你需要的是達到效果，而不是證明道理
NLP一直強調，有效果比有道理更重要。
在爭吵的時候，雙方都會認為自己有道理，而對方都是在無理取鬧。事實是，爭吵的雙方可能都是對的，可惜的是，兩個對的人卻無法相處。有時你會發現，越是對的人，他的身邊越是沒有人，正是他的『對』，把身邊的人一個個推遠，因為，沒有人願意承認自己是錯的。
那為什麼每個人都有自己的道理呢？不是說真理越辯越明嗎，為什麼夫妻卻越吵距離越遠，生意夥伴越辯越難合作？難道就沒有一個真理？
我最近去了一趟澳洲看朋友，有感於兩地的差異，寫了一首詩：
你的世界我不懂
你說
二月來潛水
八月來看雪
我以為你在開玩笑
你說
動物有腿不會走
鳥兒有翅不會飛
山是藍色的
我覺得你智商有問題
你說
北方酷熱難當
南方千年冰封
我想
你大概瘋了
直到
那天我到南半球來看你
原來
你的世界我不懂
詩寫得不好，但足以說明一點，你所處的位置會決定你的觀點。不光你所處的位置，還有你的立場、你的角度、你的身份等，都會決定你的觀點。
我認為北冷南熱，是因為我站在北半球；一個澳洲人認為北熱南冷，是因為他站在南半球；徐嵐認為教育孩子要包容鼓勵，因為她是母親，她丈夫認為應該嚴格有規矩，因為他是父親；劉銘認為公司管理要靈活，因為他一直生活在中國，吳浩然認為公司管理要規範，因為他剛剛從外國回來……誰對？誰錯？
誰都對，因為站在自己的立場來看，每個人都有每個人的道理。
誰都錯，因為都沒有去考慮別人的立場。
更重要的是，大家的焦點都在事情上，沒有人看到對方這個人。
如果吳浩然能看到劉銘這10多年管理公司的不容易，能肯定他過去對公司所作出的貢獻，然後，在尊重他是現任總經理的前提下，與他一起商量應收賬款以及健全公司稅務問題，事情會不會有所不同呢？
同樣，如果劉銘能看到一位年輕人熱火朝天的幹勁以及敢於改革的膽色，能對他改革的熱情及魄力給予肯定，然後再告訴他中國企業多年來所形成的習慣，跟他一起商量最佳的解決方案，難道一位有世界500強企業經營管理經驗的年輕人就不會通情達理？
遺憾的是，絕大多數人都把焦點放在了事情上，完全忽略了人的存在，這就是對事不對人所帶來的後果。
只要把焦點放在事情上，就一定會聚焦於自己的道理。每個人都有各自的道理，當雙方都堅持各自的道理時，事情的效果就會適得其反。在婚姻中堅持道理，結果可能就是離婚；合作夥伴堅持對錯，結果就是分道揚鑣。
說做法有道理或者正確而不顧有沒有效果，是在自欺欺人。為什麼我們要把焦點放在效果上面？原因很簡單，說道理往往是把焦點放在『過去的事實』上，注重效果才會把注意力放在現在和未來。任何計劃的制訂都是為了效果，效果是所有行動的目的。但是，很多人卻忘記了這一點，最後變成只注重道理，一定要證明自己是對的，而忘記了本來想達到的效果。
這世界上沒有兩個人是完全一樣的，成長環境不同，價值觀也不相同。當一個人堅持道理的時候，就是將自己的一套信念、價值觀和規條強行加在別人身上。每一個人被別人強加一套信念的時候，都會本能地反抗，就如上一節所說，他要『捍衛自己』。
道理是理性分析總結出來的成果，它並非沒用，但是真正推動一個人改變需要感性的力量。僅僅有理性是不夠的，理性可以使人們認同一個道理，卻沒辦法執行這個『道理』。
所以，要真正達到效果，首先要拋棄『證明自己是對的』這個行為，讓對方先在感情上認可你。
婚姻需要道理，但是婚姻更加需要感情。一段婚姻只剩下道理而沒有感情的時候，就名存實亡了。
徐嵐和她前夫其實都沒錯，站在各自角度，他們都有『道理』，他們兩個人也只是為了使家庭更好，家人相處得更和諧，讓孩子有一個更好的未來。然而在爭論的過程中，他們太想要證明自己是對的，所以最後完全忘記了本來想要達到的『效果』。
劉銘和吳浩然兩人的觀點也都沒有對錯之分，一個人熟悉國內企業的運作模式，另一個人熟悉國外企業的運作模式，兩人都是希望企業越做越好，但是最後卻變成一次次『不歡而散』。
讓效果與道理共存
效果和道理往往可以並存，並不需要犧牲其中一個而滿足另一個。
我告訴徐嵐，如果她再次走入婚姻，面對爭執不用感到恐慌，但是爭執的時候一定要記住，在爭論某件事情的時候，一定要『目中有人』，也就是說，要通過這件事看到她老公的正面動機，同時接納他此刻的情緒，並對他所做出的貢獻給予肯定。在情感上跟他連接在一起，然後再去討論事情，這就是俗話說的『動之以情，曉之以理』，這樣的爭吵會讓兩人的關係更近。因為，雙方都十分在乎對方，這樣就沒有什麼談不了的事。
同時，需要不斷去覺察，因為一旦爭論起來，就會陷入自己的『道理』中，要提醒自己從『道理』中走出來，去看看這樣做會達到的『效果』。很可能兩個人想要達到的效果是一樣的，只是採用的方法不同而已。這時她可以完全接納對方的做法，肯定他的想法也是對的。當一個人能夠接納對方的時候，對方也會對自己敞開心扉，這時兩人就有可能達成共識，找到彼此都認同、都能達到效果的辦法。
同樣的方法我也告訴了劉銘，無論工作中遇到什麼樣的爭執，都不要忘記——效果比道理更重要，但是效果和道理可以共存。劉銘很清楚，吳浩然的『改革』也是對的，只是劉銘不能接受他的方式。既然兩個人都希望企業越來越好，那麼他們想要達到的效果就是一樣的，所以我也建議劉銘如果再和吳浩然談管理上的問題，完全可以先接受他的觀點，認同吳浩然的『道理』，然後兩人一起協商用什麼樣的方式去達到共同期望的效果。
道理最終要服務於效果，沒有效果的道理不具有任何意義。人們根本不用太在意某件事情有效果的時候是否符合某種道理，效果本身就是道理最有力的證明。當你掌握了『效果比道理更重要』這個前提，你的人生將會更加具有靈活性。所以，讓自己有所覺察，清晰地知道『道理』與『效果』的關係，就能讓你的『道理』為『效果』服務。
當然，要做到這一點非常不容易，因為人們維護的『道理』，其實是自我價值。一個自我價值低的人，一旦受到別人的批評或否定，就會觸發他的自我防衛機制，就像抵抗外敵入侵一樣，會動用自己的全部精力去抗爭，此時此刻的他，很難有精力去顧及事情的『效果』。這也就是為什麼我們經常看到很多非常聰明的人卻不斷幹傻事。
所以，要從『對』與『錯』的陷阱中走出來，真正做到效果與道理並存，最根本的起點就是提升自我價值。至於如何提升自我價值，我會在後面的章節中繼續為大家闡述。
『對錯』背後是一顆脆弱的心
在生活和工作中，我們總會碰到這樣一種人，他們黑白分明，非此即彼，邏輯嚴密，他們總有辦法證明你是錯的。在他們面前，有時候你會感覺自己一無是處，渾身乏力，這種人就是我前面所說的『黑洞』。
我曾經就是這種人，這條路我走過，所以，我非常清楚。下面我想跟大家分享一個我過去的故事，通過這個故事，你可以看到，當年的我，在堅持『對』的背後，隱藏著怎樣一顆脆弱的心。
我出身於廣東的農村，曾經家裡很窮。我還記得，讀大學的時候從來不敢和同學一起去食堂吃飯，因為那時的我只買得起青菜。
每一個窮人家的孩子，都有一顆玻璃心——害怕別人看見自己經濟上的窘困，總要小心翼翼地保護那點倔強的尊嚴。越是保護，越是敏感，別人善意的示好，在我眼中都可能被扭曲成一種侮辱。那時的自己，就像一隻刺蝟，拚命守護著脆弱的自尊。
我曾邀請過一位朋友來家裡做客，廣東人有個習慣，來客人都要泡茶喝。我拿出自己覺得很好的茶給朋友喝，朋友喝了一口，無心評論了一句：這個茶葉不好。
這句隨口而出的話，像一記耳光打在了我臉上。
這位朋友回去後不久，給我寄了一包茶葉過來，說：『你試試我這個茶，比你那個好。』我看著那包茶葉，覺得自己受到了奇恥大辱，立即給朋友回了封信，言辭激烈，一再強調自己就是喜歡自己的茶葉，喝不慣別的茶，然後將朋友送的茶葉硬是寄了回去。
一個偶然的機會走進心理學的世界之後，我才明白，因為那時我的自我價值太低，別人的好意會被我看成『侮辱』。為了維護那點少得可憐的自尊，我不得不用盡一切辦法，來證明我是對的。卻不曾覺察，在我證明自己是對的同時，我把一包上好的茶葉推出了我的世界。
其實，被我推出世界的，又何止一包茶葉？
在接觸心理學之前，為了保護那顆脆弱的心，我在外面築起了一堵又高又厚的圍牆，把自己困在一個小小的世界裡獨自掙扎求存。
而『對』與『錯』，就是那堵牆中的一段。
那我們該如何與這樣一種人相處呢？
要知道如何跟他相處，我們就要繞過他所設置的牆，去看到你對面的這個人。
你面前的這個人，看起來很強大，其實，在他強大的邏輯武裝下，是一顆脆弱的心和一個不堪一擊的靈魂。他們也許在成長的過程中很少得到父母、師長的肯定、認同，在缺乏愛的環境中長大，心理營養一直得不到滿足，形成了極弱的自尊。為了保護那個弱小的自我，他們一定要證明自己是對的，否則他們無法在這個世界上生存。為了保護自己，在成長的過程中，他們學到了一套完整的邏輯，這套邏輯就像盔甲一樣把自己武裝起來。所以，我們要看到他們，不僅看到他們的盔甲，還要看到他們那顆脆弱的心。
我們能夠明白這一點，事情就好辦了。只要你能夠聽到他的觀點，讀懂他的期待，看到他的正面動機，並給予肯定，讓他的渴望得到滿足，這樣，你們的感情就會加深，他那顆很久沒被滋潤的心因為得到了你的滋養而變得鮮活起來，他的靈魂也因而強大起來，那堵擋在你們之間的牆就會瞬間煙消雲散。
這也許就是俗語所說的『士為知己者死，女為悅己者容』的原因吧。