有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見（不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性），其實這也是源自深層的自我懷疑或低價值感—某種「自恨」的形式。因此，細微地去體認什麼是「自愛」，便成了轉化怨懟的關鍵點。
——胡因夢
自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。
我一個朋友大學畢業後去一家民營企業工作，和她一同去的還有10多名大學畢業生。那是1995年，當地的民營企業第一次大規模招大學畢業生，所以成為當地的熱點新聞，頻頻被報紙、電台和電視台報道。
她做了老闆的秘書。工作幾個月後，有一天，辦公室裡就他們兩人，她忙著做秘書分內的工作，而他突然冒出了一句話：
「我一天掙的比你一年都多。」
今年，我這個朋友偶然和我說起這件事，她還是有些納悶，這個老闆當時為什麼對她說這樣一句話。
我問她：「你當時的感受是什麼？」
她想了一會兒回答說：「有一點點自卑，但不強。」
我解釋說：「他讓你自卑，是因為他自卑。」
聽我這麼解釋，她若有所思地回憶說，這個老闆的確是有些問題。譬如他常給大學生安排一些艱難的任務，美其名曰重用你，但一旦你沒有按照他的要求完成任務，他就會諷刺說，瞧你們還大學生呢，還不如我這個沒文化的。他常這麼做，就令她隱隱覺得，這個強勢的老闆好像有點不對勁。
不過，也只是隱隱覺得而已，她沒有明確想過，老闆其實很自卑。現在經我這樣一提醒，她認為他的確是非常自卑的人。
「你怎麼這麼快就作出這個判斷？」她問我。
我回答說，現代心理學發現，一個人想和你建立一個什麼樣的外部關係，就意味著他有一個什麼樣的內在關係模式。當這個老闆說「我一天掙的比你一年都多」時，他顯然是想和你建立這樣一個人際關係—「我行，你不行」。而他這麼做，只是表明他先有一個內在關係模式—「我行，你不行」。
更確切的說法是，這個老闆的內在關係模式是「『內在的父母』行，『內在的小孩』不行」。
如果一個自信滿滿的人總是有意無意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那麼可以大致推斷，這個貌似自信的人有著「我行，你不行」這樣的內在關係模式。
內在關係模式的四種類型
我的很多文章都講到，所謂的性格或人格，其實就是「內在的父母」與「內在的小孩」的關係。
這是一種概括性的說法，更詳細的說法是，我們童年時和重要親人的人際關係互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關係投射到外部的人際關係上的一生。當然，成年後的外部人際關係也會部分地改變內在的關係，但這很難。
在這些重要的親人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章將這個本來很複雜的內在關係概括稱為「內在的父母」和「內在的小孩」的關係，其實還有像「內在的祖父母」「內在的外祖父母」和「內在的兄弟姐妹」等與「內在的小孩」的關係。我差不多只寫「內在的父母」與「內在的小孩」的關係，只是為了寫文章的方便。
這個內在的關係模式，大致有四種：
1.「我行，你也行」
也即「『內在的小孩』行，『內在的父母』也行」。假若父母愛自己的孩子，同時又給予孩子自由，認可孩子的獨立空間和能力，那麼這個孩子就會發展出這樣的內在關係模式。
2.「我行，你不行」
也即「『內在的父母』行，『內在的小孩』不行」。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至常用暴力方式對待孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
3.「我不行，你行」
仍是「『內在的小孩』不行，『內在的父母』行」。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又喜歡孩子溫順而聽話，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
「我行，你不行」與「我不行，你行」的差別是：前者以「內在的父母」自居，而在建立外部人際關係時將「內在的小孩」投射給對方；後者則以「內在的小孩」自居，而在建立外部人際關係時將「內在的父母」投射給對方。
4.「我不行，你也不行」
即「『內在的小孩』不行，『內在的父母』也不行」。如果父母不愛自己的孩子，又經常折磨孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。
具備第四種內在關係模式的人，最容易製造兇殺案件，譬如連環殺手和偏執狂。看新浪網的新聞，每天都可以看到情殺案件，即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的製造者多是偏執狂，愛人離開他們，是對他們最大的否定，令他們感到「我不行」。他們受不了這種打擊，於是將愛人殺死，隱含的意思是「我奪了你的性命，你更不行」。
連環殺手和偏執狂自然是最危險的，但他們不是對社會危害最大的人，因為人們很容易對他們產生防範。
對社會危害最大的人，常常是第二種人。因為他們看起來很自信，甚至在某些人眼中稱得上「非常優秀」，於是非常具有迷惑性。
最極端的「我行，你不行」的人，他們會處處都要自己說了算，並且不能接受別人展示自己強大的一面。他們要麼用霸道的方式，要麼用巧妙的方式，讓周圍人感到自卑，從而將他的「我行，你不行」的內在關係模式充分地展現在他的外部人際關係上。
老闆為什麼只招窩囊廢？
這樣的人在普通生活中不難遇到。幾年前，我曾在一個論壇上和一個老闆論戰。他發表了一篇文章，說他不願意招應屆大學畢業生，因為他們毛病太多。例如：
讓大學生買複印紙，大學生價都不講就買了回來；
讓大學生去談判，結果大學生把自己公司要付的價碼談高了；
沒規定著裝，結果大學生穿得亂七八糟；
……
我認為他是站在老闆的角度看員工，所以沒看清基本事實，於是我一直試圖站在員工和現代管理的角度上和他論戰，一一反駁他，如：
用人就是用人優點而避開缺點，如果一個大學生不愛講價，你不必派他去買東西，說到買複印紙，一個斤斤計較的村婦更合適；
大學畢業生沒有經驗，你卻派他去談判，到底是重用他，還是害他？
規定著裝很簡單，只需你一句話，但你硬是不規定，卻又挑別人刺，這是很無聊的隱秘的權力遊戲；
……
當時辯論得很熱鬧，多數人支持他，少數人支持我。普遍看法是，如果是大公司，他鬥不過我，如果是小公司，我鬥不過他。
事情過了一兩年後，有一天，我無意中再次想起此事，突然發現一個被忽視的事實—這個老闆沒有開除過一個大學生。有大學生主動離開了他，他也承認，那些大學生有脾氣、有才華。那麼，留下的可以說是窩囊廢了。他說自己討厭這些窩囊廢，但他又為什麼不開除他們，反而將他們都留在自己公司呢？
我想，這其實是他潛意識中的渴望。他渴望營造這樣一種外部關係：所有人中，只有「我行」，而「你們都不行」。
他之所以渴望營造這樣的外部關係模式，是因為他的內在關係模式是相當極端的「我行，你不行」。
有這種極端病態的內在關係模式的人，在我們這個社會中似乎比比皆是。想必我們都聽過這樣的故事：某個組織或機構要招人了，明顯是人才的，領導不要，而專門要了幾個能力欠缺但愛拍馬屁的。
能力欠缺且愛拍馬屁，這就可以讓一個領導很輕鬆地將自己「我行，你不行」的內在關係模式投射到自己的權力空間。投射成功了，他自然會覺得很爽很自在，但是，這個組織或機構的前途就被斷送了。
我們常以為，這樣用人的領導一定能力低下，但並非總是如此。譬如項羽，武功蓋世，兵法嫻熟，而且貴族出身的他看似溫文爾雅，最後卻敗給了缺乏實際技能的劉邦。項羽的才能不可謂不強，但他太在乎自己的強，於是用的人全是能力不如自己的。如果一個屬下能力有超過他的地方，項羽就很容易猜忌他，從而中了一次又一次離間計。人們總以為，一個人之所以中離間計是因為智商低，但在我看來，這不僅僅是智商的問題，而是性格的問題，是中計者有一個「我行，你不行」的內在關係模式。
他否定你，是希望你聽命於他
我的一些自己開公司辦企業的朋友，他們都將萬科房地產公司的老總王石當成自己的偶像。這主要不是因為萬科賺了多少錢、王石在事業上多麼成功，而是因為，管理萬科這麼大的公司，王石居然可以整年在外面遊山玩水，似乎很少花精力打理自己的公司。
王石是怎樣做到這一點的？
我和這些朋友探討時，他們給出了一致的答案：放權。他們認為，王石將公司管理權下放，所以自己就不必花費太多的時間和精力了。
「既然放權可以讓自己很輕鬆，那麼，為什麼你們不放權呢？」我問他們。
他們給出的答案一般有兩個：自己的屬下能力不夠，能力夠的屬下他們不能信任。
但再探討下去，就會發現，這其實是一個性格問題。有人能放權，是因為他信任別人，從而總能找到放權的理由；有人不能放權，是因為他不信任別人，從而總能找到不放權的理由。
也就是說，關鍵不在於別人，而在於管理者自己。如果一個管理者的內在關係模式是「我行，你也行」，那麼他就總能找到值得信任的人，以及信任他們的理由，從而做到放權。如果他的內在關係模式是「我行，你不行」，那麼就會傾向於找能力低下的人，即便找了牛人進來，也要把這個牛人打磨成一個不自信的人，這樣他的確沒有機會做到放權了。
政治和工作中，想營造「我行，你不行」的外部人際關係模式的人很多。在家庭生活中，想這樣做的人也很多。其實，多數具備「我行，你不行」性格的人，他們會將自己這種內在關係模式投射到他關係網絡的每一個角落。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》中描繪了一些男人是如何控制他們的太太的，她引用了一個後來幡然省悟的男人的話：
沒有人能發現我的控制欲，因為我是個對待朋友很友善的人。但當周圍沒有別人的時候，我就很容易發火，我以為那是「發神經」……每次我「發神經」之後，都非常自責。類似下面這些行為，會經常發生在我與妻子之間：
1.不和她說話，讓她感到孤獨和被拒絕。
2.表現得很冷漠，當她問我有什麼問題時，我卻冷淡地說：「沒什麼。」
3.有時候出門去玩，故意不告訴她我去哪兒、什麼時候回，讓她在家裡忐忑不安地等一夜。
4.不讓她和她原來的朋友來往。
5.如果她問我問題，我就發火。
6.我總說是她的錯。
7.我告訴她，我結婚前比現在舒心多了。
8.指責她整天不知道做些什麼。
當我意識到自己所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因為什麼。
這個男人這樣做，是他的潛意識在追求這樣一個結果：讓他的太太徹底失去自信，最終徹底失去獨立意志，從而完全聽命於他。簡單而言，他是希望太太徹底自認為不行，而認為他行。
帕萃絲認為，這個男人這樣做，是因為他渴望將他頭腦中的一個完美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何獨立意志都意味著他的投射失敗，所以他會用盡一切辦法打擊太太的自信。
這種說法很好。不過，在我看來，這樣做的男人，他們先是在自己的原生家庭中被極力否認過，這令他們建立起了「我行，你不行」的內在關係模式，他現在只是試圖將這個內在關係模式展現在他和妻子的關係中而已。
一個持有極端的「我行，你不行」的內在關係模式的人，他渴望別人不行的願望極其強烈，最極端者則可以稱為「戀屍癖」。即，這樣的人對生龍活虎的人不感興趣，他們希望自己交往的對象最好沒有一點獨立意志。
假若你碰見這樣的人，感覺到了痛苦，最好的辦法是遠離他。
多數人渴望「我行，你也行」的關係
不過，多數具有這種內在關係模式的人也渴望建立「我行，你也行」的外部關係。
譬如，本章一開始提到的我那個朋友，老闆說了那句話後，她思考了一下說：「的確，可能我一輩子都掙不了你一個月掙的，但是，我覺得你很累。」
這是一個完美的答覆。老闆那句話傳遞了兩個層面的信息：事實層面，他的確一天比她一年掙得多；情緒層面，他希望她自卑。
秘書的答覆，則是先承認了事實，但同時拒絕接受他投射過來的自卑。
她不接受他投射過來的自卑是明智的做法，因為一旦她接受這種投射，她就是承認自己不行了，那麼，以後這個老闆就會繼續蔑視她。相反，她將這個投射給擋了回去，暫時會令老闆覺得不舒服，但這個老闆因而知道，他繼續向她投射心理垃圾是要付出努力的，於是他以後會有所收斂。
並且，更重要的是，這個老闆真的很累。因為，在玩「我行，你不行」的遊戲時，他得付出很大的代價，他要在公司和家中等各種場合維持「我很行」的形象，這的確是太累了。
雖然累，但他不敢放鬆下來，因為他過去的經歷告訴他，當他表現出「我不行」的一面時，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批評和呵斥，甚至有辱罵和暴打。所以，為了保護自己，他不得不總是硬撐著。
但這個小秘書屬於另一類人。她當時儘管沒有理解老闆在幹什麼，但卻做出了完美的回復。她能做到這一點，是因為她自己的內在關係模式是「我行，你也行」。這樣的人會本能地識破你的假自信，從而不會接受你投射過來的心理垃圾。但同時，這樣的人還有一個特別之處：假若你真的在他面前袒露你的脆弱，他不會看不起你，相反會一如既往地尊重你。
她回憶說，的確，這件事發生後，老闆對她越來越好。他仍會訓斥其他大學生，但逐漸給了她特殊待遇，不過不是物質獎勵，也不是升職，而只是對她有異乎尋常的尊重。
這個故事說明，人與人之間的較量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。並且，真正自信的人，會具有更大的感染力。