抱著殘缺的人生地圖不放，與現實世界處處脫節，這是不少人的通病，也是造成諸多心理疾病的根源。心理學家把這種情形稱之為「移情」。毫不誇張地說，有多少心理學家，就有多少種關於移情的定義。我的定義是：把產生和適用於童年時期的那些感知世界、對世界做出反應的方式，照搬到成年後的環境中，儘管這些方式已經不再適用於新的環境。
儘管移情極具普遍性和破壞性，但其表現往往並不明顯。我曾接待過一位30多歲的患者，對他的心理治療因其移情程度過重而宣告失敗。他是一個電腦技術員，因妻子帶著兩個孩子離去而向我求助。失去妻子並未讓他痛苦，失去孩子卻讓他無法接受。孩子對他的意義大於妻子。妻子曾暗示他：除非他去看心理醫生，恢復到正常狀態，不然她和孩子們永遠不會回到他的身邊。為了得到孩子，他只好接受心理治療。我瞭解到，妻子對他不滿的原因不止一個：他心胸狹窄，經常無故產生妒忌心理，與此同時，他卻疏遠妻子，對她缺乏關心和體貼。他頻繁更換工作，也令妻子難以忍受。早在青春期時，他的生活就混亂不堪，經常與警察衝突，曾因酗酒、鬥毆、遊蕩、妨礙公務等罪名三度入獄。他大學的專業是電子工程，後被校方開除，他卻並不在意，說：「我的那些老師都是偽君子，和警察沒什麼區別。」他頭腦靈活，找工作原本不在話下。但奇怪的是，不管他做什麼工作，都沒法堅持下來，頂多不會超過一年半，獲得提升更是難上加難。他有時是被解雇的，更多時候則是同上司爭吵後主動辭職。他這樣描述他的上司：「他們都是騙子、謊言家，他們只想保護好他們的臭屁股。」他總是說：「你不能相信任何人。」他聲稱自己童年生活正常，事實卻似乎正相反。他在不經意間，多次回憶起父母帶給他的極度失望。他們答應在他生日那天送他一輛自行車，後來卻把承諾拋到腦後。有時候，他們甚至會忘記孩子的生日。他本人很傷心，卻不認為情形有多麼嚴重，他只是想到「他們可能太忙了」，所以才顧不上他。他們答應與他共度週末，最後不了了之，理由還是「工作太忙」。還有好幾次，他們說好到約定地點（比如聚會場合）去接他，最後卻忘得一乾二淨，而原因仍舊是：「他們的腦子被太多事情佔滿了。」
父母的漠不關心，讓這位患者的童年充滿了陰影，他被悲傷和失望的感覺所包圍，最終得出結論：他的父母是不可信任的人。有了這樣的看法，他的心境逐漸有了轉變，似乎感到舒服了很多。他不再對父母抱有太多期待，也不再把他們的承諾當一回事——他不再相信父母，不對他們抱太多的期望，從而也就減少了失望的次數，減輕了痛苦的程度。
但是這種調整為他將來的生活埋下了禍根。父母是孩子的榜樣這一前提，竟然導致他成了不幸的人：由於他沒有稱職的父母，他就以為他的父母對待他的方式，是所有父母對待子女的唯一方式。基於這一點，他對現實的看法也隨之發生了變化。他最初的結論是：「我不能相信父母，他們是不值得信任的。」後來進一步升級移情為：「我不能相信任何人，沒有誰是靠得住的。」這成為他人生地圖的主旋律，伴隨他進入青春期和成年時期。他一再同權威人物發生衝突：警察、教師、上司。這些衝突越發使他感覺到，凡是具有某種權威，能給予他什麼東西的人，都是不可信任的。他並不是沒有重新修訂地圖的機會，而是主動放棄了所有機會。首先，也是唯一能改變他這種觀念的辦法，就是讓他相信在成人的世界中有些人是值得信任的。而這樣的做法偏離了他原來的地圖，這對他來說簡直就是冒險。其次，要想修訂地圖，他必須重新評價他的父母，承認父母其實不愛他，他們的冷漠根本就不正常，他的童年也不正常。承認這些無疑會給他帶來劇烈的痛苦。第三，「任何人都不值得信任」這一結論，是他根據自身體驗做出的調整，這曾使他的痛苦感受大大降低。把這種對他來說行之有效的調整完全放棄，做出新的調整，對於他是異常艱難的事。他寧願維持過去的心態，不去信任任何人。他不自覺地用主觀臆斷來鞏固自己的信念。他強迫自己疏遠所有的人，甚至不允許自己同妻子過於親密。在他看來，妻子同樣不可信任，唯一可靠的就是孩子，因為他們是唯一權威不在他之上的人，是他在世界上唯一能夠信任的人。
病人來看心理醫生，是因為舊地圖已不再生效，但頭腦中的觀念依然根深蒂固。許多移情患者儘管向心理醫生求助，但卻拒絕按醫生的要求做出調整，甚至為了捍衛舊地圖而跟醫生針鋒相對，這樣，心理治療就很難取得進展。那位電腦技術員就屬於這種情形。一開始，他要求每週六前來就診，過了三次，他就破壞了約定，因為他找到了一份週末兼職差事：幫助別人修剪草坪。我建議他把就診時間改到週四晚上，可是過了兩次，他又因加班而中斷了治療。我不得不重新調整接診日程，把時間改在週一晚上，因為他說過他週一很少加班。又過了兩次，因為加班，他連週一晚上的就診也取消了。我開始感到懷疑，問他是否真的需要不停地加班，因為我不可能再安排別的時間為他治療。他最終承認，其實公司並未要求他加班，他只是希望多賺些外快。在他看來，工作遠比治療更加重要。他對我說，如果週一晚上不加班，他會在週一下午4點左右打電話通知我。我坦率地告訴他，這種安排不適合我，我不可能把週一晚上的計劃統統放到一邊，專心等待他不確定的就診。他感到我太過苛刻和冷漠，因為我竟然把我的時間看得比他還重要，根本不關心他的病情。簡而言之，他認為我這個人不值得信任。到了這個地步，我們的合作只好中斷，我也成了他舊地圖上新的「界標」。
移情現象並不僅僅存在於心理醫生和患者之間。父母和子女、丈夫和妻子、上司和下屬之間，朋友、團體以及國家之間，都存在移情問題。在國際關係中，移情是個有趣的研究課題。國家首腦同樣是人，他們的部分人格同樣是童年經驗塑造的結果。譬如，希特勒追隨的是什麼樣的人生地圖，它從何而來？越戰期間，美國歷經幾任總統，他們各自都有怎樣的人生地圖？我想，他們的地圖肯定各不相同。經歷過經濟大蕭條對他們的地圖有著怎樣的影響？而在五六十年代成長的一代，他們的地圖又是什麼模樣呢？如果說上世紀三四十年代的童年經歷塑造的地圖，導致美國領導人發動了越戰，那麼六七十年代的現實狀況，又將給我們的未來帶來什麼樣的結果呢？從政府首腦到普通民眾，我們應該如何忠於事實，及時修訂人生地圖呢？
逃避現實的痛苦是人類的天性，只有通過自律，我們才能逐漸克服現實的痛苦，及時修改自己的地圖，逐步成長。我們必須忠於事實，儘管這會帶來暫時的痛苦，但遠比沉湎於虛假的舒適中要好。我們必須忍受暫時的不適感，追求事實而不是假象，並承受這一過程的痛苦。要讓心靈獲得成長，心智走向成熟，就要竭盡全力，不惜一切代價，完全忠於事實。