我曾讀過王小波寫過的一個古怪的故事，說據野史記載，中亞古國花剌子模有一古怪的風俗，凡是給君王帶來好消息的信使，就會得到提升，給君王帶來壞消息的人則會被送去餵老虎。於是將帥出征在外，凡麾下將士有功，就派他們給君王送好消息，以使他們得到提升；有罪，則派去送壞消息，順便給國王的老虎送去食物。我猜讀到這個故事的朋友都會覺得花剌子模的君王太荒唐了，壞消息並不是信使的責任，他只是壞消息的傳遞者而已，可惜遇到了一個荒唐的君王，讓自己冤死虎口。
這樣的君王實在太可恨了，對嗎？可是，我們並不知道，其實我們自己也是這樣荒唐的君王，而各種情緒就是那些冤死的信使。
不是嗎？想想過去你曾經頭痛過嗎？當你頭痛時，你首先想做什麼？吃止痛藥對嗎？為什麼你要吃止痛藥？因為頭痛令你感到痛苦，你需要止痛藥把這種痛苦趕走，對嗎？你卻不知道，頭痛只是給你傳遞一個信號，你休息不夠，是時候該休息了；或者它想告訴你，你酒喝得太多了，不要再喝了，再喝會傷害身體……可惜的是，人們並不會感謝這個可憐的信使，只會因為這個信使讓你不愉快，你就決定把它消滅掉。你想想，你與花剌子模的君王有何不同？
情緒也是一樣，是內在給我們傳遞的一個信號。我們的大腦會為了證明自己是對的而欺騙我們，這在心理學上叫作『合理化』。而情緒卻非常忠於我們，它絕不會欺騙我們，它只是忠實地呈現出一個信號，憤怒提醒我們要保護自己的領地；悲傷讓我們創造空間，療愈內在創傷；恐懼提醒我們注意安全、小心謹慎；焦慮讓我們聚焦未來，未雨綢繆……
每一種情緒都有自己的力量，如果我們能夠合理地運用這些力量，而不是壓制它們，我們的身體會更加健康，心理狀態也會更加健康，生活才會更加幸福。那麼如何與自己的情緒相處呢？
要回答這個問題，我先問各位讀者一個問題：如果有人給你送快遞，你會怎麼對待這個快遞小哥呢？如果你是一個有禮貌的人，我想你首先會感謝他，然後接過包裹，拆開層層包裝，去收下這份別人或自己送給自己的禮物。
面對情緒也一樣，我們要做的跟收到快遞時的流程是一樣的，首先感謝它，拆開它的層層包裝，看看它真正想要送給你的禮物是什麼，然後真誠地收下這份禮物。
1.接納
假如有一天，有位快遞小哥給你送快遞，你一看他送來的快遞包裝很難看，甚至很醜，你不想收，你把快遞小哥趕走，拒收包裹，情況會怎麼樣？要知道，快遞小哥的任務是把包裹送到你手上，他才有收入，大老遠跑一趟，快遞工作沒完成，他這一趟就算是白跑了。如果這個快遞小哥是個負責任的人，他就會一遍遍按你的門鈴，直到你簽字收下包裹為止。
情緒來時，它也是有任務的，如果你拒絕收下它向你傳遞的信息，它也會像快遞小哥一樣，一遍遍反覆地干擾你。
請你回想一下過往生氣的經歷，當你生氣時，內在有另一個聲音說，生氣是不好的，你不能生氣，不允許自己生氣，而氣卻越生越大。當你悲傷時，你同樣認為悲傷是不好的，不允許自己悲傷，想把悲傷壓下去，或者到一些熱鬧的娛樂場所麻醉自己，不讓自己悲傷。結果呢？在最熱鬧的地方卻有著最多的傷心之人……
情緒是來向你傳遞信息的，你收下它向你傳遞的信息，它就不會再干擾你了，所以，最簡單有效的方法是：接納。
記得我女兒小的時候經常跟我去逛商場，路過商場玩具店時，總吵著想要買玩具，可家裡的玩具已多得無處放了。並不是每次我都會滿足她的要求，當我拒絕她的要求後，女兒有時會很難過，並且會當場哭鬧。出現這種情況時，大多數家長都會這樣責罵孩子：『不准哭！哭什麼哭？再哭我下次不帶你出來玩了！』這樣的結果呢？孩子哭鬧得更厲害，搞得父母不勝其煩！
其實，面對孩子的哭鬧很簡單，接納孩子的情緒就可以了。這種情況，我通常會蹲下來對她說：『爸爸不給你買玩具，所以你很生氣？』她說：『是的，很生氣！』我又說：『你現在不僅生氣，還很難過對嗎？』她點點頭。我撫摸著她的頭說：『如果你難過，就哭一會兒吧，爸爸陪著你。』聽我這麼說，女兒就會瞪著我：『誰要你陪！我才不要難過呢。』說完若無其事地走出了玩具店。
這就是接納。所謂『接納』，就是允許情緒的出現，有情緒是可以的。
接納對孩子有效，對大人同樣有效。不信請各位讀者試試，下次你的朋友、家人或者客戶很生氣時，你對他說：『你現在看起來很生氣啊？我做了什麼讓你感覺很生氣，對嗎？』對方通常會說：『是的，你令我很生氣！』就算他說『有嗎？我哪有生氣？我沒有』，但你會神奇地發現，對方的氣越來越小了，因為他的情緒被你看到了，情緒的任務完成了，它當然功成身退了。
對自己呢？也是一樣的。當你感覺到有情緒時，如悲傷，你跟自己說『悲傷是可以的』，讓自己在悲傷中待上一會兒，你會發現，悲傷不會再干擾你；如果你感覺到恐懼，你同樣可以跟自己說『害怕是可以的』，你會發現自己開始沒那麼害怕了。其他情緒也一樣，只要你接納它，它的任務完成了，就不會再干擾你了。
2.收下情緒的禮物
情緒是一位信使，它是來給你送信的，你要收下它給你的禮物，並且感謝它，它的任務才會完成。就像快遞小哥一樣，你簽名收下包裹，感謝他，他自然會離開。
憤怒讓你保護自己，悲傷提醒你需要成長，恐懼讓你做事小心，焦慮讓你加倍重視未來……每種情緒都有它的功能，都有它的任務，所以當情緒來時，你先接納它，然後問它：『你想告訴我什麼？』
這是我做心理咨詢個案時經常會用到的一句話，每當案主有強烈情緒出現時，如常見的悲傷，你會看到他的眼淚奪眶而出，我首先會對案主說：『悲傷是可以的（接納），你的眼淚在說什麼？』這時，案主的悲傷就會噴湧而出，告訴你一串串傷心的故事，而我的任務就是讓案主看到這些故事帶給他的禮物。
同樣，當你自己有情緒時，接納完情緒後，問你的情緒，它想告訴你什麼。你的潛意識也會告訴你很多答案，這些答案裡隱藏著豐富的禮物，只是，有時候禮物的包裝並不是太漂亮，而且拆起來有點困難，但請你不要放棄，只要你相信裡面一定有禮物，你就會用你的方法打開它，直到你收到那份珍貴的禮物為止。
3.一致性表達你的情緒
面對情緒，光有接納、收下情緒帶給我們的禮物這兩步還不夠，因為情緒是一種能量，如果就此結束，這份能量還在，於是有人就會向外攻擊，有人會向內壓抑，而向外攻擊會傷害別人，向內壓抑會傷害自己，這都不是一個好方法。最好用『一致性表達』的方式，表達出你的情緒，讓情緒能量流動起來。
所謂『一致性表達』，是由美國心理學家薩提亞女士發展出來的一個方法。一次良好的溝通，通常要考慮三個要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果這三個要素都能關注到，溝通就是順暢的，情緒的能量就會流動起來，既不傷害自己，又不會傷害對方，同時又能使雙方共同努力一起解決問題。
如果溝通少考慮這些要素中的任何一個，就會造成生活中的矛盾、衝突和誤會。
當一個人在溝通中忽略了他人的感受，只關注到自己和情境，他會習慣性地指責對方，這種溝通模式叫『指責』；若一個人在溝通中忽略了自己的感受，只關注到別人和環境，他會習慣性地委屈自己，成全別人，這種溝通模式叫『討好』；如果一個人在溝通中既忽略了自己的感受，又忽略了對方的感受，只關注到情境，也就是焦點只放在事情是否合理上，他的溝通雖然能夠做到客觀理智，卻考慮不到溝通雙方的感受，這種溝通模式叫『超理智』；更有甚者，在溝通中同時忽略三個要素，遇到壓力時馬上轉移焦點，逃避壓力和責任，這樣的溝通模式叫『打岔』。
只有將『自己』『他人』和『情境』三個要素都關注到，情緒的能量才會流動，溝通才能順暢。
比如這樣一個常見的場景，丈夫因工作需要在外應酬，妻子苦等至深夜丈夫才回家，不同的應對姿態就會有不同的對話：
如果妻子習慣於『指責』，她會氣沖沖地對丈夫說：『這麼晚才回來，你心裡根本沒這個家。』這樣，她的情緒是發洩出來了，可是丈夫會有什麼感受呢？一個男人在外辛苦打拼，陪吃陪喝到深夜，只是為了多做一單生意，為家裡多賺一點錢，讓太太可以過上好一點的生活，可是在精疲力竭地回到家時，卻被妻子當頭一頓指責，心裡能好受嗎？於是，一場戰爭就這樣爆發了……
如果妻子習慣性『討好』，雖然一個人獨守空房到深夜，滿肚子孤獨和委屈無人能說，見丈夫回來時，卻把這一切深深地吞到肚子裡，然後堆起笑臉跟丈夫說：『老公，回來了，我給你留了碗湯，趕緊喝了睡覺吧，別累壞了身體。』這看起來很賢妻良母對嗎？這是不是很多男人心目中夢寐以求的妻子？可是，又有誰知道，這位『賢惠』妻子的肚子裡裝著多少委屈呢？
如果是一位『超理智』的妻子，可能會對丈夫說：『天天熬到這麼晚才回家，這樣的生意值得做嗎？你現在賺的錢都不夠以後交醫藥費，這種需要喝酒才能做的生意，以後不要再做了。』很有道理對嗎？可是，妻子獨守空房時的情緒到哪裡去了呢？丈夫為了生意應酬到深夜的艱辛到哪裡去了呢？通通都被壓抑到了內心深處！一對理性夫妻的背後，是兩個孤獨的靈魂。
如果是一位『打岔』的妻子呢？也許她有千百種應對的方式，或許她會跟丈夫說，反正深夜睡不著了，咱們玩遊戲吧？或許她又會和丈夫聊最近假期的計劃，也許會使出她的萬種風情，跟丈夫愛愛……反正，她忘了剛才的孤獨，也忽略了丈夫的辛苦，那些都不重要了，重要的是此刻要好玩。也許有朋友會很羨慕這樣的人，覺得她們活在當下，享受人生。可是，剛才的情緒哪裡去了呢？難道真的煙消雲散了？情緒是一種能量，它是不會消失的，它只是暫時被忽略了而已。打岔的人習慣用快樂去掩蓋痛苦，他們要永遠地快樂下去。要知道，永遠地尋求快樂本身是一件非常痛苦的事情，因為他們要永遠尋找快樂去掩蓋生命中的種種痛苦。他們並不是沒有痛苦，而是沒有勇氣去面對痛苦。所以，打岔的人離生命最遠。
上面4種應對方式都會讓情緒卡住，不利於夫妻雙方的關係及健康。只有同時能關注到『自己』『他人』和『情境』的一致性表達，才能讓情緒流動起來。
『老公，你回來了？我等你一個晚上，你知道我有多難受嗎？這已經不是第一次了，最近你經常這樣，我一個人獨守空房，很孤獨，也很害怕（表達自己的感受）。我知道你做生意也不容易，擔心如果不應酬就會失去這單生意，所以寧願辛苦自己也要這樣撐著（看到別人的感受）。但總不能這樣下去啊！如果搞壞了身體，賺再多的錢也不值得啊！能不能以後咱們不做這種生意？』（情境部分：提出理性的解決方案）
這叫『一致性表達』，也就是說，當感受到情緒時，把它說出來，在說的同時，能照顧別人的感受，又符合當時的環境範疇，這就是我們經常說的『曉之以理，動之以情』。
對感受的感受，決定你生命的品質
我們常常在談論『情商』，甚至有一種觀點認為一個人的成功不取決於智商而取決於情商，但什麼是情商並不被大多數人所瞭解。大部分人誤以為高情商就是『不生氣』，或者說情商高的人可以掌控自己的情緒，於是，人們終其一生都在與情緒作鬥爭。而另一些人則屈服於情緒，受情緒所掌控，或者完全忽略情緒。面對情緒，不管是與之鬥爭、受控於情緒還是忽略情緒，都把情緒當作敵人，這都不是情商高的表現，相反，這樣做的結果，恰恰讓人陷入痛苦的漩渦中。
比如說，你認為憤怒是不好的，當你感到『憤怒』時，你就會使憤怒本身產生另一種感受，可能是『自責』，心中會有一個評判的聲音對自己說：『你怎麼可以憤怒呢？』可是，對於憤怒又無能為力，於是一種『無助』的感受又不知從哪裡冒了出來，而『無助』可能又帶來了『痛苦』……這樣，『憤怒』『自責』『無助』『痛苦』等感受交織起來，就變成了一種狀態，這種狀態叫作『氣得說不出話來』。你曾經有過這種無以言狀的感受嗎？活在這種狀態下好嗎？這樣的人生有品質嗎？
對『憤怒』產生的『自責』『無助』『痛苦』等，我們稱為對感受的感受，這種對感受的感受，直接決定了我們生命的品質。
如果我們能學會上面的方法，面對情緒時，我們先接納它，接受它給我們帶來的禮物，然後用一致性的方法表達它，那麼無論是遇到什麼樣的情緒，對感受的感受都會是『感激』。
當我們能夠心懷感激地面對情緒時，我們就能夠輕鬆自如地用一致性的方法與他人相處，用情感與人連接，曉之以理、動之以情地與人溝通。這不就是我們所追求的高情商嗎？
當我們能夠真正明白這些時，只要我們清楚地確信情緒是屬於我們自己的，是我們自身的一部分，我們是這些感受的真正擁有者，我們就能與這些感受合而為一，與自我深深地連接在一起，我們就會充滿能量地過好每一天。這就是很多人不斷在追求修煉的『活在當下』的美好境界。
一個能善待自己情緒的人，同樣能夠善待他人的情緒。如果你能夠生活在這樣的人身邊，你是幸福的，因為你隨時會被他們所溫暖，你能感覺到被充分接納，當你被接納時，你會充滿力量。這樣的人不就是我們在第一章中所描述的『發光體』嗎？
如果你有這樣的父母，我更要恭喜你了，因為你在這樣的家庭裡長大，一定會成長為一個健全、健康的人，你將會擁有幸福的一生。所以，就算是為了你的孩子未來一生的幸福，請你從今天開始，善待你的情緒，好嗎？