每個情緒穩定的成年人，內心深處其實都住著一個需要安撫的小孩子。本節我們先以兩個跟小孩溝通的案例，告訴大家如何通過「情緒共鳴」和「提供安全感」的方式，安撫身處糟糕境遇中的人。此外，像吃醋和悲傷這兩種生活中常見的負面情緒，也有「增強自信」和「意識喚醒」的相應對策。掌握本節提供的四種安撫情緒的方法，在別人感到孤獨、不自信、缺乏安全感或者迷茫失落的時候，你都能走進對方的心裡，告訴這個不安的小孩：「別擔心，有我呢。」
傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」
否定、說教和偏袒，
是安撫情緒時的大忌。
‧可能遇到的問題
小孩在學校被老師批評了，跑來跟我抱怨，我該怎樣安慰他呢？
常見的說法：
（1）「你不用難過，沒什麼大不了的，不要去在意這種事啦。」
（2）「為什麼老師不批評別人，只批評你？你有沒有反省過自己呢？」
（3）「你怎麼能抱怨老師呢？老師肯定是對的！」
更好的說法：「嗯，我感覺到你是真的很難過。我能做些什麼讓你心情好一點嗎？」
？‧為什麼要這樣說
小孩的情緒特別敏感，當他抱怨的時候，如果沒有正確回應他的情緒，就可能變成人際互動的錯誤示範，並且對親子關係造成負面影響。
溝通專家阿黛爾·法伯（Adele Faber）和伊萊恩·瑪茲麗施（Elaine Mazlish）研究發現，家長在安撫小孩的時候，非常容易犯下三種錯誤：否定、說教、偏袒，而這很容易破壞親子之間的信任。
首先，所謂「否定」，就是不承認小孩的感受。很多父母都會覺得，小孩子喜歡對自己的感受小題大做、誇大其詞；甚至會覺得，孩子的很多負面感受根本就不應該存在。
比如，小孩告訴你，他遇到了一件難過的事情。這時候你跟他說：「這沒什麼大不了的，你不用難過，睡一覺就沒事了。」這看起來是在指導他如何渡過難關，實際上卻是在否定他的感受。這會讓小孩很受傷，因為他講了自己的真實感受，卻被當成一種不應該有的錯誤。
那麼下次，小孩又有什麼情緒，就會不想跟大人多說。大人問起的話，他也只會敷衍說「沒事」。因為上一次的經歷，讓他形成了一個印象，那就是大人根本不會認真看待他的情緒。所以說，否定別人的感受，不會讓這種感受消失或是讓他變勇敢，而只是會讓他學會隱瞞而已。
其次，所謂「說教」，就是講大道理教訓人。比如，小孩說他在學校被同學嘲笑了，結果你卻說：「為什麼別人沒被嘲笑，就你被嘲笑？你有沒有反省過，是不是你哪裡做得不對呢？」
其實每個人都討厭別人說教，但是家長在小孩面前，很難克制自己教訓人的衝動。因為彼此之間的身份關係，讓家長覺得自己有義務、有權利隨時說教，尤其是小孩在吐苦水的時候，他都是呈現出很脆弱、很受傷的那一面，這時候家長就更容易把自己當成心靈導師，要對他好好開導一番，但結果卻只是讓小孩更討厭跟家長交流。
最後，所謂「偏袒」，就是非理性的站隊。你畢竟不是當事人，很多情況都不瞭解，第一時間就站隊，肯定是在偏袒。比如小孩跟你抱怨：「老師太可惡了！」結果你卻數落他一頓：「你怎麼可以這樣說老師！老師總比你懂得多！」這就是在偏袒老師，你像這樣胳膊肘向外拐，小孩當然會很失望。
不過，反過來偏袒小孩，也不是件好事。比如你隨口附和他說：「對！這老師太不像話了！憑什麼當老師！你怎麼會這麼倒霉，要被他教？」這種說法，會讓他越發覺得自己可憐，也更加怨恨老師。
其實，小孩抱怨歸抱怨，通常只是想發洩情緒，發洩完也就沒事了，隔天終究還是要回到學校，去跟老師相處。如果你過度偏袒小孩，隨便附和他去詆毀老師，就變成不負責任地煽動情緒，也沒有起到安撫的作用。
所以說，否定、說教、偏袒，都是「聆聽抱怨」時的大忌。而真正適當的安撫方式，應該是「觀察」和「描述」對方的感受，讓他知道，你有接收到他的情緒，並且有耐心認真聽他說下去。比如你可以說：「嗯，我感覺到你是真的很難過。我能做些什麼讓你心情好一點嗎？」或者是：「嗯，看來老師真的讓你很委屈，你覺得哪些地方他是在冤枉你呢？」
請注意，按照這樣的講法，你既沒有否定他的感受，也沒有試圖說教，也沒有表態支持哪一邊，你只是在「描述」而已。但是只要小孩感覺到，你有接收到他的情緒，他就會很受安慰。因為他知道自己能夠信任你，把你當成一個安全的情緒出口。那麼接下來，他就會進一步地向你宣洩情緒、訴說苦惱。別擔心，這是一個正常的心理減壓過程，有什麼道理可以等他冷靜下來再談。
＋‧延伸思考
不只是大人對小孩，在普通的人際關係中，你也要盡量用觀察和描述，來取代否定、說教和偏袒。比如朋友抱怨工作壓力，你不應該說：「工作就是這樣，你不要想太多，好好做就是了。」而應該說：「聽你這樣說，壓力肯定很大吧，你是覺得老闆偏袒同事，對吧？」這樣，對方才會願意跟你深聊下去。
你的孩子有沒有「安全角」
很多父母沒有意識到，
自己首先是安全角，
然後才是管教者。
‧可能遇到的問題
昨天孩子跟我抱怨，說同學欺負他。我讓他自省是不是自己做錯了什麼，並且三番五次強調跟同學相處要團結友愛。但這之後，孩子看起來有心事，也不再找我聊學校的事了。我是不是不該責罵孩子？我現在該怎麼修復我們的關係呢？
常見的說法：「我不是跟你說過要聽老師的話嗎？現在有苦頭吃了吧？」
更好的說法：「乖，聽到你這麼說，我也很難過。別擔心，我們一起面對。」
？‧為什麼要這樣說
當「情緒共鳴」不能解決問題的時候，就意味著問題真的比較嚴重了。像上一篇提到的「被老師批評」這樣的事情，家長只需要讓孩子的情緒表達出來就好，可是遇到「校園霸凌」這種事，家長就必須介入了。
不過，這時候父母經常有個誤區，那就是希望借此機會教育孩子，讓他們對一些平時聽不進去的道理更加上心。可是這樣一來，在孩子心裡，父母就不再是「安全的依靠」，而這對親密關係的傷害是根本性的。
曾有位北大畢業生稱，他幼時遭人欺負，回家跟父母傾訴，想不到卻只得到些冷嘲熱諷，比如：「這下你知道外面的世界很精彩了吧！」父母的這種溝通方式，讓他既失望又憤怒，最終導致他離家求學後，與家裡徹底決裂。
要避免這樣的家庭悲劇，父母在進行親子溝通時就必須意識到，孩子感到委屈的時候，要在第一時間成為他的「安全角」。
人跟動物一樣，在外頭受傷了，就會本能地想躲起來，找一個讓自己有安全感的角落，去安心地舔舐傷口。這個地方，就是「安全角」。孩子心目中的安全角，最開始一定是父母，所以小孩但凡受了點委屈，第一反應就是去找爸媽傾訴，希望爸媽安慰他。
遺憾的是，很多父母沒有意識到，自己首先是安全角，然後才是管教者。結果，小孩子期待的是安慰，等來的卻是教鞭。因為很多父母誤以為，趁著孩子受挫折、受打擊的時候，來點嚴厲的教育，有利於小孩成長，但這其實大謬不然。
教導孩子這種事，學校能教，別人也能教，事前能教，事後也能教。然而在事情剛剛發生，孩子正沉浸在委屈情緒裡的時候，父母能帶給孩子的安全感，卻是誰也替代不了的。
所以，對小孩來說，如果他在自己心中的安全角，得到的不是撫慰而是另一波刺激，那麼他所能學到的唯一一件事，不是自己錯在哪兒、以後應該怎樣改進，而只是認識到「這個地方不安全」。久而久之，他就會開始疏遠父母，遇到什麼挫折也不想跟父母說，有什麼心事，也不想跟父母傾訴了。
所以，父母應該要有一種自覺：當小孩遇到傷心事，跑來跟你訴苦的時候，就表示你是他的安全角。也許，小孩頻頻找你抱怨的，都是些芝麻小事，讓人聽得很不耐煩，甚至這些事情，本來就是你一直在提醒他，而他卻一直當成耳邊風的，現在鬧成這樣完全是他咎由自取。但是無論如何，你都要知道，小孩子第一時間向你求助，是一件非常溫暖也非常可貴的事情。因為在這一刻，你是他心目中最安全、最信任的人。
而且，你完全不用擔心，成為「安全角」就是無原則的溺愛，就不能再對孩子進行管教和指導。比如，小孩抱怨學校有同學欺負他，你說「別擔心，我們一起想辦法解決」，而不是「太不像話了，我找他們去！」其實就是在表明一種「無條件的支持，但不是無條件的袒護」的態度，而這才是「安全角」的意義所在。
進一步說，當你們真的「一起想辦法解決問題」的時候，孩子一定會發現，「團結同學」正是題中應有之義。只是這時候，你不需要通過指責和傷害感情的方式來表達這個道理。在表示支持的前提下講道理，對方才能聽得進去，你也才能實現親情和說理的雙贏，這恰恰是「安全角」的意義所在。
＋‧延伸思考
要維護安全角，並不是說你不能提醒小孩，什麼事能做什麼事不能做。假如你帶小孩去逛街，可以警告他說：「不要到處亂跑，很容易摔倒！」這樣講沒有問題。但是，如果小孩亂跑，不小心真的摔倒受傷了，這時你再去責罵他，就是在破壞安全角了。
人跟人的親密度，很多時候就是幾句話決定的。如果你總是對小孩冷言冷語，小孩就不敢信任你，長大以後也自然而然就會疏遠你。但是，當年到底是你的哪一句話讓孩子有這種感覺的，他可能也早就忘了。可是，那種不安全的感覺，卻一直留在他心裡。
這些溝通的道理，不僅適用於親子之間，也適用於戀人和朋友之間。當對方向你傾訴的時候，無論你覺得對方的痛苦是多麼無聊、多麼不值一提，你都要瞭解一件事——他正在把你當成安全角，而這是很難得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在「我是你的安全角」這個前提下展開。
伴侶吃醋了怎麼辦
會吃醋，
就是因為人總會比較；
比較了就會自卑，自卑了就會吃醋。
‧可能遇到的問題
另一半特別愛吃醋，就連我在工作上跟異性有正常接觸，他也會不開心，我該怎麼辦？
常見的說法：「你怎麼這麼小心眼啊？只不過是工作之餘吃個飯而已，就這麼不相信我嗎？」
更好的說法：
（1）「哎喲，你又不是不知道，這個同事是個工作狂，就連吃個飯，開口閉口都是工作，無趣得要死，你覺得我跟這種人，還能多講什麼話嗎？」
（2）「我還要吃你的醋呢！你那個新同事能幹又漂亮，我要是男生肯定追她，你跟她吃飯我才擔心呢！」
（3）「我骨子裡是什麼樣的人，只有你最知道，也只有你才懂得欣賞。除了你，我跟別人只可能是泛泛之交而已。」
？‧為什麼要這樣說
面對另一半愛吃醋，很多人會覺得：「我行得正走得端，你吃醋就是猜忌！就是懷疑我的人品！」或者反過來說：「你既然愛我，為什麼不相信我？難道你愛得不夠真摯？」但是問題真的不是出在這裡。如果你覺得對方小題大做，對方卻覺得自己是在防微杜漸，你們非要分個對錯，就只能兩敗俱傷了。
其實，吃醋是一種攻擊性的心態，不單單是因為愛，也不單單是因為小心眼或是不信任。它真正的根源，是來自對方的「不自信」，也就是缺乏安全感。
所以，你應該換個思路，不要跟另一半爭對錯，而是要解決問題的根源，也就是讓對方自信起來。會吃醋，就是因為人總會比較，比較了就會自卑，自卑了就會吃醋。要解決問題，你就應該主動建立情感關係裡的安全感。
而要通過「增強自信」來建立安全感，具體的方法有三個：（1）吐槽吃醋對像；（2）反過來吃對方的醋；（3）把吃醋變成秀恩愛。
第一招，所謂「吐槽吃醋對像」，其實就是消滅伴侶的假想敵，即另一半吃醋的對象，可能是請你吃飯的老闆、青梅竹馬的老鄉、高富帥的老同學等。你大概能猜到這些人身上有哪些地方是你的伴侶覺得自己比不過的，然後就可以對症下藥地進行吐槽。
比如：學歷高的，你可以說他是書獃子；有錢的，可以說他品位差；年紀輕的，可以說他幼稚；長得帥的、漂亮的，也可以說他徒有其表沒有內涵。就算對方哪裡都好，你還可以吐槽三觀不合，根本聊不到一塊兒。只要你多批判伴侶吃醋的對象，讓伴侶覺得你對那個人根本看不上眼，那他自然就會有安全感了。
第二招則是「反過來吃對方的醋」，不過這不是教你倒打一耙，而是幫對方提高自信。另一半之所以會吃醋，是怕你並不在意他，這時候如果你「以毒攻毒」，找個機會對他吃點小醋，表現出很在意他的樣子，恰恰治癒了他的痛處。而且，當對方反過來讓你「別瞎想」的時候，將心比心，也會覺得自己之前確實是想多了。
當然，這種反過來吃醋的態度，不是指責而是嗔怪。你的潛台詞是在說：「你居然吃我的醋？你知不知道，在我眼裡，你才是那個特別有魅力，容易招蜂引蝶的人呢！」這樣一來，吃醋就變成了一種讚美。
而最後一招「把吃醋變成秀恩愛」，同樣是基於「讚美」這個思路。真心相愛的兩個人，彼此之間一定有很多默契是別人無法領會的。所以，當另一半覺得別人會把你搶走，或者你會喜歡上別人的時候，打消疑慮最好的辦法，就是向對方證明：你們之間的默契是獨特的，是別人不可能取代的。這其實是通過讚美你們之間關係的獨一無二，讓對方產生安全感，是一種最高級的「秀恩愛」。
＋‧延伸思考
想讓對方更自信，就需要學會誇人。而誇人要誇到心裡，不能只誇表面的優點，而是要發現對方獨特的、不會被取代的特質。比如，他是如何讓你開心、如何讓你覺得他瞭解你，或是他有什麼氣質，讓你特別喜歡跟他待在一起。這些另一半獨有的特質，才特別能建立他的信心，讓他產生安全感。
怎樣讓悲傷的人振作起來
勸一個人鼓起勇氣，
你不需要賦予他特別的力量，
因為重新振作的力量，就在他自己身上。
‧可能遇到的問題
朋友的親人去世，我希望表達安慰，讓朋友感受到真誠的關心，能夠重新振作起來。請問我該怎麼說呢？
常見的說法：「節哀順變，人總有一天是要離開的，加油，堅強起來！」
更好的說法：「我知道你很難過，可是如果你倒下了，你的孩子怎麼辦？」
？‧為什麼要這樣說
對於沉浸在悲傷中不能自拔的人，人們通常有兩種態度：一種是對他百依百順，希望通過無微不至的關心，讓他心裡舒服一點，早點走出這段陰鬱的日子；還有另一種剛好相反，則是希望通過當頭棒喝，讓他醒悟過來，知道不能任憑自己沉浸在糟糕的情緒裡。可是，這兩種做法都有問題：順著他，可能讓他在情緒中陷溺得更深；而直接罵他，又怕他承受不住。
所以，鼓勵一個人，既不能完全順著他，也不能過度激烈，而是應該去喚醒他的另一種角色意識，然後再對他進行疏導。這在心理學上叫作「意識喚醒」。
每個人都同時扮演著很多角色，對父母而言你是子女、對妻子而言你是丈夫、對老闆而言你是下屬、對同事而言你是夥伴……每一種身份，都對應著不同的責任，當你想起這些身份的時候，自然就會想起有些必須做的事情。
遇到巨大的打擊時，很多人的本能反應是緊抓著自己「被影響」的那個角色不放，而拋下了自己背負的其他角色。比如，當一個人父母過世的時候，他會非常哀痛，以至於滿腦子都只剩下一種角色，就是「我作為子女，此時是多麼絕望」，卻忘記自己還有其他身份和責任。
這時候你想要勸說和安慰，就可以提醒他，不要忘記自己還有其他身份。比如你可以說：「想想你的孩子，他們可全都指望著你呢。」通過這樣一個輕輕的點撥，提醒他意識到作為父親／母親的身份，就能讓他想起來：「我不只是我爸的兒子，同時也是個父親，所以不能過度悲傷，我還要照顧我的家庭！」這樣，你就可以把他從悲傷的情緒中，一點一點地拉出來，獲得一種心理上的躍升，這就是所謂的「意識喚醒」。
再比如，小朋友害怕打針，你就可以說：「你看，旁邊那個小妹妹也很害怕，你是大哥哥，給她做一個榜樣好不好？」這種說法，其實也是一種「意識喚醒」。小朋友會想，自己雖然還小，但畢竟也有一定的身份和責任，裝也要裝出勇敢的樣子。
此外，像警察、軍人、消防員這些職業常常要面臨生命危險，他們作為一個普通人，也會本能地感到畏懼，而統一的制服、嚴格的行為規範，在危急關頭提醒他們「我是一名消防員」，就是在喚醒和強調他們的身份，幫助他們在那一刻克服恐懼、抑制悲傷，提起精神去履行他們的職責。
曾經有一張照片感動過無數的人，被稱作「最美逆行」。畫面的一邊，是人群正在逃離火災現場，另一邊，則是一位消防員逆著人群，勇敢地奔向火場。這名消防員當時想到的一定不是「我是一個父親」「我是一個丈夫」，而是「我是一名消防員，我要完成我的使命」。
所以，當你要勸一個人走出悲傷、鼓起勇氣的時候，你不需要賦予他特別的力量，因為重新振作的力量，就在他自己身上。只不過這種力量有時候被隱藏在某一個身份裡，暫時被我們忘記了，需要被人喚醒才會激發出來。你不可能說了一段話後，就直接撫平了他的悲傷，讓他變得無憂無慮。你能做的就是喚醒他，幫助他想起他是誰、應該做什麼。
＋‧延伸思考
並不是所有的傷痛，都需要鼓勵對方早點走出來。很多時候，對方只是想找人吐吐苦水，並不是真的深陷情緒，這種狀況就不需要使用「意識喚醒」的技巧，而是要聆聽、表示理解。