你坐著著看這本書的時候，我走進來對你說：「嗨，你好。」你抬頭看我，回答：「嗨。」這樣一來一往就是一個簡單的交流。
我向你表達某種溝通的訊息，而你回答我，就是交流。以專業用語來說，我開始溝通的動作叫刺激，你的回答叫反應。
所以交流的正式定義就是：一個刺激加上一個反應叫做一次交流。伯恩把交流稱為「溝通的基本單位」。
我們的對話可能會繼續下去，你回答「嗨」的時候，我繼續說： 「今天過得好嗎?」而你又接著回答下去，於是我們有了一連串的交流，前一個交流的反應成為下一個交流的刺激。人和人之間的溝通就是由這樣一連串的交流所形成的。
交流的分析，是根據自我狀態模式來解釋溝通過程發生了什麼事。(注一)
互補的交流
我問你：「現在幾點?」你回答：「一點。」我們交換的是此時此地的資訊，所用的話語、音調和身體語言，顯示雙方都在成人自我狀態。
圖7-1畫的是成人自我對成人自我的交流。箭頭表示溝通的方向，以專業用語來說，箭頭表示向量，S代表刺激，R代表反應。
我在成人自我裡向你詢問資訊，這是刺激，以標明S的向量從我的成人自我出發，因為我期待你也會從成人自我回答，所以向量的箭頭指向你的成人自我。
你就事論事的回答，表示你也是從成人自我回答，並期待我以成人自我來聽你的話，所以標明R的向量從你的成人自我出發，指向我的成人自我。
這是一種互補的交流，我們把它定義為：
互補的交流是指交流的向量彼此是平行的，而且發出反應的自我狀態就是原來所期待的自我狀態。你可以核對一下，看上面那個例子中成人自我對成人自我的交流是否符合這個定義。由於互補的交流中，圖示的向量始終是平行的，所以也稱為平行的交流。
圖7-2表示另一種互補的交流，是父母自我對兒童自我的交流。
經理看著售貨員進門時，已經遲到十分鐘，經理從父母自我大吼：「又遲到了！你不能再這麼混了！」售貨員在兒童自我裡，臉紅了起來，怯怯地說：「對不起，我會試著不再遲到。」
當經理以父母式的咆哮說話時，表示希望對方以兒童自我來聽，所以標明S的向量由經理的父母自我指向售貨員的兒童自我。售貨員也從兒童自我出發，膽怯地道歉，希望符合對方父母自我的要求，如標明R的向量所示。
這個例子也符合互補交流的定義。
﹡還有兩種情形也屬於互補的交流，就是父母自我對父母自我，以及兒童自我對兒童自我。請想出兩個符合這兩種情形的例子，把交流圖和其中的對話寫出來。
還可以運用功能模式更進一步仔細分析交流。例如：
鮑伯(跌坐在椅子上)：我累死了，妳幫我捶捶背好不好?
珍(以溫柔的音調微笑著，張開雙臂說)：當然好啊。
他們的溝通是互補的，刺激是從自由型兒童自我發出，指向對方的照顧型父母自我，而反應則是從照顧型父母自我指向對方的自由型兒童自我。(圖7-3)
溝通定律一
互補交流的特點就是符合原先的期待。我問你幾點時，希望你從成人自我來回答，你也確實如此。經理訓斥售貨員時，希望對方從兒童自我來道歉，他也得到了。
對話可能會包括一連串的互補交流，在這種情形下，整個過程都會有符合期望的味道。
經理：你難道不會覺得不好意思嗎?這已經是你這星期第三次遲到了。
售貨員(低聲說)：老闆，我真的很抱歉，可是交通阻塞得太厲害了。
經理：什麼?少拿交通阻塞當理由，你不會早一點出門嗎?
這種對話可以流暢地進行下去，直到當事人覺得累了或是決定換話題才停止。
這就是所謂溝通定律一：只要交流保持在互補狀態，溝通就能一直進行下去。
這裡要注意，我們並不是說「會」一直進行下去，而是說「能」一直進行下去，因為所有對話都有停止的時候。可是只要交流保持互補，就不會因為溝通過程出問題而打斷交流的進行。
﹡想像一連串成人自我與成人自我間的對話所形成的互補交流，再想像父母自我與兒童自我間、父母自我與父母自我間、兒童自我與兒童自我間的對話，核對看看你所想的例於是否符合溝通定律一。
如果你在團體裡，以兩人一組扮演上述幾種交流裡的角色，看你們的平行交流可以延續多長時間。
交錯的交流
當我問你「現在幾點?」時，你滿臉通紅，大喊：「幾點！幾點！不要再問我幾點！你又遲到了！你到底想怎麼樣?」
我由成人自我出發，對方的反應卻不是我期待的成人自我的反應，你的反應是從生氣的父母自我發出的，你對我的責備表示期待我由成人自我轉到兒童自我。(見圖7-4)
這是一種交錯的交流，稱之為「交錯」是因為這種交流在圖中所顯示的向量會相互交叉而過。
「交錯」還代表另一個意思，就是描述這種交流時的感受。當你對我大吼，形成交錯的交流時，我會覺得你切斷了溝通的進行。
交錯交流的正式定義是：交流的兩個向量不平行，或是做反應的自我狀態並非對方所期待的自我狀態。
回頭再看經理和員工遲到的對話，當經理從父母自我大聲咆哮時，如果售貨員沒有害怕得道歉，反而平靜地看著經理，沉穩地回答：「我知道你很生氣，我也瞭解你為什麼這麼生氣，請告訴我，你希望我怎麼補救?」
這時，他以成人自我對成人自我的反應，錯開經理父母自我對兒童自我的刺激。如圖7-5所顯示，標明反應的向量把原來溝通的方向錯開來，發出刺激的人並沒有得到原先所預期的反應。
有時我們需要以詳細的功能模式來分析，才知道交流是否有交錯的情形。例如：
鮑伯(跌坐在椅子上)：我累死了，妳幫我捶捶背好不好?
珍(皺著眉，斜睨著鮑伯，嚴厲地說)：你有病啊！你以為我有時間幫你捶背嗎?
她針對鮑伯兒童自我對父母自我的刺激，以父母自我對兒童自我的方式來反應，乍看之下，他們的交流似乎是平行的。可是當事人卻有被錯開的感覺，從圖7-6可以看出，珍的反應不是來自照顧型父母自我，而是從控制型父母自我發出的，針對的也不是鮑伯的自由型兒童自我，而是順從型兒童自我。
溝通定律二
當交流的方向被錯開來的時候，被錯開的人有可能轉到新的自我狀態，以符合錯開的方向，從這個新的自我狀態回應，使交流重歸平行。
當我問你時間，而你因為我遲到而大吼時，我可能會進入順從型兒童自我向你道歉，也可能以叛逆的方式回答：「我又不是故意的，你幹嘛這麼小題大做?」這時我原先從成人自我出發，想知道時間的念頭，已經被拋諸腦後了。
溝通定律二指的是：當交流呈現交錯狀態時，溝通會被打斷，這時一方或是雙方需要改變自我狀態，才能繼續溝通下去。
所謂「溝通被打斷」的感覺，可能小到只是覺得有點驚訝，也可能大至兩人大發脾氣，用力甩門，甚至不再和對方說話。
伯恩計算交錯溝通的可能性，理論上可以有七十二種組合，所幸常見的只有兩種，就是成人自我對成人自我的刺激被兒童自我對父母自我，或是父母自我對兒童自我的反應交錯開來。
﹡請想一個成人自我對成人自我的刺激，被兒童自我對父母自我的反應交錯開的例子。如果接受這個反應的人，自我狀態轉到父母自我，使兩方變成平行的交流，那麼他們的對話會怎麼進行下去?
以同樣的方式練習成人自我對成人自我的刺激，被父母自我對兒童自我的反應交錯開來的情形。
舉一個成人自我對成人自我的刺激，被兒童自我對兒童自我的反應交錯開來的例子，畫出其交流圖。這裡要注意一點，雖然他們的向量是平行的，但是並不代表平行的交流。
如果你在團體裡面。分成兩人一組來扮演每個交流都是交錯的情形。對方說話時，考慮他希望你用哪一個自我狀態來回答，然後選另一個自我狀態做反應，接下來換對方以同樣的方式錯開來，看你們能維持多久，而不會轉成平行的交流。結束後，討論做這個練習的感想。這個練習的經驗和上一個保持平行交流的練習，有沒有什麼不同?
曖昧的交流
在曖昧的交流中，會同時傳達兩種訊息，一個是明顯的(或說是社交層面的)訊息，另一個是曖昧的(或說是心理層面的)訊息。
通常社交層面的訊息都是成人自我對成人自我的內容，而心理層面的訊息則多半是父母自我對兒童自我，或兒童自我對父母自我的內容。例如：
丈夫：妳把我的襯衫放在哪裡?
妻子：我放在你的抽屜裡。
光看這些話，可以說是成人自我對成人自我的互補交流，從社交層面來看也確實如此，可是如果我們注意他們的音調和表情的話，可能就不是那麼回事了：
丈夫(嚴厲的聲音，句尾的音調特別加重，臉部緊繃，雙眉皺起來)：妳把我的襯衫放在哪裡?妻子(聲音發顫，音調提高，雙肩聳起，頭低下，目光從抬高的眉毛中穿出)：我放在你的抽屜裡。
從心理層面來看，先生的話是從父母自我指向對方的兒童自我，而妻子的話是從兒童自我指向對方的父母自我，如果把他們隱含的意思寫出來的話，他們要說的可能是：
丈夫：妳老是把我的東西搞亂！
妻子：你就是喜歡亂批評我！
圖7-7是他們的交流圖，實線箭頭代表社交層面的刺激和反應，分別標明為Ss和Rs(小寫的s代表社交)，虛線箭頭代表心理層面的刺激和反應，分別標明為Sp和Rp(小寫的p代表心理)。
像這樣，在成人自我對成人自我的社交訊息下，又隱藏了父母自我和兒童自我的心理訊息，就是曖昧的交流，又稱為雙重交流。
伯恩還描述了另一種曖昧的交流，他稱之為角狀的交流，就是在社交層面傳達成人自我對成人自我的訊息時，另有隱藏的訊息從成人自我指向對方的兒童自我，希望對方能接受暗示，從兒童自我來做反應。他舉了一個推銷員希望鉤住消費者買東西的例子。
推銷員：當然了，先生，這台相機的質量是第一流的，可是我擔心價錢太高，可能超出你的預算。
消費者(傲慢的態度)：我買了。
圖7-8是這種對話的交流圖，可以看出Ss和Sp之間呈現角狀，所以它被稱為角狀的交流。
消費者可以做出不同的反應。
推銷員：……可是我擔心價錢太高，可能超出你的預算。
消費者(仔細想了一想)：你說得沒錯，這個價錢確實超過我的預算，謝謝你。
從這個例子可以看出關於交流很重要的一點：當我提供一個刺激，想要與你交流的時候，若我無法使你進入某個特定的自我狀態，我就盡力「誘導」你從那個自我狀態來做反應。
溝通定律三
伯恩的第三條溝通定律是：曖昧的交流會有什麼結果，是根據其心理層面的涵義，而不是根據社交層面的意思。
他認為在雙重交流裡，真正有影響力的是曖昧的訊息，如果我們想要瞭解別人的行為，就必須注意溝通中的心理層面。
以TA的用語來說，就是所謂「以火星人的立場來思考」。伯恩描繪一個從火星來的小綠人，觀察地球人時沒有成見，不會認為某種溝通就是某種意思，只是單純地觀察我們如何溝通，然後注意接下來的結果。
﹡練習當個火星人，要同時注意心理層面和社交層面的訊息，對照伯恩的說法，他認為溝通的結果決定於心理層面的訊息，真的是這樣嗎?
交流與非口語訊息
在曖昧的交流中，社交層面的訊息是藉著語言來傳達的，「以火星人的立場來思考」則是針對心理層面的訊息，必須觀察非口語的線索，包括了音調、手勢、姿勢和臉部表情。還有一些隱微的線索，如呼吸、肌肉的張力、脈搏、瞳孔的放大、流汗的程度等等。
前面說到心理層面的訊息是曖昧的訊息，事實上，如果你知道要如何觀察的話，這些訊息並不是曖昧的，訊息的非口語部分就是你需要去解讀的線索。
小孩能直覺地解讀這些線索，長大成人以後，我們卻被訓練出忽略直覺的態度(如：「親愛的，盯著別人看是很不禮貌的」)。要想有效地運用TA，必須重新訓練自己去注意身體語言，其實在第5章練習如何從行為來判斷自我狀態時，你已經有了好的開始。
事實上，每一個交流都有心理和社交兩個層面，只是在曖昧的交流裡，兩者沒有配合起來，由社交層面把心理層面給掩飾起來了。
第5章提到的「不一致性」就是形容這種彼此不配合的專業用語。「以火星人的立場來思考」也就是練習注意是否有不一致的情形。
這提醒了我們一個大前提：要準確地分析每一個交流，必須同時考慮到口語和非口語的線索。
回頭看那個先生問太太襯衫在哪裡的例子，光看字面的意思，會覺得像是成人自我對成人自我的交流，可是加上非口語的線索以後，很明顯的是父母自我對兒童自我的交流。可以用完全不同的非口語表達來說同樣的話，而產生完全不同的交流。
﹡試試看，以同樣的內容，但是不同的方式來說那位先生和太太的對話，看你能以不同的非口語訊息，表達出幾種不同的交流。
可以在團體中角色扮演，以不同的非口語訊息進行先生和太太的交流。
選擇方案
我們不能說某種交流是好的或不好的。如果你希望保持平穩順暢、可預期的溝通，就要讓自己以平行的交流來溝通。如果你發現和某個人的溝通常常有不順暢的情形，而覺得不舒服的話，可以核對兩人之間的交流是不是常有交錯的情形，如果是，你可以決定要不要避免這種交錯的情形，使彼此的溝通順暢。
可是如果辦公室裡最煩人的傢伙特別喜歡找你聊天呢?或是，鄰居老是喜歡邊喝你的咖啡邊訴苦呢?在這種情形下，說不定你寧可謹慎地藉著交錯的交流來打斷他們。
史帝芬·卡普曼(Stephen Karpman)寫了一篇關於「選擇方案」的文章，談到我們能選擇以自己想要的方式與人交流。重要的是，我們有能力選擇新的交流方式，以打斷過去所熟悉，卻令我們不舒服。好像鎖死了的互動。(注二)
瑪莉在工作上，老是向人道歉或是為自己辯解，她的上司則老是批評她、告訴她事情該怎麼處理。
上司：你看看，這份報告應該寫在規格比較小的紙才對。
瑪莉：喔，對不起，我錯了。
上司：我想妳也搞不清楚，可是我還特別寫下來提醒妳。
瑪莉：我確實試著去看你寫下來的重點，可是坦白說，我忙到太晚了…
看起來這兩個人被鎖在控制型父母自我和順從型兒童自我的互動裡，如果瑪莉決定打斷這種情形，她該怎麼做呢?
卡普曼說：「選擇方案的重要性在於可以改變溝通的過程，這時不管你用什麼方法，都可以覺得自在舒服。要想達到這個目的，可能是要對方改變他的自我狀態，或是你改變自己的自我狀態，甚至，雙方都有所改變。」選擇方案的運用有沒有效，就要看是否符合下列四種情形：
1.一方或雙方的自我狀態必須真的有所改變。
2.交流必須被交錯開來。
3.主題必須改變。
4.之前的話題在岔開以後，就被遺忘了。
我們認為前兩個條件是必須符合的，另外兩個雖然通常也會符合，但並不必然。
上司：你看看，這份報告應該寫在規格比較小的紙才對。
瑪莉(假裝從椅子上跌下來，倒在地上，雙手雙腳在空中顫抖)：啊！天啊！你是說我又犯了同樣的錯誤嗎?老闆，你準備怎麼樣處罰我呢?
上司捧腹大笑。
瑪莉不從順從型兒童自我來道歉，反倒從自由型兒童自我來開玩笑，上司也接受瑪莉的誘導，進入自由型兒童自我。
以自由型兒童自我來錯開交流只是可供選擇的方式之一，瑪莉也可以用一般人較習慣的成人自我來錯開彼此的交流——
瑪莉(拿起筆和備忘錄)：請告訴我以後這類報告要寫在什麼規格的紙上。
每當你覺得自己被死鎖在不舒服的交流時，請記得你有選擇，可以藉著五種不同自我狀態的功能把它錯開，也可以誘導對方以你希望的自我狀態來響應。卡普曼還建議你可以選擇要用負面或正面的自我狀態。在面對上司以負面的父母自我來責備時，瑪莉也可以選擇用負面的父母自我駁斥回去。
上司：妳看看，這份報告應該寫在規格比較小的紙才對。
瑪莉(站起來，皺著眉，以嚴厲的聲音說)：你什麼意思?這可是你的錯，你早就知道我是用這種規格的紙寫報告的。
我們建議在開始練習選擇方案的時候，盡量用正面的自我狀態。不管遇到哪一種情形，都要以成人自我來判斷在當時的情形下，到底要選擇哪一種自我狀態做反應，才是最安全又恰當的方式。
沒有人能保證當你錯開原先的交流時，一定能讓對方轉到另一種自我狀態。如果對方不接受誘導，可以再改變自己的自我狀態，試另一種方式來錯開原先的交流。
﹡想一個你和某人的平行交流，在這種交流中，你會覺得被鎖在很熟悉、又很不舒服的情形裡。也許是在工作場合，也許是和你很親近的人。以功能模式來分析自己和對方各是在哪一種自我狀態裡。
接下來想出至少四種方法，可以運用對自我狀態的選擇方案，以錯開彼此的交流，即使是你覺得很古怪、不恰當的方法也沒關係，盡可能把你想得到的方法寫下來。
從寫下的方法中，選出一個或多個你覺得比較安全又恰當的方法。如果有哪一個選擇因為你覺得不恰當而被剔除的話，請你重新考慮一下，要記得你可以運用任何一種自我狀態，有時候看起來不合常理的方法可能是最有效的方法，以你的成人自我區分到底是真的不適合，還是你覺得不合常理。
如果你願意的話，在遇到這種處境的時候，試試你所選的方法，看會有什麼結果。
如果你在團體裡的話，看有沒有人想跳出某種覺得被鎖住的情境，其他人以腦力激盪的方式來想有什麼可行的方法，並以角色扮演來練習。提出問題的人要把所有方法都記錄下來，先不要評斷哪個方法可行，等全部說完後，由他自己決定要從這些建議中選出哪些方法來做，選不出來也沒關係。如果他決定照某個建議去做的話，結果如何要由他自己負責。