第N次從醫院大逃亡，雖然醫生不建議上班，可是為了世界和平，我還是復工吧。瞧瞧我不在的這些天，偶爾打開手機，都是揪心的消息，而我只要一上班，就沒新聞了。在醫院看到形形色色的病人，我提醒自己，這世界的天災和意外已經夠慘烈、夠殘酷的了，我就不要再用惡意去揣度和傷害他人了吧？愛我的善良孩子們，壞消息滾滾來的時候，我請你們去吃甜品好不好？
今天我在醫院門口，默默地撕掉了三本病歷。這三個密密麻麻的本子上，是我的就診記錄、報告，還有各種化驗單、留院觀察單……
從4月到現在，半年的抑鬱期。「熬」——沒有什麼比這個字能更準確地描述這些日子了。我無數次地在病痛襲來的時候，反覆跟自己說：「這只是病症導致的假象，世界其實不是這麼黑暗和失敗的，一切都會過去的，即使我都快要不相信了，即使再絕望，也一定會過去。」
記得確診那天，我一直在笑，笑我平生認識的第一個重度抑鬱症患者，竟然是我自己。然後那天中午我破天荒地吃了很多很多。我清楚地意識到，我要拿出極大的力量來應對一場可怕的疾病。但我拒絕吃藥和治療，是我的朋友強行給我買了價格不菲的藥，塞在我包裡。也要謝謝湘雅醫院的慧姐給我支持。
我曾以為我這輩子都不可能得抑鬱症的，我也曾以為自己很瞭解抑鬱症。一腳踏進那個世界，才知道之前的自己是多麼無知和狂妄，才知道一個健康人和抑鬱症患者之間有多遙遠、多陌生、多隔閡。
以後我會盡量學會不妄評他人，不好為人師，不輕易判斷。病中，我看見了身邊更多的善意。
復工，並沒有太多的興奮，也沒有哭，就像做了一場噩夢之後，醒在一個平靜的早晨。
經歷了很多可怕的時刻：癱瘓過、嘶吼過、自殘過、尋死覓活過，也被誤解過、嘲笑過、傷害過……但是現在想起來，多是感激。
許多朋友，都默默地幫助我、陪伴我、理解我。我都知道，都記得，也都感激。我體會著無緣大慈，同體大悲。
也謝謝我的心理醫生，現在我每週依然要去複診，還要吃藥，我知道抑鬱症隨時有可能復發。
我有一位北京的朋友，在一年內兩度復發又治癒之後，成為協和醫院的抑鬱症康復志願者。如果長沙也有這種志願者項目，我一定立即去報名。
深深體會到病中不被理解，甚至被中傷是什麼感覺。太多的人由於對抑鬱症一無所知，導致了對患者的二度傷害。這種傷害有時候甚至是致命的，只是施害者自己意識不到。
我以後估計也不大會發朋友圈了吧？與其刷別人、曬悲喜，我倒寧可做一些更內心、更個人的體驗，寧可實實在在地給朋友打電話、發微信、見面，而不是互曬、點贊。
就這樣吧。有些山水不會再相逢；有些，念念不忘。