第一節 情商與情緒的關係
我曾被《廣州日報》邀請為他們VIP讀者做有關孩子教育的主題演講，在最後提問環節，一個媽媽問我：『團長，一個人的智商並不是最重要的，最重要的是情商，對嗎？』
看我對這個問題不置可否，這個媽媽又接著說：『我現在就在訓練孩子的情商，經過這麼長時間的訓練，我覺得已經取得了很好的效果。』
聽她這麼說，我和在場的嘉賓們都肅然起敬。我問她：『你是怎麼訓練孩子情商的呢？』
她說：『我讓孩子學會控制和管理情緒，我最討厭那些動不動就發脾氣的人，所以，我要從小訓練我兒子不要發脾氣。』
聽她這麼一說，我開始感到頭皮發麻，渾身不自在，我問她：『你孩子多大啊？』
『4歲，是個男孩子。』這個媽媽有點自豪地說，『剛開始訓練的時候也挺難的，不過我沒有放棄，想了各種辦法，現在他可乖了，幼兒園老師也常常表揚他，說他是最聽話的孩子。別的男孩總是搶玩具、打架、哭鬧什麼的，但他不會。』說到這裡，這位媽媽充滿了自豪，『可是我有個朋友，她說我這樣的方法不對，會害了孩子，所以我想問問團長，我這樣做對嗎？』與其說她是在問我問題，倒不如說她想向我證明她是對的。
我不知道該如何回答她，一個4歲的孩子，竟然在母親的訓練下不再有情緒了，這到底是一種怎樣殘酷的訓練啊？
在成長的過程中，也許我們曾被身邊人的情緒深深地傷害過，也許因為自己的情緒化吃盡了苦頭，因此我們視情緒為洪水猛獸，要將它囚禁於牢籠之中。請您回憶一下，在您撫養孩子的過程中，您是否也或多或少阻止過孩子表達自己的情緒呢？尤其是男孩子，當他們表現出悲傷的情緒時，很多父母可能會說：『男孩子，哭什麼哭，丟臉！』當他們表達憤怒的情緒時，父母要麼責罵他們不聽話，要麼威脅他們『你再發脾氣，我就不愛你了』，甚至乾脆就打他們一頓。在大多數人的認知裡面，情緒化是不好的。因此，我們總是想方設法地克制或者控制自己的情緒，生氣的時候讓自己壓制怒火，悲傷的時候讓自己克制悲傷，甚至開心的時候也要喜形不露於色……
當我們這樣看待自己情緒的時候，自然也希望我們的孩子能給別人冷靜、沉著、理性的印象，所以這位媽媽這樣訓練自己的孩子，本意也並非不好，只是這種訓練孩子控制情緒的方式，真的對孩子好嗎？一個從小就冷靜、理性、喜怒不形於色的人，他活得開心嗎？
這位媽媽的故事，又讓我想起了另一個『乖』孩子的故事。
那時，我的女兒還在上幼兒園，有一天我去學校接女兒，女兒哭著告訴我，有個叫『天天』的男孩子打了她的好朋友，打得很厲害，小男孩將那個孩子推倒在地，然後不斷地用腳踢她，女兒想去勸架還差點被打了。老師已經通知了男孩的父母過來，但是想起當時的情景，女兒還是嚇壞了。
這個男孩我認識，因為流行『尿布』外交，父母平時都圍繞著孩子轉，孩子要和他們的同學玩，於是孩子的父母自然都認識。這個孩子平時挺乖巧的，他的父母都是文化人，平時看起來溫文爾雅的，怎麼會如此暴力？
我安撫了女兒好一會兒，等女兒停止哭泣時，我問她：『天天平時不是挺乖的嗎，怎麼會那麼暴力呢？』
女兒告訴我，他平時是很乖的，可是有時會變得很嚇人。因為從事心理學教育的職業習慣，我對這個孩子產生了好奇心。
在一次家長的聚會上，我刻意坐到了天天爸爸的身邊，跟他聊起了孩子，我說：『天天很乖，很聽你的話啊，你讓幹嗎他就幹嗎，現在很少有孩子能做到這樣了。』
他說：『是的，這孩子平時挺好的，只是一發起脾氣來很嚇人，對我們和比他大的人很好，但經常會欺負比他小的孩子，甚至會拿家裡的貓貓出氣。我聽說您是一位心理學老師，我就想向您請教一下我兒子這種情況，是不是心理有什麼問題呢？』
『心理問題倒不至於，只是我好奇他為什麼會這樣。你們平時打孩子嗎？』我猜測一個暴力的孩子通常都被暴力對待過。
『沒有啊！我們從不打孩子，在孩子犯錯後，我們只會讓孩子反省。』
『怎麼反省呢？』我對一個4歲的孩子如何反省感到很驚訝。
他說：『我有個朋友也是做老師的，他告訴我，孩子要從小就管教好，否則大了就不容易管了。他告訴我一個方法，叫「關禁閉」，就是孩子犯錯之後，就把他關在洗手間裡，讓他反省，直到他認錯了才讓他出來。你說天天現在這種情況是不是跟這個有關？』
當然有關！聽他這麼一說，我大概也明白這個孩子問題出在哪裡了，這種關禁閉式的反省，只會讓孩子屈服於權威，面對比他大的力量，他學會了壓抑，可是那些被壓抑下來的情緒，它到哪裡去了呢？它消失了嗎？當然不會，這些情緒只會儲存在身體裡面，當它達到一定的閾值時，就會爆發，於是我們看到天天會用更暴力的方式將憤怒發洩在弱小的人身上，遭殃的是那些比他小的孩子，還有那些可憐的小動物。
我與這位受過高等教育的父親談了差不多一小時，要說服他放棄這種所謂的『反省』真不容易，我只是請他嘗試一段時間不要關禁閉，他將信將疑地答應了我。這事已經過去五六年了，因為這個孩子小學又跟我女兒上了同一所學校，所以，我們的交往一直保持著，我看著那個『小暴力』慢慢變得文明起來，就知道他父親再也沒有將他關在洗手間。當然了，在我的影響下，這位爸爸後來上了我們不少心理學的課程，他現在可以說，是一位名副其實的教育專家了。
天天是幸運的，因為他沒有一直被『禁閉』下去，那個4歲就被訓練管理情緒的小男孩也是幸運的，因為他的母親開始知道了心理學並願意在心理學裡尋找人生的秘密，可是社會上很多人就沒有他們幸運了，大多數父母都不知道『情緒管理』的代價。
我就是那個沒那麼幸運的人。
情緒管理的代價
親愛的讀者朋友們，你們是否也有一個不聽話、總是愛發脾氣的小朋友呢？當孩子發脾氣的時候，你又做何反應呢？有效果嗎？
又或者說，在你小的時候，你是不是也曾經被這樣要求？所以現在已經被訓練成了喜怒不形於色的『老好人』，平時能忍則忍，很少表達自己的悲傷和憤怒？如果是這樣，我想問的是，你快樂嗎？你活得幸福嗎？
我們真的要控制自己的情緒嗎？如果不控制，我們又都深受情緒所害。面對那些所謂的『負面』情緒，我們究竟該怎麼辦呢？
人們總喜歡將一些事情分為『正面』和『負面』兩極，情緒也是這樣。面對所謂『負面』的東西，人們總是排斥、抵制或者壓抑，於是，悲傷、憤怒、無助等『負面』情緒通常就被人們深深地壓了下來……
我曾經就是這樣一種人。還記得那一年，我父親去世了。對於常人來說，這應該是一個非常悲痛的時刻。但是我那時卻沒有眼淚，也並不覺得特別悲傷。因為我一直認為，人活到一定年紀去世是一件非常正常的事情，父親也只是到了這樣的年紀。人人都一樣，又何必太悲傷呢？然而那時的我，根本沒有意識到這種想法以及面對父親去世時我的反應有什麼問題。因為從小就習慣壓抑自己的情緒，我習慣了將很多事情『合理化』，不僅是悲傷的情緒很難表現，而且面對本該憤怒的事情，我也顯得很平靜。
按照本章開頭那位母親的觀點，以前的我就是一個情商高手了。然而，這樣的情商『高手』，不管是工作還是生活都充滿了問題。
我從小就被教育要管好自己的情緒，我的父母成功地把我培養成了一個『好人』，我平常處事冷靜、條理清晰、邏輯縝密、無懈可擊，從不會被情緒所困，就算遇到很大的困難，也不會感到痛苦。因為我很善於管理那些『負面情緒』，絕對不會讓它出來干擾我的人生，卻不知道，它偏偏嚴重地干擾了我的人生。
首先是工作上，因為我是一個冷靜的人，所以我非常不喜歡那些情緒化的人。那些多愁善感的人，我覺得他們太脆弱；那些易怒的人衝動、膚淺，幹不了什麼大事；那些猶豫、恐懼的人，我覺得他們膽小、懦弱……我的公司總是招不到適合的人，我總覺得無人可用，於是，我這個老闆又忙又累。
工作上超理智的我，在生活上也不例外。我認為努力工作，為家人創造一個好的生活環境，讓孩子受到良好的教育，是一個男人的責任。我愛我的太太，我愛我的家人，我把我賺的所有錢都交給我太太，覺得這是對太太最好的愛。可是，結婚初期，我總是聽到太太對我的抱怨，說感受不到我的愛，說我對她不好。那時的我覺得不可思議，我把一切都給了你，你還覺得我不愛你，這簡直太過分了！如果這都不叫愛，那什麼是愛呢？
當然，我也是幸運的，雖然當年我的父母把我教育成了一個壓抑情緒的人，但我能在成年後有緣接觸心理學，這已經是萬幸了！我相信社會上還有太多像我一樣的人活在不可思議中。
學習了心理學之後，我才知道，我什麼都給了我太太，唯獨沒有情感。而我的公司之所以沒有人才，是因為我害怕情緒，而恰好人才都是有情緒的，多愁善感的人情感細膩，是寫文章的好手，是處理關係的公關、客服精英；易怒的人愛憎分明、行動迅速，是執行力高手；猶豫、恐懼的人思維縝密、深謀遠慮，是不可多得的智囊……
流露悲傷會讓人覺得脆弱，表達憤怒會傷害自己的親人，可是管理好了這些『負面情緒』又會變得冷漠不近人情，甚至變成總有一天會爆發的垃圾人，那我們面對與生俱來的情緒，該怎麼辦呢？要回答這個問題，我們先來瞭解一下情緒究竟是什麼。