玩鬧，它們的攻擊性就會一直積累著。所以，小時候對孩子進行各種限制，不讓孩子出去玩的家庭，孩子也更容易產生叛逆。
就像經常生小病的人反而不容易生大病，經常小吵小鬧的兩個人關係也不會很差。因為爭吵也是一種溝通方式，而溝通是瞭解對方需求和相互磨合的辦法。所以，不用太害怕爭吵，那是一種釋放和促進。
我們更該考慮的是，如何進行不傷害彼此的有效爭吵。比如，清晰界定問題，不要人身攻擊，不要「炒冷飯」，不要想著說服對方等。其中的細節，大家可以自己去思考。
2.遠離應激源
哲學上認為，矛盾是對立統一的。同樣，爭執也是一種矛盾，缺少了一個對象，爭吵就難以進行。而應激源的一直存在更容易對我們的情緒做直接的反饋，從而更加極端，越吵越凶。
如果想要減少自己的憤怒，最好是暫時離開應激源，也就是在爭吵時，主動離開陣地，克制住反擊。人的憤怒情緒具有應激性，在初期的破壞性很大，可能10秒左右的冷靜，就能減弱很多。
暫時離開「陣地」可以讓自己憤怒的破壞性降低，也能讓雙方得以緩衝，減少情緒化反應並整理思路。
3.寫爭吵總結
總結的目的是為了避免錯誤。學生時代，那些學習成績很好的學生大多有自己的錯題本。而在生活中，如果想要讓自己減少與身邊的人發生過多的爭執，最有效的辦法就是經常性地總結自己的爭吵經驗。
比如記錄自己是否進行人身攻擊了？是否是由於自己沒能站在對方的立場考慮問題？是否自己「信息編碼」錯誤了？諸此種種，都用筆記或者日記的形式記下來，相信長久下來會對自己有很大的提升。
一個人能夠成長得多快，部分原因取決於他的經歷和學識，但是更取決於他對事物和場景的反饋能力。能夠及時反思自己，並在以後少犯錯誤。
如果想要讓自己進步更快，那就需要不斷地給自己反饋。做筆記和寫日記是最好的反饋方式。
4.賦予孩子/家長良好形象
前面也說到，如果我們賦予孩子/家長較好的社會形象，那麼他們就會表現出更多的友善行為。外在評價是會影響內在思維的，我們都傾向於成為別人希望我們成為的那種人。
所以，盡可能真誠地去誇讚孩子/家長，是減少爭執的辦法之一。當孩子/家長感受到自己的行為與他人對自己的認知標籤不協調時，他們會對自己的行為進行調整。
親情像空氣，我們不會特意感知它的存在，但父母對我們的作用卻如同空氣般重要。
所以，我們有必要多學一些交流與溝通的知識，年輕時做個合格的孩子，有孩子了做個合格的父母。
善意的釋放——如何更好地與別人聊天
我們不學氣候學，也可以知道天黑要下雨。不學銷售技巧，也可以去說服。但是，那樣做的出錯率比較高、效率也會比較低。同樣，不學習聊天技巧，也可以跟人正常地聊天，但是學會了，能讓人更容易喜歡你。
那麼，怎樣才能夠更好地跟別人聊天，並增強相互之間的好感呢？這裡我們大致討論一些基本策略。
1.調整心理距離
心理學上有一個關於我們在有限空間的反應的研究：我們在升降電梯中經常會無意識地向上看（當時還沒有手機）、看到別人的眼睛也會更加不安，其中的一個原因就是空間太擁擠了。
在進化過程中，除非確定是安全的，我們才會與他人靠得很近，但是現在旁邊的人不確定是否是安全的，那麼近的距離會讓我們產生來不及「反應」的感覺，從而感到不安。這是心理距離在空間維度的表現。
那麼，怎樣確定他人的空間心理距離呢？
心理學家愛德華·霍爾（Edward T Hall）對此曾經做過研究，並且得出結論。他認為，人們的親密距離一般為0到0.45米，個人距離是0.45到1.22米，社會距離是1.22到3.66米，公眾距離是3.66米以上。其中，0.45到1.22米是我們與他人溝通時的一般距離。
而具體的數值，可以觀察自己向前是否會引起對方不自覺地後退。如果是，那證明在這個距離內，對方對你還沒有建立起安全感，你也不要侵犯進去，否則很容易激起對方的生理應激。
心理距離在情感上的表現是，你可以講什麼話題。情感心理空間距離很小的人，他們的話題往往更加「污」一些，會經常性地互黑。
比如說，你最好的朋友也會經常性地黑你，而你不會介意，因為你們的情感心理距離小，都是確認對方是安全的，無惡意的。但是如果雙方還沒有確定對方是否對自己有隱形威脅，就聊一些相對有戲謔性質的話題，那麼很容易不歡而散。
所以，在聊天過程中，要盡可能確定自己和對方的空間心理距離和情感心理距離。直到雙方對對方有基本的瞭解，並建立安全感後，再進行適當調整。
2.學會具體性讚美
讚美是人際關係的潤滑劑，但是實際上很多人都不是很會用。那麼，怎樣才能夠更好地去讚美呢？我覺得首先要符合事實，看到有才說有，那是對雙方的基本尊重。
另外就是，讚美的具體化策略。與平淡的描述相比，我們更喜歡去捕捉那些美麗而生動的語言，我們也更樂意接受那些生動語言所描述的內容。
人的大腦是非常容易受可視化信息影響的，我們的讚美更加具體和有細節，那麼對方會覺得更真實，而且會覺得你是一個很用心的人。
一個漂亮的女孩被人誇漂亮是經常的事情，你再去誇漂亮對她心理的邊際作用是非常弱的，你可以嘗試尋找對方其他閃光點，比如說，手指很纖細，鎖骨很性感之類的。那樣的誇獎也更有水平。
3.學會提問
"A：你吃了嗎？
女神：吃了。」
……
上面這類對話是不是很熟悉呢？然後接下來就是無邊無際的冷場了。
其實，這種情況之所以會發生，主要是因為提問沒有策略，我們應該盡可能提問方向性的問題，而不是選擇性的問題。甚至可以直接提問假設性的問題。
至於怎麼問，要根據對方的社會角色和性格區分。但是提問的問題不要太燒腦，一旦燒腦了，對方敷衍你的可能性就很大。
你看到一個護士感覺挺有愛的，想要過去聊幾句，寒暄幾句，你就說：「我感覺你們醫院挺不錯的，你覺得怎樣？」對方說：「還可以啊。」然後她繼續忙她的，只留你繼續在風中凌亂……