一
小A最近分手了。確切地說，是被甩了。
「難道我對她還不夠好嗎？她喜歡的衣服第一時間買給她，她生病了我噓寒問暖，每天早早接送她上下班，為什麼她要這樣對我？」
他顯然還沒有從失戀的打擊中恢復過來，雙眼有些紅。我們在一家小酒館從晚上7點一直喝到凌晨1點多，但酒精似乎並沒有緩解他的痛苦。
這種事情處理起來最麻煩了。雙方當事人都是我的好朋友，我瞭解事情的經過，也明白其實在整個戀愛過程中兩人都沒有犯原則性的錯誤。
當然，還有句話我沒敢在這個時間點跟小A直說。
那就是，如果我是小A的女朋友，估計也會和他分手的。
二
全心全意地對一個人好，可TA卻感受不到，或者沒有給予相應的反饋，這在我們生活中並不少見。
男女之間如此，父母與子女之間如此，朋友之間同樣也如此。
每個人的生命旅途中，總有一些時刻會冒出這樣的想法：「我對你這麼好，你卻這樣對我，難道好人真的沒有好報？你的良心都被狗吃了？」
我家樓下有對小夫婦，兒子六七歲。每個週末的上午，我都能看到男孩的媽媽像押送犯人一樣拉著小男孩去學鋼琴。小男孩板著臉，顯然不認為媽媽的這種行為是對自己好。
小孩子或許還不知道好壞，但這真的是唯一的原因嗎？其實在成人的世界裡，這種「不知好」的現象更常見。
多少夫妻，即便彼此都在為對方付出，努力地維繫著感情，卻終究難擋七年之癢，以令人遺憾的方式結束了婚姻關係。
多少父母和子女，一旦面臨高考專業選擇、職業選擇等關鍵的節點，便因見解不同而吵得你死我活，甚至冷戰數月。
難道他們不知道，對方其實是在對自己「好」？其實，他們大部分時候是知道的，但為什麼還會鬧得這麼僵？
這只是因為他們還不懂什麼叫對人好。
很多時候，我們以為對某人好是一種態度。但事實上，它更是一種能力。
很少有人教我們應該如何正確地「對人好」，而「好」的方式錯了，自然會導致錯的結果。
三
無數悲傷的故事已經證明了這一點：對人好，僅僅用心付出是不行的，還必須採取對的方式。
也就是說，「對人好」同樣是一種技能，有高低之分。
既然是技能，那就說明需要修煉，是可以通過修煉得到提高的。只是幾乎所有人都只在意「有沒有這份心」，把注意力都放在了態度方面，忽略了方式、方法的重要性。
想要提高我們「對人好」的能力，其實並不難，把握兩個要點即可：
首先是我們要學會「用對方需要的方式對TA好」，其次我們必須遵循適度的「付出—回報」原則。
1.用對方需要的方式對TA好
以自我為出發點，用自以為是的方式對TA好，幾乎是一切悲劇的根源。
我們關心一個人，最習慣的方式一般是「覺得對方需要什麼」，然後就一廂情願地默默付出，卻很少認真去想：對方真正需要的是什麼。
在某個網絡社區的一次調查中，其中，有一種男朋友的關心方式高票當選姑娘們「最討厭的關心方式」，它是這樣的：感冒了打電話給男朋友，結果對方來了一句：「感冒啦？一定要多喝白開水哦！」
叮囑對方多喝白開水當然是一種表達關心的方式，可問題就在於：
a.姑娘們當然知道男朋友關心她們，這是不用表達也清楚的；
b.感冒了要多喝白開水，這是地球人都知道的事情，還需要男朋友再次提醒嗎？這種話聽起來很漂亮，其實不僅對事情的解決沒有一點實質上的幫助，反而顯示出一種不夠關心的冷漠。
說一萬句這樣的漂亮話，都不如下班後默默地趕過去，陪姑娘一起看看電影，或者，陪她喝點白開水。
過年了，你買一大堆昂貴的保健品送給父母，也不見得他們有多高興。相反，如果你平時能堅持每天打一個電話，回到家盡量多陪陪他們，他們會高興得跟孩子一樣。
因為對父母來說，跟自己的孩子在一起就是他們最需要的，這比任何禮物都要珍貴。
妻子和你因為某件小事吵了起來，吵著吵著就哭了。你知道這件事情確實是她錯了，你是有道理的，便試著跟她講道理以求和解。
你想的是「這件事情明明就是你錯了，怎麼生氣的反而是你呢？」可妻子想的卻是「談戀愛的時候什麼事情都讓著我，現在這點小事都開始斤斤計較。就算是我錯了又怎麼樣？你就不能讓讓我嗎？難道你已經不愛我了？」
道理她都明白，她需要的絕對不是你跟她說清楚道理，而是你給她「她依然還是你最愛的那個人」的感覺。
想要真正的「對人好」，請先靜下心來想一想，對方真正需要的是什麼。
2.遵循適當的「付出—回報」原則
我們對別人好，絕對不能一味地付出，完全不求回報。
任何單方面的付出都是難以持續的，而且對方很容易習慣於這種不用任何反饋就可以輕易得到的好，並最終對此完全失去感覺。
我幹過幾年銷售，當時主管教過我一個理念，我至今記憶猶新。
他說：
「新手做銷售，總是想著多幫客戶的忙，特別怕麻煩客戶。但其實人對自己輕易得到的東西相對沒那麼在乎，對自己的付出卻印象深刻。所以讓客戶記住你的要訣就是，除了做好服務工作，還要適當地讓客戶幫你一些小忙。」
後來幾年，我將這個技巧運用到自己的銷售工作中去，結果我很快就成為公司的銷售明星。
人就是這麼奇妙的一種動物，對「得到」心安理得，對「失去」刻骨銘心。維持好人與人之間關係的關鍵，莫過於在「得到」和「失去」之間找到平衡點，在「付出」和「回報」之間找到中間線。
你對人好，絕對不能默默無聞，完全不求回報。如果真這樣去做，對方很容易習以為常，而一旦你停止付出，人家就會開始埋怨你。
這就像我看過的一個笑話：一個富翁樂善好施，每天都會打賞門前的乞丐兩英鎊。後來富翁家道中落，每天只能打賞乞丐一英鎊，另外剩下的一英鎊要用來補貼家用。結果乞丐勃然大怒：你居然用我的錢去養家？
正確的「對人好」應該是這樣的：
你對TA好，一定要讓TA知道。並且還得讓TA明白：我對你好，是因為愛你（欣賞你）；我對你好，也不是理所當然的，我也期望得到你的回饋。
電視劇裡那種「默默付出十年」，對方終於被真情打動，然後有情人終成眷屬的故事，在現實裡幾乎是不會發生的。這並不是說人性本惡，這是由我們的基因決定的，每個人都一樣。
四
回過頭再去看一看，我們會發現，其實大多數時候我們「對人好」的方式都錯了。
面對老人，我們用物質補償來替代精神慰藉；面對伴侶，我們用空洞的言語來替代真實的陪伴；面對小孩，我們用強制性的學習來替代自由的玩耍。我相信我們每一個人或多或少都在用這些錯誤的方式去「關心」，去「愛」。
甚至有的時候，我們在以「愛」的名義，行「控制」之實。這不叫「對人好」，這其實是「對自己好」。
自己小時候的夢想是當個醫生，因為各種原因沒有當成，所以強迫小孩去念醫科，完成自己的夢想，卻不管小孩是否對醫科感興趣，是否想做醫生。
追求一個女孩，你只知道在任何場合都圍著她噓寒問暖，關懷備至，卻不管這種行為可能對她帶來多大的心理壓力——所有人都知道你喜歡她，好像她不跟你在一起就對不起你似的。
這些其實都不是「對人好」。
可這些就是大多數人所理解的「對人好」。
這樣的「好」，我們自己都不想要，所以，也請別強加給他人。
五
鼓起勇氣，對那些「對你好」的人說一句：
請別用你的方式對我好！