當我們想跟別人走得更近時，反而會遇到一大堆麻煩：選什麼話題，最能拉近心理距離？想聊到比較私密的事，會不會引起反感？對方跟我提到一個話題，到底是想聽我說還是自己想顯擺？真心欣賞對方，怎樣不被當成泛泛之交？……其實沒必要患得患失，只要掌握幾個技巧就好。
聊八卦的正確方式
聊八卦，
本身不是一個問題，
但打聽八卦會出問題。
‧可能遇到的問題
過年親人團聚，我想關心一下表弟、表妹們的感情問題，但我也知道，他們未必喜歡被人詢問隱私。有沒有什麼方法，可以既不讓他們感到被冒犯，又能聊到這個比較私密的話題呢？
常見的說法：「最近有沒有交女朋友啊？沒有的話趕快找一個啊！」
更好的說法：「一年沒見都長這麼帥啦！我是不會問你有沒有交女朋友的，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下。」
？‧為什麼要這樣說
「聊八卦」本身不是一個問題，因為這是一種促進關係的方式。會出問題的，基本上都是因為掌握不好尺度，打聽到對方不想說的隱私，觸碰到了對方的雷區。
但是，除非對方主動表示過哪些話題是不能聊的，不然你很難預估他的底線。如果不知道對方的底線在哪兒，在聊八卦之前，就需要一句「問路石」給話題排雷——投石問路，瞭解一下對方對這個話題是否敏感。
比如，詢問他人的感情狀況的時候，通常的問法是：「你有女朋友嗎？」這樣問，會給人兩個感覺：（1）你是專門來問這件事的；（2）你沒有給我留餘地。所以這句話說出口，就像是在賭博，賭對方不會介意。
有人喜歡隨時秀恩愛，也有人對情感話題諱莫如深。如果賭贏了那自然是皆大歡喜，可是如果賭輸了，對方很介意你打聽他的隱私，那麼這件事會變成你們關係中的一個芥蒂，從而疏遠彼此的感情。
而使用「問路石」的優勢，就在於它更保險。比起直接問對方有沒有談戀愛，你先投石問路地表示「我是不會問你的」，就可以給自己創造一個進可攻、退可守的語境：如果對方樂意分享，那這句話就可以作為一個引子，引導對方開始講自己的事；如果對方並不願意講，這句話也給他留下了足夠的「餘地」——雖然你問了，但是說不說完全由對方決定，你沒有任何強迫的意思。他只需要冷處理或者不正面回答你，你就能瞭解他的意思，場面也不會尷尬。
然後再表示你的關心：「我不會打聽這種事，但是如果你想講，我是很樂意聽的。」這樣說，就是把「問答」變成了「分享」，讓對方感覺主動權在自己手裡。這樣一來，你就創造了一種進退皆宜的語境。如果對方樂意分享，你們就開啟了一個愉快的八卦話題；如果對方不願意講，你也給了他拒絕你的空間，你們可以換一個話題。
更何況，人很有意思，你越是逼問，他就越不願意說；相反，你表現得若無其事，對方反而會更願意主動分享。換句話說，如果你故意表現得「我不是很好奇，你不一定要回答」，反而會增加對方主動分享的概率。
就算最終對方不願意分享他的情況，你光是表示「我不會逼問你……但如果你想聊，我也很願意聽」，就已經傳達出你的關心和體貼了。就算不依靠聊八卦或自我揭露來促進彼此的關係，只要給對方留下好印象，其實就是一種慢慢拉近距離的方法。
＋‧延伸思考
其實，很多事情，能聊不能聊，都在兩可之間。聊天的方向可以完全不變，只要換個說法，表明自己不是抱著打探隱私的態度，就能把那些吃不準能不能聊的話題，變成拉近你們關係的契機。
比如，你看到朋友最近情緒不佳，但又不是很確定他願不願意跟你說心事，你就可以用「我不會打聽，但樂於傾聽」這種投石問路的技巧，表示關心：「看你最近好像心情不是很好，我不會問你發生了什麼，但如果你想找人聊天，我隨時願意當聽眾。」多試幾次你就會發現，只要你表達的是關心，而非八卦別人隱私的慾望，對方敞開心扉的可能性就會大大增加。
選什麼話題，最能跟人拉近距離
比起正面的事，
聊負面的事更容易讓人有共鳴。
‧可能遇到的問題
和別人聊天的時候，我會很容易沒有話題，一會兒就冷場了。到底應該如何挑選話題，才能跟對方越聊越熱絡呢？
常見的說法：選擇聊「特別」的話題。比如：「我最近喜歡上了古典樂，特別喜歡××音樂家的作品！」
更好的說法：尋找共鳴感最強的話題。比如：「我老公什麼都不錯，就是回家衣服都亂丟，真是讓人受不了！」
？‧為什麼要這樣說
很多人以為，能否維持聊天時熱絡的氣氛，取決於「話題本身精彩不精彩」，所以他們在聊天的時候喜歡講聳動的、難得的、特別的話題。但事實上，能激發別人聊天慾望的往往不是「話題的精彩性」，而是「話題的共鳴度」。
日本著名的節目製作人美濃部達宏曾經提到過，如果想要跟任何人都有話聊，有五種話題可供選擇，剛好堆成了一座「能夠引起共鳴的話題金字塔」。從最低層到最高層依次是「家庭」「學校」「飲食」「工作」和「藝術」（泛指音樂、影視、書籍、繪畫等各類作品）。
在這五層裡，越接近底層，話題就越普遍，尋找共鳴就越容易。越往上層走，話題越進階，共鳴就相對弱一些，而「觸礁」的可能性則會變大。比如說，喜歡貝多芬的不一定能跟喜歡莫扎特的聊到一起，搞金融的很難跟搞藝術的有共同氣質。
但是，伴侶有什麼讓自己受不了的習慣，上學的時候有哪些難忘的回憶，附近有什麼值得推薦的餐廳……這些話題基本都能引發共鳴，讓大家都參與進來一起聊。所以，當你不知道聊什麼的時候，不妨按照「家庭——學校——飲食——工作——藝術」這個順序找找話題。
不過，很多人會有個誤區，那就是把「找共鳴」當成了「找認同」。結果是這個話題雖然可以聊，但是「聊不開」，也就是缺乏延展性。比如，如果你說到一件事，對方只是接一句「是哦」，那接下來可能就沒話說了。
就像同樣是聊天氣，英國人卻樂此不疲，因為英國的天氣是以陰晴不定著稱的，他們可以從「明天會不會下雨」聊到「全球變暖對北大西洋暖流的影響」，每個人都有自己的看法和預測，聊起來充滿變數和趣味，這就是所謂的「延展性強」。可是，如果對方所在的城市四季如春，「天氣」就不是個可以延伸的話題。
所以，如果你追求的是迅速跟人拉近關係，甚至是成為知己，除了通過「話題金字塔」找話題，還可以搭配使用一個小技巧：從生活中的共同困擾聊起，追求負向共鳴。比起聊雙方都喜歡的事情或雙方都討厭的事情，共鳴會更加強烈，這在心理學上被稱為「負面優先效應」。
如果你在網上看到兩篇文章，分別是《比爾·蓋茨最愛去的三個餐廳》跟《比爾·蓋茨最討厭去的三個餐廳》，絕大部分的人會優先選擇看《比爾·蓋茨最討厭去的三個餐廳》，想知道這些餐廳到底是怎麼得罪世界首富了，這就是因為我們對負面的信息會更加敏感。
在日常生活中，天氣、交通和職場，都是大家特別喜歡吐槽的：很少有人認為自己所住的城市天氣宜人、交通便利從不堵車、同事完美無可挑剔。「負面優先效應」用得好，很容易打開對方的話匣子。
總的來說，結合聊天的「話題金字塔」以及「負面優先效應」，較容易引起共鳴同時也讓話題具有延展性的主題是：（1）讓自己受不了的地方；（2）學校裡的糟心事；（3）不喜歡的食物；（4）工作上的煩心事；（5）接受不了的藝術。除了這五種話題，你還可以按照這個思路去尋找更多主題，通過無傷大雅的共同吐槽，來拉近與對方之間的關係。
＋‧延伸思考
這個技巧不只適用於聊天時跟人拉近距離，只要你想抓住別人眼球、想讓別人產生強烈共鳴，都可以利用「負面優先效應」，用大家討厭的事做主軸。
但是，從不喜歡的東西說起，如果雙方剛好價值觀不同，也可能會造成比較大的衝突。所以，如果只是泛泛之交，最好還是從「大家都喜歡」的事聊起。畢竟，你得在「聊得深入」和「絕不出錯」之間做出取捨。
小心！別做「話題小偷」
有時別人只想讓我們做聽眾，
我們卻誤以為他在尋求共鳴。
‧可能遇到的問題
我是個特別健談的人，經歷也比較豐富。別人說什麼我都能接得上話，這不是挺好嗎？可是經常有人說我喜歡搶話，我聽到之後很委屈，我明明只是想參與分享，他們為什麼會覺得我是在搶話呢？
常見的說法：「你推薦的這家餐廳我知道！味道確實很好，我吃過他家的××菜……」
更好的說法：不做正面回答，而是傾聽和詢問。
？‧為什麼要這樣說
上一篇講到，我們在跟人聊天的時候，主動選擇讓對方有共鳴的話題，是非常重要的。不過在有些情況下，對方跟我們聊到一個話題，目的並不是尋求共鳴，而是希望我們做他的聽眾。
這個時候，如果你本著「問一答十」或者「知無不言」的態度，積極地分享你的所見所聞，就是在不知不覺中竊取對方的話題，破壞對方當主角的意圖，成了一個「話題小偷」，而這是聊天中的大忌。
比如，同事興致勃勃地想分享他的新發現：「我最近發現一家餐廳，就在公司旁邊，甜點特別好吃！」結果你突然接口說：「對對對！那家我知道！我上星期才去吃過，我覺得檸檬蛋糕最好吃了！」遇到這種情況，對方不但會覺得不愉快，而且還沒辦法發作，因為表面上你是接著他的話說下去的，似乎是在幫腔。可是，實際上你卻喧賓奪主，偷偷將屬於他的話題變成了屬於你的話題。像這種接話方式，就稱為「話題小偷」。
當然，你不一定是故意的。畢竟有些話題正好是你非常熟悉或很感興趣的領域，你有很多有價值的東西可以分享。可越是這樣，你越要先停下來確認對方到底是想讓誰當主角，否則，對方提出一個話題，本來是想分享自己某個發現或是特別的經歷，你卻讓他覺得他的體悟不值一提甚至是班門弄斧，他便無法好好享受跟你的聊天了。
當有人說：「你知道公司附近最好吃的蛋糕店是哪一家嗎？」這時候你就要注意了，他這句話雖然聽起來是個問句，但他可能根本就沒有詢問的意思，而是一個想開啟話題的信號彈。
要避免成為掃興的「話題小偷」，你就得認真觀察一下，對方是想詢問還是想分享。如果對方是有一搭沒一搭地閒聊，或是用請教的語氣向你提問，那他多半是在詢問，所以這個話題的主角可以是你。
可是，如果他眼裡放光，興奮地說：「你知道附近最好吃的甜品店是哪一家嗎？」那他這時候的期待，就不是由你來分享經驗，而是聽他來分享他的經驗。這句話真正的意思是：「關於甜品的話題，你準備好做我的聽眾了嗎？」
如果你正確解讀了他的信號，那恰當的回應方式不是正面回答問題，而是傾聽和詢問。比如你可以說：「是哪一家店啊？」或者說：「怎麼？你有什麼特別推薦的嗎？」其實，你提的這些問題本身不重要，重要的是借這些問題來展示你的立場：我已經準備好做你的聽眾了。這樣一來，對方就可以充分展開他的話題，聊起來自然就很盡興了。
再舉個例子，假如你的一個朋友突然提起：「你去過北歐嗎？」這時候你應該先分析一下他的心態。他的目的既有可能是咨詢一下旅遊小貼士，也有可能是剛去過，所以想跟你分享這段獨特的經歷。而不管你去沒去過，都可以跟一句：「（沒）去過呀，怎麼了？」而這時候，你就可以通過對方的回應，來判斷他的真實意圖了。
假如對方說：「我剛從北歐旅行回來！」很明顯這時候他希望自己是主角，你就應該表現出傾聽和詢問的態度，讓他知道你已經準備好要成為他的聽眾了。就算你其實也去過北歐，甚至很熟悉，也沒必要一開始就跟他爭奪主角的位置。畢竟這是對方開啟的話題，等他講盡興了，你再分享自己的經歷也不晚。
總之，聊天的時候，要保持敏銳，時時都要判斷對方傳達的信號，到底是希望你做聽眾，還是在尋求共鳴，希望你們彼此多交流？如果他想主講，你卻以為他要交流，就會掃了他的興；反過來，如果他是想交流，你卻唯唯諾諾、不想多講，那也會冷場。
＋‧延伸思考
有些特別普遍的話題，比如「你喜歡吃什麼」「你業餘時間喜歡做什麼」「你喜歡讀什麼小說」等，對方很可能是為了跟你多交流，所以你不用擔心變成「話題小偷」，可以放心分享自己的經歷和觀點。
比如，朋友問你：「你有看過金庸的小說嗎？寫得好精彩！」分析一下他的心態就知道：金庸的小說非常普及，有讀過金庸，算不上是什麼獨特的經歷。除非對方從來不看小說，認為看小說是件奇聞，很值得大談特談，否則他這樣講，應該不是想當主角主導話題，而只是想跟其他讀者交流一下而已。
落差讚美法
誇人的話說不到對方心裡去，
是因為對方分辨不出來你是不是真心的。
‧可能遇到的問題
有時候，我明明已經非常真心誠意地大力誇獎別人了，可對方似乎也沒什麼反應，覺得我只是客套。我該怎麼說，才能讓我的稱讚顯得更走心呢？
常見的說法：「你真的真的好厲害啊！」
正確的說法：「坦白說，我以前一直以為你×××（坦陳你對對方的刻板印象），現在才發現你那麼厲害！」
？‧為什麼要這樣說
有時候，你真心誠意的讚美，對方聽了好像也沒有特別開心，沒把你的讚美當真。這很可能是因為平時客套話聽多了，你的真心也被他當作了場面話。真心卻被當成客套，實在很令人沮喪。要避免這種遺憾，你可以使用「落差讚美法」，讓你的讚美，真正誇到別人的心裡頭。
舉個例子，同事帶了一盒自己烤的餅乾分給大家吃，大部分的人會說：「這餅乾怎麼這麼好吃啊！你也太厲害了吧！」這就是平鋪直敘地說出對方的優點。當然，直接誇獎對方也有一定的效果，但是還不夠。
而如果你想升級你的讚美，讓對方印象更加深刻，就需要使用第二種說法——先坦陳你之前的刻板印象，再告訴對方，你現在看到的優點，是如何扭轉了你對他的看法。這就是在靠印象的「落差」，讓對方對你的稱讚留下更深的印象。
比如，你可以這樣說：「坦白講，我以前一直以為你是工作狂，除了工作之外什麼都不愛，真沒想到你竟然喜歡烘焙，而且手藝還這麼好！真是想不到啊！」
說到底，讚美被當成客套話，往往是因為對方分辨不出來你的讚美究竟是不是出自真心。同事之間、朋友之間，如果不是太熟悉，話當然都挑好聽的說。試想一下，如果整個辦公室的人都跟那個同事說：「你烤的餅乾好好吃啊！」那對方當然很難分辨，你是因為同事一場所以給他留點面子，還是真心覺得餅乾很好吃。
相反，如果你用醜話當作開場白，對方反而會覺得「他都這麼坦白了，那想必是真心的」。而一旦他覺得你是在講真心話，那接下來你的「反轉」，也就是「過去對你的刻板印象是不對的，原來你這麼棒」就不會讓對方覺得像場面話了。
進一步說，這個技巧中講的「印象落差」，不一定要由黑轉紅，只要是按照「原本沒想到，現在你居然」這個思路，說出你心裡的印象變化就可以了。所以，用「好上加好」的說法，同樣也能創造落差感。
比如，你可以這樣說：「我原本覺得你挺靠譜的，但我沒想到你居然……」停頓一下，語氣反轉說，「……你居然是這麼靠譜啊！」用語氣的反轉吊個胃口，能加強你的情緒感染力。對方在鬆一口氣會心一笑的同時，也會把你的誇獎給記牢了。
＋‧延伸思考
有落差的讚美，更容易拉近你跟對方的關係。因為直來直去的讚美比如「你烤的餅乾好好吃」，只是在陳述一個客觀現象。而客觀現象是不需要任何感情基礎的，也就是說你不需要喜歡他或是瞭解他，也能稱讚對方烤的餅乾很好吃。但是，沒有感情基礎的讚美，往往不會打動人。
但如果你說「我過去只覺得你工作很靠譜，沒想到你還這麼會生活」，這時候，你就是在傳達你對他的看法的變化。而這種話，通常你只會對熟悉的、重要的人說。畢竟，你不會對路人表達你對他的想法，但如果是朋友、家人，你就會樂意把對他的看法說出口。換句話說，當你向對方坦陳他在你心中由黑轉紅的經過時，他不僅會有成就感，更重要的是，對方會感覺到你是把他當成了自己親近的人。
進一步說，「發現不被注意的優點」，會讓對方特別感受到你對他的關注和重視。因為「工作努力做事靠譜」在職場上是一個常見的優點，可是在這個背後，「有生活情趣」則是很少有人會看到的東西。想要誇人誇得有新意，就要留心尋找這些更深層次的東西。
幽默達人的接梗技法
當你在態度上把對方的調侃變成一個笑話，
他也就不好意思再拿這個來攻擊你了。
‧可能遇到的問題
被別人調侃、開玩笑時，我應該怎麼接話才能不冷場呢？如果對方的玩笑開得有點過分，但我又不想跟他撕破臉，我該怎麼做呢？
常見的說法：「你幹嗎笑我！不要亂講！我根本不是這樣的！」
更好的說法：「其實，比你想的更嚴重……」
？‧為什麼要這樣說
被開玩笑的時候，有時你可能想跟著一起開玩笑，可是卻不知道怎麼參與進去，甚至有的時候別人把梗都遞到你的嘴邊了，你卻不知道怎樣去接住它，只能哈哈一笑就過去了，這很可惜。
其實這個時候，最簡單的回應方法就是「自黑」，因為大家都覺得自黑的人既隨和又有趣。可是，好像沒有人教過我們該如何自黑，不懂訣竅的話臨時想要自黑是不知道該怎麼做的。而一個極易上手的自黑技巧就是——比你想的更嚴重。
舉個例子，台灣有個搞笑藝人叫康康，他常常被狗仔拍到換了很多女朋友，這件事常在節目上被人調侃。康康如果辯解「不要亂講！我沒有交過那麼多女朋友」就不好笑了，而且還會給人一種「你開不起玩笑」的感覺，這樣他就不是搞笑藝人了。
而康康回應這種玩笑的方式，就是用「比你想的更嚴重」來自黑，他是這樣說的：「對啊，正因為這樣，我在路上看到小朋友都不敢亂打，怕不小心打到自己的！」