表面上看，溺愛彷彿有那麼一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個「我」，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。
「每個人內心中都藏著兩個『我』。一個是『內在的父母』，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個『內在的父母』就是我們自己。另一個是『內在的小孩』，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。」咨詢師榮偉玲說。
她斷言說：「溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母『內在的小孩』向外的投射。溺愛的父母將自己『內在的小孩』投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。」
心理醫生的蛋糕究竟為誰而買？
榮偉玲說，剛發生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是一個溺愛的媽媽。
一次她在一家咖啡店接受採訪，等待記者時，她買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之後，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人的，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：同事九歲的兒子。
當時還沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小傢伙，她在家裡有一個禮盒，裡面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小傢伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班後，她想縱容自己一下，於是打開了這個禮盒，但剎那間，她的腦海中突然出現了一句話：「我吃這麼好的糕點，太浪費了吧。」最後，她去了醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。
「那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。」她說，「但我突然間問自己，那個小傢伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我『內在的小孩』而買。」
領悟到這一點後，榮偉玲知道該縱容自己一下了，於是她消滅了這個小糕點，但心中仍然隱隱地有一點負罪感。
「這個負罪感是我『內在的父母』在說話，他說，你這麼大人了，不該這樣慣自己，」榮偉玲說，「那些溺愛的父母也一樣，他們『內在的父母』也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拚命愛孩子。」
這聽起來很好，但問題就在於，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們「內在的小孩」的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麼似的。
榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，「這其實是我『內在的小孩』的滿意」。
「雖然我自認是優秀的心理咨詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過咨詢，」榮偉玲感慨說，「但如果沒有這些領悟，我一樣會成為一個控制不住溺愛行為的媽媽。」
包辦型溺愛讓子女為父母而活
咨詢師袁榮親認為，溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受並樂於看到孩子的自我獨立和自我成長。
「這是一個挑戰，它首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是『我』的附屬品，」袁榮親說，「要做到這一點，並不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。」
袁榮親總結說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什麼就給什麼，不管多麼小、多麼不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。
18 歲之前，我們一直在致力於探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了 1.5~3 歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那麼他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道「我是誰」。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯[注9]在她的著作《不要用愛控制我》中寫道，她一個朋友早在兩歲時就第一次「看清楚了自己」。當時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他「感到一種安全感，並看清了自己……從那時開始，大多數時候他都能感覺到自我的存在」。
他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺，而不是把他們「內在的小孩」強加到他頭上。
這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大後，他們會發現自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。
我們只有通過自主的探索，才能形成自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。
但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼，無論他們的安排多麼完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。
譬如，一名 28 歲的女鋼琴家，她在彈了 23 年鋼琴、拿了多個大獎之後，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前 28 年好像都白活了。
這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過；大量包辦型的孩子失敗了，他們一生都無法離開父母而獨立生活。
注9：Patricia Evans，加拿大埃文斯人際關係研究中心創始人、暢銷書作家、心理咨詢顧問。
「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學習成績。
25 歲的廣州女孩文文就是這樣長大的，她雖然工作成績出色，領導賞識她，公司企業文化也很寬鬆，但她總是擔心自己做不好，並因此來看心理醫生。
文文有兩個哥哥，她是家中最小的孩子，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來，會立即得到父母的滿足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個要求：學習要拔尖。
文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點小學、重點中學，到名牌大學最吃香的金融專業，她一直是成績最優秀的乖學生。她大學畢業後，在父母的要求下，又回到廣州進入一家歐資企業。她的工作也很出色，三年裡已多次被提拔。
在前幾次的咨詢中，她對袁榮親說，她的唯一問題就是緊張，至於父母，「我沒有一點怨言，他們可是完美的父母」。
只有在談到戀愛時，她才開始對媽媽出現了一點怨言。因為畢業後的三年來，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友， 「他們條件都很好，但我一個都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧。」媽媽怎麼勸文文都沒用，現在一說起文文的婚姻大事來就唉聲歎氣，甚至幾次當著親戚的面哭了起來。
文文說，媽媽第一次哭的時候，她有點惱火，但立即想到：「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
袁榮親知道，「我怎麼能生媽媽的氣呢」，這是一種自動思維，它會扭曲一個人的真實體驗。於是，他試著讓文文學習放下這種自動思維，重新體驗一下她的真實感受。「媽媽第一次哭的時候比較久遠了，就重新在咨詢室裡重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！」
袁榮親在咨詢室中擺了兩張椅子，椅子 A 代表媽媽，椅子 B 代表她自己。文文先坐在椅子 A 上，想像自己是媽媽，對著椅子 B 哭訴，說她是多麼擔心女兒嫁不出去。然後，文文坐在椅子 B 上，以自己真實的角色，對著椅子 A 說話。並且，要去掉腦子裡那句自動思維「我怎麼能生媽媽的氣呢」。
結果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發了。她大聲哭喊著對「媽媽」說： 「我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什麼時候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！」
這次情緒爆發讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最後說：「父母過度的愛，是窒息的感覺。我現在才明白，我一直是為父母而活著，我從來沒有為自己而活。」
每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。文文的父母為女兒「完美」地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實，文文內心深處一開始就不喜歡為父母而活，她無數次產生過叛逆的衝動。但是，既然父母那麼愛她，他們那麼富有犧牲精神，她怎麼能夠反抗呢？
所以，她只好把這種自主的衝動壓抑下去了。但是，這種衝動不可能永遠被壓抑。她在工作中緊張，其實是因為公司「以人為本」的管理風格喚起了她內心深處「為自己做主」的衝動，但她發展出的種種不良自動思維，如「怎麼能生媽媽的氣」，「怎麼能不聽父母的話」，等等，令她無法接受這種衝動。
咨詢到最後，文文明白，她現在要做的，就是釋放自己的自主衝動，從現在起為自己而活。
溺愛：一個非常溫柔的陷阱
文文是幸運的，她沒有被包辦型溺愛摧毀。袁榮親說，這是因為她一直學習很好，所以在父母的高溺愛和高要求之間一直保持著平衡，但很多孩子就沒有這麼幸運，他們最終成了包辦型溺愛的犧牲品。譬如，美國心理學家華萊士在他的著作《父母手記：教育好孩子的 101種方法》中提到了這樣一個例子：
一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理問題專家。
專家問，孩子第一次繫鞋帶的時候，打了個死結，從此以後，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？
夫人點了點頭。專家又問，孩子第一次洗碗的時候，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了？夫人稱是。專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了兩個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關係和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎麼知道的？
專家說，從那根鞋帶知道的。
夫人問，以後我該怎麼辦？專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇。別的，我也無能為力。
追星：幻想更全知全能的新「父母」
很多孩子都有過追星的經歷，有的甚至很極端，比如曾經瘋狂追劉德華的楊麗娟這個事例[注10]很典型，楊麗娟很可能就是包辦型溺愛的犧牲品。她可能在學校或生活中遇到了一些挫折，自己不能解決，而父母也不能再像以往那樣幫她解決。於是，她就躲在幻想和白日夢中，以逃避探索世界的樂趣、責任與挫折。
袁榮親說，0~1.5 歲的孩子，最重要的是培育安全感，1.5~3 歲的孩子，最重要的是培育他們的自主能力。但可惜的是，許多包辦型溺愛的父母，他們養成了在孩子 0~1.5 歲時為孩子解決一切問題的習慣，現在也為孩子包辦一切。譬如，孩子要去拿一個十米外的玩具，他們不忍看著孩子蹣跚學步的樣子，於是自己大步流星走過去，把玩具拿來遞給孩子。看起來，他們做了件愛孩子的好事，但實際上，他們剝奪了孩子自主探索的機會。
華萊士將溺愛稱為孩子成長道路上的「一個非常溫柔的陷阱」。他描繪說：
「這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱裡的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，也失去了長大成人的機會。」
1.5~3 歲期間，對孩子來講，父母彷彿是全知全能的，孩子有什麼需要，他們彷彿都可以輕鬆滿足。但是，對於 16 歲的女孩，她的需要，父母就很難再滿足了。父母不能替她學習，不能替她處理班級的人際關係，也不能替她發展創新能力……這個時候，受慣溺愛的女孩就會驚恐地發現，原來有太多的問題她不能處理。於是，她陷入無法面對自己的自卑。這個時候，她可能就會幻想一個更「全知全能」的新「父母」，期望他能溺愛自己，並化解她現在的所有生活難題，就像原來的父母在 1.5~3 歲時幫她化解一切難題一樣。
這，可能是楊麗娟迷戀劉德華 12 年的心理機制。
注10：指楊麗娟事件。瘋狂追星女楊麗娟自 1994 年迷上劉德華之後，父母為達成女兒心願不惜傾家蕩產。至 2007 年這一事件因楊父跳海自殺、留下希望劉德華能和女兒再見一面的遺願而達到高潮並最終落幕。
以愛的名義摧毀孩子的感受
包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，他們迷失了自己。
「背叛自我就是背叛天性，」帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道，「如果我們總『接受』別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使對自我的認識更加模糊。」
埃文斯在書中提到了這樣一個例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。貝蒂女士和她七歲左右的女兒蘇茜一起走了進來。
她們看著玻璃櫃裡的各種冰淇淋。「你要哪種冰淇淋？」貝蒂問女兒。
「我想要香草的。」蘇茜說。
「有巧克力的。」媽媽說。
「不，我要香草的。」
「我覺得巧克力的更好一點。」
「不，我就要香草的。」
「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」
「我現在就想吃香草的。」
「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」貝蒂說。
在這個對話過程中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做，無疑是在告訴女兒，你內心的想法，你自己的選擇，你自己的判斷，是錯的。她所謂「倔」的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認。
媽媽這樣做，其實是在將她自己的「內在的小孩」投射到女兒頭上。看起來，她是在溺愛女兒——讓她吃冰淇淋，實際上，她對女兒的真實存在視而不見。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢？
榮偉玲說，她也是這樣對待同事的兒子的，她雖然問過他喜歡吃什麼，但每次買糕點的時候，她還是傾向於買自己喜歡吃的。至於帶女兒逛糖果店、糕點店的那種憧憬，更是典型的投射心理——看著虛構的女兒吃媽媽喜歡的糕點和糖果，媽媽滿足了，實際這個虛構的女兒就是榮偉玲的「內在的小孩」，也就是她自己。
這樣的例子比比皆是。有溺愛行為的父母，其實並沒有真正站在孩子的立場上，他們不懂得孩子真正需要什麼，也並不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去瞭解孩子的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對於這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖，文文的案例證實了這一點。
在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個人，可能是爸爸，也可能是其他重要的親人，能看到並接受她自己的真實感受，而且鼓勵她堅持自己的判斷。否則，她早早就放棄了真實的自我，接受媽媽給她的安排了，也就是，放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽提議的巧克力冰淇淋。
不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？
然而，在習慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什麼，而孩子自己卻不知道。譬如，媽媽堅持讓女兒學了十年鋼琴。但是，上高中後女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。
但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎麼能彈十年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什麼喜歡她。
這是很多家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
真愛與溺愛
一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什麼樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。
真愛以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛，0~1.5 歲期間，給予孩子無條件的愛；1.5~3 歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創造力的人。
與真愛對應的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。0~1.5 歲期間，父母以孩子為中心，他們怎麼愛幾乎都不會犯錯。但到了 1.5~3 歲，他們仍然這樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。最終，這會導致毀滅性的結果。要麼溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋複製品；要麼他們的自我無限膨脹，內心中只有自己，沒有別人，並最終成為別人的噩夢。
特別重要的一點是，溺愛常常是強加，也即父母將自己的意志強加到孩子頭上，並將之視為愛。孩子感覺到被否定了，但他卻無法清晰地意識到這一點，因為父母和別人都覺得這是愛。譬如，孩子說，我吃飽了，大人說，你正長身體，多吃點。吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。我們整個社會都將溺愛說成愛太多，孩子需要很強的自我才能意識到，他其實是被傷害了。
所以說，溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著「一切為了孩子」的外衣，而變得彷彿不可指責。