貝蒂，38歲
從小到大，我一直都害怕父親，害怕他的壞脾氣。我總是避免和他有任何正面衝突。如今，我的事業也由於害怕觸怒他人而停滯不前。有些差勁的上司對我很不好，我會選擇息事寧人這種最簡單的辦法。我討厭當面對峙，對人總是一團和氣。
邁克爾，29歲
我父親每天總是醉醺醺地回家，一生氣就打我。以前我以為大家都像我一樣長大，從沒想過別人的家庭並不像我家這樣充滿暴力和恐慌。現在的我，有時在工作上也會像父親一樣脾氣很壞。我會衝著別人吼叫，那情景可不好看。
定時炸彈型的養育方式大有問題，然而，它同時也對子女很有幫助。這種風格以恐懼、威脅和情緒的不穩定為特點。這一類型的父親會毫不猶豫地表達自己的怒氣，不管是對孩子、妻子、同事還是整個世界。他們總是大喊大叫、隨便發脾氣，生長在這種不可預料的情緒環境下，年幼的孩子會感覺很恐慌。這種父親維持秩序、管束孩子的方法是抬高嗓門、發脾氣或者打罵孩子，有時也可能折磨自己，比如酗酒或者吸毒。此外，他可能在很多方面表現得恣意妄為，比如情緒上、精神上、身體上、婚姻以及性愛上等等。儘管這種父親聽起來就像是脫軌的列車，但他可能無意之間在孩子身上創造出同樣強大的正面特點。
許多定時炸彈型父親的子女早早地就具有了察言觀色的識人能力。為了在童年時代生存並避免父親的怒氣發作，他們學會了如何快速地判斷情緒和舉動——這純粹是一種生存技巧。這種觀察能力和成功消除父親怒氣的情感能力，可以與夏威夷島上覆蓋太平洋艦隊的雷達系統媲美，這種先進的雷達系統可以探測到珍珠港半徑近5 000海里範圍內太平洋上的任何動靜。而有些孩子同樣發展出類似的「情感雷達」，具有讀懂和描述家裡任何情況的才能，這些經常挨打挨罵的孩子長大後成為卓越的談判代表、公司的商業顧問、內科醫生、人力資源工作者、社會工作者、精神健康相關專業人員，以及老師和教授，等等。在這種狂亂的環境中成長，使一些人具有突出的人際和社會交往技巧。對特定的人物和狀況，他們具有優秀的直覺能力，能夠敏銳感覺到工作環境和人際衝突中暗藏的緊張氣氛。
這種養育方式不被察覺的一面是，孩子不斷努力地維持家裡的和平氣氛，並暗中觀察爸爸。這種維持和平的行為使孩子錯過了成長中許多正常和自然的發展階段。許多這樣的孩子變得像個「小大人」，這是指他們在情感和精神上不自然地扮演了一種成人一樣的家庭角色。他們沒有普通人典型的童年和青春期——他們不叛逆、不逃學，不會對老師無禮。這些孩子非常渴望表現良好並負起責任，他們不會像正常成長的青少年那樣放縱自己。他們給自己施加了不少壓力，比如，上學不遲到、不少做一次家庭作業。
這種極端的心理反應是由於他們每天都會體會到巨大的恐懼。成年後，他們發現很難清楚地回想起成長過程中有多麼恐懼和驚慌。職場上任何層次和職位上都有這樣的人——他們避免衝突和喊叫，避免表達任何的憤怒或失望，避免情緒上的緊張氣氛或者面對工作中的衝突。他們的事業會被避免緊張的人際關係狀況的需要所支配。儘管許多人在職場或者在自己經營的生意上表現良好，然而不幸的是，當他們不得不拒絕別人或者不去取悅別人時，會因為內疚感而背上沉重的包袱。
安全感是第一位的
維持和平、追求情感上的安全感，是由定時炸彈型父親養育的子女最重要的特點。精神健康和情感發展的基礎是讓孩子在成長過程中體驗到安全感以及情感的一致性。當大人們無緣無故地相互打罵、對孩子大喊大叫或者毆打他們時，孩子會認識到自己的生命並不安全。為了不讓這些失控的狀況發生，任何「維護和平」的行為都是必要的。
如果你是這樣的孩子，讓父親高興會是你童年時代最重要的任務。你的生活與父親的情緒波動和你控制憤怒的技能緊密相關。這種息事寧人的自然需要，可能會讓你著迷於控制別人，很多情況下別人會覺得你有「控制欲」。你在職場上的問題之一，可能是你會在控制、信任和逃避等問題上掙扎。這些行為開始於你童年時感受到的壓倒一切的焦慮不安。成年後，你會竭盡全力避免這種令人恐怖的感覺。
幾乎所有的焦慮不安都起因於這種養育方式，根本問題在於你對父親的情緒無法預料。這種對未來的不確定感，可能會是父親下班回家，或者是你的成績單寄到家裡時，這些事情在你心裡形成了持續恐慌的狀態。一段時間後，恐懼感就會在你的頭腦和情緒中生根發芽，引起焦慮不安。對未來的恐慌源於成長過程中父親帶給你的經驗。焦慮的程度從幾乎不焦慮到嚴重焦慮，對你來說都有可能。每個人對不確定的事情可能都有點焦慮，但此處所說的焦慮不是正常、適度的焦慮，而是嚴重到足以影響正常工作的焦慮。你的焦慮感、控制欲和逃避反應都與父親的行為有關。
定時炸彈型的父親：5個情境
下面的故事有助於說明這類父親在家裡的行為和工作中的行事風格。請試著瞭解這些行為對你的影響力，即使你無法面對父親已經對你的生命造成影響的事實。記住，是父親的養育方式塑造了你目前的職業能力。我們的目標是獲得洞察力和理解力，從而對你的職業和未來增添力量。
情境1：粗暴的爸爸
爸爸下班一回家就開始訓斥你，因為你把門前的院子弄亂了。他有點失去控制，他打你的頭並且不許你哭，否則會狠狠揍你。而你家門前有什麼呢？不過是你的腳踏車。隨後，整個晚上爸爸都在與媽媽和你的兄弟姐妹們吵架。你只好出門或者躲在房間裡避開爸爸。第二天，爸爸很早就去上班了，沒有人再提起昨晚的爭吵和打罵。你一整天在學校都在擔心晚上爸爸下班後會發生什麼。學校裡沒有人知道你害怕爸爸的情緒波動和粗暴行為。更嚴重的情況是，你的爸爸還酗酒或者濫用麻醉藥品（大麻、麻醉劑、非法的興奮類藥品等），這會進一步增大你在家中的危險。當爸爸在家時，你在情感、精神和身體上都感覺不到安全。你童年時最關注的就是避開爸爸、不讓他發火。你從小就全神貫注地應對爸爸，這種恐懼形成了成年期你在人際關係中高度的焦慮感。
情境2：情緒反覆無常的爸爸
爸爸下班後又喝了酒，回家時媽媽厭惡地讓他滾出去。這時爸爸看到你，就狠狠地給了你一耳光，把你打倒在地。他說你對他沒禮貌，而你根本不明白自己怎麼不尊敬他了，你只是看到爸媽在爭吵而已。你幾乎每天晚上都看到爸媽吵架，爸爸常常發火和盛氣凌人的態度讓你十分困惑。而第二天，他根本不記得打罵了你，也不記得他對你訴了一個小時的苦，說他養家餬口是多麼辛苦。不幸的是，你對整個事情記得一清二楚——實際上，爸爸每天晚上讓你受到精神創傷的事情你都記得。而家裡其他人似乎都記不住這些每晚都會演出的劇目。
在另一次大吵大鬧的第二天早晨，爸爸帶著你出去買新衣服，還美餐了一頓。他和你聊著學校裡發生的事情、你和同學之間的事情。爸爸和昨天判若兩人，這在情感和精神上都讓你迷惑。根據以往的經驗，你知道不能相信爸爸安靜、鎮定的一面，因為這只是他下一次發作之前的暫時平靜。家裡沒有人和你談過爸爸的發怒或者酗酒，他們有意避免談論爸爸急躁易怒的性格和他的養育方式。全家人的共同目標都是維持平靜的現狀。按媽媽的說法，父親在工作上挺不錯，只有在家裡才那樣。她會說因為爸爸工作壓力大，下班後喝點小酒可以讓他放鬆一下。
以下的三個情境是關於父親對你目前的工作、家庭和個人生活的影響。它們是正在努力改變父親因素影響的子女們真實的工作處境。看看你尚未認識到的父親因素如何對你的事業產生負面影響吧。
情境3：感覺「不受尊重」的你
你下班一回家，孩子和妻子就快把你逼瘋了。你聽到孩子們吵吵嚷嚷，而你妻子大聲喊你幫忙。你馬上因為家裡亂七八糟而開始對他們怒吼。上午你剛在辦公室發了火，因為在主管們參加的會議上有人想侮辱你。同事對你的「不尊重」讓你非常生氣，因此下午收發信件的職員沒有給你拿信時，你又發脾氣了。下班開車回家時，高峰期的交通又讓你和那些新手鬥氣。你關上車窗沖那些司機怒吼——這樣就沒有人聽到你精神崩潰的聲音。當你走進家門時，你仍然感覺到緊張和憤怒。像你父親當年一樣，你開始向家人大喊大叫。孩子們都怕你，而不幸的是，這沒有引起你的注意，你繼續怒吼著。之後，整個晚上你都在電腦前閱讀郵件、處理公事，而它們只會令你更加生氣和憤怒。
情境4：不敢說「不」的你
週末下班之前，你那苛刻而威嚴的老闆要求你下週一之前完成一個策劃案。老闆說起來輕鬆，而它實際上需要一周的時間才能完成。你沒有對他提起自己已經計劃和朋友外出度週末，而且已經預訂了旅館和機票。由於害怕老闆發火、不同意你去，你懊喪地順從了他，取消了旅行。然而老闆並不知道你為了討好他而作出的個人犧牲。你發現自己經常處於這樣的境況下——你不想讓任何人失望。你的人生總是在考慮同事、客戶們對你的看法，而不在意你自己的想法和感覺。你很少對別人、對工作或個人生活上的任何事情說「不」。由於你無法為工作劃定一個明顯的界限，你覺得自己不受賞識，而且總是被上司和同事們利用。
情境5：與人發生激烈衝突的你
這與你對顧客、同事和主管的脾氣有關。你並不想擺架子或者批評下屬，但你卻做了。你的老闆常常聽到有人抱怨，說你對同事說話刺耳、咄咄逼人。你工作勤奮認真，對無能和懶散的人毫不留情。今天，你與同事發生了激烈的衝突，副總要求你回家，因為她不想讓事態升級。這已經不是你第一次因為好鬥和敵意而遭到嚴厲的斥責了，事實上，你為此錯過了好幾次重要的升職機會，因為管理層很在意你與其他同事爆發言語衝突的經歷。而你卻認為這些只是你的現代管理風格的一部分。你父親的養育方式就像戰場上的將軍——堅韌不催、好勇鬥狠、無所畏懼，願意不惜代價爭取勝利。問題在於，職場並非戰場，沒有人願意與這樣的你交往。公司喜歡你極佳的工作態度和效率，然而，你與同事和客戶之間經常發生激烈衝突，阻礙了自己的事業發展。你知道自己脾氣壞，但在某些情況下你又很難控制自己。
上述5種情境的前兩種在你看起來應該很平常，它們是你兒童時代日常生活的一部分。家裡沒有人會質疑爸爸的行為或認為他的行為不正常或者有問題。事實上，你或許認為是自己瘋了，因為你居然記得那些夜晚的創傷，而家裡人卻不認為那有多大問題。直到20世紀90年代中期，言語和其他形式的虐待（除了性侵害之外）都被看作父親的正常行為。現在，你想知道如何積極地管理你的情緒，以免在家裡或工作上像父親那樣行事。你擔心在某些情況下自己對工作壓力的反應會類似於父親。你的願望是把父親行為的影響轉化為積極的力量。然而，這種「怒氣大作」的情況不斷出現，你的事業持續不斷地受到影響。
後三種發生在現在的情境，也是定時炸彈型養育方式的典型反應。通常，這些孩子長大後要麼變得消極被動、牢騷滿腹，要麼容易在家裡或職場上暴躁易怒、與別人關係緊張。他們會在憤怒控制、焦慮問題以及酒精依賴或者「工作狂」等強迫行為中掙扎。這種養育方式的子女有兩種典型的反應：一種是完全避開人們，懼怕面對別人或令別人失望，躲避任何新的或者潛在的壓力；另一種是變得比孩提時代火爆脾氣的父親更暴力、更好鬥、更有強迫行為。這種養育方式不會中立或者消極，在這種環境下長大的孩子不會漠視自己所經受的情緒創傷。儘管如此，有著定時炸彈型父親的子女成年後，多數人選擇忘記或者不想提起他們童年的經歷。但是，為了長久的改變，在啟動個人和事業的積極轉變過程之前，這些兒童時期的經歷必須被全部加以理解和處理。
事業上的定時炸彈因素
由於在易衝突、不穩定的家庭長大，有著定時炸彈型父親的子女成年後，會表現出某種特徵。情感、精神、身體乃至性方面持續的危險威脅，或者對虐待的親身體驗，在這些孩子身上形成了某些行為特點，他們長大後，在職場上也會用過去的經驗和反應來保護自己。所有定時炸彈型反應的行為、信念和感覺的共同線索，都使這些孩子多年來生活在不穩定的家庭氛圍中。有一點需要注意，即使父母離婚後你只能每兩周見父親一次，也別以為不和父親住在一起、不是每天見面，他的養育方式就不會影響到你的日常生活，因為你仍然處於這種養育方式之中。
下面列出了在定時炸彈型的養育方式下，子女成年後在職場上常見的行為表現。請標記出符合你的行為的描述。
自我測試：定時炸彈型養育方式下子女的行為
□ 由於對他人和權威人士的恐懼心理，你在職場上把自己隔絕起來。
□ 為了避免任何類型的衝突，不管在家裡、辦公室、商務活動還是旅途中，也不管是與同事、客戶還是主管，工作時你總是與別人保持距離。
□ 不管處在什麼職位，你總在尋求他人的肯定。這造成了你在個人和職業上的身份認同問題。你必須得到每個人的認同。
□ 你避免在工作或者個人生活上與別人發生任何類型的衝突。人們的憤怒和批評會讓你感到驚恐，而與人爭吵或者目睹別人爭執對你來說都是非常可怕的經驗。
□ 你自己是個定時炸彈型的人，或者你與這樣的人結了婚，或者你兩者都是；或者你受到了工作狂或者酒鬼這類具有強迫性人格的人吸引。
□ 在維護自己的權利時，你會感到強烈的內疚。對別人的要求讓步，比讓你說出自己的意見和願望容易得多。讓你對別人說「不」非常困難，特別是對權威人物。對別人說「不」也會讓你產生極大的焦慮感。
□ 在工作和個人生活上你都對自己很苛刻。你對自己的價值缺乏自信，覺得自己在事業上想要的和所做的都沒有多大價值。
□ 許多工作上與你關係親近的人都說你是個「愛發脾氣的人」。你不接受這些批評，認為他們誤解了你的行事風格。你的伴侶和孩子都認為你在家裡動不動就無緣無故地「叫喊」。
□ 在同事眼中你待人公平，但他們同時也認為你自大、專橫、難以共事。
□ 你的行事風格要麼能夠激發同事，要麼會嚇壞他們。
以上對10個定時炸彈型養育方式的行為特點的描述，對理解並開始改變的過程非常重要。取悅別人、迴避衝突、感情用事、自信不足、過度內疚等問題既是個人的局限，同時對理解和改變事業成長又很關鍵。沒有職場人士能帶著這些定時炸彈的特性步步高陞。不管你的工作情況如何，這些行為對你的生活和幸福都產生了反面效果。這些問題會隨著年齡增長和一次次的個人危機而日益嚴重。
家裡有個定時炸彈型的父親讓你恐慌不已，而這種恐慌會以多種方式在你當前的事業上保持著活躍。例如，在各種不同形式的虐待中求得生存的恐懼，會大大損害你內心對自己的看法，讓你或者消極被動、或者過分自信，而理想的自我狀態應該是更加平衡的。本書的目標之一就是要改變你內心對自己的看法和信念，從而在情緒、精神或身體上不再受到父子關係的影響。每種養育方式都背負著各自的包袱，而定時炸彈型的養育方式攜帶著不明原因的焦慮感的秘密。你身上背負著不知從何而來的巨大的焦慮感。不管你覺得自己在工作上費盡力氣，還是用怒氣讓合作者或者同事大吃一驚，你的行為都被隱藏著的、未被治療的焦慮所驅使。
焦慮背後的秘密
在前幾章中，我們討論了一些由父親的行為造成的心理障礙。如果沒有認真對待這些問題，就會影響一個人的職業生涯、個人滿意度和事業潛能。在第3章中，我們討論了對於建立成功而有力量的事業的7大障礙（羞愧感、自我懷疑、缺少專注力、缺乏動機、缺少責任感、情感不成熟、懼怕失敗）。其中，自我懷疑和缺少專注力這兩個障礙是焦慮感的兩種心理特徵。任何對焦慮感的討論必須在這種定時炸彈型養育方式的語境中加以理解。在我們深入討論焦慮感，並轉而聯繫到你自身之前，不要小看這種成長過程中父親讓你體驗到的恐懼。
慣於取悅別人的她懷疑員工偷錢
克裡斯廷是一位26歲的單身女性，也是定時炸彈型父親的女兒。由於在事業和生活上感到焦慮、自我懷疑和無法專注，克裡斯廷前來找我治療。她知道自己有問題了，而且到了必須面對的時候。從七年級起，克裡斯廷就養成了討好別人的習慣，關心解決別人的問題，而且過分擔心別人對自己的看法。如今，作為一家髮廊的老闆和經營者，她扮演著其他10個髮型師的「母親」角色。她沒日沒夜地工作，每週至少要工作50個小時。儘管克裡斯廷只有26歲，卻一直從關心同事、顧客和朋友中獲得個人的快樂。但是現在情況發生了變化，克裡斯廷原來取悅別人的習慣失效了，反而造成了她個人生活和職業上的大問題。
克裡斯廷手下有個髮型師名叫比爾，克裡斯廷懷疑比爾偷了她的錢。她與比爾當面理論，比爾不僅矢口否認，還暗示她「性騷擾」，因為他是髮廊裡唯一的男性。據克裡斯廷說：「從來沒有任何人說我不誠實、不坦白。當比爾衝我喊叫時，我馬上覺得自己像個小女孩。由於懷疑了比爾，我甚至想對他道歉。比爾堅持說他是清白的，這立刻讓我質疑自己。他羞辱我的方式，就像父親一直以來對待母親和我的方式一樣。我沒有解雇比爾，我對自己的無能感到難過。然而更糟的是，我居然對他說是我弄錯了。幸好比爾幾周後就離開了髮廊。我擔心別人衝我發火時自己沒有勇氣面對，所以當我讓顧客等待了10分鐘以上時，我就不收他的錢了。」
我讓克裡斯廷描述一下她父親的養育方式。克裡斯廷回答說：「父親就像噩夢一樣，他回家時不是醉醺醺的就是很不高興，然後就和母親吵嘴打架。父親要動手時我總是很害怕、很擔心。13歲時我父母離婚，母親徹底崩潰了。之後，我一直在照顧母親。我做家務、填支票、付賬單，朋友們不知道我會在家裡做這麼多事情。母親有一年沒有走出她的臥室了。我每個週末去看父親，他會嫌我沒有照顧他，對我喊叫。他勃然大怒的時候，會用髒話罵我。父親對我和我做的事情從沒高興過。現在又批評我的生意。我總是試圖讓父親和母親都高興，可是從來沒有成功過。」克裡斯廷在描述了父親的養育方式，以及她承擔的家庭情感負擔之後，開始明白它們與自己現在為人處世的方式之間的聯繫。
之後的幾個月，克裡斯廷認識到缺少專注力、自我懷疑和缺乏主見是她的潛在焦慮的症狀。她採取了積極的步驟正視自己和父親之間的關係。最為重要的一步是，她在意識中認清了自己工作中的行為是對定時炸彈型養育方式的反應。克裡斯廷第一次理解到，在工作和生活中的許多活動和選擇，都是被她未被醫治的焦慮感所驅使。自己迴避衝突、愛做和事佬、事後反悔、不夠自信、需要別人認可等問題，都與父親因素有關。一旦發現了這種關聯性，克裡斯廷對髮廊、父母親，最重要的是對她自己，都有了更好的感覺。
克裡斯廷的行為在有著定時炸彈型父親的孩子身上很常見。許多人工作非常努力，過度地補償來源於他們童年的焦慮感。請閱讀下面一小節對焦慮行為的描述，評估一下你在職場上的焦慮程度。
你焦慮嗎：焦慮與焦慮想法的循環
焦慮是一種正常的反應，如果它是被現實的危險所引發的，當危險不再存在時，焦慮也隨之消失。然而，如果你的焦慮程度與可能的風險的嚴重程度不成比例，而且在沒有真實危險時焦慮仍然持續，這種反應就不正常了。
焦慮的根源可以追溯到定時炸彈型養育方式下的成長經驗。下列的問題和描述，是為了表明焦慮如何操縱你的事業和想法。請看看焦慮如何影響了你的職業和個人選擇。
◎ 矮化自己。這是一種輕視自己在工作、家庭和個人生活上的能力的思維過程。我們低估自己的才智、天賦和職業潛力。我們讓自己確信，我們確實能力不足、不夠聰明，或者我們沒有做好工作和處理問題的知識與經驗。不管問題出在哪裡，我們都認為自己沒有能力彌補缺陷。這種能力不足的感覺是一種潛在的焦慮，會使你的事業徘徊不前、令人沮喪。
◎ 選擇性關注。這個過程讓我們過分強調了自己感覺到的職業弱點。在新的工作環境中感到不安是正常的，問題是，由於你對自身能力和才幹的嚴重誤解，你不斷逃避新的挑戰、新的工作或者升職。你把更多的精力放在你的弱點而不是你的強項上，你更關注你不能做的事情而不是你能做的事情。比起談論你的事業潛力，令你感到更自在的是談論自己的事業局限。這種思考過程對你來說就像呼吸一樣自然，你甚至不會質疑這種荒謬的推論。
◎ 誇大弱點。這是「小題大做」的做法。選擇性關注讓你把注意力放在自己感覺到的弱點上，而誇大弱點則將這些弱點或問題的嚴重程度進一步加大。你總是擔心同事會把你的弱點看成是個人失敗或者道德缺陷。舉個例子，你害怕在眾人面前講話嗎？你很可能會避開任何需要公開演講的狀況或者職位。你會誇大你對演講的恐懼程度，因為人們會覺得你愚蠢或者是個不稱職的管理者。而你不擅於公開講話的事實，意味著同事們會輕視你或者不尊重你。你從沒想過自己會得到協助並成為一個好的演講者。你認定是這個局限讓你的事業止步不前。真正的問題在於你的思考方式，以及你沒有能力超越這種精神和情感上的阻礙。
◎ 災難化思維。這種思考方式比誇大弱點更進一步。它是一種不可控制的衝動，誇張某個特定行動、問題、情況或者個人衝突的重要程度，然後立即想到將會發生的最嚴重後果。在這種反應方式下，每次有壓力的狀況都變成了一場「危機」。你的日常工作就像電視連續劇一樣，一個個迫在眉睫的災難接踵而來。你對事件保持清醒思維的能力不復存在，你的工作和個人生活總是充滿即將發生或者純屬想像的「戲劇衝突」。這種反應方式會使你和周圍的人疲於應付。長此以往，你的同事會給你貼上「大驚小怪」「危言聳聽」的標籤。多次的虛驚之後，在遇到真正迫在眉睫的問題時，人們也不會認真對待，因為你總是對壓力和工作問題反應過度。
認知行為療法（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）的創始人阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）建立了反應的4步驟模型。這種思考過程是焦慮者過度反應的問題所在。試著以這一思考模式理解上面的4個問題，看看它們如何變成你事業上的自然反應：
我們生命中經歷的每件事都是一個事件，比如，我們的一天是從起床這個事件開始。下一步就是，我們對事件的想法是什麼？很不幸，定時炸彈型父親的另一特點是習慣於負面思維，從而產生了負面的自我挫敗感。我曾經聽到一種對焦慮的貼切比喻：情感跟隨著你的想法，就像小鴨子緊跟著它們的媽媽，不過，鴨媽媽不一定知道要去哪裡。我們總是在思考，所以都把自己對事件的想法作為感覺和行為的基礎。焦慮的成年人傾向於負面思考，通常不會考慮其他選擇機會或正面結果的可能性。這種4步驟的思考模式司空見慣，每天都在工作上起著作用。思考模式引導著我們的行為，而行為影響了我們的事業選擇、日常決策和專業能力。
基本上，我們焦慮的感覺、行為和反應都來自於我們的負面想法，而關於事業前景、對身處的這個世界的負面想法是在童年時代就培養起來的。理解我們早年與父親之間的情感經驗，對追溯我們負面思考和感覺循環的來源極其有價值。值得指出的是，所有關於父親的討論並非是為了歸咎責任，相反，唯一值得探索的目標是獲得洞見和智慧，這樣我們才有勇氣改變已經內化的父親因素。有很多人會由於失敗的人際關係、不佳的事業選擇和收入的損失而不斷指責他們的父母，尤其是父親。沿著歸咎別人的路走下去很誘人，但那是死路一條，一旦誤入其中將很難走出來。
瞭解自己可以改變、擴展以及創造出關於事業、自身和人生的新想法，是脫離焦慮和反應過度的方法。成年人不會一夜之間變成總是負面思考和焦慮地看待這個世界的人。勃然大怒、成癮行為、取悅他人以及避免衝突，都源於簡單的焦慮思考的循環。改變你的行為要從改變思考開始，進而也會改變你的事業進程、未來收入、職責和自我評價。長期處於定時炸彈型父親的威壓下，他既不支持也不認可你，或者造成你自覺有缺陷並因而焦慮，這些想法會轉化到你在工作和生活中扮演的角色上。你的想法是你生命的動力，而你的感覺總是隨著你的想法而來。有時我們的想法稍縱即逝、難以察覺，我們只是被動回應並感受這些想法。請你開始終止一些想法並改變自己思考的方向，雖然這的確是一項艱難的工作。
停止負面想法、改變思考方向
停止負面想法、改變思考方向是很有作用的觀念，對其最佳的解釋方式就是瑪拉和加斯這兩個人的故事。瑪拉經常在定時炸彈式的狀態中崩潰，而加斯則是從早到晚「緊張不安」的管理者。他們兩人都找到了改變自己的思考模式、將內化的父親因素重塑為事業上的積極力量的方法。
在暴虐環境中長大的「女魔頭」
瑪拉34歲，是加利福尼亞州洛杉磯市的一名社會工作者，她畢業於加州大學洛杉磯分校，已經工作了有十多年時間。瑪拉是單身，她不希望在工作壓力之外再增加一份人際關係的責任。由於對待同事、客戶和主管的急躁態度，她遭遇了事業的「瓶頸」。最近，在年度工作績效報告上，她被形容為一個女「魔鬼終結者」。瑪拉的女主管對她如此嚴苛地批評，原因就是她對待工作、客戶和同事過於直截了當、態度生硬。遇到問題時瑪拉承受挫折的能力很低，別人也不覺得她是個親切而有共情心的人。多年以來，不斷有人說她言辭尖刻、苛求別人、行事沒有彈性、不容忍人與人之間的差別，而且過於強勢。主管建議她接受心理治療，所以瑪拉來到我這裡。
我詢問瑪拉與父親之間的關係，她回答道：「父親在我的印象中總是在發怒、生氣。工作和家庭中的每件事情都成了危機，似乎什麼都不夠好、不正常。父親難過時會大喊大叫，辱罵母親和我。有時，暴怒的父親還會動手打母親。家裡氣氛一直很緊張，直到我16歲時父親去世為止。然而那時已經造成了傷痛，母親和我都被發怒和虐待深深傷害。20年後，當我做錯事情時，腦海中仍然能夠聽到父親怒吼的聲音。而當我聽到自己沖客戶和同事怒吼時，我感到自己已經扭曲了，竟然會用父親對待我的方式去對待別人。」
我問瑪拉，儘管她的父親已經去世20年了，她能否看出目前的生活和事業與她和父親的關係有聯繫。瑪拉說：「我一直想知道，每晚的怒吼和爭吵對我的心靈造成了什麼衝擊。母親很憂鬱，一直沒有從父親的去世和虐待中恢復過來。我變得像父親一樣好鬥，因為我是活在男性世界中的女人。身為女人要為人強硬、讓男人信服我。這是我很快成為領導者的原因之一。」
在敘述了一連串的焦慮想法之後，瑪拉認識到定時炸彈型養育方式的長期影響及其對事業的衝擊。她開始明白，自己定時炸彈式的行事方式在生活中既沒有效果，也沒有任何積極的力量。
實際上，在工作上遭受排斥的感覺和痛苦，促使瑪拉重新思考自己的行為方式。她正視了自己不斷發火、承受挫折能力低、自我懷疑、缺乏事業專注力的問題，這些都是她過度焦慮的結果。而焦慮的根源在於她生存過的暴虐環境。她以前從沒想過，自己職業上的許多反應都源於童年時期的體驗，它們形成了她職業上的人際關係，而且影響的程度比她能夠想到的更為深遠。
接下來的幾個月裡，瑪拉試著以不同的方式去做事，更加合作、更有共情心，並更耐心地對待同事和客戶。她發現自己的焦慮少了，做事情更有成效。同時，她發現一些有魅力的男士現在有興趣與她約會了。她的焦慮感大大減緩，對待別人的那種咄咄逼人的方式也大為改觀。
一輩子都在擔心不成功
加斯42歲，在芝加哥的一家律師事務所工作。他從中學開始就深受一些症狀困擾：焦慮和驚恐的感覺（症狀是心跳加快、呼吸急促、頭昏眼花和對死亡的恐懼）、社交恐懼（害怕與人交往、害怕公眾場所）、過度害羞以及害怕被拒絕。這些症狀在發表辯護詞、與同事交往或者與對方律師會面時都會加重。
加斯生長於加州北部一個海濱小鎮，是家裡三個孩子中的老大。他的父親戴維從1950年開始擔任航空工程師，於1988年退休。戴維是個典型的定時炸彈型的父親，總是粗聲大氣地管教孩子。加斯懷著恐懼，在父親每晚對母親、對自己和弟弟們的責罵中長大。據加斯說，他作為長子，通常會受到父親最嚴厲的訓斥。
加斯頭腦聰明、口齒伶俐、文筆極佳，更是一個優秀的談判者。由於他習慣於迴避衝突、不會拒絕別人、做事被動並尋求別人的肯定，這種總是想要取悅別人的性格讓他最近又一次失去了升職為事務所合夥人的機會。加斯過去15年來一直不懈努力，想要成為事務所的合夥人，每年他接待客戶的平均工作量都達到了每週50多個小時，這在任何法律業務中都是非常驚人的成績。由於再次喪失了升職機會，加斯在去與客戶見面的路上開始感到嚴重的恐慌。他來找我尋求問題的答案，想知道自己身上到底發生了什麼。
我問加斯，從兩個月前在選擇合夥人的投票中遭遇失敗到現在，他到底在害怕什麼。加斯說：「我一直在擔心自己不能成功。我把整個人都投入到這份工作，我想成為合夥人。父親曾經嘲笑我的失敗，說我永遠不會成為律師。妻子也諷刺我，說我必須有足夠的自信，來年才不會再次被忽略。這次失敗對我打擊很大，我對自己非常失望。我每週工作6天，很想得到這次提拔，但我現在擔心自己將永遠無法如願。芝加哥的高層管理者告訴我，因為我總是試圖討好別人，才會在合夥人的投票中以兩票之差落選。投我反對票的那兩個合夥人，覺得我沒有堅強到能夠應對國際化律師事務所合夥人面臨的壓力。確實，我對任何人都很友善，這種待人方式此前一直沒什麼問題。不管在工作中、在家裡，還是和父親相處時，我都盡量保持平和的狀態。」
我問加斯，他的持續焦慮、負面感覺和災難化思維是不是最近出現的。他回答道：「絕對不是！我已經這樣很多年了，只不過對成為合夥人的渴望可以控制住這種感覺。現在，我擔心主管、同事和客戶會不再尊重我，或者不再認為我是個能幹的律師。我覺得自己該離開法律行業，到蒙大拿州做個全職的釣魚教練。這聽起來可笑，不過我厭倦了總是在意別人怎麼看我，厭倦了成功的重負。投票結果出來後，妻子對待我的方式就像小時候父親對我的方式一樣，她覺得我愚蠢、懦弱，不敢質問投我反對票的合夥人。我不同意她的說法，我痛恨她和父親一再地譏諷我。」
後來過了一年多，當緩解了焦慮的想法後，加斯又來見我。他第一次明白了是他的工作風格拖累了自己，需要盡快改變。這也是他第一次意識到父親的影響和他長期的焦慮之間的聯繫。加斯變得更加果斷、更少擔心同事對他的看法，並且停止了童年經歷造成的負面思考循環。他改變了對自己、事業和個人生活的看法。加斯的父親和妻子幾乎不敢相信他的轉變以及他的個人力量。在又一次合夥人投票時，加斯終於如願以償，升任為事務所的合夥人。
這個故事的不同之處在於，加斯是這類有著定時炸彈型父親的孩子中的另一極端例子。瑪拉是好鬥、壓服別人的類型，而加斯則是被動、訴苦一類的。瑪拉和加斯對同樣的養育方式的恐懼有著不同的反應。
本章小結
改變父親影響的第一步，是清楚地知道阿爾伯特·艾利斯給出的成年人對日常事件的反應模式：
這個簡單公式說明了內心活動是如何形成的，或者說，它如何會破壞我們的生活品質。這聽起來簡單，但對於理解和改變你的思維循環來說，意義非凡。當你感到焦慮或者有壓力時，想法會很快變得無法控制或者不可改變，而一旦你認識到並且拒絕了那些通常在不利情況下出現的負面想法，身體或情緒上新的積極感覺將會成為你改變自己的有力工具。這個公式就會向你解釋，為什麼你會有某項行動、某種感覺或者行為。當你理解了內心的對話和思考如何進行時，神秘感就會大大減少。
另一個關鍵是理解你的想法和信念。在紙上寫下那些支配著你的行為的信念。例如，或許你認為如果自己不和藹可親，人們就不會喜歡你；或許你認為自己應該不依靠外人的幫助和支持，自己掌控自己的事業。然而，這些信念可能限制了你的事業選擇和工作能力。在記下個人的信念後，試著用本章提出的矮化自己、選擇性關注、誇大弱點、災難化思維等術語，來分析你的思考方式和職業行為。
現在，你能夠更好地理解父親的養育方式，並將其應用到目前的生活中。改變內化的父親因素和事業方向的關鍵就是你的思考方式。通過揭示自己精神和情緒的運轉機制，生命的方向將掌握到自己手中。大多數人都想擁有掌控自身的個人力量。你是否也是這樣呢？如果回答是肯定的，那就接著讀下去。如果這種想法令你感到害怕，請重新閱讀本章，認清自己精神和情緒上的障礙是什麼。