理論上講，今天是第18天了。但是或許，已經有180天了也未可知，只不過之前沒有確診而已。
上週四去醫院看了消化內科、耳鼻喉科，要做喉鏡、胃鏡、肝腎抽血等各種檢查，原本還想再去查一下心臟的。總之就是渾身不舒服。反正我現在也不怕疼，不怕任何檢查。我也不知道是身體真的有問題呢，還是抑鬱症導致的軀體症狀。只能一項項做檢查排除。一上午掛了三個科室的號，交了各種費，在二樓到四樓之間來回穿梭，把湘雅附一的門診大樓結構和快捷方式摸了個門兒清。
其實對我而言，最難過的不是不開心，而是身體不舒服。吃飯、走路、上班、睡覺、說話、上廁所（從來不便秘的我最近便秘嚴重），幹什麼都成問題。一晚上醒來N次，我不斷地在大床上、小床上、沙發上、地上，這裡躺一會兒，那裡趴一會兒。可是我覺得每個地方都太大了，四周空空的。後來我發現最合適的地方是那個像鳥籠一樣的搖搖椅，窩在裡面晃啊晃就睡著了。而晚上的大部分時間我就窩在沙發的角落裡睡。在稍微空蕩一點的地方，我就睡不著。
有一次我在夢裡跟自己對話說：「哎呀，別醒啊。這個夢還沒做完呢。」然後我在夢裡回答自己說：「沒關係，反正你睡得多、做夢多，留著下一節再夢唄。」
早晨上班之前，我得給自己做許多心理工作，折騰半天才磨磨蹭蹭出門，就像哄一個不願上幼兒園的孩子一般。
上週五複診，我衝著醫生發了好大的牢騷，因為實在是被自己搞得有點煩躁了，我把無法治癒的怨氣，一股腦兒全都發洩在醫生身上。「為什麼還不好？！我藥也吃了！假也休了！作業也寫了！我什麼方法都用了！為什麼還不好啊？！」
醫生不說什麼，看著我發牢騷。發完之後，繼續他的治療，和我一起慢慢抽絲剝繭找原因。這真的是個十分複雜的過程。我不知道癥結和病因在哪裡，據說有些人的病因甚至可能是在童年埋下的陰影。
我也不知道該從什麼事情跟他說起，只能從最近一個星期的記述來分析，有的時候還要表演。比如，我說到別人對我的評價和神色讓我不舒服時，我就要扮演當時那個「別人」。
醫生得出了一個讓我不知道該喜還是悲的結論，他說：「你至少已經得了三個月以上的抑鬱症了，只是你之前沒有來醫院確診而已，至少這三個月裡你都處於惡性循環中，越陷越深。」
喜的是，原來我都病了這麼久了，那我還沒想自殺，看來抑鬱症也沒有那麼可怕。我覺得在過去的三個月裡的大部分時間裡，我都是個正常人。
悲的是，回想一下，從我開始靠抽煙喝酒排解開始，貌似真的已經得了至少三個月的抑鬱症。那會不會已經積重難返、病入膏肓了？
前天看到馬航的飛機被炮彈擊落了。我就一直在看那些灰燼和殘骸的畫面。在去伊朗的航班上，我就總在想：「我的飛機失蹤了，或者被擊落了……」在簽證的「緊急聯繫人」一欄裡，我填的是同事的名字。然後我把父母和家人的電話告訴了同事。我總覺得我會死在伊朗，然後大使館就會通知我同事，之後可以由我的同事緩緩地把這個消息告訴我的父母和親人……我連遺書都寫好了。
看到新聞裡說，導彈可將客機瞬間粉碎，讓飛機上的人立刻失去知覺。我覺得這種死法還不錯。不過，我真的沒有想過要自殺。我還是願意活下去，我還是相信抑鬱症能夠治癒，我只是不知道熬到什麼時候才是個頭，我找不到治癒的方法。
前天白天，是我狀態最好的時段。除了早晨有一些乾嘔之外，一直到下午6點，我都沒有吐。中午還小睡了一會兒。早晨吃完了一碗麵，中午吃完一碗飯之後，甚至還再添了半碗。路上也沒有任何想吐的感覺。下班的時候，我在電梯裡，竟然聽到自己哼起了歌。
發現自己在哼歌的那一瞬間，我幾乎高興得要哭了。只是這麼簡單的吃飯、走路、哼歌，都值得我這麼開心。忽然覺得生命裡真的沒有那麼多重要的事情和人，真的應該學會放下。
最近在看一些心理學的書，也覺得是有收穫的。雖然看的過程會有點兒累。
別人在朋友圈裡紛紛發各種旅遊、美食的照片，我卻一點興趣也沒有，哪兒也不想去。我曾經是多麼好吃、多麼愛旅遊的人啊！即便是在狀態最好的前天，晚上我拿出了二胡，拉了幾下就放下了。淘寶至少已經一個月沒有刷了，偶爾點開，覺得無趣，又關掉。
我滿腦子都在想：我還能去幹點兒什麼，讓自己高興起來，讓自己產生興趣呢？
不過，我很慶幸有很多朋友對我很好。有些人不知道我得抑鬱症了，他們只是看出我最近不太開心，或者身體不太舒服，就給我寄來了好吃的、香薰、精油、書，或者打電話、發微信來問候我。有的朋友帶我去吃好吃的，陪我聊天，或者什麼也不說就是陪我坐坐。還有的朋友讓我去她們家裡住。在初期，我拒絕治療，朋友還強行帶我去醫院幫我買了藥。
還有男友老牛，在我很不舒服的時候，我就會胡亂哼哼唧唧，老牛會說：「來！跟我說說，咋回事兒呀？」其實我也說不出什麼來，只會翻來覆去重複著一句「我不高興」，但老牛從不厭煩地聽著。「我不高興，我不高興，我就是不高興，我叫作蔣不高興。」
也有些人在此期間，完全不理我了，屏蔽了我。大概是覺得我在「作」吧？也好，跌入谷底時，恰恰是能夠看清身邊人的時候。雖然身體病了，腦子還是清醒得很。愈發感激這些陪伴、理解、幫助我的人。
還是要慢慢熬，我相信我能熬過去，也相信我能康復，雖然我找不到渡船，但好在我相信能到彼岸。
安迪·沃霍爾說：「我從來不曾崩潰瓦解，是因為我從不曾完好無缺。」