對愛還有一種最常見的誤解，就是將依賴當成了愛。心理醫生天天都會碰到這類問題。這種情形多出現在因感情失意而極度沮喪的患者身上，他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念，常以自殺相威脅。他們痛苦地說：「我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼樂趣？我是多麼愛他（她）啊！」我不得不告訴他們：「你描述的不是愛，而是一種過分的依賴感。確切地說，是一種寄生的心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關係和感情並不是自由的，而是因為需要依賴才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，只是選擇生活在一起罷了。」
沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的「依賴性」。過分的依賴只能導致病態的人生。當然，我們必須區分病態的依賴和對依賴的正常渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麼強壯，不管我們花多大的心思裝出無所謂的樣子，但在內心深處，我們都曾渴望過依賴他人。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望獲得別人的關心和照顧。心理健康的人承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制了我們的言行，控制了我們的一切感受和需要，那麼它就不再是單純的渴望了，而是變成了一種心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱之為「消極性依賴人格失調」，這是最常見的心理失調症狀。
患有這種疾病的人，總是苦思如何獲得他人的愛，卻沒有精力去愛別人，就如同飢腸轆轆的人，只想著向別人討要食物，卻拿不出食物幫助別人一樣。他們孤獨寂寞，永遠無法體驗到滿足感。尤為可怕的是，他們甚至不知道自己患上了「消極性依賴人格失調症」。他們無法忍受寂寞，也沒有自我認知；他們把自己的人生價值全都寄托在同別人的情感關係上。
曾經有位30歲的機床工人向我求助，就在三天前，他的妻子帶著兩個孩子離他而去。他告訴我，此前妻子曾三度威脅要離開他，原因是他不關心家庭，不關心她和孩子。妻子每次發出威脅，他都會苦苦哀求，保證以後一定改正錯誤——包括改掉酗酒的惡習，但沒過多久，他又會舊病復發，再次犯錯。最後，妻子終於離他而去。他兩天兩夜沒合眼，終日以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：「沒有家人，我一刻也活不下去了，我真是太愛他們了！」
「那我就不明白了，」我說，「你不是承認妻子所抱怨的都是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什麼時候回家就什麼時候回家，很少考慮她的需要，你可以連續幾個月不跟孩子說話，也不同他們玩耍。如此看來，你和家人之間並沒有感情。他們離開你，應該對你沒有影響才對啊！」
「可是，你沒看出來嗎，」他說，「沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什麼都不是了呀！」
當時，他的心情沮喪到了極點，乃至失去了理智，我讓他兩天後再來找我。當然我從未想過，他的心情可能在短時間內有所改觀。當我再次見到他時，他居然一臉喜氣，他一走進我的辦公室，就大聲說：「好了，一切都過去了！我的心情好極了！」
我問道：「你的妻子和孩子回來了嗎？」
他喜滋滋地說：「沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多——剛剛和她丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以後也不必再來治療了。」
他的變化如此之快，就如同變魔術一樣——這正是消極性依賴人格失調症患者的典型特徵。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就會心滿意足。只要通過與別人的關係，使自己獲得某種身份，他們就會感覺舒適，至於那種身份具體是什麼，對他們並不重要。他們的情感關係貌似堅固，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，為此，甚至達到了來者不拒的地步。
有一位女性患者，既年輕又漂亮，而且聰明過人，從17歲到21歲期間，她同數不清的男人發生過肉體關係——儘管對方可能在各個方面都無法與她相提並論。她走馬燈似的與不同的男人交往，但那些男人大都是生活中的落魄之人，沒有多少可取之處。她的空虛感如此強烈，以至於讓她沒有耐心去等待適合的男人出現，也不願花時間去瞭解男人，與對方培養感情。一個男人剛從身邊走開，幾乎過不了一天時間，她就會跟下一個男人打得火熱，毫不在乎對方的性格和人品。她甚至當著我的面，對剛認識的一個男人讚不絕口：「我知道他沒有正當職業，而且經常酗酒，可是他很有才華，我也覺得他關心我。他就是適合我的男人。」
事實上，她的選擇不斷遭遇失敗，原因不僅是她選擇的人本來就有問題，問題還在於，不管和哪個男人交往，她都過分依戀對方，就像爬籐一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情，與對方寸步不離。她告訴對方：「我非常愛你，所以，一刻也離不開你。」她的束縛讓男人透不過氣來。他們經常爭吵，感情也在爭吵中結束。可是，就在感情結束的第二天，她又會尋找到一個新的男人，讓這種惡性循環再度開始。經過三年的治療，她的情形才有所好轉。她終於開始重視自己的能力，弄懂了強烈的空虛感和真正的愛之間的差別。長期以來，她飽受寂寞與空虛的驅使，一有感情就緊抓不放，她抓得越緊，感情就毀滅得越快。學會了自我約束之後，她及時調整心態，開始從事起有價值的事業，更多地發揮出了自己的特長，最終走出了病態依賴的陰影。
所謂消極性依賴，是指患者只在乎別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次，我接待了5位患有消極性依賴人格失調症的患者，為他們進行團體治療。我讓他們說出5年後希望達到的目標。幾乎人人都表示：「我希望找到關心自己的伴侶，並且同他（她）結婚。」沒有一個人提到接受挑戰性的工作，創造出滿意的藝術作品，積極地為社區服務，刻骨銘心地愛上某個人並且生兒育女。他們的白日夢裡沒有「努力」和「進步」的字眼，只想不費吹灰之力，就得到別人的愛和照顧。我告訴他們：「僅僅把得到別人的愛當成最高目標，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。」當然，消極性依賴患者未必永遠自私自利，其動機無非是想牢牢抓住某個人，獲得對方的關心和照顧。假如無法達到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的5位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養一種愛好和興趣，都是相當艱難的事情。
在正常的婚姻關係中，夫妻之間應當有所分工：妻子負責下廚做飯、整理房間、出門購物和照顧孩子等等；而丈夫則負責外出工作、賺錢養家、修剪草坪和修理傢俱等等。情感健全的配偶，可以適當更換彼此的角色：男人可以偶爾做做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些舉動對於妻子而言，不啻為一份美好的禮物；同樣，妻子也可以在丈夫生日當天，主動代替他去修剪草坪。適當進行角色互換，就像是進行有趣的遊戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓練我們在沒有伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。
依賴性過強的人，總是把失去伴侶的支持當成極其恐怖的事。他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，也不肯給予對方更多的自由。在消極性依賴的婚姻中，夫妻之間的分工格外嚴格，丈夫不會做妻子的事，妻子也不會做丈夫的事。離開了妻子，丈夫便無法生活；離開了丈夫，妻子也無所適從。他們彼此都不獨立，都需要依賴對方。這種過分依賴的心理，致使婚姻變成了可怕的陷阱。他們所謂的「愛」，只不過是彼此之間過分的依賴，並不存在多少自由和獨立的成分。有些依賴性過強的人，婚後甚至可能放棄婚前的本領和技能。比如，有一個女人婚後突然「忘記」了如何開車——這是常見的消極性依賴心理併發症。她不是沒有學過開車，而是婚後發生的某次意外事故，使她對開車產生了恐懼，再也不敢坐在方向盤前。對於住在郊區的家庭而言，她的恐懼症，足以把丈夫永遠拴在身邊，因為沒有丈夫，她可能哪兒都去不了。如果丈夫沒有認識到妻子患上了心理疾病，就不會考慮尋求心理醫生的幫助。我曾告訴一位頗有成就的銀行家，他46歲的妻子出於恐懼再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認：「不，我們找醫生檢查過，醫生說這是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的。」經過治療，我們終於弄清了問題背後的原因——他的妻子知道，如果丈夫每天上下班都接送她和孩子，這意味著他的時間被完全佔據，就不可能與別的女人約會，這能使她產生相當大的安全感。銀行家也清楚，沒有他的幫助，妻子就寸步難行，同樣沒有機會背叛他，這也使他感到安全。雖然消極性依賴的婚姻可以維持相當長的時間，而且夫妻雙方對於婚姻的現狀也感覺滿意，不會產生過多的危機感，但這樣的婚姻並不健全，其中也未必有真正的愛。以犧牲自由而獲取安全感，必將付出高昂的代價，這些夫妻在心理上難以健康發展。唯有學會獨立，體察彼此真正的需要，才能夠組建美滿的家庭，使婚姻關係更加持久。
導致消極性依賴的根源是缺乏真正的愛。患者由於在童年時沒有得到父母的關心和愛，終日與孤獨和空虛為伴，所以，他們就會覺得自己沒有資格得到別人的愛。在本書的第一部分曾經提到過，童年時得到父母持續關愛的孩子，成年後就懂得珍惜自己，並堅信自己是值得愛的，是有價值的。他們相信只要堅持真實的自己，就能夠得到別人的愛。而在缺少愛的氛圍中長大的孩子，成年後內心始終缺乏安全感，在他們心中，世界無情而混亂，別人總是以異樣的眼光看待他們。他們對自己的價值感到深深的懷疑，因此，一旦抓住一個人，就像是抓住了一根救命稻草，不顧一切地尋求他人的愛和關注，甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維繫同別人的情感關係，寧願犧牲對方的獨立和自由，這樣一來，更容易使彼此的關係出現障礙。
真正的愛與自我約束相輔相成。父母的生活缺乏自律，就無法給予子女足夠的愛；子女沒有獲得愛，就不會自尊自愛，更不會知道如何給予別人真正的愛。消極性依賴患者的過度依賴傾向，正是人格失調的一種特殊症狀。他們不肯推遲滿足感，先苦後甜，只貪圖暫時的快樂，始終不能面對現實。他們從不考慮他人的需要，即使情感關係行將破裂，仍然我行我素，不肯做出改變。他們不肯為自己的成長負責，還會阻礙最親近的人的成長。倘若情感出現問題，他們就會歸咎他人。他們每每活在失望和沮喪中，但卻認為是別人沒有盡心盡力。他們容易忘記別人的好處，單單想到其缺點和不足，並為此感到消沉，產生怨恨。我的一位同事說：「一味依賴別人，是最糟糕的活法。與其過分依賴別人，那還不如去依賴毒品呢！畢竟，只要後者貨源充足，起碼會讓你在相當長的時間裡，生活在如癡如醉的狀態之中。把別人當成快樂之源，到頭來一定備受打擊。」事實也正是如此，不少消極性依賴症患者都是癮君子，有的喜歡酗酒，有的迷戀吸毒。他們具有某種「容易上癮的人格」——他們對別人上癮，從別人身上汲取需要的一切，而且永不饜足。要是遭到別人拒絕，或無法獲得好處，他們馬上就會轉向酒精和毒品，將它們作為情感和精神的替代品。
過於強烈的依賴性，可能使我們強烈地親近某個人，表面上我們與對方彼此深愛，但實際上卻只是依賴對方而已。這種依賴性多來源於童年時期，由於患者的父母缺乏愛的能力，孩子在孤獨和冷漠中長大，所以就會產生過度的依賴心理。只想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在不成熟的狀態，這只會對人生構成限制和束縛，給人際關係造成破壞，讓別人跟著遭殃，而不是促進別人的心靈成長。