在一個講人情的社會，想堅定維護自己的立場，並不是一件容易的事。比如，當你想要說「不」的時候，磨不開面子當面拒絕人；當你想要提出要求時，不好意思向哪怕是最親密的人開口；而當自己被拒絕的時候，又會覺得太過沮喪。其實，掌握正確的表達方法，這些都不是問題。
當面拒絕人，怎樣不尷尬
把尷尬釋放出來讓對方一起承擔，
自己就更有勇氣下決定了。
‧可能遇到的問題
我報了一個健身課程，上了幾堂課後，感覺教練不是很專業，想換一個教練試試。但又覺得以後在健身房，還是會跟原來的教練見面，不太好意思開口。我該怎麼說，才不會尷尬呢？
常見的說法：「我想換一位教練來指導我，可以嗎？」或是由於怕尷尬，放棄提出換教練的要求。
更好的說法：「教練，不好意思，我想問一下，如果我想試著換別的教練指導的話，你會不會介意呀？」
？‧為什麼要這樣說
在對話中，有的人會自己承擔全部的壓力，有的人則會把壓力釋放出來，跟對方一起承擔。
以「希望換教練」為例，你想對健身教練說的是「我不想繼續由你來指導」，但是卻一直在猶豫要不要開口，因為你擔心直接講會傷人，怕對方會介意。這個時候，你是在獨自承擔全部的壓力。
的確，跟別人提要求或在拒絕別人的時候，我們難免會感到有壓力。雖然大多時候，並不是自己理虧，也有權利提出要求或拒絕，可事到臨頭卻偏偏開不了口，好像自己做了什麼見不得人的事一樣，擔心日後相見會尷尬。
可是，如果你一直擔心尷尬，那就沒辦法客觀地做決定，只能委屈自己。這時候，我們應該把尷尬釋放出來，讓對方一起承擔，自己就能更有勇氣做決定了。遇到這種狀況，可以使用一個訣竅：把問題掉轉角度，去問對方會不會尷尬，也就是讓對方去承擔一部分尷尬。
還是以「換教練」為例，同樣的意思你可以這樣問對方：「如果我換個教練，你會不會介意？」這樣說，就是在把自己面對的尷尬轉移給對方，讓他去面對這種尷尬。
這時候，對方如果表示介意，他同樣也會害怕讓氣氛變得尷尬，所以他反而會表現得很大氣。而且，問別人「你會不會覺得尷尬／介意」，其實就是在靠問題引導對方，讓對方自己解釋他為什麼不會尷尬／介意。運用這個說話技巧，你就不用為自己的訴求辯解什麼了。
試想一下，如果你直接表明意願，跟教練說想換人來教，對方通常會追問背後的原因，並且試圖為自己辯解。他可能會追問你對他哪裡不滿意，有沒有什麼他能改變的地方，怎麼做能讓你回心轉意等問題。
對方的追問會讓氣氛更尷尬，而且你還不得不回應他，這等於是在逼著你證明對方是不行的、是不好的，才導致你除了換教練沒有別的選擇。這時候，你可能會為了不把話說得太直白，而編造出一些好聽的理由，可是，這會讓你越來越不好意思拒絕對方。很多人之所以不好意思提要求或是提拒絕，正是因為事先考慮到這種尷尬。
不過，用「更好的說法」——反過來問對方會不會尷尬／介意，你就沒必要自己承擔壓力了。而事實上，把話說開了，自然就覺得沒什麼好尷尬的了。作為專業的健身教練，對方也知道顧客選擇換人是經常發生的事情。他可能還會安慰你說：「不用擔心，健身房裡換教練是很稀鬆平常的事。」
這樣一來，你反倒是給了他一個機會，去展現自己的專業素養。這時候，你就可以順勢說出自己之前的顧慮了：「那太好了，我還擔心你會介意這種事呢！是我多慮了。」你越是這樣說，對方就越要展現出「一點都不介意」的樣子，甚至會主動來緩解你的緊張和壓力。
就算對方還是想追問他哪裡做得不好，你也可以什麼都不解釋，而是說：「沒有沒有！我覺得你特別好！我就是想試試別的風格，像你說的，換教練是很正常的事情嘛！」
如果對方還是要糾纏「為什麼換人」這個問題，你還可以回到最開始那個問題：「抱歉，還是會讓你覺得很介意，對不對？」這時候就又輪到對方來解釋為什麼他不介意了。
以上所說的這種說話技巧，就是把自己面對的情境壓力，掉轉過來讓對方去體驗。換位思考一下你就會發現，這種情境壓力對雙方來說都是一樣的。
＋‧延伸思考
很多事情，對方介不介意都在兩可之間。只要你表現出「考慮到你可能會介意」這個態度，對方反而就不會介意了，或是至少不會直接表現出介意。所以，與其只是在心裡默默地擔心對方會介意，不妨把你的擔心直接說出來。這樣做，既表現了你的體貼，也表現出了你對別人的尊重，更可以緩解你單方面所承受的壓力。
比如，催人還錢時可以這樣問：「如果我要麻煩你把上次借走的一千塊錢還給我，會不會讓你很介意啊？」這時候，該不好意思的是對方而不是你。如果對方表示介意，你也可以把他的話接過來說：「我就是怕你會尷尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不講也不是個辦法吧！」
怎樣跟親密的人提要求
因為關係親密，
我們誤以為不需要提要求，
對方就會做到。
‧可能遇到的問題
我希望男朋友每天打一個電話給我，但又不希望對方覺得我太強勢，我該怎樣跟他提出這個要求，才能讓他欣然接受呢？
常見的說法：「希望你每天能給我打個電話。」或是「如果你連每天打個電話都做不到，我就不想理你了！」
更好的說法：「我好喜歡跟你聊天啊，我每天都會等你打電話來！」
？‧為什麼要這樣說
我們都會遇到需要向他人提要求的時候，比如希望對方能為你做某件事，或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩個人，怎麼拿捏提要求時的分寸感，卻不是一件容易的事情。太客氣、太正式會顯得疏遠，太過理所當然又會顯得強勢，缺乏對別人的體諒。
比如，處在親密關係中的人，經常會覺得很多事情對方「應該能想到」，而現在「居然要我主動提」，所以在提要求的時候，往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。
以「要求另一半每天都打電話」來說，很多人的第一想法是：「這難道還需要我提醒嗎？每天打個電話很難嗎？」甚至等到對方真的打來的時候，也會先說一句：「你還知道打電話啊？」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。
這樣說的潛台詞其實是「我想要，你不可以不給！你不給，我會很生氣！」這是在用負面的情緒去驅動對方。用負面的或否定性的語言來提要求，比如「如果你不這樣／繼續這樣，就會有不好的結果」，不管怎麼包裝，都是發號施令的態度，沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。
對於以上這種情況，有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。的確，撒嬌可以緩和語氣，但是比語氣更重要的，是你提出要求時候的思路，是負面的還是正面的。否則，不管是嬌蠻還是嬌嗔，時間久了難免讓人覺得需索無度。
而同樣的意思，如果用正面的情緒來驅動，效果就完全不一樣了。不僅可以增加對方做這件事的意願，你也更容易開口。具體做法很簡單，就是用「給甜頭」的方式進行正向激勵：當你真心覺得對方這樣（或者不這樣）做，會給你造成困擾的時候，只要反過來想想，如果情況不是這樣，會讓你有多開心，然後表達這種開心就可以了。
比如，同樣是希望另一半每天打電話來，你可以這樣說：「我好喜歡跟你聊天，我每天都會等你打電話過來！」這樣對方就會知道，單單只是網上聊幾句是不夠的，你想要的是每天都通電話。更重要的是，這種講法是在說「如果你做了，我會好開心！」用正面的情緒去驅動對方，那麼他自然不會覺得是被要求的，因此也就不會覺得你太強勢。
而一旦對方按約定打來電話，你可以先說一句：「聽到你的聲音，心情馬上就好起來了！」掛斷電話前也可以補一句：「好開心有你陪我聊天！」確保在各個環節，通過「給甜頭」的方式向對方傳達你的正向回饋，這樣做對方就會覺得自己是在主動「讓你開心」，而不是被動地完成任務以「避免你生氣」。這樣一來，每天打電話的這個習慣，也就更容易養成並且保持了。
如果你把溝通的重點放在要求本身，比如「別忘了明天再打給我」，你的潛台詞其實是「要記得完成你的任務」，這時候對方會覺得是你掌握了主動權，他是被你要求、被你控制，只能被動配合而已。
而如果你的講法是「如果能聽到你的聲音，我會好開心」，這是在用正面的情緒去驅動對方。這裡最有趣的是，其實你要求他做的事情沒什麼不同，但是你讓他感覺到自己「被需要」，而不是「被要求」甚至「被脅迫」。
進一步說，很多人之所以不肯提要求，是因為臉皮薄不好意思。而如果是靠正面情緒來間接提要求，就會比較輕鬆地開口了。因為你只是在表達「如果你可以做某事，我會很高興」。這樣說沒有強迫性，而且主動權也是在對方手裡。與「我要你做某事」相比，你更容易開口提要求，對方也容易接受。
＋‧延伸思考
在沒有明確上下級關係的情況下，「提要求」其實都是軟性的、間接的。而關係越是親密，就越不應該以脅迫的方式讓對方就範。並且，在親密關係裡，重點從來都不是「提要求」，而是「給甜頭」。因為無論如何，對方是希望你開心的。所以你只要表達自己在什麼情況下，會因為什麼而開心，就能引導對方的行為朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍氣吞聲。「這樣做會讓我開心」這個邏輯，能讓你得到自己想要的東西，也讓對方感到快樂和滿足。這種互惠的關係，才是健康的關係。
我要你開心，不要你道謝
真正的感謝，
是寫在眼睛裡的，
不是放在嘴上的。
‧可能遇到的問題
有人送了我禮物，我該怎樣答謝才得體？
常見的說法：「太謝謝你了！讓你破費真是不好意思！」
更好的說法：「哇！這個東西我想要好久了！好開心！」
？‧為什麼要這樣說
上一篇講到，跟親密的人提要求，可以靠「給甜頭」的方式，用正面的情緒去驅動對方，激發他保持好行為的意願。但是，甜頭不是隨便給都有效，也要講究方式方法。
很多人誤以為，給甜頭無非就是道謝。比如說有人送你禮物，你就要鄭重其事地說「謝謝」。但其實，這是一個常見的誤區——別人送你禮物，多半時候要的不是你的感謝，而是你被打動後開心的樣子。與我們通常被教導的相反，直接地表達開心，其實才是最好的道謝。
通常，我們會覺得道謝要鄭重其事才好。而鄭重的道謝，主要是三層意思：（1）知道你對我好；（2）你本不該這樣；（3)我很惶恐，希望能回報。比如在收到禮物的時候說一句：「謝謝！讓你破費了，真是不好意思！」就同時包含這三點。
然而，送你禮物的人其實沒辦法分辨，你到底是真心誠意地「謝謝」這份禮物，還是只是行禮如儀。畢竟，「謝謝你」是很普遍的社交詞語。對方從「謝謝你」三個字裡，也看不出來你到底喜不喜歡這個禮物。
站在對方的角度設想一下，傳統的道謝方式雖然給人的感覺很有禮貌，但是也很有可能會增加送禮人的緊張感，因為他得馬上接話說：「哪裡哪裡，一點小小的心意而已，我還怕配不上你呢……」這種道謝方式，其實就是在考驗兩個人的「謙讓」技巧。你有義務證明，你自己配不上這麼重的禮物；而他得證明，他的禮物配不上你們的情分。
所以說，道謝時的兩難是：一方面，「謝謝」這兩個字被用得太廣泛，單是這麼說，其實看不出你有多重視對方的恩惠；另一方面，鄭重其事地道謝，又會增加對方做出同樣謙遜回應的負擔，給歡樂的氣氛徒增壓力。
而「直接地表達喜悅」就不存在這兩個問題，因為這樣做既充分表達了你的感謝，又不會讓雙方陷入互相謙讓的尷尬。事實上，不管對方只是想讓你開心，還是順帶希望你領他這份情，他都是希望看到你是開心的。所以，與其把「謝謝」掛在嘴邊讓他聽見，倒不如直接掛在眉梢眼角，讓他感受到。
因此，相較「謝謝你！讓你破費了」，一句「哇！這個東西我想要好久了！好開心」會讓送禮的人更滿足、更有成就感。
進一步說，接收到對方善意的時候，「表達感謝」還是「表達開心」，其實也是東西方文化的一項差異。東方文化很內斂，無論是收到禮物還是受到讚美，第一反應是「推讓」，意思是「你這麼做，是因為抬舉我」。從禮貌的角度說，這的確是很客氣的，可是正因為我們對什麼事都表達感謝，反而讓對方不確定我們的「謝謝」是不是真心的。
反觀西方文化，「充分地表達欣喜」則是收到禮物後的常見反應。網絡上經常可以看到這樣的視頻，專門剪輯外國小孩子收到禮物後的表現，他們經常是哭得連話都說不好：「嗚嗚嗚……媽咪你怎麼知道我想要小狗狗……嗚嗚嗚」或是乾脆直接開始尖叫，連話都不說了，但你隔著屏幕，也能清楚感覺到他們有多感動、多開心。
這就是西方文化裡，面對別人好意的做法——收到禮物，要趕緊拆開，然後很直接地表達自己有多開心，讓對方很清楚地感受到，他們的禮物送得很成功。所以，有效地「給甜頭」不是表達感謝，而是表達開心，表達你欣喜的情緒。
當然，這並不是說「直接的情緒反應」永遠都是最好的選擇。但是要注意，用情緒來表達感謝，往往比語言更打動人。善於道謝的人，會讓別人感到明明是在給你買東西，卻比給自己買東西還開心。
＋‧延伸思考
如果禮物本身並沒有讓你開心，也不用偽裝。因為你仍然可以針對他的心意，來表達自己的開心。比如說，對方送的生日禮物，你實在挑不出哪裡值得誇，也可以說：「沒想到你還記得我的生日，我真的好開心！」
別害怕被拒絕，對方只是按了「暫停」鍵
別人當下對你說的「不」，
並不是真正意義上的拒絕，
而很有可能是按下了暫停鍵。
‧可能遇到的問題
我是一個餐廳服務員，跟客人推銷餐後甜點的時候，常常被拒絕。怎麼說才能提高我的成功率呢？
常見的說法：「真的不嘗嘗看嗎？我們的甜點很好吃哦！」
更好的說法：「那我先幫您上菜，甜品單先放這兒，您有需要的時候可以隨時告訴我。」
？‧為什麼要這樣說
當你請求別人採取某個行動的時候，就意味著他需要有一點或大或小的改變。然而，人在面對改變的時候，很容易趨於保守，只要覺得還有一點疑慮，就會下意識地說「No」——反正先停在這裡再說，下一步要怎麼辦是下一步的事情。
不過，這個「No」只是基於本能，未必是真心想拒絕。所以，當別人這樣說的時候，你要先分清楚他們到底是想要「拒絕」你，還是只想要「暫停」。
以推銷甜點為例，如果客人沒有點甜品，有經驗的服務員並不會覺得自己推銷失敗，也不會因此更加賣力地強調這款甜品的賣點。因為他知道，客人剛剛點完餐還不知道要不要吃甜點，這個時候「No」其實表示「停一停，讓我想想」。而你其實已經把「有一份好的甜點在等著」這個念頭植入他心裡，也就是說這個階段的目的已經達到了。
一個好的談判專家，從來都不會害怕別人說「No」，他們會把這理解為「暫停」而非拒絕。談判並沒有結束，而是剛剛開始。反倒是想要在短時間內得到別人的答案，逼著對方說「Yes」，多半都會得到「No」，因為人們通常不願意倉促地做決定。
這種情況在職場上也經常發生。舉例來說，如果你草擬了一個新提案，拿去請老闆批准，恰巧這時候他有點忙，隨手翻了翻就拒絕了你。一般情況下，你很容易會覺得是提案不夠好，然後決定再修改或者重做。但是，別人當下對你說的「不」，並不是真正意義上的拒絕，而很有可能是按下了暫停鍵。也許只是因為老闆來不及仔細思考，但是又不可能當場拍板，於是保險起見他請你「拿回去再想一想」。所以，你其實不必太沮喪，提案被拒未必是你的提案不夠好，也許是你留給老闆思考的時間太短了，而你正好可以利用這個時間完善自己的方案。
＋‧延伸思考
在戀愛初期，分清「No」是「拒絕」還是「暫停」，對關係的發展有積極的影響。比如，你邀請喜歡的人約會，飯後你還想再看個電影，可是對方卻說「我不太想看」。這到底是拒絕還是暫停呢？很難說，對方可能是不想繼續發展這段關係了，但也可能是覺得你們還沒那麼熟，這段關係進展得太快了一點。
所以，你不要馬上就開始絕望和失落，完全可以輕鬆一點，問問對方，如果不看電影能不能去散個步什麼的，或者下次可以約在什麼時候。如果對方爽快地回應，就說明你們的關係進展得還是挺順利的，完全不用為這次「暫停」而煩惱。而且，讓對方覺得，你是個任何時候都可以按暫停鍵而又不會生氣的人，本身也是情感關係裡的加分項。