真誠的道歉，是修復破裂關係最簡單有效的方式。然而「道歉」這個場景，又是最讓人緊張和尷尬的。為了化解這種尷尬，我們經常會本能地出些昏招。認識並且避免這些誤區，才能讓你在無意中傷害了別人的感情之後，通過道歉換取對方的諒解。
只是「對不起」，換不到「沒關係」
道歉的時候別怕丟臉，
因為道歉的效果，
有時恰好跟你丟臉的程度成正比。
‧可能遇到的問題
我跟朋友開了一個比較過分的玩笑，他很不開心，我該怎麼跟他道歉，才能讓他原諒我呢？
常見說法1：「好啦，我道歉就是了，別生氣啦！」
常見說法2：「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」
常見說法3：「我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你這麼在意。」
更好的說法：「我知道我的話傷到你了，真的很對不起。」
？‧為什麼要這樣說
誠摯的道歉，說起來容易做起來難。因為我們通常會覺得，說出「對不起」這三個字，是件特別尷尬的事。而為了降低自己的尷尬感，道歉的時候，人們就很容易陷入三個誤區，致使被道歉的人接收不到我們的歉意。
第一個誤區，是硬要在道歉最後加上一句「尾巴」，讓道歉聽起來比較輕鬆。比如在表達歉意之後，勸對方「別生氣啦」之類的。而這個「小尾巴」，其實是會讓人很抓狂的。因為在被你冒犯的人聽起來，這是在暗示問題出在他身上，是他不懂放輕鬆，喜歡小題大做，才導致關係緊張的。可是，被傷害的人明明是他，你憑什麼要求他就必須大氣一點，必須看開一點呢？
第二個誤區，是在道歉的時候，加上了「前提」。比如「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉」，這個邏輯聽上去好像沒什麼問題，畢竟對方的「不舒服」，是你道歉的直接原因。可是歸根結底，對方的不舒服，是因為你做錯了。你是在為你的錯誤道歉，這時候強調「對方不舒服」這個前提，只會讓人覺得，你是在怪罪他太敏感脆弱。
第三個誤區最嚴重，是在道歉時還要加上「但是」，試圖為自己開脫。最常見的情況，是說完抱歉之後再加一句「（但是）我不是故意的」。從你的角度想，這是為了讓對方心裡好受些。但是從對方的角度來看，完全不是這個感覺，他會覺得你不是在道歉，而是在自我辯解，甚至是找借口。一個最本能的反應是：「不是故意的？不是故意的就可以這樣嗎？」所以，即使你沒有說出「但是」這兩個字，只要存在辯解的成分，這樣的抱歉在對方聽起來，就是沒那麼真誠和純粹的。
以上這三個誤區，並不一定是因為道歉者存心狡辯。恰恰相反，這很可能正是因為他們內心被羞恥感壓得喘不過氣來，所以才會找各種機會，給自己緩和一下氣氛。但是，如果你要讓對方感受到真摯的歉意，就必須克制這種本能的衝動。不要怕，讓你的羞恥感自然表現出來就好。
關於這一點，美國的溝通專家約翰·卡多（John Kador）指出：「對不起」之所以會有力量，其實不在話怎麼說，也不在內心怎麼想，而是在於你是否充分展現出「羞恥感」（Shame）。羞恥感展現得越多，道歉就越有力量。也就是說，你越是讓自己顯得尷尬，就可以得到對方越多的諒解。道歉最大的訣竅，就是「不要怕尷尬」。
廉頗的「負荊請罪」之所以是歷史上最典範的道歉，就是因為堂堂大將軍願意在大庭廣眾之下脫掉上衣，背著荊條，一路走到藺相如家，跪在藺相如面前請他責罰。這裡的每個細節，都是在狠狠地羞辱自己，若非如此，就不足以表達羞恥與愧疚。真心覺得做錯了事，希望別人原諒，就不要怕丟臉，付出「代價」，才能更好地換取原諒。
總之，理想的道歉，要越明確越集中越好，要拿掉前面提到的這些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要為說錯話道歉，你就應該簡潔明瞭地說「我知道我的話傷到你了，真的很對不起」——停在這裡，不要再說了。雖然這樣可能會讓氣氛有點尷尬，不過別擔心，你越尷尬，就能讓對方越快消氣。看到你這麼丟臉，場面這麼僵，對方通常就會很快消氣，甚至還會主動打圓場：「好啦好啦！沒事了沒事了。」
而就算真的事出有因，你也不要急著辯解，等對方氣消之後，你可以再好好解釋。比如說，如果你遇上堵車所以上班遲到，老闆來責問你的時候你只需要說：「老闆，我知道遲到耽誤了工作，我非常抱歉。」然後等老闆氣消了，問起情況的時候你再解釋，這樣就會比較自然，不像是在找借口。就算老闆沒問起，隔幾天再跟老闆抱怨，堵車曾經害你遲到，也比當下跟老闆頂嘴更聰明。
＋‧延伸思考
這裡要注意的是，道歉的內容雖然要簡潔明瞭，但是話說出口的時候，不要太流利、太大方，這樣反而會顯得像是排練過的，減損道歉的真誠感。因為誰都知道，真正被歉意和羞恥感折磨著的人，說話會有不由自主的停頓、磕巴、詞不達意。要記住，愧疚的表情、行為和語氣，比精彩的內容更能換取諒解。
謊言被揭穿後，該如何道歉
「說謊」只是結果，
真正的原因，
是膽怯和自私。
‧可能遇到的問題
我的另一半很強勢，什麼事情都希望我聽他的。為了避免不必要的麻煩，我常會跟他撒些小謊。但最近我騙他的一件小事被發現了，現在他說我不忠誠、不老實，請問有什麼好辦法去解釋嗎？
常見的說法：「對不起，我不該騙你。我知道錯了，下次真的不會再犯了！」
更好的說法：「對不起，是我沒有勇氣跟你說實話，我不該這樣，以後有任何問題我們都一起面對，好嗎？」
？‧為什麼要這樣說
很多人都以為，說謊是因為「不誠實」，其實沒這麼簡單。謊言只是手段，「迴避某些不願面對的事實」才是說謊的真正目的。所以，如果你不看更深層次的動機，而只是為說謊這個手段而道歉，是不可能真正安撫對方的。
舉個最常見的例子，面對說謊者，被欺騙的一方總是會問：「知道說謊不對，為什麼還要騙我？」而這個時候，如果說謊者只是重複「對不起」這三個字，其實並不能很好地修復關係，或是重新贏得對方的信任。畢竟，在被欺騙者看來，如果不能了解說謊者的真正動機，他是不太會相信「下不為例」這種保證的。
所以，光是說「我知道說謊是不對的，我以後不會再說謊了」是遠遠不夠的。作為道歉者，我們有必要深入發掘自己說謊的動機。只有當這個動機得到對方認可的時候，你們的關係才算真正修復了。
需要注意的是，你最初說謊的目的，其中很可能具有一部分合理性的因素。比如小孩之所以不敢直接說自己沒考好，很可能是因為父母平時太過嚴厲；伴侶之間之所以會隱瞞哪怕是正常的與異性之間的交流，往往是因為另一半太喜歡吃醋。可是在道歉的時候，千萬不要從這個角度去找理由，因為聽起來太像是自我辯護，甚至是反過來指責對方，達不到表達歉意、安撫、修復關係的目的。
要知道，道歉，永遠是從自己身上找原因。就算在這件事上對方也有錯，也得對方自己去體會，你不能說。而你的錯是什麼呢？最常見的就是「膽怯」，不敢直面和解決問題。但你不能直接說「是因為我膽小」，因為正在氣頭上的對方，一定會覺得「你的意思是因為怕我？我有這麼可怕嗎？還是怪我咯？！」
所以，你要再進一步想想，「膽怯」背後，又是一種什麼樣的心理機制呢？歸根結底，這是基於「多一事不如少一事」的自保心態，是一種自私。而說謊這件事，對方最能接受的動機，正是你的「私心」。所以，為自己自私的動機道歉，而不是為「撒謊」這個手段本身道歉。
還是拿前面這個例子來說。你的伴侶太強勢，以致你經常會覺得不得不用謊言化解衝突。而當謊言被揭穿的時候，你可以這樣道歉：「對不起，之前是我沒有勇氣跟你說實話，我想著多一事不如少一事，為了圖方便，所以說了謊。對不起，以後有任何問題，我都會跟你一起面對。」
這樣的表達，把說謊歸咎於「自私」，比起你直接說「是因為你太強勢」，或者「是因為我太膽小」要好得多。而只要對方冷靜下來，就總會想到，你之所以不敢真誠、缺乏勇氣，除了「自私」這種人類普遍天性之外，跟他自己太強勢也是有一定關係的。如果你的伴侶是個有反省精神的人，消氣之後，甚至會主動跟你說：「我想過了，其實我也有問題，以後我盡量不那麼凶，但是你也別跟我說謊，有問題我們共同解決，好不好？」做到這一步，才是皆大歡喜的結局。
總之，不管是伴侶之間的隱瞞、學校考試的作弊，還是同事之間的吹牛，說謊只是結果。真正的動因，是你不夠勇敢、不夠自信，不相信大家會喜歡你真正的模樣，才會用謊言掩飾自己。而反過來說，想要做個誠實的人，你真的應該追求的是勇氣、耐心、自信。所以，謊言被拆穿之後，你不僅應該尋求別人的原諒，更需要分析自己「說謊背後的動機」。讓道歉成為一段成長的開始，而不僅僅是對於錯誤的補償。
＋‧延伸思考
這個道歉技巧的核心，是需要去解析自己「說謊的動機」，認識自己自私、膽怯、軟弱的一面。但是你也不用擔心，就算動機看起來很不堪，動機背後的情感，通常也都能產生共鳴。比如害怕失去、害怕不被愛、害怕你生氣這些理由，都是比較容易獲得對方諒解的。
怎樣談一場有驚喜的戀愛
「承諾」補償不了失望，
「驚喜」卻能給情感保鮮。
‧可能遇到的問題
最近工作特別忙，好幾次約會都泡湯了，另一半很不開心。我應該怎麼做，才能好好補償她呢？
常見的說法：「親愛的，對不起，下個週末我一定陪你去那家你喜歡的餐廳吃飯！」
更好的說法：「親愛的，上次爽約之後，我心裡一直很抱歉。今晚剛好我們都沒事，我定了你上次說很想去的餐廳。車已經叫好了，我們準備出門吧！」
？‧為什麼要這樣說
計劃趕不上變化，總是特別讓人失望。無論多麼周密的計劃，都可能遇上變故。臨時要取消約會、聚會，不僅讓被約的人很失望，也讓爽約的人很內疚，想要補償對方卻找不到方法，很多人最後就只有救命的一招：給承諾。
「用承諾化解失望」，這就是想要修復因為爽約造成的關係破壞時，人們通常的思路。潛台詞是：「下次一定如何如何，所以這次能不能先原諒我？」可是，開出承諾，就一定能用「期待」取代「失望」嗎？通常都是行不通的。
因為人們往往忽略了兩點：第一，期待越大，失望也會越大；第二，就算承諾能夠安撫對方的情緒，也不是因為承諾本身，而是因為上一次你兌現承諾時的「信用記錄」。
舉個最簡單的例子。當你試圖用承諾來化解這一次爽約帶來的尷尬時，對方第一句話通常是：「真的？」而第二句話往往就是：「那上次那個×××的約定，你還沒有兌現呢！」
在這種情況下，一方面，當你為了解決當下的尷尬，把「給承諾」當成救命稻草的時候，對方會本能地覺得，你的態度是很不真誠的，只是一時著急才這麼說。另一方面，由於這個世界上幾乎沒人真能做到「言必信，行必果」，所以一旦對方不相信你的誠意，開始翻舊賬，就會想起之前你還有很多承諾沒兌現。不但這次不信你，而且以後也會對你的話打折扣了。
中國有句古話，叫作「輕諾必寡信」，也就是說，給承諾的時候太著急、太隨意，必然伴隨著信用破產。而這正是「失信的時候急忙給承諾」的致命問題。想想看，在你的身邊，有沒有那些不斷爽約，又不斷提高承諾價碼的朋友？這次放了你鴿子，許諾下次請你吃頓好的；下次卻再失信，信誓旦旦地說請你吃頓最貴的。而隨著那個「想像中的餐廳」規格越來越高，你也會越來越覺得這個人不靠譜，可能最後他說什麼你都不會信了。像這種「連續升高的承諾」，絕對不是有信用的人會做的事情。
那麼，面對失信於人的既成事實，如果「許諾補償」效果並不好，又該怎麼辦呢？有一種更好的做法——用「驚喜」取代「承諾」，也就是靠意外之喜去補償對方。
比如說，同樣是約會告吹，一種補償對方的方式，是八字還沒一撇，就跟對方拍胸脯保證會帶她去更棒的餐廳。可是，就算你確實履行了承諾，那也只是完成了說好的事，並沒什麼了不起的。
而另一種做法則是，當下先道歉，但是不說下一步你會怎麼做。等到確定你們倆都有時間的時候，再告訴對方，你一直對上次爽約的事耿耿於懷，所以現在預定了她一直都想去的餐廳，想好好補償。這樣做，在對方心裡，不僅對你上次爽約的疙瘩沒了，還會獲得意外之喜的快樂。
進一步來說，由於這個驚喜，事先是沒有承諾過的。所以有個額外的好處，就是對方會覺得，你連沒承諾過的事情都會主動去做，那承諾過的事情，豈不是更為靠譜？不給承諾，反而讓自己的承諾更有信用，這就是用「驚喜」取代「承諾」這個技巧的絕妙之處。
同樣的道理，如果是爸媽對孩子爽約，比如爸媽由於工作原因，不能帶小孩去遊樂園，這時候父母該怎麼彌補呢？最有風險的做法，就是承諾孩子，你要買玩具給他，或是等你有空了，要帶他去更棒的地方玩。可是，如果這次是因為工作繁忙而爽約，你又怎麼保證下次一定會有時間給孩子買玩具，或者是帶小孩去遊樂園呢？但是，這時你的支票已經開出去了，孩子在家肯定是期待得不行，如果你再次讓孩子失望，他的痛苦很可能會加倍。
而一個安全又聰明的做法是，把這件事先放在心上，等你哪天有空的時候，去商場挑個玩具，回到家裡把這個玩具當作「驚喜」送給孩子，他收到禮物的快樂，可能大大超過上次的失望。
＋‧延伸思考
這裡所說的「驚喜」，未必要有多大陣仗。爽約了一次高級餐廳，訂點對方中意的甜點或者消夜，也不失為一份浪漫的驚喜。可是如果用「給承諾」的思路，你就必須升格到更貴的餐廳才算是彌補，而且效果還不一定好。
此外，驚喜有時候會讓對方措手不及，比如禮物不合適，或者是約會的時間讓對方來不及準備。不過，最不濟對方也是抱怨你「太浪漫」，比起「太讓人失望」，這實在是一個好太多的評價。