人情社會，特別在意親疏遠近，跟親密的人互動，也要注意一些特殊的規則。無論是私下聊天時的話題選擇、分享秘密時的注意事項，還是不得不提出批評時的表達方式，希望對方尊重自己私人空間時的迂迴策略。這些說話智慧的總體原則，都是在不傷害對方感情的前提下，既能保證關係熱絡，又能把該說的話說到位。
讓關係變得更親密的「悲慘法則」
暴露缺點比展現優點
更能增進親密感。
‧可能遇到的問題
我自認對人很親切，從來都是笑臉迎人，但是一直有人說，跟我相處很有距離感，不好親近。這是怎麼回事呢？我該怎樣拉近跟別人的關係呢？
常見的說法：「我是個好人／優秀的人，所以你應該跟我親近。」
更好的說法：「我是個有缺點的人，而我願意向你暴露這些缺點，讓你感到跟我是親近的。」
？‧為什麼要這樣說
一般人都有個誤區，以為自己必須夠優秀，才能贏取大家的青睞，讓人願意親近。所以，為了維護形象，很多人便拚命展現自己最完美的一面，而對於自己狼狽的一面，則絕口不提。
然而真相可能正好相反。根據著名心理學家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的「自我揭露」理論，跟一個人相處，能感覺到多大的親密感，取決於知道對方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越緊密；反過來說，越是對私事顧左右而言他，就越代表彼此的關係有一定的距離。這就難怪，有些人雖然時刻保持開朗外向的形象，但是誰都覺得跟他沒什麼深交。因為別人如果只看到優點，就會覺得：「這個人固然好，但跟我總像是隔著一層，感覺不夠親密。」
所以，用六個字簡單地概括「自我揭露」的法則，那就是：「曬秘密，換感情。」這個道理很好懂，但是操作起來並不容易。面對一個不熟悉的人，首先就不知道對方值不值得信任，其次是不知道自我揭露到哪一步才算合適。如果交淺言深，一開始就把自己祖宗十八代的糗事都給人說一遍，那肯定會把對方嚇跑。而要適當地分享秘密，可以參考一個說法：「我有一次很慘，但還好事情已經過去了，不過讓我印象很深。」
有的秘密只能自己偷著樂，如果價值觀不合，對方就不太能接受；有的秘密，屬於對別人私下的議論，如果對方不能替你保密，就會造成不必要的麻煩。而最適合分享的隱私，是那些「誰都會覺得很糗的蠢事」，比如由於能力不足或粗心大意而導致的悲慘經歷。這種糗事不會傷害任何人，只會讓對方覺得，你既然願意分享，肯定是把我當成了自己人。比如你曾經因為工作失誤被老闆罵，結果在辦公室控制不住自己號啕大哭；你曾經因為自己的幼稚行為，弄得另一半很不開心；等等。
不用害怕失去形象，事實上這些糗事才能真的拉近彼此的距離。在這方面，心理學家威爾斯（Thomas Ashby Wills）有一個暗黑的發現：很多人其實是通過「向下比較」，來提升自己的幸福感的。面對比自己優秀的人，很容易產生嫉妒跟壓力。但是發現別人不如自己，就會更容易產生親近感和同情心。換句話說，你的缺點跟失敗，反而是最適合增加親密度的話題。
找對了分享秘密的類型，下一步就要讓對方知道：這件事情已經過去了，我可以用積極的態度談論不堪的往事，這表示我已經走出陰影了。
人的心理很微妙，一方面想聽你說不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你講得太慘。因為你一旦在溝通的過程中表現出深刻的情緒困擾，對方心中就會產生「救助的壓力」，好像他們突然變得有義務來幫助你、安慰你。這時候，別說親密感了，對方恐怕只會想著怎樣逃離你。
因此，分享自己的慘事，還必須加上這麼一條——「還好事情已經過去了」。這樣一來，對方才可以隔著一段距離，安全地欣賞你的悲慘故事。讓他知道你之所以會分享這個秘密，不是因為現在還深受其擾，而單純是因為印象深刻。更不用說，對自己過去的慘事，態度越是正面積極，越會給你帶來反差的印象加分。
＋‧延伸思考
所謂「悲慘法則」，不是真的哭哭啼啼，而是隔著一段心理距離，安全地回顧之前的遭遇。把過去的悲慘經歷當成一個笑話來講，不只是給對方減壓，也能使自己真的不再耿耿於懷。
怎樣既分享秘密，又讓對方保密
既然你忍不住把秘密告訴了對方，
對方一定也會忍不住想要分享出去。
‧可能遇到的問題
我跟朋友吐槽了我的老闆，雖然把心裡話講出來很痛快，但事後卻很怕他不小心說漏嘴，被其他同事知道。有沒有什麼方法能夠確保他不把秘密說出去呢？
常見的說法：「這件事，你千萬千萬不能跟別人說啊！」
更好的說法：「這件事，你千萬別讓公司的人知道啊！」
？‧為什麼要這樣說
遇到不適合張揚的事，守口如瓶當然最好，但是不能指望人人都能做到。既然是你先忍不住要告訴對方一個秘密，對方也有很大可能忍不住分享出去，差別只是「對誰分享」而已。所以，分享秘密之後，與其不現實地要求對方「誰都不能說」，還不如特別強調「哪些人不能說」，更能讓對方幫你保守秘密。
想分享秘密，是因為人都有自我揭露的需求，渴望被其他人瞭解。把秘密藏在心裡，代表要獨自面對很多醜惡與不堪，而這是非常沉重的負擔。所以，人才會想摘下面具，希望別人一起分擔「秘密」的重量。
而一旦找到可以信任的人，在他面前卸下防備，真實地做自己，這是非常難得的事。就像小貓如果露出肚子，就代表它很開心、很放鬆。向朋友坦陳自己柔軟的、不為人知的一面，同樣會讓人很快樂、很放鬆。
只是，坦陳秘密很輕鬆，但反過來說，「聽秘密」就是一件很辛苦的事。一旦聽了秘密，對方就會陷入一種「又甜又苦」的處境。甜，是因為對方覺得被信任，這是一件愉悅、很有成就感的事；苦，則是因為現在變成他要背負你的秘密，不知道可以跟誰分享。
所以，這時候要求對方「千萬保證誰都不能講」，既不厚道也不務實——明明是你自己因為藏著秘密太痛苦，才要分享出去，現在自己輕鬆了，就不顧對方的感受，希望對方替自己保守秘密，這叫不厚道。更何況，你分享的秘密越有趣、越重要、越難得，對方就越想把秘密分享出去。所以，要求對方誰都不能說，這叫不務實。
只是，這並不代表朋友是想背叛你。和你一樣，他也只需要一個分享秘密的出口，而且他找的出口未必會傷害到你。事實上，如果是完全不能說的秘密，你自己也不會說出口，既然你能跟這個朋友講出來，就代表這個秘密是「可以被知道」的，只是「不能被某些人知道」而已。
比如，你對老闆的抱怨，最怕的是被你的同事們知道，而如果聽到這些抱怨的朋友，是跟他的家人講、跟工作無關的人講，這就無傷大雅。朋友把秘密說出來，他會變得輕鬆一點，你也不會因此受傷。
換句話說，你要不就相信朋友的判斷，信任對方不會跟不恰當的人說，要不就提醒對方：「那個某某某，他很大嘴巴，千萬不要讓他知道。」或是：「這件事別讓公司的人知道，特別是我們同一個辦公室的人。」讓對方瞭解你的顧慮，請他特別注意，這就足夠了。
總之，不要提出「我可以跟你講，但是你跟誰都不能講」這麼不近人情的要求，不如務實一點，提出對方能夠做到的要求。
＋‧延伸思考
需要再次強調的是：實在不能讓人知道的秘密，最好誰都不要說。但凡把秘密告訴別人，就要做好全世界都知道的準備。不過，在日常生活中，沒必要給自己這麼大壓力。你可以在分享秘密時，給自己設定一個「安全層級」：離秘密所涉及的利害關係越近，不管是離事件近，還是離當事人近，都要更小心地分享秘密。反過來講，離秘密的利害關係越遠，就可以越放心。
孩子闖禍了，應該怎麼教育
孩子知道犯錯的「後果」，只會懼怕懲罰；
孩子知道犯錯的「因果」，
才能學習自律。
‧可能遇到的問題
我家孩子比較粗心，常常丟三落四，像是學校佈置的作業經常忘記帶，牛奶沒喝完卻沒有放回冰箱等，我該怎麼跟他溝通呢？
常見的說法：「牛奶沒喝完為什麼又沒放回冰箱？！」
更好的說法：「喝過的牛奶不放回冰箱的話會壞掉的！」
？‧為什麼要這樣說
誰的童年不闖禍？孩子年紀小，犯錯是很正常的，重要的是在犯錯之後怎樣教導。責罵只會讓孩子知道這件事的「後果」，也就是老師或者家長很生氣，會有相應的懲罰；而解釋錯誤行為的「因果」，也就是告知孩子，這件事在客觀上會造成什麼影響，他才會真正意識到自己錯在哪裡，從而學習如何自律。
以「喝過的牛奶亂扔」為例，很多父母的直覺反應是指責：「喝過的牛奶為什麼又沒放回冰箱？！」這種說法只會讓孩子知道，「我沒把牛奶放回去，會讓爸媽很生氣」，甚至會覺得父母脾氣很差。不過即便如此，小孩子總歸是只知道「我會被罵」，而不是真的理解這件事「錯在了哪裡」。
而更好的說法是告知孩子，他的行為在客觀上會造成什麼後果，也就是重點講清楚這件事所造成的負面影響。這種說法，就可以讓孩子知道「不是爸媽脾氣不好，而是客觀上你這樣做會造成什麼損失」，如此一來，就能更好地引導孩子去做選擇。
美國的兩位親子溝通專家阿黛爾·法伯（Adele Faber）和伊萊恩·瑪茲麗施（Elaine Mazlish）的研究發現，比起責罵孩子，告知孩子客觀的事實會讓孩子更好地成長。用責罵的方式，是在用「恐懼感」驅動孩子改變自己。一開始可能會有點用處，但是孩子害怕久了，可能會出現兩個極端：一是毫不顧及別人的感受，也就是叛逆；二是過度在意別人的感受，也就是自卑和敏感。顯然這都不是最理想的結果。
退一步說，就算孩子的心態沒有失衡，可是因為師長的逼迫他才願意改變和成長，那師長不在身邊的時候，他就很容易喪失自我管理的能力。很多孩子離開家去外地上學，生活突然之間就完全崩盤，就是因為爸媽過去管得太多、太細、太嚴，一旦沒人管理，生活就會像脫韁烈馬，徹底失控。
相反，如果你告知孩子，他的選擇在客觀上會帶來什麼結果，那麼要不要改變就是孩子自己的決定。理論上，他可以做出任何選擇，但同樣也要承擔相對應的代價，這樣他就不只是在聽你教訓，更是在學習如何自律，學習為自己的選擇負責。經過這樣的過程學到的道理，才真正是他自己的。就算將來身邊沒有父母師長的監督，他的生活也不會失序。
當然，以這種方式施以教導，孩子並不是每次都會做出讓你滿意的選擇。但我們要瞭解，「自律」是需要練習的。雖然他有時候會選錯，但只要他能從中學到經驗教訓，就會慢慢學會自我管理，從而變得成熟。
＋‧延伸思考
這樣的溝通技巧，不只可以應用在孩子身上，在成年人身上也很管用。因為很多成年人也是有點孩子氣的。比如在職場上，直接責罵下屬「你怎麼又遲到了，這個月第幾次了」就很容易讓他有「主管又在找我麻煩了」的情緒。
但是，如果你告訴他：「你一遲到，老闆早上找不到人，就要其他同事幫你頂上，甚至可能會害他們被罵，你有考慮過他們有多委屈嗎？」讓他明白他的行為會造成哪些影響，他就知道不是你在找碴，也就更容易引導他主動去解決問題了。
親人面前，怎樣保護私人空間
對私人空間的侵犯，
往往打著關心和幫助的旗號。
‧可能遇到的問題
我是一個一歲寶寶的母親，婆婆每天都會來看孩子。我雖然能理解老人家的心情，但是自己也想要些私人空間，不想婆婆每天都過來。請問，我要怎樣跟婆婆講呢？
常見的說法：「媽，您不用每天來，我自己能照顧好寶寶，您偶爾來看看就好。」
更好的說法：「媽，如果您要過來的話，麻煩您每天下午2點到4點，務必過來照看小孩。這時候他精神特別好，又愛瘋又難哄，可麻煩了！」
？‧為什麼要這樣說
親人之間，之所以很難理直氣壯地維護自己的私人空間，一是因為對方的「侵犯」，往往是打著「關心」和「幫助」的旗號。比如長輩喜歡經常到你家來，幫你收拾一下房間或者帶帶孩子。這樣一來，你維護私人空間的態度，就很容易被理解成「不識好歹」「嫌棄老人」，當然也就很難開得了口。
再者，年輕人和老年人在很多觀念上都會有分歧。像是「私人空間」這件事，很多老人家可能因為沒有這種需求，也就不太能理解年輕人對私人空間的渴望。
而當你想跟對方討論一件事的時候，如果對方從根本上就不認可討論的前提，那溝通就很容易造成誤解。類似「常見的說法」用的表達方式，很可能讓婆婆覺得你是在嫌棄她。
可能你沒有嫌棄的意思，但很難說婆婆不會往這個方向去想。即便婆婆知道了你的需求，也照辦了，但她也未必能真心接受和理解，長久下去心裡難免會有疙瘩。
老年人是格外脆弱的，他們隨著年齡的增長，越來越跟不上社會的節奏，對世界的掌控能力越來越弱，就會特別需要安全感，最怕的就是被嫌棄。能幫到你的地方本來就不多，如果連帶孩子都不讓他們插手，老人會更容易感到失落和沮喪。
那麼，在親人面前，真的就不能保護自己的私人空間嗎？也不一定，你可以以退為進，提醒他們：你想來幫我當然很好，但是「被需要」的同時也意味著責任。
關於「把興趣變成責任」，有個流傳很久的老故事可供參考——有位老人覺得樓下天天有孩子來踢球很吵，但又不好直接把他們趕走，於是他採取迂迴的方式，先對這些孩子說：「你們踢得太好了，我很喜歡看，你們可不可以每天都過來踢球？我每天付給你們20塊！」孩子們當然很高興，每天都過來找老人拿了錢然後踢球。
過了幾天，老人又對孩子們說：「哎呀，實在抱歉，最近手頭緊，每天只能給你們10塊錢了。」孩子們當然不太情願，但還是照舊拿了錢踢球。
又過了幾天，老人對孩子們說：「非常抱歉，最近錢不夠用得省著點花，要不，每天給你們兩塊錢可以嗎？」孩子們這下生氣了：「兩塊錢就想雇我們踢球？沒門！」一賭氣，就再也不來這裡踢球了。
這個故事聽起來像是一個笑話，但很多情況下，人的心理真的就是這樣：當一件事從「我想要這麼做」變成「我被迫要這樣做」的時候，人就會失去內在的驅動力。如果這件事回報太少，甚至是費力不討好，人就會漸漸產生排斥的情緒，最後不願意再繼續。
舉個例子，當廚師的人通常一開始都挺喜歡做飯的，但是真當上了廚師，很多人就再也不願意在家裡做飯了，因為這樣會讓人有種回到家還要加班的感覺。又比方說，再怎麼喜歡孩子的人，一旦成為專業的月嫂，也會知道「帶小孩」是真正的工作，而不是陪小孩互動玩耍。
所以，如果你不希望婆婆每天都來你家，不妨試著讓她意識到，「幫你照顧小孩」不是她的興之所至，而是真正的責任。既然要來，那就說清楚幾點到幾點，需要做什麼事。這樣，婆婆就從「想要」來看孫子，變成了「務必」在規定的時間過來照看孫子。
也許剛開始她還會滿口答應，但是久而久之，一定會找理由推諉，這時候你就可以順水推舟地表示理解和體貼，反過來照顧她的感受，讓她可以不必天天都來了。相對於你直接對她說「您不用來了」，這個結果要好太多了。
＋‧延伸思考
很多被迫幫忙帶孩子的老人，常常會抱怨沒有自己的生活。人就是這樣，不被需要的時候覺得很失落，但是真正被需要的時候，又會意識到自己也是需要私人空間的。所以將心比心，想讓別人尊重你的私人空間，最簡單也最不傷感情的辦法，就是提醒對方注意，私人空間是相互的。