既然尷尬的根本原因是「不知道該說什麼」，所以「會說話」就一定意味著善於化解尷尬。本節選取了六個典型場景，分別是被貼標籤、被表揚時不知如何回應、想拉近關係卻被拒絕、和上級單獨相處時不知該聊什麼、重大場合不知該怎樣發言等，是不是聽起來就很尷尬呢？讓我們一起來分析，應該如何處理這些難題吧。
用懸念破執念
我們反感被人貼標籤，
但又習慣先貼標籤，再去感受。
‧可能遇到的問題
我是北方人，但是完全不會喝酒，所以在應酬的時候就會很尷尬。對方一旦知道我是北方人，就一定堅持認為我很能喝，不喝就是不給他們面子。我該怎麼辦呢？
常見的說法：「我是北方人，但是真的不會喝酒。」
更好的說法：「你看我像哪裡人？你確定？」
？‧為什麼要這樣說
大腦是喜歡偷懶的，也就是說，我們經常會不假思索地在第一時間給人貼標籤，把習慣性的刻板印象加在他人身上。最典型的例子就是地域歧視。一旦你自報家門，別人就難免會有先入為主的看法，再想澄清就會比較困難了。
所以，如果你不喜歡自己身上的某個標籤，那就別等貼上來之後再撕，而是要在別人給你貼標籤之前，讓對方產生「這個標籤真的適用嗎」這樣的懷疑。只要對方心裡隱隱有一絲不妥的感覺，再來說明「情況不是你想的那樣」，就會比較容易。
以喝酒為例。酒精代謝能力當然是因人而異的，但是大多數人都不會細想，一聽到「北方人」這三個字，腦海裡就直接蹦出來「能喝酒」「不喝就是瞧不起我」。所以，在你說出「我是北方人」這句話之前，為了破除對方的執念，不妨給他們設計一個懸念，讓對方對於自己的判斷產生不確定的心理。
比如，對方問你哪裡人，你可以先賣個關子，問他：「您看我像哪裡人？」如果沒猜對當然更好，就算猜對了，你還可以繼續問：「您確定嗎？」
這裡的關鍵，就是通過猜測讓對方有遲疑。因為一旦他自己也猶豫了，就意味著，其實他覺得你這個人是不好歸類的，這樣你接下來就好辦了。作為一個「非典型的北方人」，你再說自己不會喝酒，聽起來就沒那麼刺耳，再拿這個標籤逼你，就是攆鴨子上架了。
當然，有些人不喜歡賣關子，有些地位或者輩分比較高的人，你讓他去猜也不合適。但是原則是一樣的，那就是在亮明標籤前，給對方留下懸念，讓他對這個標籤產生懷疑。比如，同樣的意思你還可以這麼表達：「您問我是哪兒人？一眼看不出來吧？其實我是××人，不過不那麼典型啦！」這裡沒有反問，但是「一眼看不出來吧」這句話，其實也是在提醒對方，不要拿地域給你貼標籤。
進一步說，面對一個事物，我們既可以先下結論，再去感受，也可以先去感受，再下結論。前者比較容易被成見左右，後者則比較客觀。而你要做的，就是通過「設置懸念」的方式，讓別人慢點下結論，實事求是地看問題。這很像是品酒裡的「盲測」，也就是不看標籤，把不同產地和價位的葡萄酒，放在同樣的杯子裡進行品鑒，這時候嘗出的味道，才是最真實的感受。
總之，大多數人都習慣了先看標籤，再去感受。而當你不喜歡自己身上的標籤時，一定要反其道而行之，讓對方先去感受，再形成印象。一句「你猜」或者「你覺得呢」，可以暫時把標籤隱藏起來，換取對方用無差別的中立視角審視你到底是什麼樣的人。而接下來，即使對方仍然覺得你就是標籤所註明的那樣，至少中間已經經過了一輪不帶成見、沒有先入為主的觀察和思考，對你的刻板印象也就不會那麼執著了。
＋‧延伸思考
用懸念破除執念，目的不是讓對方猜謎，而是利用這個猜測的心理活動，讓對方不再只用刻板印象給你貼標籤。只要對方意識到，其實他一眼也看不出你是什麼樣的人，在接下來的相處中，就會用更客觀更中立的視角來看待你。
此外，這個設置懸念的說話技巧，除了幫你避免被標籤化，也可以讓談話變得更有趣味。比如，在兩人初次見面的時候，對方問你是做什麼工作的，為了展開更多的話題，你可以反問：「您看我像做什麼的？」或者直接說：「很多人都猜不出我是幹什麼的，其實我是……」
不管是讓對方猜測（適用於比較輕鬆的場合），還是先鋪墊一句「很多人都猜不到」再直接給出答案（適用於比較嚴肅的場合），原則都是一樣的，那就是淡化自己身上的標籤，避免有可能的刻板印象。
被人表揚，該怎麼回應
你越是說自己其實沒那麼好，
對方出於客氣，
就越是要證明你其實比你說的好得多。
‧可能遇到的問題
每當工作和學習上做出點成績，有人誇獎我的時候，我都會覺得很尷尬。因為不謙虛會得罪人；太謙虛吧，人家又可能覺得你矯情。面對這種兩難的情況，應該怎麼說話才得體呢？
常見的說法：「沒有啦，這只不過是運氣好／小聰明而已！」
更好的說法：「我就是下了點笨功夫而已。」
？‧為什麼要這樣說
經常有人說，過分的謙虛就是驕傲。因為，當你的成績明顯比別人好的時候，否定別人對你的誇獎，就相當於順帶著否定了那些不如你的人。試想，如果你老是考第一名，而這又真的「沒什麼了不起的」，那些辛辛苦苦想超過你的人聽了，又會做何感想呢？
而且，當你試圖以自我否定的方式表現謙虛的時候，也給表揚你的人出了個難題。因為你越是說自己其實沒那麼好，對方出於客氣，就越是要證明你其實比自己說的好得多。
比如，對方誇你：「最近老是考第一，你真是學霸啊！」你如果回答：「哪裡哪裡，純粹是運氣好而已！」對方一定會接著說：「少來！一次是運氣，不可能次次都是運氣啊，你就是有這個天分啊！」而你接下來再說自己其實沒那麼厲害，他就會層層加碼，最後你也累他也累。
可是，如果你的回應是：「沒什麼啦，我就是下了點笨功夫而已。」對方最多說一句「那是你謙虛」，幾乎不可能接著加碼。因為「下了多少笨功夫」這件事，除了你自己，別人是不可能知道的，他總不能說「我全天監視著你，你根本就沒認真學習，你完全就是因為聰明」吧？
所以，把成績歸功於自己的努力，反而是最能讓別人接受，也最能讓誇獎適可而止的方法。謙虛還是要有的，但是謙虛的方向，不應該是否定自己的成績，而應該是肯定自己的努力，藉以說明自己「沒什麼了不起」。這是一個既不得罪別人，也不顯得自滿的好辦法。
進一步說，如果別人誇獎的不是你本人，而是你的孩子，這個原則就顯得更加重要。因為中國式家長通常有兩個顧慮，一是怕別人覺得自己拿孩子顯擺，二是怕孩子被誇多了就驕傲起來。之前有個新聞說的是，有個小孩跟別人講：「我的父母，配不上我這麼好的兒子。」這戳中了很多父母的痛點，紛紛表示「孩子有了自信就不服管了！」所以面對他人對自己小孩的讚美，反而是比自己被誇獎的時候更緊張。
其實，這裡的問題不在於孩子，而在於家長。不是不該誇孩子，而是應該找對誇獎的角度。認真想想就會發現，不是孩子太難管，而是家長自己太自卑，害怕孩子有了自信，自己就管不住。而正是因為這種中國式的擔憂，才導致整個教育文化都吝於給孩子讚美和肯定，反而讓小孩普遍缺乏自信，這實在不是一個好現象。
所以，你不要覺得不該誇孩子，只要找對誇獎的角度，就能適當地鼓勵孩子，也能照顧到聽眾的感受。舉例來說，當別人稱讚「你家孩子真聰明」的時候，你完全不用否認這一點，但是可以把話題引向「努力」這個方向。比如說：「這孩子，是挺努力的，也不怎麼出去玩，放假了，也是天天在家看書。」或者說：「嗯，他對這方面是挺有興趣、挺專注的。」
這樣的回應，既沒有否認對方的說法，又沒有打擊自己孩子的積極性，反倒是提醒孩子要繼續努力，不要躺在成績上睡大覺。把成績歸功於努力、興趣或是平時下的功夫，別人聽起來，也不會覺得反感。
總之，不管人家誇的是你孩子還是你，訣竅就是順著對方的話講下去，但是少說先天的天賦，多說後天的努力。這樣一來，既不用否定對方，又不用否定自己，更不會讓人覺得你得意揚揚、自我膨脹，可謂一舉三得。
＋‧延伸思考
接受批評，只需要虛心就可以，但是接受表揚，則需要在謙虛和真誠之間掌握平衡。也就是說，你必須真誠地意識到你做出了一定的成績，對方誇獎得有道理；又要謙虛地認識到自己的能力還有不足，以後還得繼續努力。
而最簡單有效的方法，就是把話題引向你為現在的成績所付出的努力上。最妙的是，背後付出了多少努力，只有你知道。所以別人也不好否認，說你只是為了表示謙虛才這麼說的。這樣一來，既避免了對方層層加碼的表揚帶來的尷尬，對方也會默默覺得你真是個謙虛謹慎的人。
進一步說，中國人一向不太習慣接受表揚，特別是當對方表揚自己的孩子時，中國式父母幾乎會本能地對孩子進行否定。其實大可不必這麼擔心，誇獎孩子的努力，保護孩子的自信，完全可以並行不悖。
被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例
有時候，
用槍得不到的東西，
卻可以用鮮花得到。
‧可能遇到的問題
家庭聚會時，親戚長輩總愛提到我的前任。我很不高興，又不好當場翻臉給長輩難堪。這種時候該怎麼說，才能讓他們消停一些呢？
常見的說法：「我真的不想再提到他了！別說這個了。」
更好的說法：「我想到就難受，別說這個了。」
？‧為什麼要這樣說
每個人都有不想被提起的過去。而不管是有心還是無意，當別人戳到這些痛處的時候，勃然大怒不是明智的選擇。因為這會讓那些本來就想傷害你的人竊喜，讓那些只是無心之失的人覺得受到冒犯。
可是另一方面，你也可能會覺得，如果情緒表達得不夠激烈，別人還是不理解問題的嚴重性，萬一下次再犯怎麼辦？難道就沒有既不反應過激，也不留下後患的辦法嗎？
當然有，那就是：強烈地表達感受，而非激烈地表達想法。
比較一下剛才提到的兩種說法。「我真的不想再提這件事了，你能不能不要再說了？」這是一種激烈的情緒，表達的是你的想法，是對於他人的要求，容易激起對方的反彈，覺得你小題大做。
而「我真的很難受，你能不能不要再說了」雖然也是一種強烈的情緒表達，但它表達的卻是你自己的感受，就算同樣也是在提要求，聽起來卻會好受得多。因為這時候你的請求，是希望對方體諒你的痛苦，而非被你強烈的情緒脅迫。也就是說，聽你的，是因為愛你，而不是因為怕你。
當然，對於前任，最好的做法是解開心結，當成一個熟悉的陌生人，不要有負面的態度。但是如果你實在做不到這一點，那至少也不要用負面態度去看待提及前任的人。這是因為，親近的人戳到你的痛處，大多數時候都是無意的。而你之所以覺得他們掌握不好說話的尺度，是因為每個人對不同話題的敏感度都不一樣。
同樣的話，對某個人可以聊，對其他人就未必能聊。就像關於前任的話題，就是有人能接受，有人不能接受。如果你不把自己的底線表達清楚，一廂情願地期待對方自己揣測，也就難怪經常會感到受冒犯了。
這種預設對方「應該」瞭解自己感受的誤會，在心理學上叫作「自我透明的錯覺」。顧名思義，你對你自己來說是透明的，所以就誤以為自己在別人眼中也是透明的。可是在別人看來，完全不是這麼回事。他又沒有讀心術，怎麼可能理所當然地知道你想說什麼，又不想說什麼呢？
具體來說，你可能覺得，前任是任何人都不願提及的話題。可是對親戚（特別是長輩）來說，他們可能誤以為這是一個對你有吸引力，又能接近兩代人關係的共同話題，適合用來表示對你的關心。所以你真正需要的，絕對不是懟人，而是很真誠地表達你的感受，請求他們不要再說了。
你要知道，越是難過，越不要用言語暴力逼對方屈服。因為敵意只能激發敵意，求助才能收穫善意。即使你有非常強烈地阻止對方繼續說下去的衝動，也不能抓狂，而是要照顧對方的感受，用他易於接受的方式，表達你的要求。想要耳根清淨，就得接受一個事實——有時候，用槍得不到的東西，卻可以用鮮花得到。
所以，你可以說：「請你別說這個了，我會難受的。」或者也可以用更軟的語氣說：「拜託啦，別提這個了，我心裡不太舒服。」這不是命令，而是請求。對於無意中傷害你的人來說，請求一定比命令更有效。即使對方再怎麼神經大條，無法察覺你的心情，你把話講明白了，他們也總是會收斂一些的。
＋‧延伸思考
在任何提到讓你不舒服的話題的場合，都可以這樣做。比如，老同學拿你當年的糗事開玩笑，其實你心裡仍耿耿於懷。與其自己憋著裝大度，倒不如真誠地表達你的感受。畢竟，裝是裝不長久的，你自己難受，最後卻只能換來對方一句「你介意的話怎麼不早說？」這又何必呢？
其實，每個人心裡都有軟弱的一面，也都有不想提及的傷口，需要彼此細心呵護。你暴露出自己受傷的弱點，不用覺得丟臉。倒是對方會覺得，自己居然沒有關注到你的感受，需要你把話說得這麼明白，這是他自己的失禮。
遇到大牛，怎樣跟他要微信
跟牛人拉近關係，
不是靠乞求，
而是靠給予。
‧可能遇到的問題
工作上常常會遇到各行各業的牛人，我很想向他們討教學習。但我每次衝上去直接問「能不能加微信」時，通常都會被拒絕。我該怎麼提高跟牛人要微信的成功率呢？
常見的說法：「我非常崇拜您，很想跟您請教，可不可以加您的微信呢？」
更好的說法：「我任職的公司，有些業務可能會跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以請問您的聯繫方式呢？」
？‧為什麼要這樣說
在解釋這個說法好在哪裡之前，你可以換位思考一下，如果你自己是某個領域的大神，遇到小粉絲跟你要微信，你不想給的理由是什麼呢？
是「徒增麻煩」，對吧？因為這個時候，對方把自己定位成「索取者」，單方面想向你請教。加了微信之後，總免不了要應酬幾句，更不用說還可能會無意中暴露某些隱私。而這種付出，卻沒有任何好處，誰會願意呢？所以，除非是一時沒想好怎樣婉拒，否則你是不會加陌生人微信的。
所以，作為「要加微信」的這一方，問題的關鍵就在這件事上，你越是客氣，就越容易把自己限定為單純的「索取者」身份，想達到目的也就越難。
你可能會問：「要不然還能怎麼辦？畢竟人家是大神，我只是小透明而已」。但是這樣想就錯了，因為無論地位有多懸殊，人際交往的基本原則都是「對等」，完全的索取和給予，既不現實，也不應該。而且，表面上的差距越大，你就越是不能妄自菲薄、自我否定，反倒是應該多想想，你有什麼地方是能幫到對方的。
舉個最簡單的例子，即使作為個人來說，對方什麼條件都比你好，什麼能力都比你強，但是你所在的學校或者公司，是不是有和對方合作的機會呢？而你作為其中的一分子，當然也就可以幫對方做些事情了。就算對方是諾貝爾獎得主，而你只是個普通的大學生，如果對方到你們學校來講座，你也是有可能作為志願者提供接待服務的對吧？這就是你有可能幫到對方的地方了。
再退一步說，就算連這種機會都沒有，你作為資歷特別淺的年輕人，至少也有些年輕人獨特的優勢吧？哪怕是你的遊戲級別比對方高，綜藝節目看得比對方多，「帶你開黑打排位」「給你介紹現在年輕人喜歡什麼」，都可以是你給對方提供的幫助。
而且，關鍵不是你事實上能幫到對方什麼，而是你有沒有這個心意。誰都不喜歡「伸手黨」，你能把自己定位成一個對等的交流對象，你所崇拜的人才能重視你，願意跟你多聯繫。
所以，在「能不能留個聯繫方式」這句話的前後，一定要附帶一句「我能為您做些什麼」，這樣才顯得有誠意。即使只是簡單的一句「以後還有些問題想向您請教，能不能留個聯繫方式？如果您想瞭解現在的年輕人喜歡什麼，也可以隨時跟我聊啊」，也會大大提高你「套瓷」成功的概率。
以上說的，是跟牛人拉近關係時的「自我定位」問題，而接下來還有一個細節值得注意，那就是你可以採取「迂迴戰術」，進一步降低被拒絕的可能性。
有時候，對方當場拒絕加你微信，未必是不想理你，而是因為朋友圈會暴露許多生活隱私。如果對方無法確認你的企圖、來歷，當然不能貿然答應。所以，你可以從不那麼隱私的聯繫方式入手，比如第一步先要電子郵箱，這種比較公開的聯繫方式，對方不太可能不給你。
更有意思的是，你既然是當面要到的電子郵箱，所以當你通過這種方式聯繫對方時，他也不太可能不理你。而利用這種方式，有兩三輪信息往來之後，再要微信，也就是水到渠成的事情了。甚至對方還有可能直接回應你：「現在很少用郵箱了，不如直接加個微信吧！」那你不就一步到位了嗎？畢竟，你先要電子郵箱而非微信，已經表示出對於對方隱私的尊重，對方投桃報李直接給你微信，也不是很奇怪的事情。
當然，除了這些技巧，想要建立跟牛人的密切聯繫，你本身的底氣、價值才是最關鍵的因素。而如果遵循了所有這些原則之後，對方還是不肯加你微信，那也沒什麼好糾結的，因為你的目的不是「搞定」某個具體的人，而是尊重值得尊重的人，並且讓自己也成為這樣的人。
＋‧延伸思考
被崇拜是好事，但是沒人喜歡只知道索取卻不知道付出的崇拜者。與其想著自己要什麼，不如反過來想想你能給予對方什麼。無論差距多大，只要認真思考，你都一定能發現自己對別人的價值，而這正是拉近與其關係的基礎。
學會提問，和老闆單獨相處不尬聊
老闆不是想跟你交朋友，
老闆只是想展現出「親切的形象」。
‧可能遇到的問題
我最近常常需要跟老闆單獨出差，但每次我都覺得很尷尬，不知道該聊什麼。老闆也感覺到我很拘謹，要我放鬆一點，把他當朋友看，這反而讓我更緊張了。我到底該怎樣跟老闆自然地相處呢？