記得曾經去西藏，看到一個女人在轉經叩頭求來世。我問她：「你來世想做什麼呢？」她說要做個男人，而我只求來世不要做人了。海底的一塊石頭，沙漠裡的一株紅柳，或者做一頭豬，一隻最不特立獨行的豬，像天下所有的豬一樣，守著豬圈，吃了睡，睡了吃，被人殺了高高興興吃肉，也是不錯的。
自小就不是個樂觀的人，記得老蔡曾經有一次專程來北京，跟我說她和男友的事情，我說：「總之，今時今日說要寵你愛你呵護你一輩子的是這個人，明朝背叛你冷落傷害你的，亦是同一個人。」說得她一臉愕然。我覺得我真是殘忍。
那天回去之後，我寫了一個座右銘，上書：你少說兩句會死啊。 我的墓碑上將來要刻著：這是一個少說兩句就死了的人。
保衛處新來了一個阿姨。她一會兒出現在一樓，一會兒出現在七樓。她自從知道了我的名字之後，一看到我就開啟點贊模式：「啊呀，我最愛聽你的節目啦……」一次，兩次，三次……於是我每次出入，都要羞澀客氣地對她報以微笑。一次，兩次，三次……笑到我幾乎要開啟「謝耳朵」模式了。
我厭煩和人打招呼、微笑，這需要我從身體裡拔出好多力氣。 有一段時間我煩死了出租車司機，沒給他們好臉色看，誰跟我說話我都煩躁生氣，絲毫不想搭理，內心獨白：「你能不能閉嘴，我實在不想開口說話。」可是每次下車用微信或支付寶付費時，我又會偷偷多支付兩三塊錢，算是為我一路上的臭臉作歉疚補償。
生病以來，我變得尤其敏感和柔軟，看到誰都會多體諒，都會覺得對方特別不容易。或許，這也是抑鬱症的好處之一？
今天看到一篇文章中引用了《士兵突擊》裡史今離開時對許三多說的那句話：「三多啊，每個人心裡都開著花呢，一朵一朵多漂亮啊……」這句話突然讓我想念起北京了，想著想著，竟然還哭了。
我想念北京的我，那時候的我還沒有得病，那時候的我還沒有如此不自信，那時候我覺得每天上班是一件很快樂的事情。我想念中央台的我，話筒前的我，夜間部的我，同事眼裡的我，四處租房流浪的我，滿北京找好吃的我，成天想著看演出的我……那個我呢？是什麼時候就忽然不見的？不告而別。
如今，我的心裡開著花嗎？大街上每個人的心裡都開著花嗎？突然心裡生疼。沒有了史今的三多疼了有多久？