黛比，52歲
我記得的生命中最初幾件事之一，就是站在嬰兒床上哭喊著爸爸。言語無法形容當時的那種感覺，簡直太糟糕了。每當想起童年和我的父親，我就感到害怕，而這種恐懼會轉變為對男人的怒火。父親啊，你在哪兒呢？
查爾斯，38歲
在我的成長過程中，父親是我的保護傘。爸爸那時始終守護著我，而我並不知道。我一直有這樣的感覺，事情都會迎刃而解，而我總能平安無事。我在事業和個人生活中的自信和成功，都是父親一直以來支持和關懷的結果。沒有父親的情感支持，我不會在生意上取得成功。
人們經常問我，在商業社會取得成功的心理秘訣是什麼？哪種因素可以讓人們「平步青雲」、達成遠大的目標？我總是告訴他們，從商業、法律、個人以及心理學等等角度來看，明白人際關係的巨大力量和重要性才是關鍵。所有的人際關係都是基於「依戀」。如果你想要瞭解這種力量，必須把握住「依戀」這個概念，尤其是在與父親的關係方面。
說得更明確些，你必須知道在先前的依戀過程中你與父親的相互影響。依戀包括在成長過程中你與父親的情感聯繫和相處方式。詞典中對依戀的解釋是：「將一個人與另一個人連接在一起的感情，感情的投入，帶著尊敬。」如此概括這個概念是基本準確的。如果沒有依戀，有意義的人際關係將不復存在。依戀是我們與社會、未來伴侶、孩子、同事、顧客、用戶、主管和自身產生關係的基礎。別忘了，我們是被人際關係普遍聯繫起來的。衡量情感和精神健康的方法之一，就是考察建立和維持生活中各方面的人際關係的能力。
「依戀」是自然反應嗎
依戀研究和依戀理論的先驅是英國心理學家約翰·波爾比（John Bowlby）博士，他指出，「對於個性的發展」，沒有任何經驗「比兒童在家庭中的經驗具有更深遠的影響」。最初與父親的情感連接，是我們開始瞭解「我們是誰」的第一步，尤其是在與他人的關係上。母親和父親在這種情感連接上都不可或缺，擁抱和餵養對於嬰兒能否感受到安全和舒適非常關鍵。我們生來就想去接觸和依戀他人並建立聯繫。依戀的內在動力以及對依戀的需要，會在我們整個生命過程中存在，並且從不減少。即使成年後，精神和情感健康的標誌也是擁有建立有意義的依戀的能力。
根據波爾比的理論，最初的父子依戀具有強大的力量，可以讓我們對其後所有的人際關係產生期望。這意味著，我們的伴侶是值得信賴還是喜歡控制別人，上司是支持你還是喜歡苛求，生意夥伴是有助於你還是根本靠不住，這些當前的體驗都植根於父子關係。更明確地說，我們依戀父親的方式將影響到我們目前的人際關係。（需要特別注意，我們與母親的依戀過程也具有同等重要的影響。）這些早期親子關係的影響力不容低估。然而，父子間的依戀過程通常會被忽視，也最不被瞭解。這種文化偏見的成因將在第二部分進行說明。本章的重點是讓你更好地理解，你的依戀類型不僅過去影響過你，現在仍然在影響著你的事業。
理解依戀過程的本質，往往使我們對職場的行為和選擇產生驚人的洞見。觀察組織機構裡的領導者，會發現其中許多人都來自於與強勢父親關係密切的家庭。當然，你也會發現有些領導者與父親關係疏遠。缺少感情溫暖使這些人採用冷漠、好鬥的領導風格，他們（無意識中）覺得在下屬面前表露情感很不自然。同樣，與父親有不安全型依戀的人，會尋找像父親般對待下屬的老闆，並為之工作，因為這種老闆十分關心下屬，善於表達情感。還有些人，他們與父親的依戀關係過於薄弱，欠缺強有力並富於創造性地表達自我的信心，這會妨害他們的職業表現。
為何無法升職？
瑪麗，36歲，正在參加一家國際500強企業的國內主管職位的面試。她擁有企業管理的高等學歷、出色的職業經歷、相關領域的工作經驗，以及主管的支持。然而，在兩天的面試中，瑪麗害怕與面試的委員們進行目光接觸。儘管她非常想讓自己有親和力、贏得對方的好感，可是表現出來的卻是退縮和冷淡。因為瑪麗覺得委員們已經決定要錄用另一名競聘者，繼續面試只不過是在走形式。
面試委員們並不瞭解，在面對人際關係不確定的狀況時，瑪麗有一些習慣性的行為方式。當面臨失去舊的工作關係、需要建立新的人際關係時，瑪麗要比平時更加警惕。瑪麗內心深處認定其他人不會發現她的優勢和能力，因此，在處於人們試圖瞭解她的境況時——比如招聘委員會的面試時，她內心已經先退卻了。儘管自己之前工作表現優異，瑪麗卻認為取得那些成績都是因為勤奮工作加上運氣。她沒有深入內心去發現自己的煩惱和職業不安全感的根源。
瑪麗來見我，我們開始了探索根源的過程。童年時，瑪麗的父親大多數時間都很抑鬱消沉。每天下班回到家裡，她父親就坐在沙發上讀晚報，不和家人交談。瑪麗覺得自己從未得到父親的重視或者關愛，在成長過程中她與父親很少有情感接觸與互動。令人驚訝的是，她竟然回憶不起父親曾經問過她生活中的任何一件事，或者她的感情和興趣之類的話，這種情況一直持續到她上了大學。即使成年後，瑪麗也只是在父親生日與感恩節那兩天和父親通電話時才談幾句。
瑪麗的父親沒有滿足她對愛、認可和安全感的天生需要。這也是她的職場人際關係不穩固、缺乏安全感的原因。在成長的過程中，父親沒有幫助她獲得處理情感上的安全感和能力的內在核心力量。相反，父親在情感上刻意遠離瑪麗，使她覺得自己出了問題。儘管她聰明能幹、富有經驗、工作努力，卻始終感覺缺乏信心，尤其是在面對重要的改變時，比如國內主管的職位。在瑪麗理解並接受與父親的依戀類型前，她會在職場面臨障礙、無法發揮潛力。如你所料，瑪麗並沒有得到自己期望的職業陞遷，但是這一次她認識到自己的職場表現與父親是如何相關的，這種重要的洞見會轉化到職場中，影響她的自我認識以及處理同事關係的方式。
為何與同事合不來？
邁克，52歲，供職於一家大型的電影公司，負責製作動畫場景。這是一種技術要求高而又煩瑣單調的工作。邁克最近丟掉了這份工作，因為他與其他製作人員不斷發生衝突。公司經理覺得邁克很有天分，但是難以共事。在被解雇前，邁克的主管曾勉勵他，希望他能考慮整個團隊，不要只注重完成工作。被解雇後，邁克相信自己是「嫉妒」和「年齡歧視」的受害者，沒有人賞識他富有創造性的電腦動畫才能。
邁克來找我，我問了他童年時與父親的依戀關係。邁克說：「在我長大的過程中，由於父母離婚，父親很少在我身邊。我只能隔一段時間才見一次父親，才能好好享受一下共處的時光，然後很長時間都見不到他。」邁克說，父親在身邊時，他覺得很安全，快樂而滿足。而當他好幾周，有時甚至幾個月都見不到父親時，他會變得很沮喪，躲開朋友和家人。父親不定期的缺席讓邁克很傷心，這種強有力的拒絕性的感情讓年幼的他沒有安全感。邁克說：「每次又見到父親時我都很驚喜，我總以為他可能永遠不會再回來了。」
這些早年與父親依戀和分離的經歷，使邁克更願意與他的主管和同事們保持距離。他這種自發性的孤立是對父子關係中的情緒矛盾而悲傷的反應。準確地說，正因為他喜歡與父親相聚的時光，所以當父親長時間不在身邊時就會感覺相當痛苦。為了保護自己，邁克選擇在工作上擺出「冷冰冰」的一面（同事們是如此形容他的）。但有趣的是，邁克在他親近的私人關係中卻是熱情而又關愛別人的。他父親的情感遺產並不都是負面的，他與邁克共度的時光確實很有質量，他教會了邁克人際關係中親密感和溝通的價值。
邁克要在職場關係中展現自己親和的一面，必須學會適應工作過程中自然發生的情感連接與情感分離，比如：有同事辭職或者被解雇、上司升職或者調走、電影製作啟動和結束等等。邁克必須把自己早年的父子依戀關係與現在的工作關係區分開來。我幫助邁克明白，他與父親關係的兩面性是如何反映到他的個人關係與職業關係上的。他需要張開雙臂去接受與他人建立關係之後又分離的自然過程。父親在身邊時，邁克享受美好時光的方式，已經轉化到他的個人關係中，使他也享受到美好。類似地，父親不在身邊時，邁克變得退縮而消沉，在面對工作關係的變化時他也表現出同樣的負面反應。承認這種兩面性並作出認真而始終如一的努力，提醒自己不去將他人拒之門外，會幫助邁剋剋服職場人際關係問題，擺脫折磨著他並已經造成了他整個事業停滯的這些問題。
哪種依戀問題讓你遭遇困境
很可能你與父親有一種強大而積極的依戀關係，你的職業生涯也因之受益。不過，人際關係大多是一種混合體。老一輩的家長，對如何養育子女不像現在的父親瞭解得那麼多，因此，他們常常無法與子女形成緊密的關係。
然而，好消息是：不管你有怎樣的依戀類型，你都可以克服它的負面影響。轉變負面影響的第一步是測出其負面的程度。在下列與你行為相符合的描述旁打鉤。第一部分是與工作相關的行為描述，第二部分則與你的父親相關。要注意，這些行為描述只要再現了你生活中常見的主題或模式，即可打鉤，並不一定要是你一直存在的行為，也不必是你父親日常的行為方式。
自我測試：你的工作
□難以信任同事、主管、供貨商和客戶，或者難以與他們建立情感聯繫。
□在工作場合對他人表現出冷淡和疏遠。
□在發展和維持積極人際關係的技巧上遇到問題。
□難以適應工作中的感情結束或變化（比如：告別、解雇、調動、商業計劃的改變）。
□對建立長期的工作關係表示出猶豫不決的矛盾情緒。
□在對同事、上司、客戶、賣家等表示和表達感情上存在困難。
□在工作壓力下表現出既依靠別人又咄咄逼人的傾向。
□與同事們在一起時極其爭強好勝，甚至傷害到自己的事業。
□與（各種等級結構中的）上級或者工作中的權威人物之間有個性衝突。
□對自己的職務、工作表現或同事等感覺不放心。
□選擇對自己沒有挑戰性的工作或者任務。
□刻意避免對同事、上級或者客戶表達任何積極的情感。
自我測試：你的父親
□童年時父親經常無法滿足你的情感需要。
□小時候父親經常不在你身邊。
□父親在難過和沮喪時，只會表現出憤怒。
□父親在工作上沒有好朋友或者沒有密切的人際關係。
□父親很少表達正面的情緒，特別是對你。
□不管在情感上還是身體上，父親與你的關係都反覆無常，總是時而在場，時而缺席。
□你在他身邊時，父親看起來總是很憂愁或者抑鬱。
□父親沒有活力，通常不會和你一起參加活動。
□父親在你成長的過程中，很少介入你的生活。他不瞭解你，也不瞭解你的興趣和朋友。
□關於他的工作，父親從未表達過滿意或者自豪。
如果你對以上兩類描述中的問題都沒有打鉤，你可能享受了與父親之間的安全型依戀，依戀問題可能不會對你的事業產生負面影響（養育方式的其他方面仍可能產生影響，這些我將在第4～8章中講述）。如果在兩部分中你僅僅選了一到兩處，那麼依戀可能對你的事業有所影響，但是還不至於產生問題。如果在每一部分中，你都有三個或者三個以上的選項，很可能你有嚴重的依戀問題，並且它們現在正在造成你事業上的麻煩。雖然依戀問題是造成你事業停頓的一個原因，不過，通過對依戀的全新認識，你能夠修正事業的方向，重新煥發生機。
顯然，父親以外的其他因素也可能產生上述的某些特徵，不過我的目的並不是提供一種確定的結果，而是為了讓你意識到這些與人際關係相關的重要問題。我們多數人沒有考慮到自己與父親的依戀關係，即使考慮到，也不大可能將它與自己職場中的依戀類型或者事業上的困難聯繫起來。上面的描述列表只是一種途徑，幫助我們將這兩者連接起來，理解這些似乎毫無聯繫的行為，瞭解在你的成功與失意和你的父子關係之間，確實存在著直接的相互關聯。
如果你在上面的列表中打了很多鉤，也不要絕望或者認為自己與父親的關係毫無價值、無可救藥。像多數人一樣，你和父親之間也會有一定程度的成功的依戀。「依戀」是有不同的深淺程度的，包括從不存在依戀到安全的、一貫的依戀等等，你很可能處在中間的某種程度上。不管你與父親之間的關係多不穩定、多麼斷續，你仍然曾經享有父親為你在情感、身體和精神上的付出。
記住，過去的已然過去。你的生活在前方，而不在你身後。你現在應該關注的是改善你的事業前景和工作表現。還好，你大有可為。不管你曾經的依戀關係是好是壞，你都能利用它對你現在和未來的工作作出更好的選擇。為了幫助你去做，我們要確定你的依戀類型，依戀主要有4種類型：斷續型、迴避型、抑鬱型和安全型。每種類型都具有自身的特點，以及影響一個人的童年和成年的相應方式。你需要回答的問題是：我同父親間的依戀類型是否依然是我事業上的障礙？重要的是獲得關於事業的有價值的洞見，並用它去改變你現在和未來的職業之路。
斷續型依戀關係
正如其名，斷續型的關係是任意、隨機和不始終如一的。有些時候，孩子情感上的（愛、支持、關心）、生理上的（食物、居所）和精神上的（目光交流、談話）需要能夠得以滿足。而其他時間，父親不能滿足這些基本的需要。如果孩子從出生到10歲期間這些需要未能滿足，他會形成對於世界的某種體驗。如果一個小姑娘放學回家時眼含淚花，而她的爸爸卻沒有注意到，或者更糟糕的是，看到了卻不聞不問，這個女孩會覺得自己無足輕重。如果這種忽視持續發生，她不僅會感覺到不受重視，而且也會按照自己的確無足輕重的樣子來行事。
童年時真正能夠影響你的事情，是有時爸爸會注意到你哭了並給你安慰。他恰如其分的應對，讓你感到被愛、被關懷、很安全。可惜隨後幾次，當你感到害怕、沮喪或者興奮時，你的爸爸卻沒有正面回應。這種變動不定的養育方式讓孩子害怕，覺得周圍的世界不安全。始終如一、符合期待的情感會建立信任，而信任是孩子和成人全部依戀關係和人際關係的基礎。沒有信任感，不可能形成任何起作用的職場人際關係。這種依戀類型的極端情況是形成一種偏執的性格。有這種性格的子女會認為所有人都企圖利用自己，沒有人值得信任。而任何程度的偏執對於你的事業發展、職業滿意度和個人進步都是真正的妨礙。
有些爸爸偶爾會有感情上的前後不同，而有些爸爸則一直反覆無常。後者的孩子不僅不信任別人，而且不相信好事情會降臨到自己頭上。感情始終如一的父親幫助我們獲得安全感、學會信任他人，他們知道我們的感受，而我們也期待父親如此。他們的敏感和關愛讓我們滿懷自信地踏入外面的世界。
那麼，父親反覆無常的斷續型依戀如何影響成年子女的事業和職場表現呢？
首先，這種類型的子女會傾向於提防別人。如果他是老闆，他很少對下屬實話實說，他覺得有必要時才告訴別人，並認為下屬不需要知道所有事情。這種人常常難以融入團隊，他們持有自己的想法，卻不願意和別人分享成功後的功勞。其次，這種類型的子女往往讓人不可捉摸，他們在不同時間的表現判若兩人——有時待人友善、工作勤奮，有時又悶悶不樂、缺少工作成效。再者，這種類型的子女常常悲觀厭世、憤世嫉俗，喜歡用否定的眼光看待事情。僱主們通常認為，這樣的人無法激勵他人或者成為領軍人物。
為何總遭遇人才流失？
瓊是個很有才能的軟件設計師，從一家知名的軟件公司辭職，自己創辦公司。她的軟件產品獲得了投資公司的大力支持。然而，她的公司卻經營慘淡，絕大部分原因是瓊沒有能力留住人才，也無法建立穩固的客戶關係。她對員工的工作細節管得太多，對客戶的態度也很負面，因而讓員工和客戶都流失掉了。然而，瓊依然沒有意識到這些，並不認為自己對公司的經營不善負有責任。事實上，公司的高流動率和重要客戶的流失，只是強化了她對世界的悲觀看法和不安全感。
為了評估你是否也像瓊一樣，正受到斷續型依戀關係的影響，請回答下列問題：
1.你在職場上是否很難信任別人？
2.誰是職場上讓你信任並保持情感聯繫的最重要人物？
3.你信任的人知道他是你重要的知己嗎？你能夠肯定嗎？
4.你覺得自己對同事的態度和行為，會隨著你的情緒改變而截然不同嗎？如果你從他們那裡得到過全面的反饋，他們是否表示過不知道面前的是哪一個「你」？
5.你認為自己永遠不會實現事業目標嗎？你會將每個挫折視為災難嗎？
6.你在難過、傷心、壓抑和激動的情況下，會避開同事躲在一邊嗎？
7.你傾向於避免與同事建立任何情感聯繫嗎？
8.當在工作中建立了情感聯繫時，事後你會感到焦慮或者後悔嗎？
你回答的「是」越多，就越可能受到與父親不連續的依戀關係的影響。你需要用智慧和見識來改變你當前的想法和做法，作出更好的選擇。
迴避型依戀關係
在迴避型依戀關係中，父親缺乏情感表達、肢體接觸和外在的感情交流。擁抱、握手、親吻和其他類似的行為，不是這類父親的風格。成年後的子女會用「無情」「冷淡」「與人有距離」「不會表達關愛」等詞彙來描述他們的父親。當然，這一類型的父親是愛子女的，但是他們很難用言語、動作來表達愛和感情。結果，他們的子女許多都變得習慣於感情的孤立，他們獨自一人面對人生的起起落落，而不會與他人分享自己的感受和想法。當他們害怕、沮喪或者傷心時，更喜歡封閉自己，退到自己的世界裡，而不是從家庭和朋友那裡尋求安慰。孤獨是這類子女面對危機時感到最安全的方式。
成年後，這類父親的子女在職場上也同樣會同別人保持距離。情感表達依然會讓他們感到不自在，所以他們很少對別人發火，如果同事或者下屬開始生氣地談論上級或者其他同事時，他們很可能會轉換話題。在需要依賴感情的親近或者交流來建立或者維持人際關係時，他們往往會出現問題。因此，他們通常不善於與客戶或者顧客打交道；他們給人的感覺是「例行公事的人」「官僚主義者」和「辦事員」，情感中立有時會被誤解為對工作和周圍的同事缺乏興趣、不願介入。他們如果做管理者，通常會把「人的問題」轉給人力資源部門，而不是自己處理。儘管他們工作成績斐然，對公司貢獻良多，但是缺乏人際技巧卻成為他們事業發展的人為障礙。這類子女在人際關係和任何深入的情感互動上都存在很大的困難，這個問題是他們獲得事業進步和發展的主要障礙。
迴避型依戀的另一種影響是，子女們通常被視為孤獨者、隱士，或者工作場所的情感氛圍的局外人。缺少情感聯繫、不願情感參與是阻止他們事業發展的主要問題。感情冷淡、與別人保持距離的人不會很好地回應顧客、同事或者管理者。信心、信任和事業發展是建立在密切的人際聯繫上的，但是迴避型的子女和成人不喜歡這樣的交往方式。
為何多年得不到提拔？
喬的父親是個會計。喬說父親打量自己的孩子時，就像審核賬目時一樣，用著冷漠、計算的眼光。喬說記得小時候父親只擁抱過自己一次——那是在喬的親生父親的葬禮上。喬自己則沒有像父親那樣對待自己的孩子，他經常擁抱孩子、表達對孩子的愛。然而，他發現自己在工作中很難做到熱情待人。喬在紐約一家大型的公關公司工作，他的主要職責是內勤——寫新聞稿、處理電子郵件、擬制媒體策劃等等。公司讚賞他的才能，但是知道他不擅長人際溝通——不管是對客戶還是對記者們，所以喬在工作領域表現平平。多年以來，喬認為自己一直沒有得到提拔的原因是自己具有優秀的寫作和媒體分析才能，而公司為了利益考慮，不想提升他到管理職務上，否則就無法充分利用他在這方面的能力。最近喬才漸漸明白，真正的問題在於自己：他總是將別人拒之門外，不去和其他人交談、溝通，尤其是當別人難過時或者為成績而興高采烈時。
父親迴避型的依戀方式是否造成了你事業的困境呢？以下的提問會幫助你更好地瞭解這些議題：
1.你喜歡獨立工作嗎？你覺得與人合作很難，或者認為合作是浪費時間嗎？
2.在與工作或事業有關的問題上，辦公室裡有你可以與之傾心交談的人嗎？
3.你處在工作壓力下時，是否發現自己不願意表達對壓力的感受？比如，在面對即將到來的裁員、沒有按期完成任務或者負面的人事衝突時，你不想與別人談論自己對可能丟掉工作的擔心。
4.你認為同事中沒有人瞭解真實的你嗎？
5.當同事含著眼淚或者怒氣沖沖地來找你，你的第一反應就是想排除感情因素、就事論事嗎？
6.身邊的同事在情緒化地談論另一個同事被解雇或者沒被升職的事情，你會試圖將話題轉到不太帶感情因素的主題上嗎？
7.即使你有份好工作而且你做得相當好，你也會覺得空虛和不滿足嗎？
8.你會避免對工作上的好朋友表達出任何與事業有關的情感嗎？
9.你自認為對於自己或者別人的情感和意見無法感到自在嗎？
同樣，你的肯定回答越多，父親的迴避型依戀方式越有可能對你現在的工作造成影響。
抑鬱型依戀關係
你的父親可能沒有得臨床上所說的抑鬱症，他可能只是無精打采、心神不寧，對你的需要不怎麼回應。他或許不是一直如此，但是在失業或者遭受到經濟困難時，抑鬱型的依戀類型就會反映出來。抑鬱型的依戀也會由疾病、受虐待或以往有問題的父子關係造成。不管他的消沉、抑鬱是源於短暫的外部事件，還是長期的表現，他都會缺乏和你溝通的興趣。孩子們並不明白，父親的不快和壓抑與自己毫無關係。在孩子們看來，父親是因為自己才悶聲不響的。孩子們當然會把父親的行為視為自己說話和做事的結果。這樣一來，他們會產生自尊方面的問題，要麼試圖通過行動來彌補自己，或者會把自己隱藏起來（他們覺得自己做的一切都不值得注意）。
這種依戀類型的典型風格是這樣的：一個女孩從幼兒園放學回到家，把自己畫的畫拿給爸爸看。爸爸看了看就放下了，或許點了點頭，但是沒有任何稱讚或者諸如「謝謝你」之類的話，沒有對女兒或者她的作品有所反應。那麼，這個女孩小小年紀就會覺得自己無足輕重、自己的努力沒人注意。這種猜想既錯誤又有傷害性，會讓人越來越軟弱無力。孩子在成長中不得不去解決情感受忽視、被放任不管的重大問題。如果他們在成年之前仍然沒有解決這個問題，就會不時地在工作中反映出來。
不管我們在學校、在工作中做得多麼好，我們內心都有一種需要，那就是感到自己有價值、得到父母親的珍愛。如果在你年少時，父親總是消沉抑鬱、對你忽冷忽熱，或者心煩意亂、不表露出他多麼重視你，你就會將自己不被需要的感覺內化。以後它們會不斷浮現，讓你時常懷疑自己的價值，覺得其他人不喜歡你，你所做的沒什麼重要。成年後，你仍會因為自己不值得被重視而心懷羞愧。這種「自己不夠好」的惱人感覺會嚴重影響你去積極地發展自己的事業。
在工作上，這種依戀類型使得人們通過追求加薪、升職和設定工作目標來滿足自己的情感需求，而不是通過人際關係方面。諷刺的是，專注於這些往往不能使他們達到自己的目的，因為他們不自信、不果斷。已經內化的對自我價值的懷疑和羞愧（對於自身缺陷的誇大感覺），以及對作出正確選擇的不安全感，都會阻礙他們的事業進展。
為何當不了領導？
儘管安妮的工作表現非常出色，但公司兩次高級管理職位空缺的機會都沒有她的份，原因是她並沒有給公司董事會留下「有領導能力」的印象。並非由於她是女性——公司的執行總裁也是女的，而是由於安妮做事不果斷、不會激勵大家，即使她有很好的想法或者提出絕妙的策劃，她也總是感到歉意，會說出對自己策劃中不足的擔憂，而不是讓其他人信服自己創意的優點。
如果你對抑鬱型依戀類型的結果似曾相識，那就看看下面這些職場中的反應是否符合你的情況吧：
1. 在工作壓力下，你有沒有感覺到毫無來由的羞愧？
2. 如果你已經在工作或事業上有所成就，你是不是仍然感到自己名不副實，好像你只是讓大家誤認為你很能幹似的？
3. 你是不是避免去接受職業上的風險，因為你害怕失敗或者害怕顯得無能？
4. 你是不是很難接受別人的稱讚，你懷疑他們不過是因為你的地位或者有求於你而在奉承你？
5. 在開會或者坐在辦公桌前時，你會突然間莫名其妙地感到非常難過嗎？
6. 你會低估自己的能力以及對辦公室其他人的影響力和重要性嗎？
7. 你有時會幻想自己真的變得非常重要和成功、大家都欣賞你的工作嗎？
以上問題是為了判別你和工作圈子裡的人是否有抑鬱型的依戀關係。父親的抑鬱型依戀風格會讓兒女形成抑鬱的性格，而個性抑鬱會嚴重阻礙你的事業進步。（第6章會更詳細地介紹消極型的養育方式。）
安全型依戀關係
安全型是一種理想的依戀關係類型。這一類型的父親在情感上能夠讀懂、傾聽和學會瞭解孩子的需求。他們懂得去信任孩子，並始終用這種方式去滿足孩子早期在身體、情感和精神上的需要。這種早期關係的信任感和安全感，奠定了未來所有個性發展、智力成長和職業選擇的基礎。
由於父親持續的關注和疼愛，安全型依戀關係的孩子懂得他們在這個世界上的重要性。不管父親是哪一種依戀類型，絕大多數孩子都得到過父親正面的情感表達——雖然常常是偶爾為之。然而，始終如一才是關鍵所在，只有這樣，孩子才會知道任何時候都有望從爸爸那裡得到愛與支持。當然，安全型依戀類型的父子也會存在衝突和其他問題，但是即使有緊張的狀況或爭鬥，孩子仍然確信爸爸是愛自己的；即使爸爸因為孩子沒考好而批評孩子，讓孩子很生氣，孩子也不會失去對爸爸的信任。這樣，孩子自然而然地培養了內在的力量和感情的源泉。
這種依戀類型的孩子長大後工作出色，能夠達成遠大的事業目標。他們具有情感溝通能力和敢於冒險的精神，有共情心、信任同事，並能激發大家的歸屬感。他們散發出自信和果斷的氣息，使自己成為管理和領導職位的合適人選。即使面對危機，他們也能夠有效地發揮自己的能力，處變不驚、從容應對。他們能夠認識到同事、僱員和客戶渴望與周圍的人建立安全穩定的關係，並會努力促成。
為何他就是公司要找的人？
比爾的父親雖然並不特別有錢或者成功，但是，對於比爾能夠成為一家大型商業建築公司的CEO，他的養育方式功不可沒。比爾就讀於州立大學，成績不錯，但是並非數一數二，而且他缺乏很多CEO享有的豐富人脈。但是比爾很快就在工作中連連升職，最終被委以重任、身居高位。原因正如選擇了他的董事會所說：「他什麼都能做。」
比爾在各個工作崗位上都展現出解決問題的能力，而且最為重要的是，他表現出與公司文化一致的強烈價值觀。他在財務上頭腦精明，又非常重視投入精力去經營公司內部以及客戶和供應商的關係。而且他願意承擔必要的風險，幫助公司抓住投資機會，這是那些保守的CEO絕對做不到的。與此同時，比爾又不會盲目冒險、犯愚蠢的錯誤。簡而言之，他是所有公司都求之不得的那種目標專注、自信而有能力的領導者。
你的父親和你之間是安全型的依戀關係嗎？看看你如何回答下面這些與工作有關的問題吧：
1. 工作中你總是持續地向同事們提供情感上的支持嗎？
2. 你感覺你的同事們信任你嗎？他們願意與你分享淚水、疑惑和抱怨，而不願意與其他不太信任的人分享嗎？
3. 你認為自己為抓住商機而承擔了合理的風險嗎？你能舉出近年來你為公司獲利的兩三次冒險嗎？
4. 回顧你的表現和主管給你的回應，你被視為一個有決斷力的人嗎？
5. 你善於建立關係網嗎？你能在公司內外建立起幫助你實現商業目標的強有力的人際關係嗎？
6. 你從職場人際關係中發現了自己個性和工作的力量嗎？
對於以上問題，肯定的回答越多越好。不過，即使你與父親的關係不夠緊密，你仍有可能改變自己的管理風格和人際關係，使之轉向有利的方向。下文所述的步驟和本書通篇都在描述如何將父親因素轉換成為積極的力量，以在事業上充分發揮出你的潛能。第一步就是要認識自己的父親所屬的養育類型（見第4～8章），以及你得自於父親的生活準則（見第9章）。一旦看清楚這兩方面，不僅能讓你改變自己，更會讓你如釋重負、輕裝上陣。
改善依戀關係有助於你的事業發展
依戀只是「父親因素」這一難題的一部分，但卻是很重要的部分。意識到依戀類型及其對職場行為的影響，並不能解決全部問題，但是可以提供有價值的洞察力，讓你找出正面解決問題的方式。人們每每都會驚奇地發現，在自己的每份工作中都面臨過的阻礙，總能在理解了依戀的原理之後消失得無影無蹤。比如，意識到你的敏感多疑是緣於父親斷續型的依戀類型，你會找到駕馭和解決這一問題的方法。
現在你可能已經辨別出自己成長中的依戀類型。對每一種類型，下面提供了一些抵消其負面作用的想法和做法。
抵消斷續型依戀關係的負面作用
◎為了始終如一地去做事，對5種新發展出的職業行為每天做記錄。比如遵守約定、跟蹤商業前沿、及時回電話、與同事一起吃午飯、提前完成交給的任務等等。
◎練習去稱讚人們的努力付出，即使你覺得有點虛假、有點笨拙也不要緊。每天至少一次，堅持一周。留意僱員、同事或者客戶所做的事並表示感謝。試試用言辭表達你對同事的欣賞。
◎把你想要持續關注的人列個單子，尤其是那些表示過擔心或者請求你協助的人。要克服你對這些問題置之不理、任其自生自滅的心理。你不必解決每個人的問題，但應該留意這些事情的發展，讓他們知道最新情況，支持他們並回答他們的疑問。持續關注是一種很有力量的方式，能夠傳達給人們你對他們的關懷。
抵消迴避型依戀關係的負面作用
◎列下關於你的「情感交流能力」的例子。即，記錄下你與同事分享歡笑、表達對工作狀況生氣或者畏懼、表示對工作任務或者職業前景的開心和滿意的時刻。如果你發現寫不出來或者沒有情感交流，就要有意識地努力去做。開始每週做一次小的情感交流，堅持一個月；然後一周兩次，再堅持一個月。這樣下去，最終會幫助你建立和增強人際關係。
◎對自己工作境況的感覺和想法記日誌。描述一下當時的工作境況，為什麼你有某種特定的感覺，以及你對自己的反應有什麼想法。每一篇日誌至少有一頁紙的篇幅。這個練習會幫助你溝通情感，讓別人感覺「更安全」。一旦你在紙面上表達出來，通常也就容易作出口頭上的表達。
◎當同事、客戶或者主管對你表達情感時，表示謝意並試著用同樣的方式回應他們。在工作場所，專注於讓大家從情感上接納自己。要做到這一步，需要你思考涉及他人的感覺和情感的問題。
◎每天至少一次用「我覺得……」來開場講話，講講你的工作情況、客戶和個人關係。這樣有意為之的感情陳述能夠釋放你的情感能力。
抵消抑鬱型依戀關係的負面作用
◎在工作上多花時間與人們進行有意義的互動，努力通過午餐時間、私人談話、業餘時間的活動來建立人際關係，而不只是表面上交流信息。減少自己通過電子郵件和電話來同別人交流的比例。
◎回顧自己的成績，記一份「成績」日誌，寫下自己每天通過努力而實現的大大小小的目標，記下其他人（老闆、下屬、顧客、供貨商等）對你的稱讚，以及他們稱讚了你的什麼技能或者素質。
◎不要讓自己孤立於同事們。有意識地去同客戶和同事們進行更多面對面的互動，比如上樓到另一間辦公室，當面解答別人的疑問。
◎當你認為你在工作中孤立了自己時，約別人出去，跟他們談談自己的沮喪。這會讓你重回辦公室的內部圈子。帶著情感來討論問題，會拉近人們彼此之間的距離。你需要走出你的情感「洞穴」，回到人群中來。
這些有關依戀的心理學信息，也可以讓你測試一下自己在職場中的人際關係。有些人發現他們的依戀類型再現了父親的類型，而另一些人則發現兩者正好相反。顯然，努力尋求與同事之間建立安全型的關係是很有意義的，但是多數人都是安全型與非安全型的混合類型。例如，我們可能與下屬是安全型依戀，而與主管之間是迴避型的。請花點時間確定一下你與下列這些人之間的依戀類型：
● 老闆或上司
● 下屬
● 同等級別的同事
● 顧客或者客戶
● 供應商
某一特定類型的人會讓你具有完全不同的依戀類型。對很多人來說，老闆或者上司都是父親樣的人物，讓人們表現出一些不同的行為。許多向我咨詢的人，與其他4種人都有很好的人際關係，唯獨與老闆的關係不同，就像他們與父親的關係一樣。也有一些人，與老闆之間有很強的安全型關係，卻與下屬、客戶、同事、供應商合不來。人際關係本來就十分複雜，而工作中的依戀類型也反映出這種複雜性。一直存在著兩方面的看法：工作中的人際關係並不重要，只有利潤才重要；我們在職場的人際關係的基礎並非來自於父親，而是獨立於父子關係之外。
我並不期望你會作出180度的大轉變，一夜之間就改變自己的依戀類型。我期望你意識到依戀問題，而且不排斥作出改變。要記住，即使在依戀類型上作很小的積極轉變，也能獲得大的回報。面對上司時多表現出一些自信，或者同下屬講話時多一些共情心，就能對你的工作表現和事業前景產生積極的影響。
建立安全型依戀關係時，一定要記住，在你的職業生涯和個人生活中，每個人都需要人際關係中的5大要素：信任、歸屬感、關心、安全感和愛。也請記住，人際關係構成了所有事業成長的基石。無論花多少時間和精力，都要去改變自己、改善你的人際關係質量，這會讓你在現在和未來都獲益匪淺。