事情，也許有對錯，而人生，卻很難分對錯
我曾經在課堂上做過一個練習，讓同學們相互告知，對方穿著上哪裡不對，並建議對方應該怎麼穿，然後問被建議的那位同學什麼感受。感受當然是不好，雖然帶著善意去給別人建議，但是也會引起對方反感。所以，光有善良是不夠的，還得有智慧。
設想一下，如果你的生活中有一個人，她或他很關心你、在乎你，但是他或她總是告訴你『你這樣做是錯的』，你會對這個人有什麼感覺？當他或她說『你是錯的』這句話時，你是不是很想為自己辯解？如果這個人天天和你生活在一起，你會不會很崩潰呢？
我將這個問題提出來問學員，他們都表示，無法想像怎麼和這樣的人一起生活。但現實是，我們生活中有很多這樣的人，而且這種人常常是我們很親密的人，如我們的伴侶。當然，我們自己可能就是喜歡分『對錯』的人。
為什麼我們帶著善意去給別人建議，反而會引起對方的反感呢？因為當我們去給別人建議時，裡面隱含了如下兩個假設：
1.你現在這樣做是不對的。
2.我比你水平高。
其實，沒有人願意承認自己是錯的，更沒有人願意承認自己比別人水平低。一旦我們陷入了這種對錯模式，凡事都要去爭一個輸贏，人與人的關係就會陷入僵局。
由於我常常會在課堂上做很多關於婚姻的個案，從這些個案中我發現了一個共同點——夫妻雙方通常爭吵的焦點都放在誰對誰錯上。為了證明自己是對的，他們甚至會搬出過往許多事情，來證明自己的觀點。最後引發爭吵的這件事情已經不重要了，重要的是證明對錯。
我記得在某堂講『婚姻關係』的課上，我剛講完上面那段話準備讓學員們做練習時，一位女士主動表示，想要和我們分享她的故事。
焦點在『事』，看不到對方的『人』
這位女士叫徐嵐，由於參加了我們很多課程，我很瞭解她。徐嵐是一個非常優秀的知識女性，外表幹練有氣質，在一家外企做行政總監。她的前夫在一家著名的基金公司做財務經理，兩人有一個可愛的女兒。在很多人眼中，徐嵐是一個『完美女人』，美麗、知性、事業有成、家庭幸福，簡直就是一個『人生贏家』。但是在半年前，她主動結束了自己的婚姻，因為她『受夠了』前夫。
徐嵐說：『大家都以為我的婚姻很幸福，表面上看起來是這樣。在外人面前，我和前夫一直很恩愛。所以，當別人知道我要和丈夫離婚的時候，都很詫異。我自己的家人也不能理解我選擇離婚的行為，他們只是覺得我前夫「比較挑剔」，卻不知我日日都要忍受這種被人否定的痛苦。』
徐嵐和前夫是大學同學，兩人學習都很優秀，畢業後各自進了不同的外企工作。徐嵐性格溫和，不喜歡與別人起衝突。但她前夫卻正好相反，個性『固執』，很容易與別人發生爭執，只要覺得自己有道理，就一定要『贏』。
結婚前幾年，家裡的決策基本都由前夫來做，因為只要徐嵐提出反對意見，他就會據理力爭。徐嵐本著家和萬事興的態度，只有遷就丈夫，獨自承受委屈。在孩子出生後，徐嵐發現自己已經不能再一味遷就丈夫了。
小孩出生後，由於兩人工作都比較忙，丈夫將自己父母接到家中照顧孩子。但徐嵐很不贊成婆婆照顧小孩的理念和方法，於是給婆婆提意見。
徐嵐回憶說：『那時候我也不知道說話的藝術，加上剛有寶寶整個人比較緊張，所以一旦看見婆婆照顧孩子還在用那些「土方法」，我就很生氣。於是我常常對婆婆說，你這樣做不對，那樣做不好。』
婆婆也是一個非常固執的人，徐嵐與婆婆之間的矛盾越積越多。因為與婆婆之間的矛盾，徐嵐與丈夫之間也出現了隔閡。每當她與婆婆發生爭執時，丈夫總是站在婆婆那邊，即便婆婆真的做錯了，丈夫也會說：『別和老人家爭論對錯。』
但是他卻和自己爭論。徐嵐在婆婆那裡受了氣，丈夫又不理解自己，還時常指責她不懂事，說老人辛辛苦苦幫他們照顧孩子，徐嵐不知感恩。
徐嵐回憶說：『也許從那時起，我就漸漸習慣了和丈夫吵架的生活。每天都會吵，吵得厲害了就賭氣、冷戰。』但是徐嵐和丈夫都是很要面子的人，所以朋友聚會、家庭聚會他們都會以『恩愛』的方式出現在別人面前。只有他們自己知道，這種『恩愛』有多少作秀的成分。
徐嵐在委屈和壓抑中生活了兩年，終於孩子也上了幼兒園，她和丈夫工作也漸漸穩定，婆婆便不再和他們住在一起。但那時她的家庭關係已經很糟糕了，徐嵐基本上只和丈夫聊孩子的事情。由於和婆婆關係不好，非家庭聚會徐嵐是絕不會與丈夫一起參加的，兩人漸漸變成了同住一個屋簷下的陌生人。
徐嵐說：『如果我們就這樣「平靜」地生活也好。雖然我和丈夫感情已經冷若冰霜，但至少給孩子保留了一個完整的家。可是孩子上學之後，我們又開始爆發「戰爭」了。』
丈夫提倡『虎爸狼媽』的方法教育孩子，徐嵐卻認為要尊重孩子的天性。由於工作需要丈夫經常出差，雖然不同意徐嵐的教育理念，也沒辦法管太多。直到有一天，丈夫突然怒氣沖沖地給徐嵐打電話，要她立即回家。
徐嵐剛開門走進房間，丈夫就把孩子的期末考試卷扔到徐嵐身上。他對徐嵐吼道：『你看，這就是你教育的孩子。你看看她是什麼成績！』
徐嵐輕描淡寫地說：『我早看過了。孩子有她自己的特點，何況一次考試說明不了什麼。』
丈夫說：『她上課看漫畫，被老師抓住幾次了！你管不管？老師和你說過，沒用，才找到我的！我才知道，這就是你教育出來的孩子！』
面對丈夫的指責，徐嵐也據理力爭，可是每次爭吵，都是丈夫贏。因為，一個行政經理的邏輯，總是比不上受過訓練的財務經理的邏輯。終於，受夠了這種輸的感覺的徐嵐再也不能忍受了。
徐嵐說：『曾經沒有和丈夫離婚，是因為想給孩子一個正常的成長環境。可是後來發現，這樣的家庭環境根本不利於孩子成長，我們倆教育理念差異如此之大，孩子常常不知所措。所以經過長時間的考慮，我還是決定和丈夫離婚了。』
最後，徐嵐問我：『團長，我和前夫婚姻失敗，是否就是因為我們都要爭論對錯呢？』
徐嵐推測得沒錯，她和前夫失敗的婚姻確實是緣於他們都在爭論對與錯。很多婚姻的破裂都緣於此，夫妻雙方在爭論的過程中，傷害了彼此的感情，以至於他們越來越疏遠。兩人都將焦點放在某件事情上的時候，他們只站在自己的角度看待這件事，每個人都想找出各種理由證明自己是對的，以此說服對方。所以那些真正『贏』了爭吵的一方，在不知不覺中輸掉了情感。如果將婚姻建立在爭論誰對誰錯的沙土上，一定不穩固。
徐嵐說，離婚後她還和其他男子交往過，但是總不願意走入婚姻，因為她在他們身上看到了前夫的影子，從好的方面來說是很有主見，從壞的方面來說就是得理不饒人。
徐嵐有點擔憂地問我：『團長，如果我再次走進婚姻，還是遇到一個固執己見的丈夫，我應該怎麼辦才好呢？』
其實要解決這個問題並不難，他們之所以會陷入輸贏的爭吵中，是因為雙方的焦點都在『事』上，完完全全看不到對方的『人』。那個當初自己喜歡的人，被日常生活中的瑣事給埋沒了，對方的情感、需求、渴望和正面動機，沒有人能看得到……
心理學確實有很多非常有效的工具，可以讓我們從『事』中看到『人』，讓我們從『黑洞』重返『發光體』，這些方法我會在後面的章節中介紹給大家。其實爭論對錯不僅僅是夫妻間常有的現象，在管理中也常會出現。下面的這個故事就是關於管理中『對錯』之爭的問題。
情感與理智
劉銘最近遇到了一件棘手的事情。
劉銘是公司總經理，他手下有一位員工叫吳浩然，年初剛來公司工作。這位員工比較特殊，是董事長的公子，剛從國外留學回來，董事長想鍛煉一下他，於是鄭重地把他交到劉銘手上，請劉銘帶這位『海龜』熟悉中國的銷售。現在公司正準備上市，少公子這時候回到公司，明眼人也知道董事長是準備公司上市以後就『傳位』了。
吳浩然在國外學的經濟管理學，碩士畢業，還在國外一家500強企業工作過幾年。劉銘很清楚，董事長是希望公子以後可以繼承家業，才讓自己帶公子學習銷售、管理，這也是董事長對自己的信任和肯定。劉銘也喜歡這位看上去溫文爾雅的年輕人，想把自己在這個行業所學都教給他。
可是吳浩然剛到任兩周，就出了一件事。某天，一個客戶打電話給劉銘說：『劉總，你們怎麼還不發貨？我們這邊都要急死了，怎麼這次發貨這麼慢，是不是出了什麼問題？』劉銘想，生產車間沒什麼問題啊，難道是倉庫出了問題？劉銘只能給客戶說：『您先等我一下，我打電話問一下，盡快給您回復。』
劉銘很快查明了原因，吳浩然給倉庫下了命令，暫時不發這批貨，因為銷售環節還有一些問題。劉銘跟倉庫說，盡快安排發貨，自己親自簽了發貨單，然而倉庫負責人告訴劉銘一件事，更讓他大吃一驚。吳浩然不僅扣了這批貨，還扣下了好幾批貨，倉庫現在都還沒接到發貨通知。如果再不發貨，估計劉銘會陸續收到客戶的催貨電話。
吳浩然扣下貨品這件事情並沒有提前和劉銘商量，雖然是董事長的公子，可也該提前和自己商量一下吧。難道『海龜』做事就是這樣的？劉銘無奈，只有打電話給吳浩然。
吳浩然走進辦公室，還沒等劉銘問他，就對劉銘說：『劉叔，我發現公司的管理有很多問題。首先，銷售流程就不規範。』然後吳浩然就打開一本自己做的改進銷售流程意見書給劉銘看，告訴劉銘，國外企業都是嚴格按照這套流程進行銷售、庫存和購買原材料的。
劉銘耐著性子聽完吳浩然的分析，然後告訴他：『小吳啊，你這個東西是很好，但是我們公司用不上。我們的客戶都是合作了很多年的老朋友，沒有必要按照這些流程執行，大家知根知底，不用這麼麻煩。』
吳浩然聽完，立即反駁道：『劉叔，我們以後如果要成為一流企業，必須要按照現代企業的標準執行。不運用先進管理制度，企業永遠做不大！』
劉銘心想，一個小毛孩兒，喝了點兒洋墨水，在外企幹了幾年，就這樣不知天高地厚。雖說這家公司早晚也是他的，但若照他這樣『改革』，不出幾年，公司一定關門大吉，作為陪伴公司一起成長起來的老員工，劉銘可不忍心看到這樣的結果。若吳浩然只是一個普通員工，劉銘肯定早就罵他一頓了，說不定直接炒掉，可是吳浩然是董事長的公子，也就是未來的董事長，何況劉銘還專門被叮囑過要『帶他』，所以劉銘只有暫時忍住怒火，對吳浩然說：『好，你把這個意見書放下我先看看。還有一件事，我聽倉庫說你讓他們暫時不要發貨？是什麼原因？』
吳浩然說：『是這樣的，我翻看了之前和客戶簽的銷售協議，他們必須先付30%的款項我們才發貨，到貨簽收以後再付30%，最後驗收合格，在一個月之內付尾款。可是我問了財務，我們根本就沒有收到預付款就安排發貨了，還有幾個客戶驗收合格都超過三個月了還沒付尾款，所以我就要倉庫暫時不發了。』
劉銘一聽差點暈過去，哪有生意做得這麼死板的？這幾個客戶都是十幾年的合作夥伴了，貨款不完全按照銷售合同付也是時有發生的事情，何況這幾個客戶裡面還有不能得罪的人。劉銘對吳浩然說：『小吳，這裡是中國，我們有自己的國情。如果你什麼都按照國外企業標準來要求我們的企業，大家都沒辦法做生意了。這幾個客戶都是十幾年的老朋友了，和你父親關係也很好，即便他們真的欠款，我們也會把貨物給他們的。大家在這個世上做生意其實也是交朋友，沒那麼死板。』
然而吳浩然卻不認同這個觀點，他說：『劉叔，我查過企業的賬，我們被拖欠了不少應收款。再這樣下去，資金鏈如果斷掉，我們自己也會完蛋。那個時候你和我老爸那些所謂的「朋友」還會來幫忙嗎？』
劉銘和吳浩然根本說不到一塊，於是第一次談話就這樣不歡而散。
就在劉銘還在考慮如何改變吳浩然『海龜』思維的時候，吳浩然又製造了無數『麻煩』。不久之後，一個老員工突然跑到劉銘辦公室，扔給他一封離職信，說：『劉總，我能力不夠，你批了，我立即走人！』
這個老員工叫陳啟，算是公司元老了，一直在公司做得很好，這是怎麼了？劉銘把信扔到一邊，對陳啟說：『老陳，這是怎麼了？』
陳啟還在生氣，說：『劉總，我對你、對吳總、對公司都沒什麼意見，但是我自己能力不夠，我只會小打小鬧，使一些旁門左道的伎倆，以後公司要上市、要正規是用不上我們這些人的，與其被炒掉那麼沒面子，還不如自己走好了。』
劉銘一聽，這是話裡有話，於是趕快安撫陳啟坐下，又叫秘書沏了茶，親自端給陳啟。陳啟的氣似乎消了一點，然後說出了原委。陳啟是負責供應商這部分的工作，有一筆訂單供應商不開發票，但是同意少幾個點，陳啟算了算也不錯，於是就簽了。誰知道被吳浩然發現了，吳浩然當著眾人的面說陳啟是在搞『旁門左道』，一旦審計發現公司和供應商合夥逃稅，會被罰巨款。劉銘一聽，氣不打一處來，但是轉念一想，吳浩然的說法也沒錯，只是他不該當著眾人的面『羞辱』一個老員工。
劉銘好不容易才安撫了陳啟，下午吳浩然就找來了。吳浩然說：『劉叔，公司那些老員工也太亂來了！我們準備上市，怎麼可以在稅務流程上犯錯呢？』
本來打算好好找這位公子談談，然而劉銘一聽吳浩然這麼說，就很不舒服了——吳浩然說公司老員工亂來，其實把他也包括進去了。他對吳浩然義正詞嚴地說：『小吳，你這樣做是不對的！你得罪客戶，現在又批評老員工，公司沒有用你的那些「現代」管理法也一樣做得很好！你有什麼資格教訓那些比你有經驗的人？』
大概沒有想到劉銘會勃然大怒，吳浩然也吃驚不小。但很快他就開始據理力爭，把這幾個月在公司看到的不合理的現象一一列舉出來。其實這些情況劉銘都知道，也打算要在上市前整治整治，但是他比吳浩然更清楚公司的情況，冰凍三尺非一日之寒，改革是肯定要改革的，但是不能這麼激進。連自己都受不了吳浩然這種態度，其他人怎麼受得了？
吳浩然要規範公司的流程管理，一切按他在跨國企業的先進模式來運作，而劉銘經營這家企業10多年，從創業到準備上市，都是他與董事長齊心協力打下來的江山，公司的發展壯大已足以證明他的方法沒有問題，過去連董事長都讓他三分，可是今天，兩人卻各持己見，究竟是誰對誰錯？
於是，一次次的談話都在不愉快中結束。不愉快歸不愉快，劉銘意識到吳浩然說的情況也有道理，公司面臨的問題確實就是那些，只是如何讓這個年輕的『海龜』不要那麼激進呢？如何讓這個年輕人聽聽自己的意見呢？如果兩人每次談話都是這樣不歡而散，也許不久之後，他也會遞辭職信。可如果自己就這麼一走了之，吳總該有多失望。公司又真的經受得住吳浩然那樣的『改革』嗎？這時他才發現，古時候那些太子太傅是多麼不容易當，有沒有什麼辦法，既讓改革進行，又讓所有人都接受呢？
一方面是對企業多年的情感，另一方面是吳浩然關於改革的理智，劉銘陷入了深深的沉思……
為什麼人們總是爭論『對』與『錯』
對與錯的爭論不僅不會使事情變好，往往還會使事情越來越糟糕。這一點其實很多人可能都覺察到了，卻很難停止爭論。這是為何呢？
爭論，只是一種行為。爭論雙方，其實都是在維護自己的信念、價值觀、身份等對他們來說真正重要的東西，一旦他們承認自己『錯』了，便是動搖了這些對他們來說更加本質的東西。所以，一旦你說別人『錯』了的時候，這個人就會立即採取防禦攻勢，去保護那些對他來說很重要的東西，你之後提出的建議無論多好，也很難被他接受，因為，他的心門已經對你關閉。
從更深層次看，就是一個人的自我價值的體現。
自我價值是指在個人生活和社會活動中，自我對社會作出貢獻，而後社會和他人對作為人的存在的一種肯定。自我價值在人之初是通過父母的接納、肯定、承認、讚美、表揚、鼓勵等方式逐漸建立起來的，其核心是自尊。
所謂『自尊』，即自我價值感，對自己綜合價值的肯定。美國心理學家布蘭登在《自尊的六大支柱》一書中對自尊做了如下表述：
1.自尊是對我們思維能力的信任，對我們應對生活挑戰能力的信任。
2.自尊是對人人都可以成功，具有追求幸福權利的信任，以及對我們自身價值、對我們維護自身的權益、享受勞動果實的信心。
簡單地說，自尊就是一個人對自己的評價，這種評價通常與成長過程中父母及老師等長輩的評價有關。大多數人的自我評價都不高，也就是說，大多數人在成長過程中形成了一個低自尊的自我。於是，都渴望通過一些事情獲得別人的肯定，在獲得外在肯定中尋求自尊。
一旦我們所做的事情被別人否定，就等於自我價值被否定了，為了維護那點僅存的自尊，就會奮起還擊，爭論就因此產生。這種爭論已遠遠超越了所爭論的那件事，最終將升級為尊嚴之爭，為了『對』與『錯』背後的尊嚴，不惜夫妻離異、生意夥伴反目成仇。
這就是人們為何會爭論對錯的根本原因——保護自己！