有些時候我們並不奢求讓自己產生多大的變化。我們只是想減下幾斤體重並希望不要反彈，或是能戒煙，或者控制憤怒情緒。
有些人會用固定型思維模式考慮這種問題。如果你很堅強，擁有足夠的意志力，你就能成功。但如果你很軟弱，不具備意志力，你就無法成功。會這樣想的人也許能下決心付出努力，但他們不會採取一些特別的方法來確保自己能夠成功。到頭來，這些人準會說：「放棄吧，半途而廢最簡單了，我都放棄過無數次了。」
這就像我們之前提到過的化學系學生。那些具有固定型思維模式的學生會想：「如果我有那份能力，我就能成功。如果我沒有，就不能成功。」這樣想的結果就是他們不會採取複雜的策略來幫助自己解決問題。他們只會一味苦學，不求甚解，並指望能有好結果。
固定型思維模式者在考驗中失敗後——無論是化學、減肥、戒煙還是控制怒火——他們總會陷入深深的自責。他們會自認無能、懦弱甚至性格惡劣。這樣還能有什麼好結果呢？
我的朋友內森即將參加高中畢業 25 週年聚會。他想到當年的女朋友也會到場，就決定減掉肚子上的贅肉。當年他儀表出眾，在高中裡廣受歡迎；如今他也不想以一個中年胖男人的形象示人。
此前，內森總會嘲笑女人們減肥失敗。有什麼可大驚小怪的？不就是控制住自己嗎？他決定節食減肥，但每次吃飯時還是會把盤中餐一掃而光。「我搞砸了！」他垂頭喪氣地對我說，然後又要了一份甜點——不知這樣做是要破罐破摔還是讓自己心情好一點。
我對他說：「內森，這樣不行啊，你得換個方式。為什麼不在餐前就拿走一部分食物，或者讓餐廳幫你打包，把食物帶回家呢？要不就在盤子上堆滿蔬菜，這樣看起來也沒少吃。你可以用好多種方法的。」他是這樣回答我的：「不，我必須靠意志力。」
最後，內森採用液體減肥法讓自己瘦了下來，參加了聚會，然後迅速反彈，結果比以前還要胖。我搞不明白，為什麼這樣就算靠意志力，用點簡單的策略怎麼就算懦弱了呢？
下次你打算減肥的時候，想想內森的故事。要記住：意志力不是你要麼有要麼沒有的一樣東西。意志力也需要幫助。我在後面還會再講到這一點。
控制憤怒
對很多人來說，控制自己的怒氣也是一個問題。一旦有什麼事激起了這些人的怒火，他們就會大發脾氣，管不住自己的嘴，或者導致更壞的結果。同樣，很多人也會賭咒發誓說下次一定不會這樣了。在伴侶、父母與子女之間，控制怒氣都是一個大問題。這不僅因為父母或孩子總會做些讓我們生氣的事，也因為我們覺得自己更有權在他們犯錯時大發雷霆。
困境 7：假如你在平常是個善良而富有同情心的人——很可能你本人正是這樣的人，你深愛著自己的另一半，覺得有這樣的伴侶很幸運。但一旦他/她違反了你的某項原則，比如垃圾箱滿了也不去倒，你就會感到自己受了背叛，於是開始批評對方。從開始的「我都告訴過你多少遍了」說到「你什麼都做不好」。如果他們此時看上去還不夠羞愧，你就會勃然大怒，開始羞辱對方的智商（「你是不是腦子不好使，連倒垃圾都記不住」）和他們的人格（「要不是這麼不負責任，你也不會……」「如果你除了自己還知道關心別人，你早就……」）。此時怒火早已充斥了你的頭腦，於是你開始用想到的一切來支持自己的觀點：「我爸就從來不相信你」或者「你老闆說你能力有限的時候可真沒說錯」。你的另一半不得不走出家門，逃出你怒火所及的範圍。
固定型思維模式的反應：一開始你還覺得自己發怒天經地義，不過隨後你意識到自己太過火了。突然之間，你回想起很多事，發現自己的伴侶一路上是多麼支持你，並感到無比內疚。然後，你再說服自己，你其實也是個好人，只是一時犯錯，失去了控制。「這次真的長記性了，」你暗暗想，「下次再也不這樣做了。」
但是，僅僅相信自己能在未來保持這個好人的形象，你就不會去想一些方法來防止自己下次再像這樣爆發了。這也正是為什麼下次你仍然會發火，跟這次毫無分別。
成長型思維模式與自我控制
有的人會用成長型思維模式來考慮減肥或控制怒氣的問題。他們意識到，想要成功，就必須學習一些能夠幫助自己的策略，並加以練習。
這就像是具備成長型思維模式的化學系學生的做法。他們會採取更好的學習方法，用心規劃學習時間並長期保持學習動力。換句話說，他們用盡一切策略來保證自己成功。
和他們一樣，具備成長型思維模式的人不會只在新年立下志願，然後等著看願望能否實現。他們明白，如果要減肥，就必須做好計劃。他們會把甜食丟到屋外，或者在去餐廳吃飯前先想好點什麼菜，或者規定每週只讓自己大吃大喝一次，再不然就考慮加強體育鍛煉。
他們會積極考慮如何長期保持幹勁，考慮取得一定成果後，要養成哪些習慣才能繼續保持成功。
他們也會遇到挫折。他們知道，挫折是難免的。所以，他們沒有自怨自艾，而是問自己：「我能從挫折中學到什麼呢？下次再發生這樣的事，我該怎麼做呢？」這是一個學習的過程，而不是「好的自己」與「壞的自己」之間的一場戰鬥。
在上面提到的場景裡，你應該怎麼處理自己的怒火呢？首先，想一想你自己為什麼這麼生氣。當你的伴侶偷懶或是觸碰了你的原則，你也許會覺得他們不拿你當回事，不尊重你。就好像他們對你說：「你在我心中並不重要。你的需要不值一提。別來煩我。」
你的第一反應是憤怒地提醒他們，他們有怎樣的責任。但緊接著你就開始報復，說出類似「好啊，你是大人物，既然你覺得自己這麼重要，我就給你點顏色看看」的話。
這時你的伴侶不會去安慰你，告訴你你有多重要。他們只是準備好迎接你的怒火。而你卻把他們的安靜當成了一種蔑視，這又給你的憤怒火上澆油了。
要怎麼解決這種問題呢？有幾件事可以做。首先，你的伴侶無法讀取你的思想，所以一旦發生這種容易觸怒你的情況，你得就事論事地告訴他們你的感受。「我不知道為什麼，但是你那樣做的時候會讓我感覺自己無足輕重。就好像你不願抽身去做一些對我來說很重要的事。」
接下來，他們就可以對你保證，他們很在乎你的感受，以後會努力多加注意。（「開什麼玩笑，」你可能會說，「 我那位可不會這樣做的。」那麼你可以直接提出這種要求，我有時就會這樣：「請告訴我你在乎我的感受，以後會努力多注意的。」）
你感覺自己要控制不住的時候，可以離開房間，寫下自己最醜惡的想法，再寫下真正發生的情況（「她不明白這對我很重要」「我一發火他就不知所措」）。當你覺得自己足夠平靜了，可以再回到事情本身。
當你明白自己的原則不是對你伴侶是否尊重你的考驗後，就可以學著放寬這些原則了。時間一久，你甚至可能學會用幽默的態度對待這些原則。比如假設你的伴侶在起居室裡亂丟襪子或者在分類回收垃圾桶裡投進了錯誤的垃圾，你就能指著襪子或者垃圾桶，故作嚴厲地問道：「這是什麼意思？」你們甚至可能會因此笑成一團。
人們放棄非好即壞、非強即弱這種從固定型思維模式中產生的想法時，就能更好地學習有效的策略，幫助他們控制自己了。每一個小錯誤都不會導致世界末日，這些錯誤和成長型思維模式中的其他方面一樣，都在提醒你，你不是一個十全十美的人，告訴你下次該怎樣才能做得更好。