所有權在建立界限上極為重要。一方面，當人不被允許擁有自己的思想、感覺、態度、行為、慾望、和選擇時，他們無法建立真正的責任感。他們在相連和分離上，會一再產生衝突。他們不知道如何擁有人際關係，同時又可以分離。他們不知道每個人要為自己的界限的東西負責。
另一方面，當有擁有別人的思想、感覺、態度、行為、慾望、和選擇時，他們把界限擴展的太遠了，侵犯到別人的領土。這正是珊蒂和她母親的情形，珊蒂的時間屬於珊蒂，她母親的時間屬於她母親。然而珊蒂從來沒去學習去限制母親。許多年來，她讓母親以為她擁有珊蒂的時間。珊蒂的內心並沒有自由，她覺得被強迫要給母親時間。而母親覺得她本來就擁有珊蒂的時間——她的生命。想控制別人的生命，不讓他們分離，是很嚴重的關係毀壞者。這是造成親子關係有掙扎，友誼、婚姻破裂、工作衝突、與神掙扎的原因。
在墮落之後，我們的界限被摧毀了。我們失去恩典，也失去分辨誰擁有什麼的真理。亞當說那是女人的錯，不是他的。她『導致』他犯罪。夏娃說是蛇的錯，是牠使她做的。他們不承認他們自己的慾望、態度和行為驅使他們作出選擇。他們沒有為自己負責。他們想吃果子然後變的像神。他們想要什麼就有什麼，他們認為神不知道什麼對他們最好。他們選擇越過界限。而神要他們為所選擇的負責。
墮落之後我們都有一種困難，就是不要我們所擁有的，而去要屬於別人的。珊蒂的母親不想負責去養大一個終就會離開的女兒。她不想為自己的失望負責。正如一個兩歲的孩子，必須對付因不能遲睡而產生的失望一樣。珊蒂的母親試圖擁有不屬於她的，像是珊蒂的時間和生命。
父母，孩子，朋友和配偶，常常不能解決這些問題。人際關係中至少有兩個人的意志，要繼續有愛和責任感，必須有寬容。我看過一張車後貼紙這樣寫著：『如果你愛一個人，釋放他的自由。如果他真愛你，他會回來。如果不回來，逮住把他殺了。』我們都在某種程度上感覺如此。我們希望我們所愛的人自己選擇，但這些選擇又會限制我們。當我們被限制，我們不想負責地處理限制，我們寧願抱怨。
如果珊蒂選擇和朋友共度假期，她母親必須選擇處理她的願望受限。健康的作法是，為願望落空難過，但尋找別人方法過節得到滿足。然而她卻責怪珊蒂，自己扮演受害者，聲稱女兒破壞了她的假期。
說愛一個很容易，卻很難讓對方有自由。當別不照我們的意思去行，我們就『逮到他把他殺了』。我們繃臉，憤怒的哭叫，發出令人有罪惡感的訊息，並企圖控制別人。這種行為扼殺自由意志，最後會扼殺愛。沒有自由，愛就不是能存在。而沒有責任就沒有自由。我們必須對我們所擁有的負責，這包括我們的失望，就如別人不照我們的意思行事。我們所愛的人運用他們的自由意志而令我們失望，這是我們的責任，我們要去處理。這是使愛存活的唯一辦法。
即使當別的自由使他們得罪我們，去處理痛苦仍然是我們的責任。如果我們不處理受傷之處，停留在怨恨當中，我們就無力對付罪。這種受害者的心態，使許多人走不出他們的痛苦。
真愛的丈夫得罪她，他酗酒而使家庭受損。這是他的罪，真愛的痛苦是他的錯。但真愛要對自己的痛苦負責，她做得好極了。她說：『我無法控制他的行為，但這事對我和家庭的影響，我可以控制。我擁有的痛苦使我有動力改變對待他的方式。這樣我可以使他的影響限制到最小。』
她面對受傷和憤怒。當她覺得孤立，她負起責任處理。她這樣做之後，就不在生活在他的權勢和控制下。她從支持團體尋得快樂，是與他無關的。由於她為自己的痛苦負責，她找到了自由。附帶的好處是她丈夫的行為有改善。
許多人不為自己的生命負責。（我被車撞不是我的錯，但學習以後怎麼走路卻是我的責任，沒有可以替我做，只可能幫助我。我必須為受傷的腿負責，去練習走路。）他們走不出來，因為他們要別人改變。他們要別人變得更好，而通常別人不會。結果他們就受到別人的捆綁。得自由來自負責任，受捆綁來自放棄責任。許多酗酒者的配偶不像真愛，他們繼續責怪別人，這是無力感的緣由。
我記得一位婦人，她丈夫突然離開她，留給她四個兒女去照顧。丈夫所作的是很糟糕，她有所有的理由覺得背叛、生氣、被棄、沮喪、招架不住。只要她表達，『看看他對我做的是什麼事』，事情就沒有進展。當別人得罪我們，這是很自然的反應。但這應該慢慢轉變，我們要去擁有這個情況，並對因失去而有的痛苦負責。但這並沒有發生。她聽不進建議，對丈夫離去的情況不採取任何行動使自己脫難。她對我的建議生氣，就是她有選擇權來幫助自己。她只想做一件事，就是抱怨他造成這個情況。很長一段時間，她就是抱怨，並不再來治療。很久以後，我聽到她還在抱怨——過得很淒慘。
她和別人所遭遇的情形相似，但結果卻不同。別人也經過抱怨，那是必須的。饒恕的過程之一，就是稱罪為罪。我們須承認被得罪，然後才能去饒恕。然而經過一段適當期間的歸咎，我們必須開始為別人得罪我們所造成的混亂負責。我們的情況是我們的一部分，我們必須有我們的感覺、態度、行為，並為其負責，才能走出這個情況，雖然我們並沒有造成這個情況。
芭比的丈夫離開她和秘書走了。她有三個幼兒卻沒有贍養費，也沒有謀生的技能。他從離婚實質上偷取了一切。她真正是受害被虐待了。她盡力挽回，卻沒有用。
當婚姻突然結束，她完全被毀了。二十年的婚姻，毀於一夕，芭比陷於貧困之中。她二十年沒進學校，大部分時間擔任義工。她的沮喪很嚴重，經濟情況更糟。
但當她認知事實，她開始為自己負責。她走出抱怨的階段，開始忙碌。她白天上班晚上上課。她聯絡教會中其他單親父母分擔重擔。她還做了一些創意性的工作，並不影響和孩子的共處。
過了頗長一段時間，她完成學業，經濟好轉。她建立了新的友誼與支持。她參加離婚研習會，處理痛苦的情緒。她學到自己為什麼會選擇他丈夫這型的人，以及她為何慢慢讓丈夫孤立她，以致她有無力感。
簡言之，雖然離婚被棄不是她的錯，她為自己的情況負責。她擁有自己界限內的事。她為自己的感覺、態度，行為負責並發展它們。她追求一些願望，做負責的選擇，帶給她及兒女更大的快樂。她孤單的時候，她為自己建立支持和友誼，重新建立信任別人的能力。從這一切中，她發現神照著他的應許，信實的扶持了她。