人在江湖，之所以身不由己，最重要的原因，是很多情境壓力像是套索一樣勒得人動彈不得。比如說，老闆佈置任務，你得服從；朋友有事請求，你得幫忙；別人表達善意，你不能不給面子……甚至是最柔弱的小孩，眼巴巴跟你要玩具的時候，也能讓你不得不就範。那麼，面對或硬或軟的各種人情套索，怎樣靠說話來「解套」，該拒絕的時候就拒絕呢？
最好的拒絕，是換個方式接受
善於拒絕的人，
往往也是善於開條件的人。
‧可能遇到的問題
平時的工作已經忙不過來了，老闆還常常加碼，不斷佈置新任務，我該怎麼拒絕這種不近人情的要求呢？
常見的說法：「不行啊老闆，我手上已經有這麼多活兒了，實在沒時間弄啊！」
更好的說法：「沒問題老闆！可是您看，我手上已經有這麼多活兒了，要保證工作質量和進度的話，我希望您派給我兩個幫手，可以嗎？」
？‧為什麼要這樣說
對於不合理的要求，誰都會想拒絕。但是很多人並沒有意識到，所謂的「不合理」，通常都不是「不可能」，而是「缺乏條件」。比如，上司交代的任務看似強人所難，但可能是因為時間或者資源不足，沒有辦法保質保量地完成。
所以，當你想對這種挑戰說「不」的時候，不妨換個角度，用成長性思維來分析——如果這個時候說「是」，需要額外增加什麼樣的條件。具體的做法，就是從接受老闆的要求開始。但是，不是無條件地滿足對方所有的要求，而是有條件地接受，也就是以接受工作為籌碼，換取更多的資源。
比起直接拒絕老闆，讓對方覺得你是一個製造困難的人，只要你接受了工作，對老闆來說，你就成了想要解決問題的人。而且，你提出的條件，其實就是拒絕了老闆原本「又要馬兒跑，又要馬兒不吃草」的想法。
但是，一旦你提出「要做成這件工作，我需要什麼條件」的時候，在老闆眼中，你就是一個態度積極，想幫公司解決問題的員工。這時候，你不但不是一個麻煩製造者，老闆還會主動配合你的工作，為了讓你的工作進行得更順利，他會考慮是該提供給你更多的資源，還是重新安排這個計劃。
當然，有些老闆只願意給任務卻從來不肯給資源，在這種情況下，除了爭取授權、預算和人力資源之外，你還可以考慮「時間資源」的置換。比如說，老闆緊急交給你一項任務，規定必須三天之內完成。這時候，你就可以藉機跟老闆置換「時間資源」，一邊表態說你很樂意臨危受命，另一方面，為了保證工作質量，勢必需要推延其他任務的截止時間，請老闆批准。
如果他交給你的事情真的很緊急，通常老闆是不會不答應這個要求的，甚至還會主動增派人手來幫你。結果是，你的工作總量不一定增加，但是在老闆眼中的印象，已經是大大加分了。
事實上，如果最開始就一口回絕老闆，並不會讓你之後的工作更輕鬆。等你忙完手邊的事，還是會有新的工作、新的任務。反倒是通過交換籌碼獲得資源，你可以在同樣的工作負擔上，贏得老闆更多的讚賞。
＋‧延伸思考
這種跟老闆談判的技巧，除了可以用來交換工作上的資源，也可以用來交換實質的獎勵。比如，你覺得最近加班太多，就可以在老闆交代新任務的時候說一句：「新任務沒問題！只是這陣子忙得亂七八糟，趕完這份工作，您可得答應給我放個假啊！」
只要不涉及原則性的問題，任何拒絕其實都是某種談判。而既然是談判，接受與不接受，都不是絕對的而是有條件的。善於拒絕的人，往往也是善於開條件的人。「聰明的拒絕」有這樣一種邏輯：以現有的條件我做不到，可是換個條件的話，我想我是可以接受的。
「你是學設計的嗎？幫我設計個logo吧！」
如果你真的想拒絕，
就不能推托和逃避，
而是要直接消除對方的誤解。
‧可能遇到的問題
我是一名設計師，很多朋友都叫我幫他們製作圖片和海報，但幫了忙之後，我不但得不到酬勞，還得不到對方的重視和感謝，我該如何拒絕這樣的要求呢？
常見的說法：「不好意思，最近真的沒時間。」
更好的說法：「不好意思，正因為這是我的專業，所以這個忙，實在沒辦法隨便幫。」
？‧為什麼要這樣說
很多專業人士，都會陷入被人要求免費幫忙的尷尬。比如，做翻譯的人，經常被要求「順手」翻譯些外語資料；做律師的人，經常有人打電話想「稍微」瞭解一下法律建議。而這些人，事後往往不會想到要支付相應的報酬。
這倒未必因為他們小氣——如果是請人搬磚的話，他們應該不會只說一聲「謝謝」就完事了。之所以出現這樣的情況，是因為人們對某樣事物是否值錢的認知，往往都流於表面。有很多勞動的價值，像是醫生的專業建議、設計師的設計方案等，它需要花費的時間、人力和物力，不像搬磚那樣直觀，所以經常被忽略。
甚至外行人會覺得：「你不是專業的嗎？你只需要動動嘴，給我提些建議就能幫到我，這對你來說絲毫不費力，那我為什麼還要付錢呢？」所以，如果你的職業不太容易讓人看到你的付出，就特別容易被人佔便宜。
因此，如果你真的想拒絕被人佔便宜，就要直接消除他對你專業的價值的誤解。具體到說話技巧上，你可以先說：「正因為這是我的專業，所以這個忙，實在沒辦法隨便幫。」然後再視具體情況來給對方詳細解釋。
舉個例子，台灣的知名相聲演員馮翊綱，同時也在大學教課。上課時經常有學生會起哄，讓他講個段子。遇到這種情況，馮翊綱在每個學期的第一堂課開始之前，就會先介紹一個他的原則：老師我是講相聲的，所以上課時我絕對不會講笑話，因為我一說笑話，你們就得給錢才能聽。
他的意思是，講笑話是我的專業不是我的嗜好。既然是我的專業，我就不能隨便亂來，不然就是不敬業了。所以，一旦我講了笑話就得收錢，不然，不是你們對不起我，是我對不起我的專業。像這樣軟中帶硬的說法，就比冷冰冰的拒絕要好得多。而且學生聽完之後，更能感受到專業人士對他專業的自信和尊重。
如果以後有人想請你在專業上免費幫忙，請記住，專業就是要拿來收錢的，不能隨便給人。所以，你可以這樣跟對方說：「對不起，因為這是我的專業，所以如果我不認真做，我對不起你；而如果我認真做了，我對不起我的專業。這個忙，我實在沒辦法隨便幫。」
專業人士要對得起自己的專業，所以不能降低標準幫忙隨便做一下了事。專業人士要對得起自己的行業，所以不能免費幫忙壞了行規。專業人士要對自己的價值有自信，不管外行覺得這事有多輕鬆，該有的價格還是得維持。
＋‧延伸思考
為了拒絕別人不合理的要求，常見的做法是逃避，或是推托說自己很忙。但是，對於專業人士拒絕免費給朋友幫忙，是不合適的。因為當你說自己忙沒時間，對方通常就會接一句：「沒事沒事，我對質量沒要求，你隨便做一下就好……」可是，一旦你相信了「隨便做一下就好」這種話，結果做出來效果不好，對方就算沒給錢還是會抱怨，甚至會懷疑你能力不行。反過來說，如果你做得很認真，而對方又覺得這不過是你「隨便做一下」的，你也會覺得委屈。
如果對方以為他請你做的事，對你來說只是順手一幫，那麼你可以從「專業標準」這個角度去解釋，讓對方明白經過你手的東西都是你的作品，關係到你的專業形象，所以你不可能隨便做事。而如果要按職業標準認真對待，那就得按職業的標準來收費了。把話講到這個分上，不但維護了你的利益，同時也可以讓對方更尊重你的價值。
另外，人際互動是很微妙的，雖然我們很難要求別人來尊重我們的專業，但是，當你表現出「不管你怎麼想，我都很尊重我的專業」的時候，就算你拒絕了別人的要求，對方也會覺得「你的專業是值得被尊重的」。
你禮輕情重，我無福消受
為自己畫一條防線，
不僅拒絕惡意，也要對會傷人的善意，
堅定地說「不」。
‧可能遇到的問題
我跟堂姐抱怨我工作的城市消費太高，都沒存下什麼錢，於是堂姐很關心地說要給我寄點衣服過來，讓我省點錢。我雖然很感動，但其實我不缺衣服穿，也不太喜歡堂姐的穿衣風格，但她畢竟也是好意，我該怎樣婉拒呢？
常見的說法：「謝謝堂姐的好意，這怎麼好意思呢，真的不用麻煩了！」
更好的說法：「謝謝堂姐的好意，堂姐這麼為我著想，我真的很感動。但是，我實在不太會搭配衣服，我只會穿特定風格的衣服。你好心送我你的衣服，我根本穿不出去，那我實在會很不好意思！」
？‧為什麼要這樣說
面對惡意，我們自然而然就會將自己武裝起來，以防止被傷害。但是，如果別人是懷著善意而來，那就算這個善意會造成你的困擾，很多人也不知道該如何拒絕。
很多時候，雖然饋贈是出於善意，但收下禮物就代表陷入人情往來的循環，反而是一種困擾。另外，因為有來無往，讓接受禮物的一方感覺自己低人一等。而當你覺得對方的善意對你造成困擾的時候，又可能會進一步覺得「對方畢竟是好意，所以我不應該有這樣的困擾」，從而陷入更深的困擾。
這時候，你需要做一個心理建設，就是培養「自我堅定」（self-assertiveness）的勇氣。「自我堅定」是一個心理學上的概念，指的是不管外人怎麼看，都對自己有明確的定位，清楚地知道自己要什麼，不要什麼。自我堅定往往無關對錯，而是以你自己的感受為準。所以，你要為自己劃一條界線，不僅是拒絕惡意，對於那些會讓你覺得不舒服的善意，同樣也要堅定地說「不」。
當然，既然是好意，就只能「婉拒」。但是，很多人都會陷入一個誤區，就是只做到了委婉，卻沒有拒絕。比如，在拒絕的時候說：「不好意思讓您破費啦！這怎麼能行呢？真的不用了！」這樣說，對方當然分不清楚是真拒絕，還是純粹的社交辭令，最後很可能會把你的客套當成笑納。
其實，如果想要明確拒絕，又同時給對方留個台階，你可以先感謝對方的好意，再說明自己無福消受，這禮物對你來說其實是個累贅。送禮的人，他們的心態其實非常微妙，很多時候，他們希望得到的只是一種心理的滿足感。其實不一定要收下禮物，只要你表達了感激，他們就會很開心了。所以，第一步要先安撫一下對方，表達你的感謝。
接下來，則是要明確指出這個禮物並不適合你。你需要明白地表達，對方的好意會造成你的不便。如果怕傷到對方，這裡有個小技巧，就是把責任拉到自己頭上——承受不起這份禮物，是我自己的問題，是我無福消受，並不是你送的禮物不好。
「無福消受」這個說法很妙，意思是：「你送的禮物很棒，但是我配不上，硬要塞給我，一定會造成困擾，你也不希望這樣吧？」你把球踢回給對方，人家也就不會有什麼理由逼你了。
具體來說，如果要回絕堂姐說你不需要她的衣服，這裡要強調是自己穿衣風格很固定，不是她送的衣服不好，是你沒辦法好好搭配，只能無福消受她的好意。這樣一來，不僅能明白地拒絕，也不會傷害對方。
＋‧延伸思考
如果對方是真心對你好，你更應該堅定自我，表達你的立場。否則，想對你好的人最後造成了你的困擾，久而久之你必然會把他當成麻煩，甚至會心生怨懟。這樣不管是對你還是對他，都是很可惜的事情。
拒絕請客的正確打開方式，認真你就輸了
請客這回事，
是一種人情，
而人情是不能被逼的。
‧可能遇到的問題
我在同學裡算是混得比較好的，每次同學聚會，總會有人慫恿說：「你是老闆，你得埋單！」我想拒絕，但是又不想傷大家的情面，該怎麼說呢？
常見的說法：「我算什麼老闆啊，這個月手頭有點緊，等下次吧！」
更好的說法：「可以啊，那你下次要請我吃什麼呢？請我吃法國大餐嗎？」或是：「今天吃這麼點東西就叫我請客，太不給我面子了！不請！」
？‧為什麼要這樣說
請客這回事，是一種人情，而人情是不能被逼的。如果你是主動去埋單，那麼大家會感謝你；可是如果是被大家慫恿才埋單，那這個請客的人情就沒了，到時候明明付了錢，局勢卻變成「你不請就是不給面子」，這樣就不對了。所以，你如果不好意思拒絕請客，往往會既空了荷包，也沒人領你的情，可謂賠了夫人又折兵。
其實，當別人起哄慫恿你請客的時候，最好的應對就是「別當真」。你可以把這當成是飯桌上開玩笑的一種方式，既然對方可以起哄，你也可以起哄。既然都是玩笑話，那不管是答應還是拒絕，當然就都不傷感情了。
比如，遇到起哄，你可以拿「起哄」本身開涮，也就是把這話當成玩笑來回應：「可以啊，那你下次要請我吃什麼呢？請我吃法國大餐嗎？還是請我去米其林餐廳吃呢？」這樣一來，很可能大家哈哈一笑，事情就過去了。
另外，你自己也可以主動出擊，用一些聽起來荒唐的理由，讓這件事變得更像玩笑，理由越荒謬越有效。比如你可以說：「今天吃這麼點東西，就叫我請客，太不給我面子了！不請！」你也可以說：「我是老闆、我是有錢人，有錢人就是任性！所以我說不請，就是不請！」
如果不想單純起哄，也可以起哄其他老同學，順便回憶當年的情誼。比如說：「我今天可以請客，可是下一次就應該換班長請客啦！籃球隊長也別想逃，班花也要準備好請客哈！」
你可能會覺得這些理由根本不算理由，但這些不算理由的理由，在這種場合反而合適。別人瞎起哄，那你也湊熱鬧就好。認真想個理由出來，說這個月手頭有點緊，反而有點掃興。
這裡的關鍵不是「說什麼」，而是「以什麼態度說」。如果是以開玩笑性質的「鬥嘴」的態度，說什麼都不會傷感情的。進一步說，正因為是同學聚會，氣氛越輕鬆越好，開玩笑才是正常的。
當然，如果你不想開那麼多玩笑，而是想要把心裡的話傳達給大家，那你可以很輕鬆、也很誠懇地告訴大家：「大家都是老同學了，老同學面前，哪有什麼老闆啊！」話講到這裡，應該就沒有人會再逼你請客了。
＋‧延伸思考
很多時候，別人說話都是半開玩笑半認真。你如果當成玩笑，那就是玩笑；可是如果你覺得困擾，那就應了那句話——「認真你就輸了」。
除非你實在是個不會開玩笑的人，否則不推薦使用「老同學之間，沒有什麼老闆不老闆的」這種說法。因為，如果你不是個公認的忠厚老實、喜歡推心置腹的人，這麼說，別人很可能腹誹：「開個玩笑而已，他還真拿自己當老闆了。」
拒絕孩子，從說出你的「捨不得」開始
很多父母會因為自己「負擔不起」，
反過來指責孩子「不應索取」。
‧可能遇到的問題
孩子總是想買新玩具，拒絕的話，他就會又哭又鬧，我該怎麼說，才能讓他接受不能一直買新玩具這個事實呢？
常見的說法：「唉！每次帶你出來都吵著要買玩具！上個月不是才買給你了嗎？這麼快就又想要新玩具，真是受不了！」
更好的說法：「我知道你很想要，是我的話我也想要。但是價格實在有點貴，爸媽真的捨不得。咱們想想辦法，有沒有可能先借別人的來玩，好不好？」
？‧為什麼要這樣說
很多父母會因為自己「負擔不起」，反過來指責孩子「不應索取」。為了避免愧疚而遷怒於人，不僅會傷害親子關係，更會造成孩子心理的扭曲。
比如小孩想買玩具，爸媽心裡覺得浪費、捨不得，但說出口就變成：「上個月不是才買給你了嗎？每次都這麼快又想要，你這樣喜新厭舊，實在太浪費錢了！」
爸媽這樣說，是把愧疚感轉移到孩子身上，讓孩子覺得：「我提出要求，是不應該的；我說出自己想要的東西，是不對的。」孩子會持續感受到「提要求的罪惡感」，害怕提出要求。等到有一天，他真正需要幫助的時候，孩子很可能會因為害怕太麻煩別人，或是害怕被認為太自私，而不敢求助。
而孩子這種錯誤的觀念，則是來自爸媽另一種錯誤的觀念：他們覺得「捨不得給孩子買東西」是錯的、是有問題的，好像不能滿足孩子，就是自己的無能或者自私。如果被孩子發現父母自己在滿足慾望，那就會很羞愧。而正是因為爸媽想逃避這種愧疚和罪惡感，才在無意間把孩子當作代罪羔羊。
事實上，不管是孩子或是父母，「有慾望」都不是一件錯事。孩子想要買新玩具，這個需求很正常。媽媽想要買一條新裙子或是爸爸想要多看場電影，這也很正常。而想要的事無窮無盡，肯定不是每個慾望都能被滿足。換句話說，「無法滿足別人的慾望」也不是一件錯事。
所以，既然每個人都沒錯，作為父母就既不要覺得有罪惡感，也不要指責孩子有慾望。父母完全可以大方地向孩子坦陳：「我知道你很想要，但是價格實在有點貴，我真的有點捨不得。咱們看看有沒有辦法找人借來玩好嗎？」這句話同時表達了三個關鍵信息：（1）你的欲求是合理的；（2）我不能滿足你也是合理的；（3）我們可以一起面對問題。
再舉個例子。經常有爸媽遇到這樣一種情況：孩子想學鋼琴，但是看起來沒什麼天分，想勸他放棄又不知道怎麼說。其實，真正困擾父母的不是孩子沒天分，而是學鋼琴的成本太高。想像一下，如果學鋼琴是免費的，或是換成口琴，也不用請人來教，應該沒幾個父母會在意天分的問題了。
因此，與其跟孩子說：「只要你有天分，花再多錢家裡也會支持你學下去，但是你的表現真的不是很好，我們別學了。」倒不如直接承認：「學鋼琴很貴，家裡並不寬裕，可能負擔不起你的學費。」當然，孩子聽到之後可能還是會哭鬧，但他也必須學會這個重要的人生課題——體諒別人的不足。
孩子需要知道，他確實可以有慾望，但不是他想要就一定能得到。孩子也必須瞭解，別人有別人的極限，他不能因為需求沒有被滿足，就覺得生氣、不滿。就像他有欲求很正常一樣，對方沒有能力滿足他，這也很正常。
＋‧延伸思考
向孩子坦陳真相，能夠讓親子關係更密切，讓家庭更團結。這是因為，如果爸媽用「你要求太多」「你沒有天分」為由拒絕孩子，那就是站在了子女的對立面。但如果你是說「家裡實在沒有錢，負擔不起」，這就不是某一個人的問題，而是整個家庭要作為整體去面對的問題。孩子作為家裡的一分子，自然會跟父母站在同一邊。