一位媽媽帶著她4歲的兒子，陪同父親一起去春遊。
兒子對媽媽說：「媽媽，我口渴了！」
媽媽從包裡拿出兩個蘋果，對兒子說：「你一個，給外公一個。」
沒想到兒子將兩個蘋果拿到手後，分別咬了一口。
媽媽心裡很不是滋味，狠狠地瞪著兒子。
「媽媽……」兒子有話想說，媽媽立即打斷，嚴厲地說：「我平時怎麼教育你的？你怎麼可以這樣自私？」
兒子的淚水在眼眶中打轉，想要說話卻不敢，小嘴緊緊地抿著。
外公看到後，拉著孩子的手，微笑著問道：「乖孫子，告訴外公，你為什麼將兩個蘋果都咬上一口？」
孩子滿臉童真地說：「因為……因為我想把最甜的一個給外公。」
外公臉上笑開了花，母親既為孩子的懂事感到驕傲，又為自己剛才武斷地下結論感到羞愧。
我們每個人在生活和工作中，都犯過類似這位媽媽的錯誤，不等別人把話說完，就武斷地下了結論，結果反而是自己錯了，不僅造成場面上的尷尬，還給人留下不好的印象。而且，這種錯誤總是重複上演，有些人將其歸結為「我這人性格直，有啥說啥，容易得罪人」。事實真的是這樣嗎？
不等人將話說完就武斷地下結論，這種行為其實是自己在沒有聽清問題時，就已經在主觀上認定了對方觀點是錯誤的，然後根據自己的價值觀對對方進行打斷、批評，瞭解事實真相後，又感到後悔。因此可以說，我們學會說話只要幾年，而懂得沉默卻要幾十年。
認識到錯誤，並能及時道歉很值得稱讚，但這種稱讚並不表示你可以重複犯類似的錯誤。回答問題時更是如此，一定要等提問者將問題和觀點陳述完整後，再決定如何回應對方。大多數情況下，我們說得越多，反而錯得越多，不如學會閉嘴，學會傾聽。
在大多數人的習慣意識裡，溝通就等同於語言交流。美國加州大學的心理學教授古德曼對溝通卻有著不同的論斷，這就是著名的古德曼定理。古德曼定理並不是否定談話的溝通效果，而是從心理學角度辯證地看待溝通，也就是指我們不能簡單地將溝通理解為有聲的會話，很多時候，先聲奪人最容易使溝通陷入尷尬的困境。
傾聽之所以在回答過程中必不可少，主要有以下三點原因：
1. 回答問題之前，你是提問者的聽眾。如果在提問者沒有闡述完觀點之前，你搶先回答，誰來當聽眾呢？倘若沒有聽眾，那麼，提問與回答也就失去了意義。
2. 回答問題需要思考。回答問題之前，如果沒有時間用來思考，就很難領會提問者的話語內涵。
3. 回答問題前的傾聽，是消化問題的過程。回答問題也需要領悟，傾聽是消化別人觀點的最佳途徑。
那麼，學會傾聽為什麼這麼難呢？專家指出，傾聽最困難的地方在於需要放棄自己的立場，完全進入對方的世界。相信絕大多數人都難以做到放棄自己的立場，這就必然會導致傾聽變得困難。例如：
太太說：「某鄰居剛換了一輛轎車，唉！我們什麼時候也能換一輛新車？」
先生想發表自己的觀點，但想了想還是忍住了，因為他在努力學習傾聽這門藝術。
太太接著說：「算了，看你現在的收入……估計也沒希望。」
先生終於按捺不住：「什麼叫沒希望啊？你是千里眼啊，以後的事你怎麼能知道……」
上面的對話中，儘管先生已經努力傾聽，終究在傾聽時，他還是下意識地站在了自己的立場。生活中，儘管我們總是說自己在聽，但我們只是在頭腦中思考在對方提問之後我們要說的內容，而不是真正去聽對方說什麼，這也是我們花了兩年的時間學會說話，卻要花上六十年的時間學會閉嘴的原因。
練習傾聽技巧時，無論對方的提問有多麼荒謬可笑，無論你是不是不理解甚至是厭惡對方的提問，你都要學會忍住辯駁的衝動，只能給出反饋式的回答。那麼，什麼是反饋式回答呢？舉個例子：
某人抱怨工作時間長、加班多、收入低，而且領導脾氣不好。
反饋情緒的回答：「你是不是覺得自己的價值沒有被重視，挺生氣的？」
反饋含義的回答：「你是不是覺得挺不公平的，收入和能力不成正比？」
反饋內容的回答：「你們公司的工作環境和待遇是不是不太好啊？」
思維訓練
上刑場前，國王對預言家說：「你不是很會預言嗎？你怎麼預言不到今天你要被處死呢？我給你一個機會，你可以預言一下今天我將如何處死你。你如果預言對了，我就讓你服毒死；否則，我就絞死你。」
但是聰明的預言家的回答，使得國王無論如何也無法將他處死。請問，他是如何預言的？並嘗試分析原因。
（答案見附錄1.2.4）
答：______________________________
畫龍點睛
在明知對方需要的是傾聽而不是建議的時候，如果你還是忍不住反駁，那麼再好的回答技巧也沒有用處。雖然這個習慣看上去不難改變，但要做到其實很難。說到底，最簡單的辦法就是要從思維習慣上入手，克制自己，當傾聽變成一種習慣的時候，你回答問題的能力就會發生質的改變。