愛的最大風險之一，是發生衝突時的指責和假謙虛，即我們常常以愛的名義去指責所愛的人。當我們和某人發生衝突時指責對方，就等於是告訴對方：「你是錯的，我是對的。」父親指責兒子時會說：「你最近怎麼鬼鬼祟祟的？」潛台詞是：「你不應該鬼鬼祟祟的，你這樣是不對的。我有權批評你，因為我就從來都不鬼鬼祟祟的，我是正確的。」丈夫指責妻子性冷淡，就會說：「你是個性冷淡的女人。你對我的性要求沒有反應，所以你是錯的。我在性方面是正常的，在其他方面也是正常的。」妻子認為丈夫沒花時間陪伴自己和孩子，就會指責丈夫說：「你把這麼多時間用到工作上，你實在很過分，你這麼做是錯誤的。儘管我沒嘗試過你的工作，可我看得很清楚。你應該把精力用在其他方面。」指出別人的缺點，即告訴對方「你是錯的，我是對的，你應該做出改變」，這並不是很難做到的事情。批評他人很容易，不僅父母和配偶，人人都可能把批評當成家常便飯，可是，大多數批評只是出於一時的衝動、不滿和憤怒，不但沒有啟發和教育意義，反而會使局面更加混亂。
真正有愛的人，絕不會隨意指責愛的對象，或與對方發生衝突。他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發生衝突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。基於這樣的認識，我們不會輕易地對心愛的人說：「我是對的，你是錯的；我比你更清楚怎麼做更合理，知道什麼對你更有好處。」當然，在現實生活中，有的旁觀者的確比當事人更清楚，知道怎麼做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務指出問題的癥結。因此，富有愛心的人，經常處於兩難境地——既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導。
勤於自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。「我看清了問題的本質嗎？」「我的動機是為對方著想嗎？」「我發現了問題的癥結，還是出於模模糊糊的假想？」「我是否真正瞭解我所愛的人？」「他的選擇可能是正確的，我是否因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？」「我想給所愛的人提供指導，是否是出於一己之私？」真正以愛為出發點的人，應該經常反思上述問題。
自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙虛的態度，正如14世紀一位英國僧侶所說：「誠實和謙虛，意味著有自知之明。善於自我反省的人，才會表現得誠實和謙虛。」
對別人提出批評，通常有兩種方式：一種是僅憑直覺就堅信自己是正確的；另一種是經過反省，確認自己有可能正確。前一種方式給人以高高在上的感覺，父母、配偶或者教師常常採用這樣的方式，這很容易招致不滿和怨恨，而不會給對方的成長帶來幫助，甚至還會產生意想不到的消極後果。第二種方式給人謙遜而謹慎的印象，它需要批評者首先自我完善，由此讓很多人知難而退。但與第一種方式相比，這種方式更有可能帶來成功，而且，根據我的經驗，它通常不會產生破壞性的後果。
也有相當多的人寧可壓抑自己批評他人的衝動，對他人的問題視而不見。他們過於謙虛，總是三緘其口，從不給所愛的人指導和建議。這種人不具備真正的愛。我接待過一個患者，她長期患有壓抑性神經官能症。她父親是個過於謙虛的牧師，母親則是一家之主，性格暴躁，甚至當著女兒的面毆打丈夫。她的牧師父親從不還手，甚至還勸告女兒要遵從耶穌教誨，一面臉頰挨打了，要主動把另一面臉頰送過去。他面對妻子的折磨和虐待，總是保持著絕對的順從。這位女士接受治療之初，對父親佩服得五體投地，但她不久後就意識到，父親的虔誠和謙虛，實質上只是軟弱無能。父親的消極被動，與母親的專橫霸道，其實沒有任何區別，所以父親不配做她的榜樣。另外，她的父親不曾付出過努力，使她免受傷害。他任憑妻子懲罰女兒，卻不敢和她有任何衝突。而且，這位女士一直誤以為，她父親虛假的謙虛、母親驕橫的態度，都是為人父母者的正常表現。實際上，作為孩子的父親，該挺身而出時卻自動退縮，該給予批評時卻緘口不言，該幫助孩子成長時卻逃之夭夭，這些完全不是愛的表現，它和沒有原則、缺乏理智的批評，本質上沒有任何不同。
父母愛孩子，就必須指出孩子的錯誤，而且要採取謹慎而又積極的態度。他們也要允許子女指出自己的錯誤。同樣，夫妻雙方要成就幸福美滿的婚姻，也要敢於直面衝突和矛盾，彼此成為最好的批評者和建議者。這種原則對於友誼同樣適用。傳統觀念認為，友誼意味著永不衝突，甚至意味著吹捧和奉承，而不是將對方的缺點一語道破，只有沒有衝突的友誼，才能天長地久。但是，以這種原則建立起來的關係脆弱得不堪一擊，並不算是真正的友誼。所幸人們對於友誼的實質，如今有了更為深刻的認識：友誼須以愛為出發點，適當的指責和批評是必不可少的潤滑劑，這樣才能成功構建持久的人際關係，否則，友誼就勢必帶有「失敗」、「脆弱」、「淺薄」的典型特徵。
衝突或者批評，是人際關係中特殊的控制權力，如果恰當地運用，就可以改進人際關係的進程，甚至改變所愛的人的一生。如果它遭到濫用，就會產生消極的結果。適當地提出建議，恰當地運用賞罰，適時地提出質疑，果斷地予以拒絕，這些都可以有效地緩解衝突或批評的副作用。更重要的是，只有以愛為出發點，投入全部的情感，才能更好地滋養對方的心靈。例如，父母首先應該自我檢討，認清自己的價值觀，才能採取正確的方式，恰當地教育孩子。父母也要瞭解孩子的個性與能力，對症下藥地予以教育，否則就可能跟子女長期不和。想讓別人聽你的話，就要採用對方能理解的語言；想讓別人滿足你的要求，要求內容就不能超過對方承受的限度；想讓對方有所進步，首先就要進行自我完善，這樣才能找到溝通的最佳契機和方式。
行使愛的權力，不是一朝一夕的努力，有時甚至要冒很大的風險。你的愛越深，就會越加謙虛，而不是自私和傲慢。你也會不時進行自我反省：「要改變當前的局面，我應該採取怎樣的方式？我要憑借什麼樣的個人影響？我如何斷定我採取的方式，對孩子、配偶、集體、國家乃至人類有益無害？我憑什麼認為我的想法正確，可以把意志強加到別人身上？我是否有足夠的勇氣改變對方？我應該怎樣扮演支持者的角色？」所有這些，都可能使你面臨風險。事實上，不少父母、老師或上司做決定時，並不會進行自省。儘管他們能夠行使批評的權力，卻不具備真正的智慧，也沒有足夠的愛心，所以他們的努力是徒勞的，甚至導致消極的後果。真正以愛為出發點的人，總是致力於自我完善，讓自己具備起碼的道德和智慧，然後才會行使批評權。他們深知肩負的責任。愛使他們勇氣倍增，敢於面對任何考驗。相應地，強大的責任感，會使人更加謹慎而沉穩。也可以這樣說，唯有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們在行使權力時游刃有餘，也更加接近我們心中的上帝。