所謂「自我溝通」，就是自己與自己對話的過程，常被用來明確、建立或者強化自己的想法與觀念。在卡通或漫畫中，我們常看到這樣的場景：主人公猶豫不決的時候，肩膀上會站著一個小天使和小惡魔，勸他該做或不該做什麼事；而在《哈姆雷特》中，那句著名的台詞——「to be or not to be」，也是最典型的自我溝通場景。
自我溝通看起來只是喃喃自語，其實需要很強的自我接納、自我發現以及與自我達成和解的技巧。善於自我溝通的人，總是自信、幽默、受人歡迎的。
用自嘲與自謙進行自我保護
〈誤區〉
掩蓋弱點而非正視它
很多人都在努力讓自己變得完美——工作中兢兢業業；生活中謹小慎微；遭遇不同意見時，只是因為害怕被證明自己是錯的，寧願把話往肚子裡咽，也不願當面講清楚；遇到不明白的事情，寧願熬夜上網查資料，也不願當面多問一句，以免讓人知道自己的無知。明知道這樣做太累，還是沒有勇氣釋放真實的自己。
所以，我們該如何面對真實的、有弱點的自己，並與這個不完美的自己相處，是自我溝通中的重要問題。
很多人面對弱點的第一反應是掩蓋，不讓他人察覺，覺得唯有展現出自己完美、優秀的一面才能更好地應對敵人的攻擊、贏取隊友的信任。
其實，如此掩蓋自身的弱點有兩大風險：
第一，暴露弱點後的心理成本會變得特別高。比如，下功夫維持形象，卻被別人戳到軟肋，就很容易原地爆炸。
第二，會讓別人越來越好奇我們真實的弱點。因為越是遮遮掩掩的東西，大家就越會挖空心思去揣測。
所以，學會與自己溝通，首先要學會如何與自己的弱點相處。
〈小訣竅〉
主動暴露弱點會讓你戰無不勝
通過自嘲讓敵人無攻擊之門
用自嘲的方法說出自己的弱點，會讓敵人再也無法用嘲弄我們弱點的方式來攻擊我們。在奇幻小說《冰與火之歌》中，小惡魔有一句名言：「把你的弱點當作你的鎧甲。」也就是說，一旦我們接納了自己的弱點，就沒有人可以再以此來傷害我們了。說件真事兒：
邱晨有個朋友，在20世紀90年代的時候就是一名著名的IT（信息技術）行業從業者，但是，20年過去了，他的頭銜依舊是「著名IT行業從業者」。他辦過網站，開過公司，做過手機應用軟件，都不算成功。現在他已經40多歲了。當他依然不甘寂寞地活躍在創業圈時，流言蜚語也朝他襲來。有人說他騙投資人的錢，把自己捧紅，卻把公司辦砸了；有人說他的能力言過其實，配不上他在圈內的名聲；還有人給他貼了個標籤——「連續創業失敗者」。
要換別人，早就意志消沉了，不過這位朋友擅長自嘲，也不害怕被貼標籤。有一次他獲邀參加一個創業者論壇，乾脆把自己的演講標題定成了《連續創業失敗者》。演講中，他沒有憤懣地反駁那些對他的嘲弄，而是說：「我想主辦方之所以邀請我，一定是因為像我這樣能夠巧妙地避開了一切成功的可能，也是一件挺難得的事情。所以，不像其他人都是來分享成功經驗的，我就是來跟大家分享如何可以避開失敗的陷阱。」
這樣一來，他不僅通過自嘲把弱點變成鎧甲，讓想要借此嘲笑他的人從此都失去了著力點，還通過分享，把弱點變成了賣點，一下子逆轉了敗局。這就是自嘲的力量。
通過自謙取得他人的信任
在私人空間裡適當暴露自己的弱點，可以很容易地與身邊的人建立信任。很多人都有一個誤區，就是以為自己一定要足夠優秀，才能和優秀的人做朋友。但其實人性比我們想像得要暗黑那麼一點點——我們可以先回想一下自己的經歷，我們雖然想和優秀的人交往，但我們是不是更願意與那些沒我們優秀的人來往呢？心理學家就指出，當我們「比下有餘」的時候更容易感到安全，更容易增強對自我價值的認同。
在職場，特別是吸納了很多名牌大學畢業生的公司，總會發現每年新來的員工都在鉚足勁兒地明爭暗鬥，有的吹噓自己的名校經歷，有的暗示自己的文學素養。但是在某公司，有這樣一個新人，從來不參與這種「自吹自擂」的活動，平時他最常跟同事和前輩說的就是：「我一個野雞大學的畢業生，在這裡就是來打雜的。」而且他聊天的時候也喜歡說自己的糗事兒，比如，「我今天真是倒了血霉了，一路小跑衝進地鐵站，卻眼瞅著地鐵門就在我面前關上。」
結果，所有同事都跟這位新人關係最好，有工作安排優先考慮他。在其他人眼裡，就算他沒做好，批評他時也沒有心理負擔，甚至有心裡話也願意跟他說，因為他看上去更能理解別人的不如意。就連公司老闆也跟他漸漸有了不錯的私交，說他「接地氣兒，有人味兒」。
所以，適當地把自己的弱點交到對方手上，可以拉近對方與我們的心理距離。而一個有弱點的形象，也更容易讓他人覺得這個人更真實、可掌握，反而容易投注更大的信任。
這就是自謙的力量。
〈使用注意〉
面對敵人的時候，應當用自嘲的方式提及對方已經知曉且可能會被攻擊的弱點，而不必將所有弱點和盤托出，給對方更大的攻擊空間。
爭取他人信任時，應該多暴露自己無關緊要的弱點。例如職場工作中，你可以大談自己畢業學校不好，但是直接涉及工作能力的弱點最好還是盡少展現並盡可能改正。
常用句型
● 我在這方面確實不太行，以後還請您多多指教。
讓對方覺得他在某方面比你強，會讓他感覺到更安全，反倒更容易與你親近。
掌握幽默的正確法門
〈誤區〉
將講笑話等同於幽默感
你身邊是否也有這樣的朋友，在與他們相處的過程中總是感覺很舒服、愉快，他們常常自嘲、自黑，開很有趣的玩笑，即便面對尷尬場景，也可以通過自身帶有的幽默屬性將尷尬化解於無形。
可當我們想要學習、模仿時，卻往往找不到門道，開的玩笑要麼不好笑，要麼招致別人反感；面對尷尬場景時，明明自嘲、自黑的招數統統用盡，卻使得場面更加尷尬。該怎麼掌握幽默這門技能，讓你與他人的相處變得更輕鬆、更有趣？這是需要我們思考的問題。
很多人覺得，幽默感不就是會講笑話嗎？我常備著幾個笑話，需要的時候講出來就好了啊！可是漸漸地你就會發現，有些笑話對這群人講效果很好，對另外的人講可能就起不到那麼好的作用了。而且，即便你憋足了勁兒講出來的笑話能夠得到大家的認可，平常的時候卻依然讓人感到無趣乏味，那你這笑話不就白講了嗎？
真正有幽默感的人從來不用刻意去講笑話，他們好像隨時隨地都可以根據當時的情景創造笑料，讓大家覺得有趣。總之，幽默感是一種營造氛圍的能力，把它當作簡單的「講笑話」，是一個很大的誤讀。
〈小訣竅〉
營造氛圍，避免誤傷
幽默感的體現，是在日常交流場景中對氛圍的營造，包括說話內容、說話語氣甚至是開玩笑自嘲的角度等多個方面。
內容上，錯位反差是關鍵
所有幽默的機理都是利用「反差」和「錯位」，刻意製造不協調，打破常規修辭學上語言或邏輯的規則，製造一個「期待突然撲空」的心理落差。
修辭學上製造錯位的手段有很多，如轉移、岔斷、反語、擬人等，這些名詞聽起來既拗口又難懂，所以為了方便理解，我們可以把它們粗糙地概括成：把各種可能的維度都反著說。這裡有一個很巧妙地用幽默化解尷尬的例子：
阿姆斯特朗登月時，其實還有一個小夥伴——奧德倫，但因為阿姆斯特朗先邁出登月艙，於是變成了登月第一人。他們回來的時候，想要挑事兒的記者問奧德倫：「阿姆斯特朗搶先出艙門，創造了歷史，你會不會嫉恨他呢？」
當時場面一下子就變得很尷尬，連在場的阿姆斯特朗臉上都有點掛不住，但奧德倫卻說：「可是回地球的時候，第一個出艙的可是我啊，我可是從外星球回來、踏上地球的第一人。」
明明輿論關注的是登月第一步，他反向說成是登月歸來第一步；明明是本該遺憾的，偏偏說成是值得驕傲的。這是一個將事件角度和自我評價都反著說的絕好例證。
語氣上，避免先笑破梗
要想製造幽默氛圍，只是內容上製造笑梗還不夠，還需要語氣上的配合。我們身邊是不是都有這種朋友，他想講個笑話，然後自己笑到講不下去，喘著氣把笑話講完，大家的反應往往是：「有這麼好笑嗎？」就算把大夥兒逗樂了，笑的也不是笑話本身，而是在笑那個上氣不接下氣的講笑話者。但如果我們一直一本正經，又很可能造成誤會，別人不知道我們是真高冷還是在開玩笑。
所以，講笑話者在包袱抖出來之前不能笑，之前笑，要麼容易給人造成太高期待，要麼容易自己笑得花枝亂顫最後破梗；在抖包袱的時候也不能笑，而是要配上相應的表情包，或正經，或高冷，或嘲諷，或驕傲；包袱抖完了，再一起真誠地笑。
角度上，避免誤傷很重要
有時候你自嘲也自嘲了、玩笑也開了，怎麼圍觀群眾就是笑不出來呢？除了笑梗的質量和演繹的方式有問題之外，問題可能出在：看似自嘲的同時還誤傷了旁人。
例如，收入不錯的公司中層因為要還房貸而自嘲說：「哎，每個月這麼點收入，一大半捐給了房子，到月底就要吃土了。」這時，旁邊收入比他低很多、還在租房住的實習生自然會覺得很不舒服，感覺被傷害到了。
所以，選擇合適的自嘲特點很重要，有比你老的人在場，就別拿年紀自嘲；有比你胖的人在場，就別拿體重自嘲；有比你還笨的人在場，就別選智商來自嘲。說話之道，也是為人之道。
〈使用注意〉
對於幽默感而言，技巧歸技巧，心態上還是要放輕鬆。無論自嘲還是開玩笑，別有過多的心理負擔。有時，「玩笑一定要很好笑」這種想法，反而會成為我們自嘲的負擔。我們要記住，幽默感——有，是錦上添花；沒有，也無傷大雅。